我现在逐渐开始相信一个事实：男孩比女孩敏感得多。
我见过7岁的男孩因为宠物死掉而崩溃，听说十几岁的男孩因为跟女友分手而精神失常，也知道成年男人因为失去父母而与世隔绝。我相信，我们今天看到的年轻人失业甚至坐牢的原因，根本不是行为问题，而是因为不知道如何处理情绪上的痛苦。每年都有很多男孩辍学、贩毒或者加入帮派。资料显示，被监禁的男孩数量是女孩的14倍，其中大部分是20多岁的年轻人。还有很多年轻男人做了父亲后抛弃孩子，也有不少人英年早逝。是的，他们犯了罪，不是好父亲，成为自己暴力的受害者。但是，在我看来，这些年轻人饱受痛苦和恐惧的折磨，以致被迫行使人类的基本生存手段：不惜一切代价保护自己。如果有人接近你，你不知道他是否会伤害你，那就首先出击；不要爱别人，也不要被人爱，因为你最终会遭到失望的打击。他们经历了太多的拒绝和失去，纯粹的压抑和悲伤占据他们生活的主导地位，他们已经失去了发挥正面作用或者积极生活的能力。
对很多小男孩和青少年来说，生活是令人无奈的。当一个小男孩失去了祖母，他也许会伤心几个月；当一个小学四年级学生听到别人说自己肥胖和懒惰时，他心中的伤痕可能永远无法愈合；当一个十几岁的男孩被迫在与母亲或父亲生活之间做出选择，他可能永远无法从这种抉择带来的负罪感和压力中恢复。在对待情感方面，太多的男孩得不到帮助。所以，敏感成为一种奇妙的保护，让他们觉得充实。然而，对很多男孩而言，他们也会觉得这是一种诅咒。除非，他有一个伟大妈妈。
每个男孩都需要母亲给他一个“情绪词汇库”，帮助他识别和表达自己的感情。威廉·波拉克博士在他的著作《真正的男孩》（Real Boys）里面提到所谓的“男孩守则”，很多男孩都依据这套守则生活。“守则”暗示，为了显示自己的男性化，男孩会压抑自己的感情，这当然是非常不健康的。母亲如果能够在童年早期教会儿子辨别和讨论自己的感情，他就能够打破“男孩守则”，在心理上更健康、更快乐。
母亲是最先能识别孩子情绪的人。她们见证了儿子的悲伤、愤怒、沮丧或受伤害的感觉，所以自然更加了解儿子的情感世界。当儿子还是婴儿时，是母亲最早被他的哭声唤醒：他需要什么？他高兴还是不高兴？妈妈见过儿子在球场上忍住失望的眼泪，父亲可能也会注意到这些情绪，但他们一般很少帮孩子排解。因为“男孩守则”告诉父亲，儿子应该在悲伤时“像个男子汉”。妈妈则会从儿子脸上搜寻他的情绪线索：他见到新老师是什么感觉？和初恋女友约会之前会怎么想？作为天生的沟通者，母亲能比父亲更快地捕捉到儿子的情绪。
拥有情绪词汇库并非掌握能够表达感情的语言那么简单，它有三个关键的组成部分：首先，孩子要能够识别自己的情绪；其次，他要能够表达这种情绪（对内或对外）；最后，他要学习如何处理这种情绪。如果孩子能够学到这些重要技能，就会拥有情绪健康的生活。
父亲能够帮孩子实现这三个要素吗？也许能。然而，母亲更适合教导他们这些技巧，因为女性的本能使然。女性是通过沟通（通常是口头的）与爱的人建立联系的，而教孩子掌握情绪词汇库在很大程度上依赖语言的沟通。另一方面，男人通过行动与爱的人建立联系。加上男孩更愿意与母亲讨论情感问题，而不是父亲，所以我们责无旁贷。男孩从本能上似乎也知道找母亲来解决此类问题。幼儿时期，他们就会从母亲那里寻求安慰，不仅因为知道母亲有同情心，会理解他，而且也知道母亲会接受他的感觉。儿子可能不好意思在父亲面前哭，怕遭到指责和嘲笑。所以，妈妈需要让儿子知道，压抑自己的感情是有害的。当他长大一些，男孩会从同龄人、老师或教练那里得到暗示，似乎忧伤和悲痛是不能被接受的情绪。由于缺乏感情的词汇，他只能吞咽自己的感情，为愤怒和绝望的最终爆发埋下隐患。如果没有情绪词汇库，男孩可能永远学不会理解和讨论自己的感受，这可能对他与朋友、配偶和子女等人之间的关系产生负面影响。
为什么管理情绪对男孩如此重要？
随着男孩的成熟，他们会像女孩一样敏感地对周边的人与事做出回应。但当他们在小学早期的时候，他们会知道，男孩似乎不能像女孩那样表现情绪。人们会根据“男孩守则”教育他们，不能在人前哭，甚至也不能表现出忧伤，就算在特殊情况下也不能，否则他们将被指责为“像个女孩”。男孩从中学到的不仅是应该隐藏情绪，甚至是不应该感觉到情绪。
成年人可能会告诉一个三年级的男生振作起来，不要当着同学的面哭鼻子。但这种教育会让孩子产生误解，他可能会理解为自己不能难过（或者哭），不仅在同学面前不能，任何时候都不能。于是，他得知哭是一件坏事，连体验难过的情绪都不是男人应该做的。根据我的经验，男孩到了四年级，很可能已经相信自己不应该感到生气、难过、孤独或者悲伤欲绝，这令他们困惑和痛苦。当这些感情袭来，他们会觉得自己犯了错，进而开启一个恶性循环——男孩越是感受到某种情绪，拒绝向任何人表达，他们就会越愤怒于自己产生了这种情绪。如果这个循环继续下去，他们甚至会觉得抑郁和焦虑。
如果母亲能够早些告诉儿子哪些感觉是健康的、正常的，以及应该如何应对，他就会明白，有感情实际上是好事，也就不太可能落入痛恨自己软弱的陷阱。
数以万计的成年男性（甚至几十万）会抑制痛苦和受伤害的感觉，使自己生活在愤怒和抑郁之中。酒瘾、毒瘾、性瘾、恐慌和自杀倾向往往并非来自抑郁，而是适当的情感被扼杀和忽略的结果。这并不是说所有的精神疾病、抑郁、焦虑等都源于缺乏情感词汇，但缺乏情感词汇确实是一个极为常见的病因。
所以，每一位母亲都应该在儿子小的时候为他建造一个情绪词汇库，尽最大努力帮助他以最健康的方式承认和表达适当的情感。教给儿子如何处理这些情感，可以帮他更深刻地体验生活。我相信，除了给他生命以外，这是我们能够给予儿子的最伟大的礼物之一。在稍后的章节中，我们将看看妈妈可以怎样具体帮助儿子确定自己的感觉，然后以健康的方式表达出来。
无父流行症
在我们的国家，正流行着一种叫做“无父”的病症。很多男人做了父亲，却选择了消失，不愿意承担父亲的责任。他们自身的生活缺少意义，所以无法给别人的生活赋予意义。生活没有目的的人，也无法给予别人什么东西，包括他们的儿子。一个男人为什么会走到这一步？这与母亲是否给予他们情绪词汇库有什么关系？
维克多·弗兰克尔在他的书《人对意义的寻求》（Search of Meaning）中写道：第一，为了体验到生活的意义，人必须相信，为他人的生活做出贡献是有价值的；第二，他们必须觉得接受他人的赠予（主要是爱）也是有价值的；第三，他们必须相信，做出前述选择是有未来的。换言之，他们要有能力做一些能够改善自己生活的事，然后才能有希望坚持生活下去。
人在对待自己的情绪方面，从外界收到的暗示是非常不同的。比如哪些情绪是应该有的，应该如何处理这些情绪等。男孩非常不善于管理自己的情绪，当情绪管理不善，混乱的感觉就会控制他们的生活，那是非常危险的。
比如，一个男人的父亲在他10岁时抛弃了他和他的母亲，他会感到极大的悲伤、内疚和愤怒。如果他得不到正确的情绪支持，就会被动地把自己的很多感觉深埋心底，继续他的生活。也许他不希望朋友或母亲知道他心灵上的伤害有多严重，所以也不会以健康的方式把情绪表达出来，而是会选择掩埋它们，假装对父亲的离去没有那么关心。但是，因为他从来没有处理过这些情绪，它们会变得更加复杂。
我经常告诉孩子们，把感觉推开，而不是面对它们，只会让感觉越来越强烈。只要把这些感觉表达出来，它们的气焰就会消失。这个年轻人可能觉得自己的怒气膨胀了很多年，这导致情况更加复杂，因为他会做出10岁或者10岁以上的男孩做的事：认为父亲的离开是自己的错。因为父亲不在身边，他的怒气无法发泄，只能发泄到自己身上。他觉得如果自己是个“好儿子”，也许父亲就会留下。他还会找出一些理由来责怪自己，比如自己在错误的时间对父亲说了错误的话，比如自己的成绩不够好，比如自己不是父亲期望的儿子，等等。无论他如何推理，都会觉得错在自己，这是因为他没有能力对父亲生气。可悲的是，当他把这些负面情绪内化之后，随着时间的推移，负面的感觉会越来越严重。最终，他可能会觉得自己愧对父亲的爱，自己不够重要，无法让父亲留下来。
等他步入成年，10岁时的情绪体验仍然驻留在他的心中。但因为他已经有意识地避免把它表现出来，他会下意识地让它们影响到自己的个人生活和职业生涯。举个例子，他可能过度保护自己的母亲，拒绝去上大学或离家太远。与母亲一起生活的男孩，在父亲离开后，常常会觉得自己有责任照顾家庭。当开始新工作时，他可能会感到恐慌，特别是当老板的年龄和他父亲相仿时。他很可能在自己执念中的痛苦和愤怒的驱动下做出决定。他扭曲的情绪可能会让他无法做出健康的决定，而这些对他的幸福至关重要。用维克多·弗兰克尔对“什么给人生带来意义”的定义来分析，这个年轻人感受不到给予别人有何价值（他认为自己不值得父亲的爱，所以也没有东西给予别人）；他当然也就无法知道从痛苦中奋起是什么感觉，因为他从未承认过这种痛苦。
如果我们能意识到以健康的方式处理自己的感觉和有意义、有目的的生活之间的关系，就能看出孩子拥有情绪词汇库有多么重要。显然，能够健康地尊重自己的感觉，可以为孩子未来的人生铺设一条平坦的道路，让他学会满足，知道自己的价值，享受与爱的人之间的牢固关系，相信自己有未来。谁有责任帮助他走上这趟旅程呢？他的妈妈。如果一个母亲能够让儿子自如地应对他的感觉，就能帮他把这些感觉讲出来。请记住，当它们堵塞在孩子的心里时，影响力反而越来越大。只有通过谈话才能消弭这些力量，让孩子相信自己有能力帮助他人，改变自己的人生，知道自己值得接受朋友和家人的爱，有能力做到该做的事情，克服未来的困难。
可悲的是，在美国，无父流行症造就了大量认识不到自我价值的、悲伤忧郁的男孩。所以，母亲应该帮助没有父亲的孩子处理他们深层次的感情。如果不这样做，他们就可能因为情绪变成心灵上的残疾人，甚至残废多年。
南希很早就给她“无父”的儿子布兰登建立了一个情绪词汇库。我相信，通过这样做，她改变了他的人生历程。布兰登6岁时，他的父亲开始酗酒，南希试图保护儿子不受此事的伤害。后来，父亲失去了工作，布兰登和他的妹妹经常看到他白天喝得酩酊大醉。南希极力帮助丈夫戒酒，但都无济于事。酒精吸干了他的活力，甚至现在他都无家可归，在美国西部一个大城市的收容所中流连。
经过努力，南希意识到，她的力量是有限的。对于她和孩子们，布兰登的父亲成了危险人物，所以南希选择离开他。布兰登10岁时，他们三人搬了出去，找到新家居住。布兰登崩溃了，他担心父亲的生命安全，开始做噩梦，梦到父亲快死了。在学校里，老师发现他无法专心学业，而且时常发火、逃学。老师给南希打电话，讨论他们应该怎么做。
多年以后，南希告诉我，那个调整的时期对他们每个人来说都是毁灭性的。“我相信布兰登非常接受不了父母离婚。他崇拜他父亲（虽然我不理解这是为什么），我知道他非常想他。更糟的是，我们搬走之后，他父亲从来没打过一个电话或写过一封信，也不关心布兰登的生活。你怎么和一个10岁的孩子解释这些事？”即使讲述的是多年以前的事，南希还是忍不住哭了起来。
她接着告诉我，她请不起心理医生帮助儿子，只能尽自己所能帮助他。她曾经是个老师，离婚后她结束了全职母亲的生活，回到学校工作。她总是煞费苦心地与孩子保持联结，我不知道她是怎么克服各种繁忙与悲伤做到这一点的。
“好吧，”她说，“我认为，孩子体验的痛苦至少和我一样多。对我来说，让痛苦过去的最好办法就是面对它，克服它。所以我想，我会尽力帮助孩子们这样做。我决定，大家可以随意讨论我们的新生活，比如搬家、他们的父亲等，怎么谈都可以。我们花了很多时间谈论这些事，有时候，我们会坐在一起聊到晚上。布兰登知道，他可以自由谈论对生活的期望、他的父亲或者我。唯一的规矩是，他不能苛刻地要求他的妹妹和我。有时候，他只是哭，我就让他描述自己的感觉，以便我也能理解。最开始，他觉得难以做到。他只是说，他觉得很可怕。当我鼓励他再深入谈谈时，他会生气，跺着脚跑出去。但过了一阵子，他就能简单描述自己的感受了。我简直不敢相信他经历了那么多痛苦的折磨。”
南希的态度和冷静令我惊叹。当时，她非常痛苦，却能够放下自己的情绪，指导她的儿子处理一些很棘手的问题。母亲见不得孩子受伤，当儿子大声喊痛时，你什么都不能做，只能倾听，鼓励他们表达自己的感受。这相当难，因为作为母亲，你会觉得自己很没用。南希不仅能够忍受儿子受到的伤害，还能帮他把伤害赶出去，这对他的健康情绪的发展是至关重要的。
“在接下来的几年里，我们定了一个协议，当他（或他的妹妹）想谈论不愉快的话题时，我都会随时倾听。如果我很忙，我们就另选一个特殊的时间来讨论。我之前从未意识到倾听是如此困难。首先，你很难集中精力；其次，你很难接受你爱的人是如此痛苦。不过，也许最难的是无法帮他们解决问题。我非常想让他的父亲给他打个电话，这对布兰登有很大的治愈作用。他父亲只需要告诉布兰登他爱他，但他病得很厉害，这样就好。我曾经多次对布兰登解释过，但终究不如他父亲亲自说得好。
布兰登现在上八年级，表现得非常好。他不再在课堂上沉着脸，成绩也有了显著的改善。最重要的是，他不再陷入麻烦不可自拔。未来几年中，他的悲伤不会完全消散，还要处理内心深处被遗弃的感觉。但从目前来看，他正过着健康的生活。因为南希在关键的时刻进行了干预。她为儿子创造了时间和空间，让他感受自己；她为他设置了基本规则，并且严格遵守；她让他相信，他永远不会因为自己的感觉而遭到批评；她帮助他识别了很多特殊的情绪，掌握了情绪的语言，然后帮他运用这种语言面对深层次的伤害，做出如何处理这些感受的决定：他是否允许这些感受主宰自己未来的行为？在她的帮助下，他选择了否定答案。
我们能够看出，这个过程对布兰登是多么重要。但他只是在母亲的帮助下避免了伤害的幸运儿之一。那些没有得到母亲帮助来面对父亲离开带来的感受的孩子，可能陷入抑郁，也可能压抑着一直没有得到释放的怒火过日子，甚至产生自杀倾向。他们也可能会转向酒精或毒品来麻痹那种认为自己毫无价值的感觉。这样做永远于事无补。
好消息是，身为母亲的我们可以提供帮助。虽然我们不能让儿子的父亲回家，但可以帮助他们通过面对自己的感觉来处理情绪创伤。当他们敞开心扉时，我们必须在一旁帮助他们理清自己的情绪。如果做不到，就必须找到能做的人（比如专业人士）。儿子应该得到母亲能够给予的所有帮助。
引导儿子发掘自己的情绪
事实上，大多数男孩都认为自己的母亲比别人更有安全感。也许是因为我们的敏感或者我们愿意表现出自己的敏感，也许是因为儿子相信我们能够安顿好他们展示给我们的情感。男孩往往崇拜自己的父亲，拼命想得到父亲的认可，常常会不惜一切代价。如果儿子感觉到自己的父亲不愿意表达感情，那么他也不会让父亲看到自己的感情；他会不喜欢流露感情，因为他的父亲觉得流露感情是不够男性化的行为。儿子想要得到父母双方的认可。但是，他们觉得，自己不用怎么努力就能得到母亲的认可，妈妈似乎很容易接受他们。帮助儿子培养他们的情感技能，是一件伟大的事。为了让孩子适应他内心的自我，需要引导他自觉地挖掘和研究自己的情绪，母亲就是那个引导者。
尽管这个任务很艰巨，但它也是一种特权，因为母亲是得益最多的人。我们能够分享儿子的深层想法、不安全感和梦想，能够幸运地探寻他们的头脑和心理，能够感受他们在成熟过程中言行举止的变化，因为我们比世界上的任何人都了解他们。在我们教育他们处理情感的过程中，他们也在了解我们，知道我们赞许什么，从而不仅学会如何处理自己的感情，也学会如何处理别人的感受。作为母亲，我们在这方面的技巧能够帮助儿子未来成为好父亲。
我们必须小心，把他们视为发展中的个体来尊重，因为他们允许我们窥见他们柔软易碎的心灵。我们必须学会如何温柔而坚定地对待他们。不妨回忆一下你第一次抱着新生儿时的情景：看着他柔嫩的小腿和小胳膊，我们会非常小心。但是，随着时间的推移和反复接触，我们会用坚定和慈爱的双手拥抱他们。在感情方面也应如此，假以时日，我们也会更自如地和儿子讨论他们的情感。
相信自己身为母亲的能力
首先，你必须明白：你已经天然具备了做一个伟大母亲的所有条件。如果我给身为母亲的你拍一张X光片，你可以从上面看到由骨骼、组织、肌肉和神经组成的一套复杂系统：在不同时期，其中一些神经和肌肉会处于休眠状态；有的会被激活，进入兴奋状态。比如，你拥有一整套“忧虑神经元”，当你的儿子上了别人的车时，这套神经元会被激活；当你看到他踢球或拿回成绩单时，相应的神经元也会被激活。这套系统是你特有的，只为你和你的儿子保留。在一些神经元被激活的同时，其他的则会保持安静，等待你的大脑给它们发出信号。如果有人伤害了你的儿子，你的“保护神经元”就会被激活；如果有人称赞你的儿子，“鼓励神经元”就会被激活；如果你的儿子考得不好，“同情神经元”就会被激活。在你的儿子需要帮助的时候，你必须拥有所有必要的装备。问题在于，你并不总是清楚这一点。但是你可以训练自己，变得更加令他鼓舞。
告诉他你的忠诚
在这个过程中，运用你的母性本能非常重要。有些时候，不用提示，你的儿子也会很坦诚；但很多时候，他会翻几个白眼，告诉你少管闲事。男孩需要谈论自己的感受，但他们并不总是愿意这样做。既然你了解你的儿子，就多观察他的身体语言。如果你引出一个他没做好准备谈论的话题，不妨先暂停，等待一两天，然后重新打开话题。一定要坚持，也要保持温柔和耐心。记住，很多时候，除非你多提几次，否则孩子不会响应，因为他想知道你是否真的想听，你需要认真对待他的感受。如果儿子比较敏感，你应该主动和他谈，让他知道你并不觉得尴尬。当他知道母亲愿意跟自己谈，他就会坦诚得多。因此，母亲必须传达给儿子一个信息：你愿意和他讨论任何事，无论什么时间都可以。即使你不愿意和儿子讨论特定话题，比如性，也不要让你的不自在表现出来，因为你的儿子需要你表现出自信和倾听的意愿。有时候，儿子会通过开启某些特定话题试探自己的母亲，看你有何反应，从而确定深入讨论该话题是否“安全”。如果你平静应对，他会继续讨论；但如果你表现得反感或不安，他们会退避三舍，再也不提。
从他小时候就开始
研究表明，形成牢固的母子关系和帮助儿子建立良好行为模式的母亲，通常都是从孩子十几岁的时候就开始努力了。我建议母亲从孩子学会说话后就开始使用简单的语言教导他们，这样他们就不会知难而退。
当儿子2岁时，学会发脾气，不要问他感觉怎样，而是告诉他他的感觉如何。在这个阶段，让一个小男孩辨别自己的感情是难为他，所以你需要帮他辨别。当他尖叫，而你对他说“不”时，告诉他，你知道他生气了，但是他需要按照你说的去做。不要讨论他的感觉，只要给他的感觉命名，让他知道它是什么，这样他才会开始自我了解。不要等到他生气或者悲伤的时候才讨论他的感受，当他很高兴的时候，告诉他，看到他高兴，你也很开心。在他的情绪特别强烈的时候，抓住机会告诉他，你现在意识到他有什么感觉；更重要的是，他的感觉不会让你不自在。
这并不意味着你要和儿子分享你的感受。一些热门的育儿书籍会建议在你的儿子做了伤害你的事情时这样做，但我认为这样只会让他觉得内疚。大多数年幼的孩子不具有和别人产生共鸣的认知能力，无法感同身受。此外，在心理上，从幼儿到青春期，男孩（以及女孩）是非常以自我为中心的。直到他们顺利进入20多岁，才不会像过去那样认为整个世界都围着他们旋转。因为他们更关心自己，所以不会怎么关注你的情感。这意味着，当家长与孩子分享感受时，孩子虽能接受信息，但会分析这是否与自己有关。换言之，他会把母亲说的大部分话个人化。成年人就不会这样做，我们倾听爱的人说话，然后选择是否将其个人化。这一点是母亲和儿子的重要区别之一。
很多母亲会犯这个错误，虽然她们的用意非常好。比如，我听说一位母亲告诉她4岁的儿子，当他沮丧地拍打她的胳膊时，她感到难过。她让他别再打她了，因为她不想难过。遗憾的是，几分钟后，小男孩又打了她。我相信，原因是他不知道母亲的感受和自己有什么关系，他当时只是想着自己的愿望。有些孩子长大一点后比较能够感同身受。尽管如此，即使因为伤害了自己所爱的人而觉得内疚，他们也不会因此改变自己的行为。妈妈在告诉孩子自己的感觉时，可能会引起他们的困惑。我见过为此引起麻烦的十几岁男孩的母亲。
比如，一位单身母亲把十几岁的儿子视为伴侣，而不是孩子。她没有其他孩子，她会在儿子面前谈论她和朋友之间的问题、她约会的男人以及自己怎么觉得气馁等。她告诉儿子，因为生活有困难，她需要他帮忙做家务。换句话说，她用她的感情，激励儿子为她做事。她没有故意操纵她的儿子，她只是没有足够的女性朋友听她倾诉，只好对儿子吐露心事。问题是，她的儿子不喜欢听到母亲的事情，他不明白她的人际关系的复杂性，觉得自己无法帮她解决问题。随着时间的推移，他会怨恨母亲说话太随便。就像那个打母亲的4岁男孩一样，这个青春期男孩也是以自我为中心。当他的母亲谈到她的问题，他觉得自己的问题被忽略了，因此生她的气。
通常情况下，最好的策略是让事情变得简单。孩子并不是缩小版的成年人，他们不会像我们那样处理问题，他们的认知、情感与我们很不同。我们最好围绕孩子的感觉解决问题，而不是我们自己的感觉，从而避免不必要的混乱。好母亲的工作是帮助儿子辨认他自己的情绪。比起复杂的指令，所有年龄段的男孩更善于按照简单的指导行事，所以请尽量简洁明了地帮儿子说出自己的感受。一旦你这样做了，就可以选择自己的方式；但要记住，把少数几个重大难题留下来，等他长大时再解决。
终身学习
有些男孩会快速学习如何了解自己的感受，以及在悲伤或生气时如何告诉自己的妈妈，特别是在为此遭到责骂的时候。因为父亲们经常会责备流露感情的男孩，其实他们的真实意图是批评儿子处理感情的方式。比如，如果一个男孩生气地追赶他的妹妹，用她的芭比娃娃打她的头，他父亲可能朝他叫喊，让他回房间，因为他做得过分了。但是，除非他父亲让他冷静下来，然后告诉他生气是可以的，但不能打妹妹，否则男孩会觉得，有生气的感觉是不对的，他如果要得到别人的认可，就不能生气。
对大多数男孩来说，他们的感受和行为是密切相关的。当他们小时候（甚至不那么小的时候！），一旦情绪激动，就会下意识地做出一些行为。比如，幼儿园的老师告诉小朋友不能打人，甚至在生气时也不行；做母亲的则应该告诉儿子，他们可以产生愤怒等强烈的感觉，但接下来必须选择如何处理这些感觉。换言之，我们要教他们必须为自己的行为负责。即使是成年人也难以做到这点，遑论小孩子。但是，关键在于我们应该尽早教会他们。很多成年人的自控能力也比较差，因为他们被感情冲动支配。所以，帮助儿子避免这种行为模式的第一步，是帮助他们理解情感和行为之间的区别。
对于一二年级的男孩，开始询问他们的感受是非常适当的做法。当然，绝大多数母亲并不想成为心理警察，只是想做个好母亲，让儿子知道她总是在关注他，总会为他提供帮助。教儿子如何表达自己的感情，最好的办法就是与他进行自然和自发的对话。比如，当儿子告诉你，测验的时候，他看见萨莉偷看另一个女孩的卷子。这时，你不妨先问他当时是怎么想的，如果他喜欢谈论此事，就继续下去；然后可以问他当别人对他这么做的时候，他会有什么感觉。比如，假设他看到一只宠物仓鼠被踩死了（我儿子就遇到过，且非常难过）。这时候，问他在看到事故发生时是什么感觉是很自然的。如果他不愿意描述自己的感觉，你可以问，如果别的孩子看到这种事时会有什么感受。通常，讨论别人的感受非常有助于帮助你的儿子理解自己的感觉。当小男孩不愿意面对自己的情绪时，很多人会把自己的感情投射到别的孩子身上。
成为儿子的倾听者
你的倾听方式决定了你的儿子是继续说下去还是停止谈话。如果你在他小时候就开始谈论他的感觉，这种类型的交流将随着他的成熟而成为他的第二本能。男孩可能担心，公开表达自己的感觉，会在社交方面不受欢迎。
进入青春期，男孩的激素水平上升，这种情况会影响到他感情的强度，他们会感受到强烈的愤怒、几乎令人瘫痪的悲伤，甚至出现急性焦虑。当感情变得越来越强烈，他们可能会被自己吓到；加上身体力量的增长，他们会担心一旦把感情表达出来，自己可能会做出可怕的事情。比如，如果他允许自己表达愤怒，潜意识里就会害怕给别人带来身体伤害。此外，很多小时候经历过创伤却从未将感受表达出来的青少年，会在刚进入成年阶段时，感到那些深埋起来的感觉似乎正在破土而出。因此，他们反而会更努力地压抑自己的感情，因为害怕它们会引起太多的痛苦。有一些年轻男子曾对我说，他们害怕面对过去的创伤，因为与创伤有关的旧感觉会杀死他们。
倾听儿子的话语会让他觉得自己有价值、很重要以及被人爱着。想想看，当有人停下正在忙碌的事情，请你坐下来聊天，倾听你的话语，你会是什么感觉。世界上能够让你觉得自己重要的事情并不多，而这就是其中一件。因此，当你停下来倾听儿子的话时，他会感觉非常好。在忙碌的现代社会，人们往往需要同时做许多事情，我们的头脑所受的训练是与安心倾听相抵触的。我们平时都把心思放在工作、提高效率、准备饭菜、带孩子参加各种活动、健身或者开会上，怎么会有时间倾听别人说话呢？倾听需要你清除所有杂念，关闭手机，保持眼神接触（起码一秒以上），表现出你的兴趣，而且能够复述对方刚才讲过的话。只有这样，才算是有效的倾听。
母亲在倾听儿子谈话时，要观察他的身体语言和眼神。通过这些，你可以了解到大量关于他过得如何的信息。比如，当他谈论一些不愉快的事情时，是否忘记了咬指甲的习惯；当他提到重要的事情时，是否会和你的眼神接触。做一个真正的好母亲，你不一定非要亲自为儿子选购篮球鞋，让他进入梦想中的大学，或者不顾自己的收入，为他购买昂贵的玩具或电子游戏。做到这些固然很好，但在你儿子的性格塑造方面，它们并不是主要因素。让他成为伟大的人的关键在于，你和他面对面交流的时间。做母亲的往往相信，只要把儿子需要的东西都买给他就可以了。这种想法是不正确的。儿子真正需要的只是我们更多的陪伴。我经常告诉母亲们，儿子不在乎我们给他的巧克力蛋糕是自己做的还是从商店买的，他真正想要的是，我们可以和他坐在桌边一起享用这个蛋糕。
他等待着，看你是否愿意倾听他的话。因为首先他需要知道，你是否相信他有重要的话要说。如果他发现你真的想听，就会觉得自己很聪明——他的话值得一听；然后，他需要知道，你是愿意听他说话，还是不得不这么做——因为你是他妈妈。为了向他证明这一点，停下你手头正在做的事，把它放在一边。如果你正在做饭，请把炉火关小；如果你正准备打个电话，不要打，请关机。请看着他的眼睛，这些小小的姿态都在告诉他，你真的想听听他的意见。而当他看到你的兴趣，就会觉得他在你眼中是有价值的。只有这样，他才会做好准备，向你倾诉他的感受。
随着男孩的成熟，他会悉心保护自己的感情，因为它们在很大程度上代表了他是一个怎样的人。如果他允许自己爱的某个人看到自己的真实情感，而那个人却没有善意和尊重地接受它们，他就会觉得自己的感情不值得尊重，进而推理出他自己也不值得尊重。因此，对你而言，从儿子小时候就努力提高自己的倾听技巧非常重要。当他讲话时，不只是说出一些词句而已，而是在向你介绍他自己；他对自己的看法、他的希望和恐惧，都蕴含在他的话语、叹息和耸肩之中。如果你没有认真在听，一定会追悔莫及。
儿子和女儿的差异
我们知道，男孩一般比女孩话少；不过，毋宁说他们把想说的话都留在心里。男孩倾向于保留自己的想法，或者只和自己信任的朋友分享心事。如果你的儿子对某件事有强烈的感受，他可能会围绕这些感觉分析和思考一段时间，然后把它告诉一个不会取笑他、能够理解他的朋友。
而女孩愿意自我表达。如果她产生了一个想法，就会以比男孩快得多的速度告诉别人。女孩更善于沟通，如前文所述，这在某种程度上是因为，谈话是女孩与他人保持联系的方式。而男孩通过和别人一起参与活动来保持联系。无论他们是否在活动过程中说话，只需和朋友玩玩篮球、骑自行车、划独木舟或者玩沙盒，就能让一个男孩觉得和这个朋友更亲近。
母亲必须了解这个非常重要的区别。如果一个母亲先有了一个女儿，又生了一个儿子，她就会惊讶于他们在同样情况下做出的反应有多么不同。她的儿子可能比女儿话少，而且语言能力比女儿发展得慢。当他长大一点，与姐姐相比，可能较少谈论自己的感觉。所以，只是因为儿子的话不多，母亲也许会觉得，儿子不像女儿那样愿意和自己在一起。这不是真的。男孩感受到的情感的广度与深度和女孩是一样的，他们只是不表达出来而已。所以，母亲需要更仔细地观察儿子，发现那些可能暗示着他们遇到麻烦的线索。我们需要关注儿子的成绩、情绪、身体语言，以及友谊的变化。这些变化往往是我们弄清他们问题的第一条线索，因为儿子不像女儿那样更愿意谈论自己的烦恼。
布罗迪的母亲伊莱恩是一个了不起的倾听者。她告诉很多朋友，她的倾听能力是天生的，因为她性格文静内向，从小就更喜欢倾听而不是说话。伊莱恩很喜欢她的大女儿萨凡纳。当萨凡纳3岁时，伊莱恩惊讶地发现，这个小女孩十分能说。有时候，她在高速路上开车时，会被女儿的唠叨和各种问题搅得头昏脑涨，萨凡纳就像个机关枪一样从后座上朝她开火。伊莱恩说，直到萨凡纳降生，她才知道小孩子居然如此能说。
而布罗迪出生后，情况却非常不同。虽然伊莱恩没有明确表示，但我觉得她很庆幸能有一个话不多的孩子。开始的时候，她很享受抚育布罗迪的感觉。随着儿子的成熟，伊莱恩坦言，比起萨凡纳，她觉得和布罗迪更亲近，因为她认为自己和儿子有相似的个性。布罗迪总是快快乐乐的，在学校表现也很好，至少在六年级之前是这样。可六年级时，一切都变了。伊莱恩非常担心，觉得布罗迪可能遇到了麻烦。布罗迪上六年级那年秋天，虽然他看上去和往常一样文静，对生活也满意，练大提琴时从不用成人督促，喜欢上学，也从没惹过事。然而，他的老师给伊莱恩打电话，问她是否可以和她谈谈。因为老师抓到布罗迪在数学考试中作弊，质问他时，他却不承认。“当她第一次跟我说发现布罗迪作弊时，我感到猝不及防。他从来没有做过这样的事情。我很尴尬，但更多的还是担心。我问他，但起初他否认。几个月后，他终于承认自己作过弊。他的态度很固执。”伊莱恩告诉我。
我不太了解她的儿子，所以，我打听了一下他的性格，还有平时的生活是怎样的。显然，他的成绩一直很好。但作弊事件之后，一切似乎都变了。从几年前开始，他的父亲会先在海外工作两个月，再回国工作两个月，并一直持续这种模式。我询问布罗迪交朋友的情况，伊莱恩告诉我，他有几个亲密的朋友，而且这些关系并没有改变。他没有受过任何外伤，也没转过学、生过大病，或者遇到她能够看出来的任何困难。伊莱恩觉得十分无助和迷茫。冬天来了，然后是春天。布罗迪的成绩一直在暴跌。过去，布罗迪经常一放学回家就到书房练大提琴或者玩电子游戏。现在，他会去踢足球或者玩高尔夫，然后玩一些更加暴力的战争游戏。伊莱恩讨厌这些游戏，而布罗迪总会偷偷把游戏带进家里。
在和布罗迪谈过后，我发现伊莱恩说的都是真的。他很安静随和，但在我看来，他似乎很忧伤。我也试探地问过，他是否受过什么创伤，是否吸毒或交了女友等，却一无所获。他的抑郁似乎没有明显的原因。不过，我总是非常严肃地对待患有抑郁症的孩子。我告诉布罗迪，有人能够帮助他，他应该去找我推荐的一位男性心理咨询师。接下来的几个月，伊莱恩和布罗迪都没有再联系我。
直到有一天早上，我接到一个电话。“我们需要立刻谈谈。”伊莱恩说。她听起来非常焦急，当我看到她时，她泪流满面。沉默了几个月之后，布罗迪告诉了她一些改变自己生活的事情。一天放学后，他走在回家的路上，一个年轻男人拦住了他。开始，那个人友好地和他说话。布罗迪曾经在镇上见过他，所以并没觉得受到威胁。突然，那个人把布罗迪推到一家的车库后面，扯下了他的裤子，让布罗迪摸他，给他口交。幸运的是，他没有任何武器，在被迫就范之前，布罗迪设法脱了身。
“他怎么会告诉你的？”我问伊莱恩。她看着我，似乎觉得我的问题令人惊讶，她的回答简单而深刻，我一直没有忘记。“我等他开口，”她说，“我知道他遇到了可怕的事，我了解我的儿子。我的朋友们、我妈妈，甚至我丈夫都说，布罗迪只是进入了青春期，出现了一些反常而已。他们都告诉我不要担心，说一切都会过去。但是，我内心中从未相信过他们。我决心不能放弃，一定要让布罗迪对我说实话。”
这位忧心忡忡的母亲是如何让她12岁的儿子向她吐露如此痛苦的经历的呢？“每天晚上，他准备好上床睡觉的时候，我就到他房间去，假装收拾脏衣服、整理作业本……总之就是找理由待在那里。我会坐在他的床边，问他当天过得怎么样。有时候，他会回答，有时不会。最初，他告诉我他不愿意说实话，他心里一定不高兴。但是每天晚上我都会这样做，把衣服收拾好，到他床边坐下，等待着。我坚持了几个月。最后，他终于告诉我，他不喜欢上学，但不知道为什么。然后，他抱怨他的朋友，抱怨他的爸爸总要出差，总之就是不停地抱怨。就这样坚持几个月后，一天晚上，我去他房间，他似乎是睡着了，但我知道他在装睡，因为他不希望我在那里。当我俯身吻他道晚安时，他就开始哭。”说到这里，伊莱恩在我办公室里哭了起来。“很长一段时间，我什么都没有说。我只是抱着他，让他哭。在那个晚上，他卸下了一切防备。他很害怕，觉得羞辱，我感觉自己怀里抱着的是个无助的3岁小男孩。”
我很开心地告诉大家，布罗迪现在过得非常好。我相信，在很大程度上，这是他母亲的功劳。伊莱恩完美地处理了问题，我们来看看她为什么做得那么好。首先，当她感觉儿子不对劲时，并没有相信朋友和家人的话，认为布罗迪的表现是青春期所致，虽然他们的意图是好的。她依照自己的直觉行事。第二，她决心搞清楚问题所在，而且制订了一个伟大的计划。她没有缠着布罗迪，让他回答问题（许多人常会这样做）。她知道，只有给他时间，让他相信妈妈愿意倾听他说的一切，才能让孩子主动开口。虽然用了好几个月，但她说服了他。每天晚上，她去他的房间，坐在他的床上，她传达了一条非常清楚的信息：“我在这里，不管它是什么，你必须说，我想听。”有时候是她在说话，但大多数时候，她只是坐在那里，听着。布罗迪有一个能够和他认真沟通的母亲，这是多么美妙的事。直觉告诉伊莱恩，儿子出现了问题，但他不愿意说。凭借耐心和决心，她决定努力帮助他敞开心扉，她成功了。她没有把晚上的时间用在检查电子邮件、打电话或完成其他工作上。否则，布罗迪可能已经走入歧途，是她的等待和倾听拯救了他。
作为一个母亲，我回想起自己和儿子共处的每一刻，不知道他是否有需要和我说的话，却因为不相信我会倾听而没有说出来。他也可能觉得我没有时间或没有兴趣。我想起自己经常把时间花在电脑、电视或与朋友交谈上，我是那么专注于那些我觉得重要的东西，却让儿子觉得受到了忽视。请记住：除非我们已经准备好像一个母亲那样倾听，否则你的儿子不会开口的。我经常假设自己是伊莱恩，我很希望自己也能做到她所做的事，但是我缺乏自信。我想你和我一样，在试图和儿子讨论他们的感受时，也许会落入以下几个常见的陷阱之一。
1．强迫儿子开口
很多母亲出于善意，试图和儿子好好谈谈。于是，她们提出各种问题，甚至跟在儿子身后等他回答。如果这样不行，她们就用更坚持的语气提出更多的问题。然而，母亲说得越多，语气越严肃，儿子就越不会开口。这常常导致我们得花上几个月的时间才能了解儿子的想法。不要命令儿子注意自己，让他敞开心扉的方法唯有耐心。
2．随便打断儿子
根据我的经验，在处理被打断的情况时，女儿比儿子要做得好。女儿和我们一样，是天生的沟通者，会大量使用言辞。如果你打断她们的话，很多女孩也会反过来打断你。但儿子却不一样。要是他们被打断了，感情就会受到伤害，因为他们觉得你认为他要说的话没有价值，所以会停止说下去。通常情况下，我们打断儿子是因为我们要对他所说的话发表意见，而所谓的“意见”通常是一番说教。有多少次，你问了儿子一个问题，可当他刚开始回答，你就打算教育他？很多人都会这样做。作为母亲，我们可能觉得需要抓住和儿子谈话的机会，频繁纠正或者教育他们。但是，孩子往往没有做好准备听我们“教育”，所以他们会闭上嘴。很多时候，当我们试图告诉他们一些我们觉得非常重要的东西时，他们不会去听，因为他们发现我们只是想告诉他们一些东西，而不是想要倾听他们说些什么。
3．无法放下手机
也许分散你的注意力的不是手机，而是电脑、工作、你的其他孩子、锻炼，甚至织毛衣等。我们都有很多自己的事情要做，它们占据着我们的头脑，让我们无法放下。
你要确定自己执着于什么事情。也许你不希望称其为“执着”，而会称之为“非常重要的、紧迫的工作”。如果你不太确定自己的执着是什么，不妨问问你的儿子，他完全清楚是什么把你的注意力从他身上转移到别处。问题在于，他会觉得，无论是什么转移了你的注意力，它对你来说都比他更重要。
如果你认识到这一点，就请摆脱它对你的控制。如果它是你的手机，请在晚上六点到八点期间关机；如果是电脑，也请关掉；取消会议，尽量为你的儿子腾出时间。我们往往认为自己擅长同时做好几件事，也许如此，但是你在倾听的时候，绝对不能一心二用。
若想改变你和儿子的关系，请充分利用一天中的零碎时间。哪怕是一次对话，都可以改变你儿子的心情。你15分钟的倾听，也许会让他对某个问题有新的认识。和儿子一起度假或者共同度过特殊时刻固然非常重要，但这些并不是决定他成为怎样的人的关键因素。相反，我们只需要在平时说几句鼓励的话，当他需要的时候，付出我们的耐心；当他觉得挫败时，给予肯定的微笑，就能改变他对自己的看法和他的生活。
做个有心的母亲
我们要大胆地审视自己的行为和优先事项，这是传授儿子情感语言的第一步。我鼓励你采取前文所述的步骤，从儿子小的时候就为他提供一个健康的情绪词汇库。当他长大离家之后，会因此受益良多。你不需要拥有心理学的学位、好脾气或者特定的性格类型就能做到这一点。
和儿子对话时，如果你觉得紧张，请不用担心，大多数母亲都会紧张。当需要帮儿子处理他的感觉时，我们几乎都会觉得自己欠缺技巧，甚至有点害怕。面对和讨论自己的感情已经很难了，遑论帮助其他人做同样的事。所以，你要坚信自己是个优秀的沟通者，不要让你的恐惧阻止你。请记住，你的儿子需要你做到这一点。他希望并需要获得一个健康的情绪词汇库，提供者只能是你。
为了完成任务，如能遵循几个基本原则，你的工作将更轻松。比如，记得要保持积极的态度，让事情变得简单。如果你灰心丧气，觉得毫无进展，不要担心，不妨搁置一段时间，然后再试。做有心人并非意味着你总要重复做某件事，有时候它意味着停留在进程之中，休息一下。不妨想想我的朋友伊莱恩的耐心。如果她能够让儿子亲口告诉她如此令他觉得羞辱、令听者震惊的事件，你当然也能让你的儿子谈谈他对令他失望的食堂大婶、前女友甚至他父亲的看法。
保持冷静与开放
在与别人沟通时，男孩会有三个期望：对方听到他的话不感到惊讶，对方不会忽视他，对方不会为他感到难过。这是非常重要的。不管你的儿子说了什么（只要他使用了尊敬的语气），请不要吃惊，让他说完，并保持冷静和理解。
假设他在学校遇到麻烦，如果觉得你会骂他“坏孩子”，他就不会告诉你。诚然，如果麻烦出现的原因是他做错了事，你当然不想让他觉得自己的行为不会引起任何严重后果。尽管如此，你也没有必要揪住他的错误不放。
年龄较大的男孩可能害怕和母亲交谈，因为担心失去她的尊重。羞耻是保持沉默的一种强大的动力。你的儿子需要知道，你永远不会羞辱他，或者因为他而感到羞耻——无论他做了什么。他需要知道，你可能会很生气，但你不会大喊大叫。他还需要知道，你不会把重点转移到自己身上，质问他会带给你什么感觉。做到这些很难，但是你需要尽力表现得开明、坦然和中立。同样，这并不意味着你不会生气，不会反对他，或不会觉得失望。这只关乎你的反应方式，你应该为儿子铺平道路，让他对你坦白。
很多母亲会在无意中羞辱自己的儿子。有时候，她们会针对他本人，而不是他的行为。当儿子令母亲失望时，她当然会觉得受到伤害，她的自然反应就是愤怒地责备他，指出他的缺点或者攻击他的性格。如果母亲告诉儿子，他让她觉得羞愧，也会使儿子觉得羞辱。比如，在喝酒时被警察抓住的16岁男孩，从警局打电话给母亲，结果听到她说“你怎么能这样对我”，那么儿子就会觉得，母亲只在乎她自己。做母亲的人在某些时候都会做出类似的事，因为我们会把儿子的行为个人化。在一定程度上，我们觉得难辞其咎。
羞耻会妨碍对话
经历性接触的男孩往往觉得羞愧，特别是在网上看到色情内容之后。因为很多妈妈不愿意和儿子讨论性，所以对此她们会表现出厌恶，只知道批评孩子。研究表明，平均而言，男孩在大约11岁的时候就会开始观看色情内容。即便是20年前，男孩接触色情的最早年龄也是14岁。但随着电子信息技术的发展，现在的男孩比过去更容易地接触这些内容。
记得我儿子小的时候，在我书房里的电脑上浏览音乐家的网站，屏幕上突然出现了一张色情图片，把他吓了一跳。听到他大叫一声，我冲进书房，发现他迅速关闭了图片。从他的表情可以看出，不仅是那张图片让他觉得不好意思，我知道了这件事也让他感到尴尬。我看得出他心情不好，我的心情也不好，不是生他的气，而是因为他被色情内容骚扰得措手不及。过去我碰到过此种情况。他是我第四个孩子，我曾经花了很多时间和女儿们谈论健康和不健康的性信息。于是，我在儿子身边坐下。
“很抱歉，你不小心看到了这种东西，”我说，“你一定会感到震惊。”
“妈妈！”他说，“真是恶心！”我能看出他想继续说下去，但却感到局促不安。
我决定继续长话短说，突出重点。“网上有很多不好的东西，”我告诉他，“你很可能还会看到刚才那样的图片。或许你一方面觉得恶心，另一方面还想盯着看，这是完全正常的。它们会让你感到尴尬。我强烈建议你，在它们弹出来的时候迅速关掉。因为反复去看的话，你会走上一条非常黑暗的道路。很遗憾，我们生活在这样一个时代，这种图片会自动出来找你，你却无需主动找它们。”
我们对儿子讲话的语调能够折射出我们对他们的看法。我认为，当孩子看了色情内容后，我们不应该表现出责备的语气，因为他们所处的世界是残酷的，不在他们的掌控范围之内，所以不能怪他们。而我们必须严格分清哪些是他们的错，哪些不是，做到这点是有难度的。
有时候，我们会在不经意间羞辱儿子，比如不小心骂了他，也可能为了责备他而说了取笑的话。因为很多男孩都非常敏感，这些做法都不可取。当你生气时，不要被怒气控制，以致对儿子说出侮辱的话，说他们恶心、没用或者愚蠢。每当妈妈攻击儿子的性格，他都会觉得羞愧，因为在内心深处，他希望母亲喜欢自己。他想知道，无论他做什么，她会永远爱他。当她批评他的性格，他会觉得自己在她眼中是不可爱的，这更加深了他的羞愧。所以，无论儿子做了什么令你失望的事，请把他的行为和性格分开，就事论事；批评他的行为，而不要批评他的人品、性格，无论你有多么生气。
经历情感风暴的时候，孩子也可能觉得惭愧。在焦虑、抑郁和愤怒中挣扎的他可能在精神上自我隔绝。很多十几岁的男孩告诉我，他们不会找心理咨询师帮忙，因为那会让他们觉得自己是个“疯子”或“精神病患者”。如果你的儿子遇到任何心理问题，他需要的是来自你的充满爱的支持，尽管你可能会感到尴尬、内疚或羞愧。你的反应会很容易地传达给儿子，因此必须非常小心，并确保他知道，无论他做了什么，都不会动摇你对他的爱。我鼓励父母告诉自己的儿子，即使他说要离家出走，到大街上住，他们也同样爱他。说这样的话有助于消除儿子的羞耻感，这是关键。因为一旦他不再觉得羞愧，就更有可能坦白他的感受和经历。
那些儿子有抑郁症状的母亲会感到额外有压力。看到孩子痛苦无助的样子，母亲也会难以忍受。一位母亲形容，那种感觉仿佛是儿子被困在一辆毁坏了的汽车里，她却无法把他救出来；她能做的只是在一边看着，祈祷他能够找到一条路，远离抑郁。
陷入困境的孩子需要母亲帮他处理自己的感受。这是具有挑战性的：我们常常屈从于对他们的愧疚，觉得对不起他们，告诉他们我们担心他们，或者害怕他们做出伤害自己的事情。换言之，我们经常会把自己的恐惧投射到他们身上，让事情变得更糟。担心孩子无可厚非，然而，你只应和成年人（专业人士或配偶）讨论自己的担心，而不应告诉孩子。他所需要的是母亲来处理他的痛苦，对他说“一定会有希望的，你不会总是有这种感觉。我爱你，无论发生什么”。很多时候，当孩子觉得郁闷时，母亲必须重复这样的话，直到他的抑郁症状减轻为止。
维尔玛在处理儿子的感情方面做得相当不错。她结婚20年了，丈夫的脾气很不好，总是怒气冲冲地处理问题。他虽然不会在身体上伤害她，但经常对她恶语相向。她告诉我：“他会把我推进卧室，关上门——似乎这样就会阻隔他的叫骂，接着他就会嘟囔脏话，横加指责。很多次，他都指控我有外遇，事实并非如此，只是他偏执地这样认为而已。事后，他会和孩子们说话，似乎什么都没有发生过一样。我想，孩子们一定会觉得不可思议。”
她的儿子罗德离家上大学之后，维尔玛认为自己受够了，于是，她搬了出去，找到一所公寓自己住。上大一的罗德回家时，发现妈妈搬了出去，就很生她的气：她怎么能这样对待爸爸？他朝她大喊大叫，就像他爸爸曾经做的那样。但是，接下来的两年里，他逐渐与她和好了，暑假回来也和她一起过。有时，到了晚上，她会被他的哭声惊醒。但当她询问原因时，他只是说自己做了噩梦。她怀疑自己知道所谓的噩梦是什么。毕竟，他一直看着他的父亲在感情上虐待母亲。但她不敢和他谈论他爸爸的行为，她不想挑拨儿子和他父亲的关系。她也知道自己需要做点什么，才能不让罗德重蹈父亲的覆辙，虐待他将来的妻子。她已经看到丈夫的不良行为开始出现在儿子身上。她知道，首先要做的是帮助儿子治愈父亲曾经带给他的伤害。但是，与罗德对话似乎很难。
维尔玛决定来见我，征求我的建议。但事实是，她不需要我的建议，因为她已经拥有了极大的洞察力和勇气；她所需要的只是一些鼓励，以便去做她相信自己不得不做的事。“我一直非常担心罗德，”她说，“他一直处于激动和急躁之中。他每次回家都不愿去见他爸爸，之前从未这样过。你知道我是怎么看待他爸爸的，但我想尽力帮助他们两个和好，我不希望我对他爸爸的看法影响到他们的父子关系。”
我惊叹于她的成熟——尽管她不喜欢前夫，却不想让儿子为此受到影响。虽然她没怎么意识到，她做到的最有效的事情就是帮助罗德认清他对父亲的感觉。当母亲对儿子倾诉她对他父亲的怨气时，儿子会下意识地为自己的父亲辩护，也会自然地隐藏自己的真实情感——在父母之间觉得左右为难。为了儿子的情绪健康，母亲在离婚的时候应该确保不要当着孩子的面羞辱他的父亲。“我尽量不批评他的父亲，我不希望罗德看到他父亲和我的生活有多么丑陋不堪。我拼命想要将他从他的感觉中释放出来，让他们的父子关系不受影响。但现在却出现了新情况。他的父亲找了一个女友，也会朝她大喊大叫。这吓坏了他，对一个20岁的年轻人来说，被父亲吓到一定是非常可怕的经历。”她的话让我惊叹于她的聪明。她竟然能够意识到，儿子害怕他的父亲是很可怕的事，这非常有见地。“我知道他不想去他父亲家，因为那会让他想起他父亲对我叫嚷的所有情景。”她是完全正确的。亲眼看到父亲虐待母亲，然后却又表现得若无其事，孩子一定会觉得困惑和矛盾。
如果这种虐待发生在孩子青春期，他们会特别不解。因为在十几岁的时候，孩子（无论男女）都处于以自我为中心的状态，他们会认为这种情况可能是自己造成的。对于罗德，他可能会觉得，他能够制止父亲的叫骂；在内心深处，他也许由于无法改变父亲的行为而内疚。这是看到母亲受虐的青少年的正常反应。他们希望加以制止，却做不到，所以觉得很内疚，尤其是他们一般不敢公然违抗自己的父亲。很多儿子认为，他们不应该纠正父亲或与父亲争论，因为那样父亲就会生他们的气。加上罗德的父母都在孩子面前假装虐待没有发生过，所以可以想见罗德有多么困惑。因为父母从未承认发生了什么，罗德甚至觉得自己疯了，好像虐待也没什么大不了的。他会想，如果这是件大事，父母应该加以解决。当然，他在内心深处知道自己并没有疯。他知道事实，并希望解决父亲的行为导致的问题。维尔玛很明智地认识到这一点。她能看到悲伤和愤怒的强烈感情爆发在她的儿子身上。
“我需要和罗德谈谈发生的一切，”她告诉我，“我觉得需要让他把所有疯狂的感受都发泄出来。我问他在他父亲那里看到了什么。起初，他不想告诉我，我就根据我的经验猜测了一下。罗德有些抗拒，所以我尽量保持安静，也不去评判什么。不久，我就告诉他，我知道他听到了他父亲这些年来对我说的话。我很遗憾，那时候没有做任何事情来解决问题，我应该做出改变的，结果却没有，所以我需要面对此事的后果。我猜当时我过于关心自己，因此试图隐瞒，却完全忽略了他的感受。我告诉他事情的细节，问他是否记得当年他的父亲叫我妓女。我告诉他，我知道他一直躲在门外。我没有告诉他我觉得多么受伤害，而是问他受到了多少伤害。突然，他从沙发上跳起来，朝我尖叫，说我是个可怕的母亲，他希望自己从未出生。他告诉我，在过去的几年中，他希望自己死了。”维尔玛强忍着眼泪继续道：“我让他大喊，他需要喊出来。他生我和他爸爸的气。他说，他不知道自己生谁的气。我不怪他。”
这次谈话之后，罗德的怒气消退了。维尔玛用了几个月的时间鼓励他说出来，他多么生父母的气。她告诉他，她不想给自己和他父亲的行为找借口。最重要的是，她从未谈论过她的感觉或者说他父亲的坏话。让罗德讲出自己的感受是谈话的重点，这对他具有巨大的治愈作用。随着时间的推移，他摆脱了愤怒，逐渐明白他的父亲是个深陷困扰之中的人。能够做出这种客观推理，对一个如此年龄的男孩来说是不寻常的（大部分儿子在多年之后才会理解父母也有人格不健全之处）。但我相信，这是因为维尔玛的力量。她允许罗德表达他的感受，她从不惊慌失措，从不觉得内疚（至少在他看来是这样），也从来不会把他的感觉和自己的混为一谈。她敢于只是坐在那里倾听，然后帮助儿子确认他的感觉。
让我们重新审视一下维尔玛的故事，看看如果她做出不同反应的话，会出现怎样的结果。当她发现放假回家的儿子在生她的气，她反过来朝他发火，指责他不尊敬、不知感恩或者被惯坏了。换言之，她可以把自己受到的伤害推到儿子身上，攻击他的人格。很多母亲可能这样做。当我们的儿子生气时，我们会自我防守并加以反击，而不是冷静下来，搞清楚他的愤怒从何而来。请记住，当我们反击时，往往会加剧他的耻辱感。如果维尔玛一开始就气得不和罗德说话，那就关闭了母子之间进一步交流的可能。相反地，她站在罗德的角度，对他表示同情，指出他不是个坏人，也不是糟糕的儿子，他只是觉得伤心和愤怒罢了。
如果对孩子做了错事，每一个母亲都会感到内疚，甚至因此觉得孩子的一切不良举止（比如抑郁、发脾气、吸毒等）都是我们的责任。事实是，有时候我们是罪魁祸首（虽然如此，我们也要勇敢面对，努力解决）。然而，很多时候我们没有过错，却要产生不必要的内疚，为孩子的错误自责。我们需要辨别不必要的内疚，继续生活下去，因为继续这种内疚对我们的儿子也没有好处。维尔玛在离婚前的处理方式已经尽到了她最大的努力，但后来她意识到，真正伤害了罗德的是他父亲的行为。于是，她设法脱离了困境，并且相信当罗德做好准备时，也会想通的。因此，当时机到来，她就做好了帮助他的准备。
教他正确释放自己的情绪
正如我在本章前面说过的，帮助儿子辨认和确定自己的情绪是非常重要的，而且最好从他们小时候就开始。因为当他们成熟之后，感情会变得复杂得多。不过，也不要被更复杂的情况吓倒，因为在帮助他的过程中，你需要遵循的原则是相当简单的。一旦帮助他认清了自己的情绪，你就需要教他如何处理。很多男孩（和男人）虽然明白自己有何感受，却不知道如何以建设性或者至少无害的方式将其表达出来。你能做的最重要的事就是告诉儿子，他不需要把情绪隐藏起来。
如果他觉得沮丧，就说出来；如果他感到烦躁，就需要找一个发泄的方法，而不是把别人当成出气筒。愤怒也是同样的处理方式。如果你的儿子频繁地在愤怒中挣扎，不妨给他买些出气用的玩具，或者让他到大自然中放松。比起女孩，男孩更需要体力的释放，因为青春期时他们的睾丸激素水平上升，请确保他们知道如何通过身体释放自己的愤怒和失望。当他生气时，和他谈谈，多想想他能做哪些健康的事情（而不是打妹妹、朝你尖叫或者在班里打同学）来发泄愤怒。
除此之外，确保你的儿子经常运动，无论他的心情如何。让他经常在户外保持忙碌。对男孩的情绪影响最坏的事就是玩几个小时的电子游戏（特别是暴力游戏），蛰伏在他们身体里的所有挫折感、激动、愤怒和悲伤都会像定时炸弹一样滴答作响。即使你的儿子一开始并没有发脾气，如果坐的时间久了，也会闷闷不乐。因为他的身体爱动不爱静，运动帮助他释放身体累积的能量，满足情绪上的需求。
如果你的儿子正在经历困难，请告诉他如何面对和释放自己的情绪，但不要不停追问他是什么感觉，谨慎地观察就可以。如果他开始生气，要大声向他指出，然后告诉他你可以帮助他发泄怒气。比如，你可以问他：“你今天看起来有些反常，一切都还好吗？”或者“我发现你有些生气，我能做点什么来帮你？”有时候，简单地问儿子是否想去骑自行车或散步，就能向他表明，即使他生气了，你也愿意和他在一起。此外，这样做可以帮助你们好好交流。让他知道，如果他想谈谈自己的想法，你随时都愿意倾听——即使惹怒他的是你。他可能没有做好开口的准备，这不要紧，给他一些时间。不妨把出气用的玩具放在他的床头，再写张便条。在他玩电子游戏或者看电视的时候，微笑着告诉他，你觉得他需要更多的户外运动。请保持敏锐，不要追在他身后唠叨。他不需要别人反复提醒。我可以保证，如果你告诉他一两次“我爱你”，他会听进去的；虽然他不会表现出他听到了，但他的确会记住。
虽然通过身体行动释放热烈的情感非常重要，但很多情绪也可以简单地通过对话来处理。假设你的儿子和他姐姐吵起来，一句简单的“对不起”足以化解双方的矛盾。如果女友和他分手或者祖母骂他懒，他会生气，觉得受伤害，但这些感觉都可以通过对话来外化。你只要坐下来，和他谈谈发生了什么，让他自言自语一下，就能治愈他的创伤。
感受情绪是人类的本能，隐藏、忽视和遗忘它们是不对的。有些感觉是肤浅的，很容易就能消散。但也有更深层次的感觉，比如罗德的父亲对他的伤害，此类情绪需要处理，主要手段是辨识、外化和审视。只有这样才能解决问题。否则，被压抑的受伤害、愤怒、悲伤或绝望的感觉，在孩子成年之后都有可能左右他，他甚至都察觉不到。
帮他区别感觉与行动
孩子不愿意与伙伴分享的现象，往往令幼儿园教师头疼。一个男孩从另一个手里抢走一件玩具，受害者冲过去打他的头。老师会告诉他，虽然他的玩具被抢了，但也不能打人，无论他有多么生气。老师还应该做的是，教那个孩子如何以健康的方式发泄愤怒，让它消散。并不是说应该压抑愤怒或者忽略抢东西的孩子，而是应该在不伤害其他人的前提下，为受害者找到表达情绪的方式。
很多保护过度的母亲会告诉儿子，如果被人错待，他有权生气和得到正义。有时候，我们教他与伤害自己的人理论，或者不和对方做朋友。我们告诉他要报复，即使报复会令他们疯狂。我们没有帮他找到解决方案，反而煽风点火，让他被愤怒控制。于是，愤怒取代他成为生活的主人。
有些成为公司CEO、著名医生或优秀警察的男士，之所以获得成功，是因为愤怒主宰了他们的人生（当然，很多没有情绪问题的人也会成为此类职业的佼佼者）。因为愤怒提供能量，可以作为一个男人生活的动力。比如，如果儿子觉得父亲从来没有尊重他，就会觉得自己没有价值，因自己是个“失败者”而生气。当他进入成年，同样的愤怒和伤害可能迫使他取得职业成功，这样他就能向父亲和他自己“证明”：他不是失败者。相反地，如果一个男孩频繁被母亲骂，被他压抑的愤怒会驱使他跌入痛苦的深渊。他可能变得抑郁、焦虑或者非常有攻击性。比如，有些男人对女人不满，是因为他们小的时候受到过母亲或祖母的伤害。简言之，如果孩子的童年伤口没有愈合，他们成年后在事业和人际关系方面就会受到它们的影响。
我们绝不会希望自己的儿子成为情绪的奴隶。所以，当他还在成长阶段，我们应该帮他面对自己的感觉，然后做出明智而健康的选择。是的，即使我们可能还没有准备好处理儿子的感情（尤其是愤怒和受伤等负面情感），也需要承认怎样做对他们最好，然后去做正确的事。
桑迪就是这样对待她的两个儿子的。她的小儿子伊桑17岁，有一个非常喜欢的女朋友。同时，伊桑和他19岁的哥哥泰德从小就很亲近。一年之后，泰德喜欢上了伊桑的女友。泰德知道弟弟非常爱她，但对女孩的感情战胜了他对弟弟的忠诚，于是他开始约那个女孩出去。然后，女孩爱上了泰德，抛弃了伊桑。伊桑崩溃了，他失去了深爱的女友，同时遭到了哥哥的背叛。接下来的几年中，两兄弟读完了大学，泰德和伊桑前女友的关系也告吹了。桑迪想，也许泰德只是喜欢追求女孩的过程而已。五年来，兄弟俩没有说过话。泰德想要和好，被伊桑拒绝了。泰德也被伊桑的侮辱伤害。不久，两人的矛盾升级，以至于他们都不知道自己为何会如此生气。
于是，桑迪开始寻求心理辅导，因为儿子们的裂痕令她心碎。她试图私下与两个儿子分别谈话，却无济于事。心理咨询师建议，如果兄弟俩不喜欢对方，那就这样吧，毕竟他们有生气的权利。她参加了很多关于处理兄弟矛盾的讲座和一些母子关系讲座。
后来，伊桑结婚了，泰德拒绝参加婚礼。泰德结婚，伊桑也不露面。伊桑的第一个孩子出生后，医生告诉他，这个女孩只能活几年，因为她患有无法治愈的心脏病。尽管如此，泰德却不肯安慰弟弟。伊桑的女儿死了，才18个月大。他彻底绝望了，他的婚姻也开始瓦解，他还染上了酗酒的习惯。伊桑非常想念哥哥，他甚至忘记了两人最初为什么会绝交。他们对彼此说过什么。不管是什么，他不在乎了，他需要他的哥哥。他一蹶不振，他担心在失去女儿之后也会失去婚姻，甚至失业，他觉得自己的生活变得一发不可收拾。
桑迪把这一切告诉了泰德，但他不愿意对弟弟让步。最后，在绝望之际，桑迪拜访了伊桑。后来，她对我讲述了他们的谈话。
“伊桑，你这是在慢性自杀。我要坦白地告诉你，除非你停止忧伤，否则你会死的。也许不是真的死，但和死了没什么两样。”
伊桑大发雷霆，朝她喊道：“妈妈，你根本不明白。我讨厌你插手，你离开我家！”
“好吧，我会的，”她说，“但我要告诉你，你选择了悲惨的生活，这不是任何人的错。你从来没有停止对你的哥哥生气，你决定让愤怒杀死你自己。”
“闭嘴，走吧！”他要求道。
“你还需要作一个决定：要么请你的哥哥原谅你对他说过的所有伤人的话，要么继续让你的愤怒摆布你，毁掉你。你是成年人，选择权在你。”
有好几周时间，桑迪没有听到伊桑或泰德的消息。她很担心，但她做了一个决定：承认自己受到的伤害，尽力加以处理，然后放下。她不想让儿子之间的矛盾所带来的痛苦继续左右她的生活，她终于说出了自己需要说的话。大约一个月后，桑迪听说伊桑采纳了她的建议。他去了哥哥家，告诉他，他很痛苦，因为他们的关系给他带来了伤害。即使他相信，是哥哥首先挑起他们之间的战争的，他也愿意道歉，请泰德原谅他，然后他就走了。
自那时起，桑迪就听说伊桑不再酗酒，他的婚姻也在改善。自从她找过他，他就能够更加清楚地正视自己的情绪和行为。他的母亲帮助他来到那些旧伤痕的核心，当她鼓励儿子们互相原谅时，两人都感到如释重负。现在，兄弟俩关系很好，实际上比小时候还好。
在教导孩子处理他们的感情时，我们不能半途而废。我们必须完成任务，与他们明确地沟通。他们不是关系，而是人，所以我们总有机会决定如何做出回应。史蒂芬·柯维在他的畅销书《高效能人士的七个习惯》（The 7 Habits of Highly Effective People）中以不同的方式描述了同样的原则。柯维指出，积极主动地对待我们的思想、观点和行为非常重要。很多时候，我们的感情使我们不堪重负，或望而却步，或绝望而不愿面对现实。他说，我们需要采取“积极的语言”，而不是“被动的语言”。比如，被动语言是指“我什么都不能做”、“我就是这样的人”、“他让我很生气”……这些都是不健康的想法，只会让我们受困。改变我们视角的积极语言是这样的：“让我们看看还有哪些选项”、“我可以选择一种不同的方法”、“我可以控制自己的感觉”。
这正是妈妈可以为自己的儿子做的。我们可以教导他们，感情可能是激烈的，但没有必要让感情主宰他们的行为。我们要帮助孩子从愤怒、悲伤、急躁、沮丧和内疚中走出去，接受它们的挑战：“儿子，你会怎样处理这样的感情？你打算让它们主宰你的决定，还是决心成为它们的主宰？”
我们所受的教育是，感情比行为更重要。事实上并不是。只有行为才能决定我们长久的幸福和成功。不幸的是，很多媒体，比如电视、电影和电子游戏都会鼓励孩子们允许自己受到感情的支配，比如，模拟“超真实”的感觉，让游戏的声音盖过现实的声响，让影视作品中出现的暴力情节比现实世界还要频繁。这些东西鼓励孩子感受愤怒，并采取暴力的方式回应愤怒。研究表明，那些重复接触屏幕暴力的孩子更容易在20多岁时产生暴力行为。男孩们听的很多音乐也都是专注于负面情绪的，而且企图把他们带入这些情绪之中。换言之，很多艺术都会以某种方式鼓励孩子们表达更多的愤怒。
这从表面上看似乎有益于健康——特别是对于那些压抑着深层次愤怒的孩子而言——实际效果却正好相反：它只能解决浅薄的感受，但无法帮助孩子应对导致情绪产生的根本原因。显然，我们必须帮助孩子消除暴力倾向，以健康的方式解决现实的愤怒。有些人会随意发泄情绪，以致损害了他们所爱的人的生活；有些人则保留感觉，导致自我毁灭。我们面对的问题不在于感觉或人，而是处理感情的方式，以及应该把感情放在心中的哪个位置。我们必须确保孩子在一个能够适当处理感情的环境中长大。如果做得好，我们就相当于送给孩子一件能够保证他们心理健康的最重要的礼物，每一个孩子都值得拥有这件礼物。
