兰兰说的原则性的错误是我们第一次去夫子庙时她提起的，有一个周末，我们从学校正门出去走走，沿路转了会，她说还是不要在那逛了。我心里很失落，就说：“那好，我送你回去吧！”她不做声，快到她宿舍楼时，兰兰笑着问我去哪，我说：“不是要送你回去吗？”她说：“谁要回来？我从这边走出去是因为每次去逛街都是这样，我只认识这边的路。”我不由苦笑。兰兰又说：“我今天看了一天的地图，已经打算好了，去夫子庙。”我当然同意，不过兰兰说之前去那里都是跟着庞青，不一定记得路。我们坐二路车顺利到了夫子庙，人很多，正是游玩的时候。在名人碑那里，兰兰扶着栏杆看着水面，想得入神。我问她是不是要说什么，她说能不能去买瓶酒，我听了一惊，她说不然没胆子讲出来，我说我可以等一等。兰兰终于还是开了口，问我像我们这是在干吗，我只能说是在玩。那时候还没下决心要追她，说得难听可以叫寻求刺激，不过我对她是单纯的喜欢。兰兰说只要我不犯原则性的错误，她就不会不跟我在一起，我一直没懂。回来后我给她发了一条短信：
远处的凉风吹晚了天色，
黄叶飘落还有一丝余热。
你在我旁边静静地沉默，
漆黑的夜因你笑而独特。
你说这是你无言的欢欣，
你却是我最简单的快乐。
对于兰兰所说的话我并无一点意见，她说的了解我的话，我更是赞同，她评价我是比她更害怕寂寞，我听到就觉得是找到了期盼已久的知音那样兴奋，只是当时的气氛不容我表现得太过活跃。
然而这一晚我已经失去了两年的珍贵的感情，心情糟糕透顶。我跟兰兰说其实我并不想放弃，这是实话。兰兰说：
不想放弃为什么要放弃？我相信一切不是那么容易结束的，你可以继续你的等待，我不会怪你，我可以继续做你的知己，陪你一起度过这四年，四年后一起去迎接她的到来。你还有机会，你的一句不想放弃让我头脑中的想法突然成熟。我在和你商量，这样行吗？
关于知己，还有一段故事，我记得有一个晚上，我想着兰兰，给她发去短信：
我独自踟蹰着小心翼翼，
又一个不眠的夜里，
想起我们的事，
你也只字不提。
了解你的情意，
杜绝不了相思。
兰香四溢带来消息，
兰山有我红颜知己。
兰兰问我“兰山的红颜知己”是不是她，我告诉她把八句话的每句第一个字连起来就是我要说的话，我又说其实求知己才是我的真正目的。
兰兰说可以陪我等待，刚才陆霞也讲过类似的话，她说我放弃了可她还会继续等待，一时间我百感交集。本来要是我答应兰兰的话，也许会都能好过一点，可是我不敢下赌注，我怕夜长梦多，我觉得我的终点就在这里，不能关键时刻犯昏，我把想法告诉了兰兰。
夜很深了，我翻来覆去睡不着，想着霞儿的事又惦记着兰兰，记起前阵子看到的一段话：
说没有倾注，炽热过痛苦；
说没有追逐，游戏着孤独。
因未曾亵du，且不敢结束。
岁月的残酷，抹不去曾经的在乎。
你无须明了，那一株朽木。
也许无缘无故，或者没份没福。
让春风轻轻吹拂，让思念静静地哭。
为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多假如？
我越想越伤心，一时泪如雨下。听说外面下雪了，2006年的第一场雪。
一月五日考计算机，中午的时候发短信问兰兰她怎么样了，她说：
希望你没有再瞒我什么，我没有否认你的感情，我说过你重感情，只是你忽略了要想做好一件事，开头就很重要。你摸索着走了这条路，而陪你一起走路的两个人一左一右，并不知道你在想什么。我说过我不想再草率行事，我头脑不清，我想等它清醒一点再做决定，后悔的果子很难吃，我要想想。
下午快四点时，收到霞儿的短信：
外面下了很大的雪！我在翻看以前的日记，有些伤感。好久我都有感觉你会离开我，可我不承认，我没想到那一天那么快。我说过如果真的有那么一天我不想成为你的负担，但我告诉自己过了这星期我就要回到原来开开心心的自己！不然我觉得自己很陌生，我讨厌那样的自己！
霞儿问我还爱不爱她，我知道我爱她，她说：
伤心，以前我会哭但从没哭得那么厉害！终于知道眼里一直有泪是什么感觉了，可我知道你还爱我就好，就好了！呵呵，昨晚都没睡好，睡着有点难度！
年轻人的感情是不是都那么容易变动？五点多的时候，兰兰发短信来说要找我，在苏果那里见到她，她递给我折好的信纸，说都写在上面了。我还想说点什么，她已经转身离开。我看她义无反顾的身影，心里非常落寞，这一次我预感还是不妙。借着苏果投过来的光亮打开信，这一次有了称呼：
孙草明：
提起笔决定写下我的想法的这一刻，我不知道自己算不算是清醒的，但心中总有一个愿望：我所做的每个决定都是以后不要为之后悔的。
这几天我生活在一个完全是自责的世界里，特别是一个人独处时，特别是夜深人静时，我一想到这近半个学期以来我对你说过的话，就在偷偷地骂自己。我从来就主观思想很厉害，没想过你们之间会有那么好，所以我放纵了自己，说了许多在破坏你们在伤害着她现在也在伤着我那自尊心的话。我常常说错话，但很少后悔，因为已习惯了这样一种说话的方式。可这次我深深地自责、深深地后悔了，我深恶痛绝那些伤害别人感情的人，不管有意还是无意。结果只要是破坏了，有意无意又有何区别。我却成了这样的人，我耿耿于怀，难以释怀，我常在想没有我，你们还是你们。那在我看来虽带点戏剧色彩但真的很美好，很有希望的等待也仍在继续着，一想到这里我总会流泪，包括现在。擦干了眼泪，我还是要面对现实，我在想我怎样做可以挽回一切，我一定奋不顾身地去做。从小到大我从来都没有这样自责过，很多时候总觉得别人对不起我，但这次真的例外了，我对不起一个和我没见过面的女孩。
关于你们之间，你从不肯多说一句。我从别人那儿听来一点，我觉得是真的，但是面对着你，我真的宁愿一切都是假的。一句话，你选择了不说，我也选择了逃避，因为我不想让一切结束掉。但是现在，一切摆在我的面前，我无法再“视而不见”。我冷静地又想了一些，你们两个没有见过面的人能把一份感情维持两年，这不是一件简单的事，或者说你们都不简单，都有一种东西在吸引着彼此。不管我说这些有没有意义，但失去了选择权我总还有发言权，在我看来，她真的是一个不错的女孩，她不是那样随便去约定，她选择大学毕业后。你太不懂珍惜了，要知道时间真的可以考验出一段真正的感情，你寂寞什么，有人在和你如牛郎织女般地企盼，真的不够吗？你们听过彼此的声音，见过彼此的容貌，互相鼓励着，四年真的不是很长。更何况多等一秒，多一份耐心，也总会有奇迹发生的。距离远算什么，这不该是放弃的理由，空间是阻止不了真情的。我姐在福州大学，她的高中三年的同班同学也是现在的男朋友在东北大学，今年十一放假时，他们约定在南京见面。当我看到他们在一起的时候，我的感觉真的不一样，我觉得他们比一般的情侣都幸福。他们更珍惜这在一起的分分秒秒，两个人的那份默契让我无法形容。空间的问题真的算不了什么，它不会影响一段真实的感情的发展，只要经得起考验，反而会让这份感情坚不可摧。我说这些只想让你明白，你所谓的一份实实在在的感情不一定是两个人每天要在一起，只要心有灵犀，只要彼此愿意相信愿意等待，一切足矣。
也许你已看出我在干吗，对，我就是在尽我所能洗掉自己的罪恶感。毕竟你也说过我只是在空间上占了优势而已，如果我仅仅凭这个优势而继续我的放纵，我总有一天会遭报应。更何况在我看来，这也不算什么优势，我没有信心凭这个留住你。
写下了这些，我想说我感到心在滴血。谁也不愿意把自己喜欢的人拒之门外，更何况在我看来，我已没有把握住喜欢与爱的距离，但我无法排除心中的那份自责。借这个机会，我也想再说一点，我想告诉你不管表面上的我多么自由，我早已不那么潇洒，我很认真去对你，对待我们之间。所以现在我宁肯在伤口再加一把盐，痛够了也许人会再清醒些。我想问你，你还喜欢她吗？只要答案是肯定的，你就应该继续，我相信你有能力。没给自己留后路的人是我，我不是那种很潇洒的人，不管你看不看得出来，我想要你的答案，不用很多话，只需几个字，喜欢或者不喜欢。你要是仍喜欢着她，我想我会陪你一起等她，我愿从此做你的第一个朋友，我相信我会做得很好。若答案是否定的，我愿像你说的那样，我们重新开始。
记住，我要的是实话，这是我唯一要求的。
