当那个粉红色的、蠕动的小肉球倏地一下飞进我们怀中的那一刻，爱便开始拨动我们的心弦。我们不仅能在心中感觉到他，也能触碰到他的身体。他是我们的儿子，他将以最纯粹的形式，教我们体验男性的爱。他将比任何男人都要专注地爱我们，关心我们。
在行医生涯中，我曾经见过年轻的母亲第一次抱起她们的儿子时，眼中闪现的那种特别的眼神，简直可以用虔诚来形容。似乎在内心深处，我们知道，不能永远把孩子抱在怀里；因为他们迟早要长大，要谈恋爱，另一个人将取代我们的位置。那时，儿子必须离开母亲，我们也不能妨碍儿子与他的另一半的关系。而我们对女儿却无需如此。因为在某种程度上，即使女儿已经长大或者谈恋爱，我们依然可以与她们保持亲密关系。虽然我们同样深爱着自己的儿子和女儿，然而母子关系从表面看是有些不同的。有一天，当他爱上了一个人，他与母亲的联系的本质会出现改变，我们不再是他的初恋。而自他出生的时刻开始，我们已经敏感地意识到这一点了。
对于你在襁褓中的儿子来说，你代表着抚育和安全。你给予他欢乐、食物、信任、爱和一切美好的事物。他听到你的声音，嗅到你的皮肤的那一刻，他就知道自己将得到照顾。他凭直觉认为，你不会消失，你将永远守护着他。
当他长大，开始蹒跚学步，他会看着你的脸，了解你的感受。他看你不是因为对你感兴趣，而是想知道你对他的看法是怎样的。如果他从你的脸上看出，你和他在一起是快乐的，那么他也会喜欢生活。他需要得到你的注意，需要知道你在哪里，你在做什么。当他不高兴或者害怕的时候，他甚至可能对你生气，因为你有责任防止这些负面的情绪侵袭他。如果你失职了，他会期望你解决问题。在他的心目中，你是他的整个世界。
父亲是男孩身心健康和智力发展的关键，但他们起到的作用是不同的，特别是在男孩小的时候。实际上，与父亲相比，母亲更容易察觉到孩子的感受，因为是母亲把自己的情绪和心理语言教给孩子，是母亲给予他们身心方面的抚养和熏陶。
从出生开始，你的儿子就知道你和他是不一样的——不仅因为你是成年人，而且因为你是女性。即使他还是个小婴儿，也会在一定程度上意识到，通过你，他将认识到女性之爱。当你温和地回应他的时候，他会把温柔、和蔼等词汇与女性联系在一起。当他害怕的时候，如果你安慰他，他会觉得女性是可信的。从非常现实的意义上来讲，你为他一生中对于女性的看法打下了基础，你在他的心中设定了一个模板，它会指引他成年初期的行动。
在他生命的最初几年里，你就是他的全部世界。但同样重要的是，你也是一面棱镜，他会透过你来看所有的女人。如果你是值得信赖的，他就能信任他的姐妹、祖母、老师，当然也包括他的妻子。如果你爱他，他会意识到，被女人爱的感觉很好，等他长大后就会以健康的方式与其他女性相爱。
另一方面，如果他觉得你对他的爱是不可预知的，他很早就能学会如何自我保护。他会远离女性，拒绝朝她们敞开心扉，因为害怕再次受到伤害。如果他感受到你的拒绝，便相信其他女人也会拒绝他。根据一个男孩所受伤害的程度，终其一生，他可能会拒绝与所有女性亲近。很多人都遇到过不相信女人的男人，这要么是因为他们一直受到自己所爱的女人的伤害；要么是那个作为他们初恋的女人，在情感上抛弃了他们，后者是最常见的。因此，帮助儿子认识女性之爱的这项责任，对于母亲而言非常重要。
成为他眼中女性的榜样
约翰10岁的时候，他的父亲死于胰腺癌。作为三个孩子中的老大，他立刻承担起“男主人”的责任。他后来回忆说，这并非因为他的母亲告诉他要这样做，而是因为他相信他的父亲希望他如此。约翰说，他和他的弟妹们仿佛被扔进了一个黑洞，因为父亲欠有赌债并且没有人寿保险，致使整个家庭经济崩溃。当他父亲在世时，他母亲就在外面给好几个家庭做家政服务，不过都是兼职，因为孩子们放学回家时，她需要在家中照顾他们。他父亲去世后，他母亲不仅要做全职家政，晚上还要在当地的一家餐馆做招待来支付账单，以及偿还丈夫的一些债务。
约翰将那些年描述为“人间地狱”。作为一个10岁的小孩，他同时体验到了青春期的悸动和强烈的悲伤。他无法学习，成绩一落千丈，为此他感到内疚，因为他拼命不想让母亲失望。为了提高成绩，他加劲努力学习，还放弃了体育运动。晚上，他是没法学习的，因为母亲在餐馆工作时，他要看护弟妹，帮他们做作业，照顾他们吃饭。
除了负责日常家务，他更重要的职责是保护弟弟妹妹，比如要确保晚上家门是锁好的。但他也是个孩子，所以也会感到害怕——照看弟妹让他感到害怕，因为作为一个保护者，他自己就没有安全感。“我不知道这是怎么回事，”他告诉我，“但我非常担心他们，怕他们会出什么事，若是那样，我责无旁贷。不知道有多少个夜晚，我一个人坐在那里，不知所措。”
一年前，约翰第一次告诉我他的故事时，他已经是个成年人，有了自己的家庭。然而，他还是会想起那些照顾弟妹的夜晚，我看到当年的恐惧仿佛回到了他的身上，他的内心深处仍然藏着那个吓坏了的小男孩——他在诉说，我希望伸出手来拥抱他。那些艰难岁月带来的苦痛仍然存在，坐在他的旁边，我也能感觉到这一点。
“我的青少年时代似乎持续到20岁，我是如此孤独，因为我的母亲，也因为我的父亲。但我大多数时候是生他的气，因为他死了，而且我还为自己的怒火感到内疚。我恨他的原因是，他把我们害得很惨，他欠下的赌债迫使我母亲离开我们去工作；而且，他在活着的时候经常酩酊大醉。在某种程度上，他在死去之前就已经远离了我们，他总是醉醺醺的。我很早就为我的母亲担心了。”
约翰说话的时候，我想知道他如何能够把自己的愤怒和悲伤处理得那么好，他现在已经38岁，能够如此坦诚地谈论自己的痛苦。我问他小的时候看过心理医生吗？“噢，没有，”他说，“我猜那样应该是很不错的，但我怎么可能去看心理医生？我不会开车，而且弟妹放学后都在家里等着我，我只有他们了。”
“那么，”我说，“你是怎么撑下去的？我是说，如果你不能经常见到母亲，而且没有人可以和你谈心，你怎么能忘记痛苦，把生活继续下去？”
“要做到真的很难。我得说，是我母亲救了我。我的确没有太多时间和她相处，但是我可以看着她，记住她说的每一句话。当她在身边时，我观察她的每一个举动。”
我不得不打断他，因为我忍不住想，他一定会有被忽视的感觉。于是我问他：“难道你不觉得母亲忽视了你？她必须花很多时间在外面工作。”
他诧异地看着我说：“从来没有。我知道，她已经尽力了。另外，她也意识到我父亲的死给我们带来了可怕的压力。她会关心我们的情况，有时候带我们到公园过周末，或者做有趣的事情。她会告诉我们，我们只需要做小孩就好。我认为，她的话让我们觉得自己是父母都在的‘正常’孩子。最主要的是，我从未觉得自己被忽视，因为我母亲向我们展示了如何团结成一个整体。我们都有额外的家务要做，因为父亲不在，我们必须合作。她非常了不起，能够以身作则。她工作起来比我见过的任何人都要努力，她永远不放弃生活的精神激励我们前行。我知道她为我们做了很多，她也总是快活的，至少在我看来是这样。当我看到她是多么爱我，她是如何为了我和弟弟妹妹努力工作的时候，我就更爱她了。即使她没有时间陪伴我们，我也总能感受到母亲对我的爱。她真的向我展示了如何成为一个坚强的好人。”
作为母亲，我们唯一的希望是自己的孩子能够幸福。他们小时候哭泣时，我们会上前安慰，因为我们不想让他们感到不适或伤心。当他们第一次参加体育活动或者第一天上学时，我们会密切关注，以防他们被同龄人排挤或者欺负。有时候，我们会纵容和溺爱他们；有时候，我们会十分轻易地答应他们的奇怪要求，只是因为我们不想拒绝他们。我们想让儿子开心，担心他们失望，所以不愿告诉他们，他们不能做某件事，或者我们不能给他们那些他们非常想要得到的东西。母亲本能地想要取悦孩子，我们情愿牺牲自己的愿望，以满足孩子的需求。这是好事。但有些时候，当我们越过界限，过于纵容，就会给儿子带来麻烦。慈爱的母亲很容易掉进这样的陷阱。然而，也有一些行之有效的办法，可以帮我们避免此类陷阱，走在让我们的儿子获得真实而长久的幸福的道路上。
无论何时都不要忘记爱他
作为母亲，我们知道，爱的感觉会让儿子满足，为他带来一种甚至能够延续到成年的安全感。他们出生后，我们会自然地向他们示好。我们自己也会奇怪，为什么会有如此强烈的爱一个人的感觉。然而，当我们的儿子长大一些，拜日常生活的现实所赐，那种完美的爱也会变得复杂。有时候，儿子会惹我们生气，令我们失望。有时候，他们似乎并不理解我们。昔日那个信任我们、视我们为他的唯一世界的小男孩已经远去。在蹒跚学步时，他们就让我们知道，我们不知道他们在说什么，因为毕竟我们只是“妈妈”而已。反之，我们和女儿就比较容易把话说开，充分运用感情的力量。但大部分男孩并非这样。虽然不同研究的统计结果略有出入，但女性大约每天要比男性多说13000个词汇。男孩和我们看世界的方式不同，因此往往很难彼此理解。事实上，当我们试图对儿子打出感情牌来解决问题时，他们可能会拒绝我们，因为男孩不总是愿意保持坦率。所以，我们常常受到伤害，从而与儿子拉开不必要的距离，问题也得不到解决。
但要记住，除非在灵魂深处知道母亲是爱自己的，否则没有儿子会真正感到幸福。还记得我说过，妈妈代表安全吗？对我们的儿子来说，母亲的爱必须是无条件的、恒定的。因此，有时候他们似乎觉得我们的爱是天经地义的，我们不会改变，不会离开、逃跑或者保留自己的爱。至少，这是他们在内心深处想要感觉到的。所以，我们要采取最自然的沟通方式——谈话，分析、探讨我们的感情——难道这样做还不会打动我们的儿子吗？
亚里士多德说过，别无所求的男人是最幸福和最完满的。他在这里说的不是物质财富，而是指生活中有一种深切的满足感，觉得一无所缺——不是说不缺少电子游戏、玩具或者纸杯蛋糕。这是一种让灵魂本身感到满意的感觉。圣·奥古斯丁从神学角度描绘了这种幸福：“完美的幸福属于不朽的灵魂，它是一种安宁的状态。因为在上帝眼中，灵魂是与通过知识和爱所达到的无限的善相统一的。在上帝的存在和荣耀面前，人类精神的全部自然欲望同时得到满足——理智寻求真理，意志向往至善。”
作为母亲，我们的工作是——如果我们相信亚里士多德和奥古斯丁所言——帮助儿子寻求知识和真理，因为这些是能让灵魂真正满意的东西。如果我们真的想要帮助儿子找到幸福，就必须教会他们如何明辨是非，鼓励他们在道德和伦理问题方面做出决定。如果亚里士多德是对的（我相信他是），那么若是没有学会追求美德，我们的儿子也不会得到真正的幸福。亚里士多德说，美德调整和纠正人们的选择。美德包括哪些？具体来说，它们分别是勇气、节制、正义、审慎、智慧和贞洁。哪个妈妈不希望她的儿子拥有这些呢？我们都愿意。亚里士多德宣称，拥有美德是人类获得幸福的主要手段，所以我们会更加愿意让儿子获取这些美德。
然而，有的母亲在这方面比较犹豫。因为她们觉得，在复杂的现代社会，传授美德有些过时，而且没有必要。但请想一下，勇气是无论别人怎么想，都要做正确的事的能力；节制是享受谦卑和自我控制身体欲望带来的愉悦的能力；正义是判断是非，待人公平；审慎要求一个人拥有“实践的睿智”，崇尚谨慎；智慧是在必要情况下做出明智的选择；贞洁涉及对性欲的控制。所以，如果我们的目标是帮助儿子获得真正的幸福，那么第一件事就是从小教给他们这几种美德。
我们必须做的第二件事情是教会他们给予爱和接受爱。因为我们是儿子的第一个爱人，我们有责任向他们展示爱，并且继续教给他们关于爱的知识。即使当他们长大，母子的关系变得复杂时，我们仍然要这样做。我们常常更专注于为孩子而工作，在他们身边穿梭忙碌，为他们支付账单，而忽略了告诉他们，他们是被爱着的。当然，在我们的脑海中，鼓励他们踢足球，给他们买需要的装备，自愿到学校帮忙等，都是我们表达感情的方式。但在儿子的心中，这些并不完全等同于爱。这点非常重要。为了帮助儿子幸福，我们需要知道什么会让他们觉得被爱，什么不会。约翰的母亲通过努力工作支付食物和取暖的费用来向儿子展示爱，但她也知道，她需要告诉儿子她爱他们，如此才能使他们感到被爱。
不少男孩子告诉过我，得到他们母亲关注的唯一方法是参加体育运动。因为在观看比赛的时候，他们的母亲会鼓掌、喊叫，甚至跳上跳下。然而，当他们看到母亲以这种方式关注他们的时候，就会觉得自己必须这样做才能得到关注。母亲应该防止孩子形成如此想法，因为这样可能是危险的。那些觉得自己必须通过跑动、得分或取悦教练来获得母亲关注的男孩，他们会感到自己是傀儡，是展览品，而不是被母亲全身心爱着的正常男孩。
我们如何向儿子表示爱？花时间陪伴他们，不要只在他们运动时出现。比如开车带他们去参加各种活动，在运动场上向他们欢呼，或者带他们去购物。除了娱乐，我们还需要和儿子一起度过有意义的时光——玩牌、打球、看电影或骑自行车。所谓关注他们，并不只是关心他们自己在做什么。
母亲也时常觉得自己需要“表现”，才能获得儿子的关注。我们想给孩子买合适的东西，让他们上合适的学校，为他们烹饪合适的食物，让他们参加最好的运动，等等。然而，我们忘记了一个根本道理——我们的儿子只是想和我们在一起。儿子不想让我们做得更多，他们想让我们更多地与他们待在一起，向他们更多地展示我们喜欢他们的陪伴。我们“表现”得越少，他们也会照做。反之亦然。如果表现得过多，母子双方都不会觉得特别被爱和特别满意。
在儿子还是小可爱的时候，我们可以自如地爱他们。我们拥抱他们，和他们一起玩耍，经常亲吻他们，向他们倾倒我们的爱。在他们人生的第二阶段，比如上中学的时候，我们会后撤一些，因为我们害怕自己不能充分提供他们想要的东西，或者我们提供的东西会遭到断然拒绝。但这样一来，我们就开始在他们面前表明，我们对他们的爱是失败的。我们不能这样做。我们对18岁和8天大的儿子必须一视同仁，付出同样的爱。我们要把爱说出来，有感情地展示出来，通过有意义的方式向他们发起挑战。
以利亚12岁时，劳拉明白了这个道理。劳拉有三个孩子，以利亚是老二。她告诉我，他们母子两人一直很亲近，以利亚是她最敏感的孩子。小的时候，比起他的姐妹，以利亚更容易受到情感伤害。如果他在曲棍球比赛中发挥不佳，就会告诉她，因为让教练失望，他的感觉不好。
以利亚六年级时，从小学部进入了初中部。劳拉告诉我，这对他来说特别艰难，因为初中部比小学部的规模大很多。小学五年级时班里有32名学生，而六年级时班里有215名。以利亚告诉母亲，他觉得自己好像进入了一个全新的宇宙。最初三个月，他过得似乎还不错。劳拉说，他回家时一般心情很好，成绩也稳定。但后来，她注意到儿子在改变，不再那么活泼，而且开始和她顶嘴。开始时，她认为他的情绪化是青春期激素变化导致的，就不以为意。然而几个月后，以利亚开始与她疏远。他频繁地换朋友，但很少带朋友回家。
劳拉正是在这时候来找我的。“我们一直在争吵。”她说，“我不明白，他曾经那么充满爱心和有趣，而现在，说实话，我甚至不能忍受和他待在一个房间里。”
我问她，以利亚怒气爆发时，她是如何处理的。“我也会朝他喊，让他回自己房间，”她不好意思地说，“我不知道自己还能做些什么。这使情况变得更糟，他会大叫着跑回自己房间，乱扔东西，我不知道该拿他怎么办。”
我问劳拉，以利亚是否遇到了什么事。她说自己不确定学校里发生了什么，因为以利亚告诉她，他的年纪足以应对学业，以及和老师打交道。因为他看上去似乎并未遇到什么麻烦，她也就尊重他的意见，没有试图干涉。我问，他在交友方面有没有遇到问题。她说她不这么认为，虽然他似乎没有任何亲密的朋友。我又问他们的家庭生活中是否有什么变化，比如有人去世，甚至是宠物的死亡之类。她也说没有。
聊了一阵后，我鼓励劳拉和以利亚在周末时一起做些他喜欢做的事。我也告诉她，要多听他谈；当他生气时，尽量不要觉得那是针对她的。这样的话，她就不会那么容易卷入争吵。她告诉我她会尝试。
几个月后，我在杂货店遇到了劳拉。
“以利亚最近怎么样？”我问。
“非常好。”她的话令我松了一口气，“我们相处得很好。”
“发生了什么吗？”我问她。
“见过你以后，我开始更多地注意以利亚。过去因为生他的气，我总躲着他。所以，当我问他去不去看电影时，他一开始拒绝了；但过了一会儿，他就同意了。我们在一起时，我会时不时地问他问题，然后不加打扰地听他说。几周后，他变得坦诚起来。我发现，他偷听到班上的几个男孩笑话他的体型。因为对于比大部分朋友个子矮这件事，他一直很敏感。我觉得他上了高中之后，和那些比自己高得多的孩子在一起，他的自信会受到很大的挑战。”
“那么你是怎么对他说的？”我问。
“嗯，我找他的父亲来帮忙。我想他会理解他，因为他也比较矮。我问他是否愿意多陪陪以利亚，只是和他说说话就行，他说他会的。然后，他俩就经常一起做事。我认为这真的有效，以利亚现在对艰难的初中生活有了更深的认识。”
第一次和劳拉聊天时，她说她担心以利亚可能吸毒、喝酒或者受到欺负。因为她看到原本温柔的儿子竟然变成这样，觉得一定发生了可怕的事。但当她冷静下来，决定走近他而不是走远时，就得出了不同的结论。她采取避重就轻的方式，了解到他的麻烦和心结，也让他更加感到被爱。他认为她的躲避是对他的拒绝，从而更加不自信。一旦她主动接近，真正开始倾听他，劳拉就意识到儿子的问题并没有那么严重（至少与她担心的相比）。她和他父亲能够帮助以利亚走出困境。
通常情况下，爱我们的儿子意味着放下自己的抗拒情绪，走近他们。以有意义的方式爱他们，意味着采取某些会让我们觉得不太自在的方式。比如自我控制，不加打断地倾听他们，应对不愉快的谈话，或者花更多时间和儿子在一起做放松的事，比如看电影或骑自行车。我们必须记住，作为成年人，我们理应首先做出爱的表示。当我们为了儿子做到这些，回报是不可估量的。
不要害怕爱他
儿子出生后，我们会变得非常有保护欲和占有欲。这很自然，因为我们不想任何不好的事发生在他们身上。我们甚至想要造一只“安全茧”来保护他们，确保没有人把他们抢走。然而，这会阻碍他们的成长，让他们没有能力对将来的伴侣负责。
我们必须不断调整对儿子的爱，以便他们适应将来的变化，这是巩固母子关系的关键。当他们小的时候，我们可以毫不脸红地拥抱他们，这种可以坦然去爱的感觉多么美妙。当他们上幼儿园以后，温馨的感觉就随之减少。他们不再那么依赖母亲，可能不愿意公开与你亲昵，然而在上床睡觉的时候，他们会很喜欢你的亲近。儿子进入初中时，我们必须学会富有创造力地展示爱。他们的身体已经变得成熟，如果还像过去一样对他，会令他在朋友面前感到尴尬。很多男孩想知道自己是否还有吸引力，因为他们变了声，有了自我意识。那些没有进入青春期的男孩在已经进入的孩子面前会觉得尴尬，他们会敏感地意识到别人的身体发育了。如果他的朋友刮胡子，他却没长胡子，他可能会非常介意，觉得自己不成熟。无论他们处于青春期的哪个阶段，大多数男孩都不会对自己的成长感到满意。所以，我们必须关注他们的不适。
我们可以给儿子最好的礼物之一，是对我们的身体越来越感到满意。这是个挑战，因为很多男孩进入青春期后会对母亲的示爱感到不自在。我们必须帮助他们度过这个阶段，因为我们是教给他们认识爱的老师。如果我们关闭了爱的通道，他们内心的某处会觉得自己可能不再可爱。我们不想让他们有这种感觉。尽管他们的身体语言表示不自在，但我们必须找到有创造力和尊重的方式表达我们对他们的深爱。据我所知，男孩在上床睡觉之前，是喜欢母亲对自己示爱的。有些孩子告诉我，睡前一个快速的拥抱或面颊上一个轻轻的吻，都会让他们觉得舒适自在。大多数男孩不愿在朋友面前表现这些感情，我们必须记住这点。而在私下里示爱则不会让他们觉得尴尬。
艾米丽就是这样对待儿子提米的。她告诉我，从提米5岁开始，他们每天晚上都会做个游戏。睡觉时间一到，提米就要到楼上去做好准备。母子中的一人要向另一人发出“信号”，然后他们要向楼上跑，进入提米的卧室，第一个进去的就算赢了。这个游戏持续了很多年。如果她忘记了，提米会不高兴。就算他已经12岁，身高接近六英尺时，母子俩还会做这个游戏。
提米上大学后，我问起他们的这个“传统”。我一提到，他就微笑起来，我能看出他很怀念。“我想我妈妈，”他告诉我，“我怀念我们当时的每一个表情，我真的想念她的声音，特别是学业繁重的时候。我每周给她打一次电话，谈论近况。她喜欢听我讲我做的每一件事。”
我很好奇，这个游戏对他来说意味着什么。当我问他时，他停顿了几秒，然后告诉我：“我知道这听起来很老土，但它让我觉得生活很美好。玩这个游戏时，我觉得我的生活很安全，那感觉很难形容。另外，我会觉得被母亲爱着，这是我们的游戏，没有别人玩过。我母亲非常热衷，我十多岁的时候，她也和我玩，让我觉得真的被爱着。她知道我有时候被她拥抱会觉得不自在，但这个游戏让我知道，她像过去一样爱着我，喜欢和我相处。这对我意味着很多。”
表达感情的方式有很多种。随着孩子的成长，即使我们可能会感到尴尬，也绝不能忘记表达对他们的爱。从儿子的角度来看，亲情让他们安心，让他们知道，虽然他们可能会改变，但我们对他们的爱不会变。但是，我们需要找到不同的方式来表达自己的爱——当然，爱的核心不会改变——以适应儿子的需要，并确保我们的爱给了他力量，没有让他觉得压抑。
我们要明白，男孩在青春期会面对许多混乱的变化，他们的情绪反常是为了应对挑战。因此，我们没有必要觉得他们不再喜欢或者需要我们。因为这不是真的，在这个重要的过渡期，他们比任何时候都需要我们，需要确定自己是强大、有能力和值得被爱的，尤其需要与母亲交流以获得这种肯定。
当孩子被人际关系、学业、体育比赛压得喘不过气来的时候，他们可能会疏远你，对你发脾气或冷嘲热讽。对此，我们很难不感到伤心，然而我们需要变成“厚脸皮”，以便留住心中的智慧，想出富有创造力的感情表达方式。语言交流促进女性与他人的关系，而一起做事会促进男性与他人的关系。如果我们意识到这一点，就会发现，我们可以通过玩游戏、骑车、到公园散步或者观看足球赛来和儿子搞好关系。与儿子玩（我们并不需要在玩的时候说多少话），也给了我们一个机会通过身体语言展示感情——我们可以拍拍他们的背，抚弄他们的头发，给他们一个拥抱，而不必担心被拒绝。
适度地放手
如果我们害怕在儿子青春期时失去他们，就可能采取不当的方式真的让他们与我们疏远。有时候，当感觉他们后退时，我们可能变得非常有占有欲，在错误的时间强行挤入他们的生活。我知道有些母亲会嫉妒儿子的初恋女友，并下意识地破坏他们的关系。比如当儿子和女友看电影时，她们会给他打电话，甚至说出“这么多年来，我辛辛苦苦地让你过上好生活，你就是这样报答我的？你竟然忽略我？”这样的话。
孩子进了幼儿园，交到新朋友，大多数母亲会很高兴。我们希望儿子的世界变大，因为增加健康的人际关系对他有益处。当他进入小学、中学，我们与他们相处的时间会逐渐变少。当他进入青春期，由于对母亲的突然疏远，我们会疑窦丛生。对很多母亲而言，这是个痛苦的转折点。但是，适当的分离对儿子的健康发展极为重要。
随着孩子的成熟，与家长分离的过程就是他们和朋友、老师、教练、女友等人形成健康关系的过程。对依赖儿子的母亲来说，这可能很难。单身母亲、只有一个孩子的母亲、没有其他家人或者朋友不多的母亲容易对儿子不满，不愿意他们与别人来往。我见过平时温和亲切的母亲在觉得自己被儿子的朋友或女友取代时，开始控制儿子。其他时候，母亲变得嫉妒只是因为觉得对母子关系没有安全感。
无论我们是单身、已婚，无论我们有几个孩子，事实是，当看着孩子长大，“离开”自己的时候，大家心里都不好受。但我们必须学会温柔地放手，让儿子在成熟过程中投入健康的人际关系。如果我们能够关注这个过程，就能更小心地对待它，让它更加顺利。为了做到这一点，请记住几件事情。
首先，我们不必害怕。我们与儿子之间的爱不同于任何其他的爱，我们必须确信这一点。没有人能在儿子的生活中代替我们。如果没有这样的意识，我们就会更害怕失去他们。
第二，嫉妒从不会引起好结果。如果我们嫉妒儿子的朋友、父亲、女友或妻子，这对谁都没好处。事实上，嫉妒会操纵我们，让我们失去更多。如果不承认自己嫉妒，我们不会意识到错误，明白这一点非常重要。
第三，我们需要认识到，让儿子长大是我们的工作。随着逐渐成熟，他们不应该继续在情感和身体上依赖我们。母亲都希望儿子长大、独立。我们要学会放手，强大到足以欢迎儿子生活中的变化，明白我们不再像过去那样对他如此有价值。实际上，很多时候，当儿子成熟后，我们反而和他们更亲近。那些儿子在海外服役的母亲，通常觉得儿子与自己更靠近。她们会告诉你，她们与儿子通过很多方式密切联结，这种感觉比他们3岁的时候要强烈得多。艰难困苦和物理距离固然带来挑战，但若我们能以健康的方式对待它们，拥抱每一个阶段、每一个变化，没有恐惧地欢迎儿子人生中的每一段关系和浪漫，我们就能与他们建立更好、更持久、更有意义的关系。
教他如何去爱
正如我在本章前面说过的，是妈妈教会儿子如何去爱。我们向儿子展示如何通过爱他人获得更丰富、更有价值的生活，教他们如何感到安全和爱。我们做得越成功，他们的人生体验就越精彩。如果我们嫉妒别人，不让其他女性或男性接近儿子，就等于告诉他们，其他人不能信任。这是一种常见但残酷的错误。如果我们教给儿子，只有和我们在一起的时候才是安全和被爱的，这就是越界，可能导致不健康的母子关系，进入过度保护的范畴。
允许其他男女进入儿子的生活，对于他的成长和情感发展有很多益处。慈爱的母亲愿意让儿子对祖父母、阿姨、叔叔、教师以及其他可信赖的成年人敞开心扉。艾德的母亲就是这样做的。他告诉我，这彻底改变了他。
即使已经45岁，艾德还是自称“妈妈的孩子”。“我承认，”他告诉我，“虽然有个那么好的妻子和四个孩子，我仍然爱慕我的母亲。没人会取代她在我人生中的位置，她知道这点。我每周都会给她打好几次电话。”
我想知道艾德是怎么和母亲如此亲近的。他给我讲了很多他的成长故事。
“好吧，”他开口道，“如果必须指出一点的话，我想应该是因为我母亲爱其他人的方式。”
这让我很吃惊。“这没让你感觉……嫉妒吗？”我好奇地问。
“不，”他说，“这真的扩大了我的生活。我的母亲爱很多人，她觉得这样做很舒服，而且这似乎敞开了她和我的人生。她从未表现出害怕遭到拒绝或被伤害的样子。我的母亲是一名教师，我们住在低矮简朴的房子里。很多年轻教师住在我们附近，她经常邀请他们过来吃饭。每个星期几乎有四天，我们家里都有客人。”
我问了艾德一个似乎很明显的问题：“你有没有觉得你被母亲冷落了？”
“正好相反。”他回答，“当其他成年人来我们家时，我的母亲从未让我离开房间过。她会给我讲他们的故事。如果他们有困难，她会要我善待他们。我学会了爱周围的人，因为我看到他们愿意和我母亲在一起。她为他们做饭，帮他们带学生，我也总是帮她做这些事。实际上，比起同龄人，我更享受和成年人相处。他们有很多东西可以教我，多年来，我一直看着他们，他们经常给我各种建议。某种程度上，我有一屋子的导师，他们都关心我。这让我觉得自己很重要。”
艾德讲话时，我在想自己在孩子的成长中是怎么做的。我没有经常把孩子介绍给我认识的人。当然，阿姨、叔叔和祖父母除外。为什么呢？我意识到，要做到这点，我就得放弃一些和孩子共处的时间，和其他成年人在一起，欢迎他们支持和关爱我的孩子。而这是我不太情愿的。现在，我才认识到这样做非常有益，我真希望当时能够做到。
比起语言，我们的行为更容易教会孩子如何去爱，如何被爱。艾德的母亲不仅向他展示了如何好好去爱，而且允许他得到其他人的喜爱。他们的话语和关心改变了他的生活，如同艾德所言：“我学会了享受和成年人在一起，我觉得自己很重要，获得了很多自信。”
谈话结束前，艾德告诉我一个关于他母亲的故事。他无法停止谈论她。
“有一天，”他说，“我得到了生命中的惊喜。我从学校回家，母亲叫我坐下，她要告诉我一件事。她说她认识了一个来自泰国的访问生，他的英文讲得不好，并且需要住处。她说，他要搬来和我们住，实际上是和我一起住，我是家中唯一的男孩。我的卧室不大，但我们要挤在一起。她觉得，让他来我家是正确的。我经常觉得自己生活在一个马戏团里，身边非常热闹。”
和另一个男孩分享房间是否打扰了他的生活，特别是母亲之前从未征求过他的意见？这是我的问题。我从来不敢不问上高中的儿子就做出此类决定！毕竟，儿子的房间是他自己的个人空间。
“没有，”艾德回答，“并没有打扰我，因为我喜欢周围有人。我的母亲付出了如此之多的爱，这改变了我。30年来，他时常到我家住，他现在仍然是我家的重要一员。他和我像兄弟一样，我爱他。”
我不好意思承认，即使在他说这话时，我仍然觉得不可思议。难道这不意味着他的母亲破坏了他的日常生活吗？她怎么能事先不征求他的意见呢？
“我很感激我的母亲告诉我如何去爱别人。她向我展示了向别人敞开心扉是一件好事。在这件事上我生她的气吗？我猜当时我可能有些生气。不过，那个男孩很快就融入了我们家。我相信，我母亲在这件事上成功的关键，就是没有事先告诉我，我必须喜欢他。她没有强迫我，她给了我足够的重视，所以我从来不觉得被轻视。我认为这段经历很宝贵。”
有时候，我们可以用违背母亲本能的方式教会孩子如何去爱。当我们非常想把儿子拉近自己身边时，我们能为他们做的最好事情是——特别是要教给他们哪些是人生中最重要的事情时——允许别人进入儿子的生活，像我们一样去爱他们。这样一来，母亲就相当于给儿子绘制了一幅如何搞好与他人关系的路线图：我们是给出线索的那个人，我们的行为决定着他们是否愿意和别人建立亲密关系。对于大多数男孩而言，是母亲让他们意识到加强与他人的建立在爱和尊重上的关系是多么令人满足。
永远不会太晚
很多母亲由于担心无法修复母子关系，所以一直和儿子疏远。其实，修补母子关系这件事，永远不会晚。每个男人都希望得到更多的母爱，他要么想留下更多美好回忆，要么想治愈过去的伤害，因为只有一个人能够占据他心中那个特定的空间。如果男孩的生母在他童年时代不在他身边，继母、阿姨或者祖母可能占据这个空间。母子之爱的动力是强劲的，因为这种爱源自需求。虽然时间会改变母子间的亲密，但母爱的意义和影响永远不会改变。就算和母亲的关系在他与女性的关系中不是第一位的，一个男孩也总是需要知道，他被母亲爱与接纳，就像他需要父亲的认可与支持一样。如果一个男孩怀疑母亲的爱已经改变或者减少了，那么等他长成大人都会一直有一种不安全的感觉。
很多单身母亲想要“既当爹又当妈”，但是她们缺乏自信，她们常常被生活折磨得灰心丧气。事实是，没有人可以既当爸爸又当妈妈。一个女人只能是妈妈，相信我，做妈妈已经足够了。很多单身母亲时常忧虑，试图变成她们无法变成的人，结果往往做不到。是的，一个男孩需要来自男性的影响力，不要让你自己成为父亲的替代品，请孩子的叔叔、祖父、牧师或教练花点时间和他待在一起。其他人可能对你的儿子产生深远的影响，而凭你一个人是无法做到这一切的，学会寻求帮助很重要。
我的朋友克莱尔的丈夫患胰腺癌去世时，他们的三个孩子分别是5岁、10岁和12岁。最初几年，她试图同时扮演母亲和父亲的角色。她在外面找了份工作，还要给二儿子做班级爱心妈妈，开车带孩子们参加体育活动，每晚烹饪美味的晚餐。与此同时，大儿子肖恩进入了青春期，于是她以一种她觉得自己的丈夫会采用的方式和肖恩讨论生活的变化。
经过两年，克莱尔精疲力竭了。她很沮丧，抚养三个年幼的孩子令她不堪重负。肖恩变得调皮捣蛋，学习成绩下降，并且开始喝酒。当她质问他是怎么回事时，他拒绝跟她说话。她相信他行为的改变是由于失去父亲而感到悲伤，但她不知道该怎么办。
后来，克莱尔有了一个主意。她去她的教会，找到一位青年牧师，告诉他事情的原委。她问牧师家里是否有什么事需要帮忙，于是牧师答应让肖恩有空时帮他收拾院子。接下来的几个月，牧师和肖恩建立了友谊，克莱尔也和牧师的妻子成了好友。一次，牧师决定带全家人远足一星期，他邀请克莱尔一家和他的妻子、孩子一起去玩。克莱尔很激动，她的孩子们也很兴奋。旅行结束后，肖恩心情极为愉快地回到家，因为他发现了新的乐趣——克莱尔从他的表情和言谈中看得出来。他不再喝酒了（牧师之前曾经批评过他），最终成绩也提高了。
克莱尔向我承认，她很希望自己在丈夫去世后马上寻求帮助，而不是等到两年以后。我提醒她，她已经尽力做到了最好。而且，丈夫去世时，她还没有做好求助的准备。试图同时成为母亲和父亲，也许是她作为单身母亲应对生活的方式。我问她对其他单身母亲有什么建议。“这很简单，”她回答，“单身母亲需要认识到两件事：首先，你身边有很多愿意帮助你的人；第二，男孩需要男人的教导。虽然难以承认，但单身母亲不是万能的。所以我们需要请一个好心人帮助我们的儿子，哪怕只是每周和他相处一小时。这样做改变了肖恩的人生，我相信也会帮到其他男孩。”
如果你和你的儿子遇到了艰难的时刻，特别是在他们处于青春期的时候，请记得我们讨论过的要点。首先，你的儿子——他现在可能讨厌你——需要知道你爱他，哪怕你们正在与困难搏斗。第二，坚持下去。如果你和儿子走正确的路，不放弃做好事和正确的事，他会留在你身边。我认识那些儿子离家出走的母亲，见过那些养了“败家子”的母亲，她们的儿子整天跟在母亲身后要这要那。改变此类母子关系的方法是，母亲伸出手来，告诉儿子（即使他无家可归）她爱他。无论有多么艰难，坚持表达爱是很重要的。请记住，在儿子的眼里，母亲永远都会爱他，即使世界上的每个人都放弃了他。我相信，回到母爱之中，是修复母子关系的关键。因为在男孩的成长期，他们与母亲的联系是基于一种永远不会消失的需要；它虽然会变化，但不会消失。我相信，这种联系是不同凡响的力量，正是它在艰难时刻把我们的孩子拉回我们身边。
亚历克斯离家出走了。苔丝无法接受，她和儿子经历了多年的动荡生活。亚历克斯小时候已习惯了和父亲度过大部分时间。当他进入青春期时，他的父亲找了一份开卡车的工作，经常连续几个星期不回家。亚历克斯发展出了叛逆的性格，根源是他深深的忧虑——父亲不像以前那样爱他了。他认为，父亲选择离家工作是因为他做错了什么；如果自己有所改变，父亲就会放弃工作回家来。
在此期间，他把自己的愤怒和恐惧发泄在母亲身上。他下意识地觉得，她是不会变的，她不会离开，所以他可以和她吵架，甚至视她为仇敌。不明所以的苔丝还以为儿子讨厌她，甚至恨她。她觉得自己似乎做错或者说错了什么，她不知所措，只能忍耐。直到亚历克斯高中毕业，找了一份工作，离开了家。如今，26岁的亚历克斯和苔丝的关系很好。研究表明，男孩到了20岁，心理才会充分成熟。亚历克斯显然从时间的流逝中受益，和母亲的分离帮助他对人生有了新的看法。
关于亚历克斯，我最近和苔丝有过交流，她给我讲了一个故事。我难以置信，她和儿子如今居然能有如此亲密的关系。
在我们谈话两周前，她和亚历克斯到外地去参加女儿的婚礼。她感到特别伤心，因为她的女儿由于工作关系，要搬到很远的地方去。而苔丝的丈夫经常出差，距离和时间让他们产生了分歧，经济的紧张加剧了他们的矛盾。她从未对亚历克斯讲过自己的麻烦，因为觉得那样不合适，似乎跨越了母子关系的界限。我认为她这样做是对的。
苔丝说，参加完婚礼，她打算一个人开车五个小时回家。亚历克斯是一名职业飞行员，他和一个朋友是开飞机来参加婚礼的。他知道母亲很伤心，所以他问朋友能否自己开车回家，他要驾驶飞机送母亲回家。朋友同意了，苔丝和亚历克斯一起去了机场。
“那是一个美丽的夜晚，”她告诉我，“天空黑暗而晴朗，星光闪烁。亚历克斯的飞机是敞开式的座舱，所以我们不能飞得特别高。天气很温暖，我们都戴着耳机。我很高兴能戴耳机，因为一路上我都在哭，但又不想让亚历克斯知道。我有很长时间不能看到女儿了，所以我一哭起来就停不住，我还为了和丈夫吵架以及缺钱的事情哭。我觉得自己把多年积累的泪水都哭出来了。当我们降落后，亚历克斯停好飞机，找到了他的车。我没再哭，他也没和我说话，只是开车把我送回家，和我一起进了门。我问他喝点什么，他说不喝，接着他对我说：‘妈妈，你先坐下，你和爸爸之间是不是发生了可怕的事情？’我大吃一惊。他是怎么知道的？我不知道应该回答‘是’或‘否’。不过，我又忍不住哭了起来。‘是的，我们的关系不好。’我说。他告诉我，他也是这么认为的，然后他说了一句让我深受启发的话。他没问问题，也没有刺激我，只是说：‘妈妈，爸爸是个受过磨难的人，你需要知道这一点。不管你正在经历什么，他也在经历一些事，这些事是你作为女人无法理解的。’”
是的，亚历克斯少年时期很叛逆。但现在作为一个男人，他给予了母亲只有男人能给予女人、儿子能给予母亲的建议。他爱他的父亲，也爱他的母亲，因此能够给母亲开启一个她自己发现不了的视角。“他是个了不起的年轻人，我很佩服他。他让我知道，我需要更加有同情心、耐心，需要理解我的丈夫。而最令人惊奇的是，他帮助我认识到，我现在只需要坚持下去。”
我们的儿子总要离开家，他们会成为男人，会以别人做不到的方式帮助我们，他们可以教我们如何生活得更好。如果我们坚持足够长的时间，永远爱他们，他们一定会回来。
