看完信，我告诉兰兰我的答案，我说喜欢。站在桥上给陆霞打电话，她问我打算怎么办，我说我要想想。霞儿说不管我的答案如何，她会等。我从来最不喜欢做的就是选择题，却还是一次一次要作决断，让我疲惫不堪。望着天空，任风把旧恨新愁吹得搅人心扉，这怎么像是小说？我倒宁愿它是一篇小说的结局，没有结局的结局，至少还有期盼，然而这就是生活。
我想：我不是铁了心要跟兰兰在一起吗？怎么听她说了几句就动摇了？她说她可以陪我一起等，可是我知道那样我们都不舒坦，还是要说个明白。
在图书馆一楼过道上坐下，兰兰还是笑盈盈的，我看得出她不高兴，果不其然，我刚想说什么她听了开头就反驳，一副不耐烦的样子。看她这么闹情绪我也无法继续下去，让她平静一点讲。我说：“本来是两个人的事，我之前都决定了，等过年之后说。看你整天烦来烦去，你嘴上相信我其实还是有怀疑，我找来找去只有这样才能证明你应该相信我，我不想这么早说结果却这样。”兰兰问有什么不能说的，我说我有苦衷，但不想讲出来。她一个劲要知道，我想起陆霞，她是多么好的女孩，我却在做伤害她的事。我实在很难过，被兰兰追问得受不了，只好告诉她陆霞的爸爸去世了，因为一场大病过早地离开，那时我们都还没有高考，我也尽量回避这件事，从不在陆霞面前提起任何可能引起她联想的话题，看得出兰兰很震惊，她还没有反应过来。我说：“本来我想迟一点再跟她讲明，我已经决定了，只是时间问题，至少要等过年之后吧！但是看你为这些事烦心，我把整件事提前了，不过你没有错，一切错全在我，可是不管怎样，你怎么可以误会我？”兰兰一直在听我说话，我看得出她有点焦躁。
图书馆就要关门，我把她送了回去。等了会她发短信过来：
我想告诉你我的选择，我决定放手。因为我决定走这条路，我就应该让自己走得幸福。现在你不能给我我想要的那份完整，我选择带着我的骄傲离开你。
我听得出她的意思。
第二天陆霞发来短信问我考虑得怎样，我说：
这条路是我自己选择的，所以我想走下去。我对你还是放不下，所以她不同意。
陆霞回了一条：
我也不要那样的感情，我会等但我接受不了她就在你身边！我不想每天都坐着哭，不想自己不知道这日子怎么过的。我要自己坚强，我爱你我放了你！
我把陆霞的意思告诉兰兰，问她能不能从头再来，兰兰发短信过来：
我早把我的想法告诉你了，难道不够清楚？我知道你没有伤害任何一个人的意思，但我想告诉你，你伤我伤得很深。我太容易受伤，也不够现实，所以我感情的道路注定会很曲折。我知道这些所以不愿去走，但我喜欢你是真的，我不想错过你，所以我违背了自己开始走这条路。你让我接受你，我早就接受了，是你把自己同我分开，你想回来，我欢迎，但我没有迫不及待，我希望你一步一个脚印走过来。
我心里总算有点安慰，对她说我不会轻易放手，要她做我实实在在的女朋友，她说：
我不会轻易放弃的，我也要你做我实实在在的男朋友，一个不跟我有秘密、只想着我的男朋友，但我担心你做不到，真可悲！我也想关心她，但我肯定她不需要，我只能在心里祝福她，祝福她不要再遇到第二个孙草明！我答应做你女朋友，安心睡觉吧！不过我必须要有自己的想法，我们得给彼此留有空间，不要让一段感情因窒息而死，好吗？
2006年2月5日晴
早上起得比较迟，睁开眼躺了会，没人理我。发了条短信给霞儿，刚发出去就收到她发来的，原来是一块发的，也许是心有灵犀同时想到对方吧！
以前我常在难过的时候问霞儿有什么感觉，无非是要检验下有没有心灵感应，现在想来只觉得那时很单纯很天真，有点幼稚却很可爱。
有一次跟赵瑞说起，我说兰兰总不大乐意跟我多发短信，我和她有点像绚烂之极趋于平淡的味道，赵瑞说兰兰也说过类似的话，我想难道这是心有灵犀？记得我跟兰兰说过有时我们不合拍，她说因为不是心有灵犀，又说那不是一朝一夕就能培养出来的，也许要很久以后吧！
我和霞儿有很多时候会比较默契，虽然不在一块，想的却是一样，或许真是这两年练出来的，我只能这么解释。不过我想有情人才会往一块想，说明我和霞儿的感情是真挚真诚的。
写到一个月之前的事，我仿佛再次了那样的伤痛，又哭了出来，很不像样。
今天下雪了，很大。新年第三场大雪。很奇怪，第一场在南京时没见到，第二次在泗洪，能堆雪人了，这次更大。雪很深，如相思。
兰兰一天没说话，希望她过得很好。
2006年2月7日晴
昨天没记什么，也没什么事发生，平淡得令人发慌。霞儿在家里有点不开心，因为她奶奶和她妈妈又有争执，后来她出去与朋友逛街去了，我担心她，不过还好，总算安定下来。
我觉得这样的日子有些奇怪，兰兰不发短信来，反倒是霞儿与我聊得很投机。
昨天晚上兰兰发来一条：
离开家的这个夜晚，心不像上次那样地激动，游走的国度笑靥已知，选择的天空颜色已定；
日子整齐一页页过去，烦恼无序一点点袭来，成长的代价只是疼痛，淡淡的梦走不出矛盾的心理；
我在日子里摸爬滚打，换来一身泥土与沧桑，寻找快乐的本性不变，只好给灵魂穿上宽松的睡衣；
心中还有缕缕的思念，愿化作祝福不老地生长，当月光照亮了他的梦，也请温暖着他的心。
接着她发了一条，让我别回了。我怀疑她发来的那条是不是她自己写的，却没有问。
今天早上给兰兰回了一条，是昨晚写的，当时总是没发成功：
寻你的路，只是平凡的旧路；
想你的福，却是流泪的幸福。
人海中我望见你的回眸，才找到自己的追求。
如果人生还能重新来过，我也只愿我的结局你来收。
想起兰兰这两天对我的冷淡，于是接着发了条：
兰兰，我渴望从你那里得到像我待你那样的疼爱，或者关心也可以，你知道吗？你的一句想我的话能让我高兴上半天，可是你从来不肯多说。我只好忍着不去想，因为常常得来的就是不快。我们在一起的路不是那么顺，所以我从心底珍惜你，却每次都要用对自己的伤换来对你的希望，我是多么情愿，但是我怕什么时候我真的撑不住了。告诉你这些我只是想说明我现在的心情，你记得照顾好自己，留我在心里也许会好点，我希望是这样。
这是我的实话，我很想很想她，好想抱抱她，但是我觉得她离我好远，我问她懂不懂我的心。兰兰回短信说：
我一直都很想你，现在想想在家的很多时候因为想你，我表现得对什么事情对谁都那么不耐烦，我总觉得你懂，为什么要伤我脑筋去找一些词来形容这些？现在我感到其实你不懂。或许我们还缺少信任，不管你懂多少，但是我就是一直想你在心里，你要相信。我做得不好我知道，你给我时间向你学习吧，我很不自信。
我承认她说得很有道理所以我在想我们不合拍只是因为方向不对，她想的是不说出来的喜欢与想念，而我恰恰相反。我不知道是不是我们都应该迁就对方一点，这个问题确实有点烦人，我决定不想它，我也不愿自寻烦恼。我想起霞儿说只要现在大家都好，因为将来的事谁也不能预料，虽然我也同意这样的话，但还是忍不住去想。想到我整个人都觉得恐惧和无力的时候才知道是不小心，但每次都像飞蛾扑火一样把自己的心撕得支离破碎。我记得我问过霞儿怎么评价我，她说我是好人，我倒不是想她这么认为，她又说我重朋友，这让我记起兰兰说过类似的话，她们讲的我都同意。从一定意义上讲，她们都是小孩子，为什么喜欢叫她们小孩子？因为小孩子最单纯也最容易受伤害，我希望自己能够保护好她们。兰兰是我女朋友，我需要认真地对她，我们有时还会有争执，都是感情上的事，我知道我跟她发展得太快，于是不可避免产生一系列伤人脑筋的问题。我尽量小心去处理，但是仍然会有摩擦，我不知道什么时候我们能像一般的情侣那样步入正轨，这个时候我竟然渴望一份平淡而有韵味的感情，倒与我一贯的朴实作风不相违背，我还应该继续努力。
中午的时候兰兰发来短信：
我睡了一觉后感觉头脑够清醒，就又想了一下你说的话。我觉得我们在一起很开心，但是我的大意却常常给你心里带来那么多的不愉快，我感觉很无助，好好的你为什么会突然撑不住，突然跟我怄气，难道只因为我没像你一样说了一些想抱抱我疼疼我的话？如果这是问题，我想我错得太可笑了，改起来也太容易。但是我有自己珍惜你珍惜我们之间的方法，不要因为和你的不一样就否定我，好吗？我好希望一想到你心里只有一个感觉——幸福。那种想幸福还要先想想你是不是又在不开心的感受很不好，就像现在像帮助我晕车。亲爱的，我一直都想着你，请给我珍惜这句话的自由，我怕说多了就对它没感觉了。
晚上跟陆霞聊天，说到她要教我上海话的事，昨天答应的，只是她忘了。等了半天没回音，一看到了自动关机的时间，难怪没显示。开机发现她之前回了短信，离现在已过了许久。打她手机关机，我猜是她生气了，心里一阵难过，躺在床上，接连给她发了八条：
霞儿，我知道你生我的气了，但是我不会怪你，因为你还在乎我的，对吗？霞儿，很多时候想我们的事，看电视的时候也会联想到，也许这辈子我都放不下你。
我在想如果什么事情也没发生，或许我们都能感觉好一点，但是现在看是不可能的了，我想起以前你常对我撒娇，而现在我只觉得再走不进你的心里去了。
霞儿，现在对着你，我往往感到心痛，就像现在我在哭。你还记得吗？以前我常会傻傻地问你我哭了你能感觉到吗，霞儿，我在乎你，从我无可救药爱上你起。
而现在很多事都已经改变，我不能再像之前那样毫无顾忌地跟你说话了，这让我很痛苦。霞儿，我遇上你是我的幸运，我只想着尽量待你好一点，从来都是。
如果我做得不够好，霞儿，你说出来，我一定改好吗？我觉得现在很苦很苦，但对着你哪怕只是简单的快乐也是好的。我看你开心自己也高兴，这是我的心愿。
也许正因为今晚我的无意你才会生气，所以我再次道歉，好吗？霞儿，我知道你相信我的，虽然我能力实在有限，但能让你有一点的快乐我也觉得安慰了。
霞儿，这些绝不是我在胡言乱语，都是我的心里话。我从来不会保证，也不会去发誓，因为我想只要想着做就够了，而我也只是愿你快乐，我一直在努力。
霞儿，惹你生气的事我不是故意的，我不求你对我怎么样，只是不管怎样你都要小心照顾自己好吗？我想每隔半小时我道歉一遍，好吗？只要我还没睡着，呵。
