我在悔恨里度过了一天又一天。始终没有周绮瑶的消息，我去过医院找她，她并没有上班，我问她同事，她们摇摇头。后来我忍不住给她家去了电话，接电话的应该是她妈妈，只说周绮瑶出了远门，也并不说去了哪里，还问我是谁。
我知道这是上天对我的惩罚，它要重重地责罚我。
妈妈日渐康复，有一天她突然问我：“这几天怎么都没有周绮瑶的消息，她说过要来看我的，怎么都没来呢，怪想这孩子的。”
我说：“妈……”
“你可不知道，我住院的那一个星期真的是多亏了她照顾，这孩子，好，我一见她啊，就喜欢，给她去个电话，妈和她说几句，怎么也不到家里坐坐。”妈妈念叨着。
我终于控制不住了，在妈妈面前眼泪哗地下来，把我这些日子的无奈和悔恨彻底哭出来了，我再也忍受不了内心的折磨。
在妈妈面前我再一次像儿时的自己一样，肆无忌惮地哭，也可能我未曾长大，眼泪还是那么多。很久没有这样哭了。当我哭的时候，有些东西变得单纯起来，至少那些眼泪是干净的。记得小时候上小学，每天都起得很早，要是哪天起得迟了就哭，边哭边去学校，事实上并未迟到。我总是想要比其他的孩子去得早。
妈妈见我哭了，知道肯定出了什么事。
“仁杰，出什么事了？吵架了？”
我说：“妈，我把她丢了。”
“你是不是做了对不起人家的事，你快说，你这孩子。”
我不说话。妈妈摇摇头，叹了口气，说：“这么大个人了，还哭什么，快把眼泪擦了。如果有机会见到她就跟她说，让她来家里坐坐。”
“嗯。”
我啜泣着。
在妈妈面前彻底放下了所有的尊严，未曾想到这样一个大男孩有一天还会哭成这样子。我怀念那些可以哭的岁月，而现在这样的机会是一种奢侈。
在我的记忆里妈妈未曾凶过我，我想可能是自己一直都很听话，一直都让妈妈骄傲。我也没有忘记那个童年时代，我哭，温在蓝跟着哭，温在蓝哭，我傻傻地看着她，问她为什么哭。那个时候，哭没有理由。而现在，眼泪已经越来越少，总是在匆匆流动的人群中也匆匆而过。是的，时间从我们洗脸的盆子里流走了。
那个时候我们是多乖的孩子啊，而现在连音乐学院的广告语都是“学音乐的孩子不会变坏”。多少家长的心愿从孩子有出息转变为只要孩子不变坏做什么都行。
在找不到周绮瑶的这段日子，张崇明带着陈菲菲请我们吃饭。
那天我喝得特别多，他们问我周绮瑶怎么没有一起来，我说今天她加班实在是来不了。陈菲菲是90年的，显得有点羞涩，和我们比起来还有些稚气，叫我哥，让我觉得怪不好意思。我对着张崇明悄悄说：“兄弟阿，我们这帮人里面就你争了口气找了个90年的，也不枉我们对你的重托啊。”
他拍拍我肩膀，问我，没事了吧？我点点头，说，今天只喝酒不说事。
周炳雄还是老样子，而他的话总是那么直接和坦白，那天我记住了他的一句话，他说：“生活就是围绕着男人与女人的那点事展开的。”为什么在他眼里生活就那么简单，我苦笑自己。
我很想找个人倾诉下，除了哭泣我想把心中的话说出来，我想彻底地给自己洗一次胃。我想到温在蓝，我应该对她坦白。但我始终没有，我不想让她来承担我内心的这些苦痛，我想让她觉得我是一个很阳光，很朝气的大男孩。我可以像一个兄长一样庇佑着她。
那天在酒后我居然想到了一个人，刘惠茜。
