每当感受着他的雄阔健壮的肩和背、胳膊和腿，他猛兽一样有力的呼吸，我就宛如梦中，不知此时是真是幻。当然，看起来一切都是真的，可是再过一百年呢？又焉知现在不是梦？正如昨日是今日之梦，今日是明日之梦，正度过的这一分钟，恰是下一分钟之梦……
神魂颠倒中，悲欣交集。
既然他这么厉害，那就随他。虽然这很辛苦，好在他也不用辛苦太久。反正我是要死了，那就死在他的怀里。那首歌怎么唱的？“今生今世要死，就一定要死在你手里。”
死在你手里，就是好死，再好不过的死。
只是，在这之前，还是要尽力活着。好死不如赖活着么。
可是，我在死。身体就是身体，不以意志为转移。我每况愈下，不可遏制。肢体日渐沉重，面容日趋黯淡，胃口也越来越不好，时常呕吐不已，甚至连月事都没有了。
但是，我也在坚持。因为他，我要尽量让自己的死不那么恐怖，尽量美一点儿，尽量像那种干制的花，有型有样。
——原本，我平凡的生命是一列容量巨大的火车，行驶在一条漫长的道路上。现在，我成为了一名即将下车的旅客。我会在心爱的男人的温暖里下车，没有比这更好的结果了。
有一次，他提到了赵耀。唯一一次。正是那天我们得到了确切消息，赵耀在东北被抓捕归案。
你恨他么？
不恨。
不恨？
讨厌他，但是不恨。
为什么？
一时间，我不知从何说起。活了这么多年，看过太多可恨的人，赵耀不算最可恨的。他所有的，不过是最普遍的人性的弱点——我甚至想，如果人人都能活得很久，像我这么久，那么这世界可能就没有什么太坏的人了。人们之所以那么不知廉耻，那么穷凶极恶，那么没皮没脸，那么心急性燥，也许都是因为知道，生而有涯，死而无涯。死亡就在不远处等着他们，所以他们难以活得优雅和从容。他们怕来不及。他们等不起。
我不恨赵耀，如同我不恨这世上很多卑微的无耻的人。我有什么资格恨他们呢？我只是可怜他们。
最隐秘的，最无法言说的是，对赵耀，我最后甚至还萌生了隐隐的谢意。因为他对我的破坏灭绝了我习惯性的那条退路，我才得以再无杂念，纯如赤子地来迎接这美好的末路。
当然，说到底，这种不为人知的谢意与其说是致赵耀，不如说是致命运。命运通过赵耀的存在告诉我：有时候，残酷，就是慈悲。
两个月后的某天清晨，我起床后再次呕吐不止。
借我吉言，真的怀孕了吧？金泽突然问。
不可能。
我去买验孕棒。证明这种可能性的成本很便宜，一块钱而已。
——看到那两道红线的一瞬间，我想亲吻全世界。一个贪婪的念头也同时在心中扎根：也许，在死之前，我还能把孩子生下来呢。
由床上劳模金泽又转换为厨房劳模，每天变着花样做菜。厨房里经常铺排得琳琅满目：清化姜，章丘葱，金乡蒜，南阳牛肉，甘肃土豆，金华火腿，中卫枸杞，西藏松茸，新疆大枣，云南牛肝菌，山西小米，黑龙江大米……千里迢迢，万里遥遥，它们相聚于一个厨房，一张砧板，一口炒锅，一只瓷盘，它们约会，恋爱，结婚，交融。
四个月时，子宫有了胎动。五个月时，我的腹部已经呈现出圆润的微隆。
听着，你，以后不准再说死了。金泽轻轻地抚摸着我的肚皮。
为什么？
能生了嘛。
我顺服地笑笑。尽管心怀贪念，但我从不敢大胆奢望这个孩子能够顺利降生。若一切果如金泽所言，那么孩子一生下来让我即刻就死，我也是情愿的。当然，若允许我多活上一两天，让孩子吃上几口母乳，那就再好不过了。当然当然，若能活到孩子牙牙学语时，容我教念几句“鹅鹅鹅，曲项向天歌”和“床前明月光，疑是地上霜”……
我一遍一遍地告诉自己：这一切，只是幻想，你一定要以如履薄冰的怯懦之心来进行这样的幻想。很多事例表明，对于这样卑微素朴的幻想，命运之神往往会因为太过怜惜而格外开恩。
我是对的。孕满十月，我们的孩子来到了人间，是个女孩。分娩时我命悬一线，终是有惊无险。
孩子降生时，左手紧握，谁也掰不开。
我说：我来。
心急速地跳动着，似乎要跃出喉咙。我忍着下体的疼痛，坐起来，把孩子抱在怀里，一边用乳头诱哄着她，一边慢慢地，慢慢地舒展她的小手。我用食指轻柔地探询她紧张的小掌心，千年的食指，初生的小掌心。这两种皮肤无声地交接着，触摸着，问候着。
终于，瞬间一动，她的小掌心包围了我的食指。纯洁的温暖透过一根食指，蔓延到我的全身。我左右摇曳着这根幸福的食指，松动着小掌心的空间，然后又用大拇指摩挲熨捻着她的小手掌，一遍又一遍。
她突然哭了起来。
奶水还没下来呢，别哄她了。金泽伸过手。
我把孩子递给他，笑着说：好。
——我的手掌心里，卧着那颗红盈盈的珠子。
