有的人为了让别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能完不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说，我不行。随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
言而有信是做朋友的信条，也是友谊的基础。明明办不成的事却承诺下来，到时不仅让人失望，还可能耽误朋友的事情，因为如果你办不成，他可能找别人办或想其他的法子，但你答应了却没有办，这样做，就会伤了情义。当然，拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。日本一所“说话技巧大学”的一位教授说：“央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝之话了。”
的确，在承诺与拒绝两者之间，承诺容易而拒绝困难，这是谁都有过的经验。
有人来请托你一件事，这人必有计划而来，最低限度，他已准备好怎样说。你这方面，却一点儿准备都没有，所以，他可是稳占上风的。
他请托的事，可为或不可为，或者是介乎两者之间，你的答复是怎样呢？许多人都会采取拖的手法。“让我想想看，好吗？”这话会常常被运用。
但有些时候，许多人会作一种不自觉的承诺，所谓“不自觉的承诺”，就是“自己本来并未答允，但在别人看来，你已有了承诺”。这种现象，是由于每一个人都有怕“难为情”的心理，拒绝属于难为情之一类，能够避免就更好。
但要记住，现在大多数人都喜欢“言出必行”的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我……但……”事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到了，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难的。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没有谁注意当初的一切了。
拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”
有人会发此疑问：当我们在朋友面前，被迫得“非答应不可”，而实际上明知这事不该答应时又怎样？
人际关系学家告诉我们：“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。”
轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，接着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。
自然，拒绝的理由必须充分。一个充分的理由，使人谅解你不能“遵办”的苦衷，就不会对你记恨在心。
有许多事情常是这样看，看来应该做，但一做起来就有麻烦，比如你有一位好友做了人寿保险经纪人，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，于是，他请你买1万元保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费，等于你收入的1/3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。而你一定明白这事很难办到，你就不妨“轻轻地摇头”，然后说出上述的理由。
有些人喜欢拖，或要人跑几次来听我的最后答复，这都不是好的应酬之道，我们不是常常听见这样的怨言：“他不答应，早该对我说呀！”这样一来，你在别人眼里就成了一个言而无信的伪君子。
有时，出于难为情，对于别人提出的请求没法一口回绝。在这种情况下，许愿就要掌握分寸，应根据不同的具体情况采取不同的许愿方式和方法。这里有四种方法可资借鉴：
1.对有把握的事可采取定性的许愿
如果你对情况很了解，估计许下的愿有把握实现，那么就干脆把话说“死”。这种许愿能给人不容置疑的印象，给对方先吃一颗“定心丸”。
2.对把握性不大的事可采取弹性的许愿
如果你对情况把握不很大，就应把话说灵活一点，使之有伸缩的余地。例如，使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有较大灵活性的字眼。这种许愿能给自己留下一定的回旋余地，但一般会给对方留下疑虑，取得对方的信任的效果要差一些。
3.对时间跨度较大的事可采取延缓性的许愿
有些事情，当时的情况认准了，可是由于时间长了，情况会发生变化。这时，你在许愿中可采用延缓时间的办法，即把实现许愿结果的时间说长一点，给自己留下为实现许愿创造条件的余地。比如，有人要求老板给自己加薪，老板就可以这样说：“要是年终结算，厂里经济效益好，我可以给你晋升一级工资。”用“年终结算”一语表示实现许愿时间的延缓，显得既留有余地，又入情入理。
4.对非自己所能独立解决的问题，应采取隐舍前提条件的许愿
这即是说，如果你所作的承诺，不能自己单独完成，还要谋求别人的帮助，那么你在许愿中可带一定的限制词语。
比如，你许诺帮助朋友办理家属落户的问题，这涉及到公安部门和国家有关政策，你不妨这样说更恰当一点：“如果以后公安部门办理农转非户口，而且你的条件又符合有关政策，我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”和“符合有关政策”对你许愿的内容作了必要的限制，既有诚意，又有分寸，还向对方暗示了自己的难处（也要求人）。真是一石三鸟！
为人处事，应当讲究言而有信，行而有果。因此，许愿不可随意为之，信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的许愿。
须知，许了的愿，就应努力做到。千万不可因一时事急，乱开“空头支票”，愚弄对方。一旦自食其言，对方一定会特别恼火。
万一因情况有变而实现不了自己的许愿，也应向对方如实说明原因，并诚恳地道歉，以求得对方的原谅和理解。
对于自己根本没有能力办到或不想办的事情，最好及时地回绝。拒绝并不是简单地说一句：“那不行”，而是要讲究艺术：既拒绝了对方的不适宜要求，又不致伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。
拒绝人的时候，应努力以一种平静而庄重的神情讲话。对于一个客气的拒绝，人们是不会有非议的。
如果您想避免生硬的拒绝，还可以提出一个相反的建议，但要符合情理。
假如您的一位同事想把本应该由他自己完成的任务转嫁到您的肩上，也许您会出自本能地答道：“哎呀，你的事我可干不来。”
为了慎重对待，或许您应该这样对他说：“我很愿意帮您的忙，但实在不凑巧，我手头上的那份工作还没干完。依我看，就您的能力和素质，您是完全可以胜任的，您不妨先干起来。或许我能帮您干点别的什么？”
这样，既有拒绝，又有一个相反的建议，对方还能有什么好说的呢！
我们有时也会要求别人帮忙，也很可能遭到对方的拒绝。这时，不妨自己把话打断，干脆表示没有关系，反过来还要安慰对方几句，请他不必介意。拒绝您的人在不好意思的情况下，说不定下一次有机会时还真的可以帮您的忙呢！
微笑的镜子效应
我们每个人都曾有这样的体验：当你站在镜子跟着，你笑，镜中人亦对你笑；你皱眉头，镜中人也冲你皱眉。不管你是否意识到，在人际交往中，同样存在着这种“镜子效应”。
有一条心理学规律表明，人们之间的言行总是以善报善、以恶报恶的，这一点儿也不神秘。如果你事先就认为某人难以打交道，那你在与他交往时，多少会被一种敌视的情绪所支配。当你这样做时，你便和他摆下了擂台，他也不会示弱，会与你对抗。这时，你也许会暗自思忖：“这家伙果真不好对付！”但你却没有想到，他之所以摆开架势与你干一仗，都是你的过错引起的。
在与他人交往时，我们时常发觉，我们加之于对方身上的言行，又被对方转加到我们的头上了，这情形就同你站在镜子跟前一样。
某研究机构用电话来测试发布指示或命令时的最佳声音强度。说话者说些简单的问题，每个问题用不同的语气，回答总是以相应的语气，问得柔和，回答也柔和；问得生硬，回答也就生硬。这个事例具有普遍性。如果你现在与人交往，你也会利用这一规律来避免使他人生气了。
不过，我们还需要搞清一个事实：人们是因为生气而用高腔，还是因自己用了高腔而使对方生了气？这一问题就像“先有鸡还是先有蛋”一样，两者都可能发生。但有一点是可以肯定的，你愈用高腔，你的气就愈大。心理学已证实，如果你保持自己声音的平静，你是不会生气的。“和言细语驱怒气”，心理学家证实了这句《圣经》名言的科学性。
理解了这一点，你便能在很大程度上左右他人的情绪。当你发现自己身处一种爆炸性场合，对峙各方剑拔弩张，一触即发的时刻，如果你恰到好处地缓和嗓音，尽量使自己的语气显得平静柔和，那么对方的语气也会软下来，只要你以平静的语气说话，他便不会怒气冲冲了。
你想要他人支持你的观点、欣赏你的作品、接受你的建议吗？那么请记住：只有你对他人友善，他人才会对你友善；只有你给他人以同情和理解，他人才会给你同情和理解。
热情的感染比麻疹的传染还快，冷漠的感染也是如此。你是否有过这样的经历：你走进某个商店，抬头瞧见了服务员那张懒惰冷漠的面孔，当你问他什么问题时，他总是那样冷冷地回答：“不知道！”好像他什么都不在乎似的，结果你将会空手走出商店，且心里不是滋味。为什么？因为服务员把冷漠传给了你，在这种情况下，即使店中有你感兴趣的东西，你也不会买的。你会说：“你这个态度，不值得我去花这几个钱。”
当我们看魔术表演时，会被催眠术师左右他人的神秘力量而吸引，并深感钦佩。其实，我们每个人都具有这种本领。虽然我们没有催眠师的魔力，但生活中我们已经在反复演练着影响他人言行及其态度的本领了。
如果说，有时你受到了冷遇，遭到了怠慢，他人对你无礼，那其中有95%的情形是你自找的，因为你控制着他人的行为，实际上是你要他人对你无礼的。
一位著名的政治家说过：“一个人的微笑，值百万美元。”这位政治家的成功，不仅是因为他有高尚的人格和出众的才华，经常微笑也是原因之一，他那颇具魅力的微笑，是造就他高尚人格的重要因素。
行动胜过语言。微笑可以表示——“我很喜欢你，见到你心里高兴”。可是，没有诚意的笑容，不但不能打动对方的心，反而使人生厌。笔者所说的笑容是由心底深处所发出的笑，足以温暖对方的心，使冰雪为之融化。
纽约一家百货公司的经理也说过，在录用女店员时，小学未毕业却经常微笑的女子，比大学毕业而满面冰霜的女子机会大得多。
和别人交往，要使对方快乐，首先要使自己觉得快乐。
纽约场外股票经纪人斯坦因·哈特说：“我结婚18年来，从清晨起床到上班的这段时间里，从未对太太笑过，两个人所说的话，也不会超过20句。严格地说，我是一个很难相处的人。后来老师建议我进行一星期的微笑活动，我下定决心，试试看。吃早饭的时候，我微笑着对太太说：‘早安！’正如老师说的，太太大吃一惊比我想像中的反应还要强烈。等她恢复平静后，我对她说，从今以后，我要永远这样。自从我改变态度，不再吝啬笑容后的两个月，我家的情况也有显著的变化。我体验到以前从未有过的幸福。现在，我每天出门上班都以微笑和电梯管理员、大厦管理员打招呼，坐地铁时，也与售票员点头微笑。在办公室里也是一样，我向从未见过我笑的人咧嘴微笑。开始对方觉得奇怪。不久，大家也用微笑回报我。如果有人与我争辩或蛮不讲理，我就用开朗的态度对待他们，在听他们口出怨言的时候，也不忘记露出笑容。这样，再棘手的难题也迎刃而解了。而且，我懂得微笑后，财源也滚滚而来。”
一位学者说：离开家门时，注意，先收紧下腭、抬头、挺胸，用力做一个深呼吸。走在路上，遇到熟识的友人时！别忘了展颜微笑。和他人握手，要诚心诚意，不要担心会被别人误解，也不要顾忌他人是你事业上的竞争对手。总而言之，人应该保持平稳的精神状态，亦即要有开朗、坦诚的心境。只有精神状态正常的人才具有创造力，而一切事情都是由愿望产生的。当你下定决心发挥创造力时，方能实现夙愿。所以，收紧你的下腭，抬头挺胸，勇敢地向前走吧！
半瓶水晃荡响
郊外的小河，可以听到潺潺的水声，而湛蓝的大海，却反而听不见动静。
潺流的小河中，只有小鱼，而默不作声的大海里，却隐藏着大鱼。
小河中的鱼，只要稍有动静，就会惊跳跃起。可是，深海里的鱼，却依然悠闲自在地游着。
一旦河水上涨，小鱼就有被冲走之忧，而深海里的大鱼仅仅摆动鳞片，却毫发无伤。
譬如陀螺，转动得愈快愈稳定，犹如静止一般。可是，末了要停止时，却会摇摆不定。
认真工作的人，就像陀螺一般“动静如一”，看起来宁静祥和。不认真工作的人，反而摇摆不定，聒噪不休。
有智慧的人，不会为了小事情而显得慌乱，面临重大问题时，也能果断地下判断，轻易地渡过难关。相反的，愚蠢的人往往只顾眼前，一旦面临抉择，就会不知所措起来。
有一位先生，每当大家聚在一起讨论或聊天时，往往喜欢打断别人的谈话，破坏气氛。他的表现欲很强，当他提出的意见未被采纳时，就会愤愤不平，无理取闹，常弄得大家不欢而散。
要成人之美的确不易，但要落井下石却易如反掌。像这种人，是永远无法成为政治家、企业家或一些组织里的调解人的。
给两个等量的工作，耐心的人会坚持到底，暴躁的人就会半途而废。或者，一人悠闲地完成工作，另一个人却因负荷过重，而口出怨言。同样是人，却各不相同。
因此，才气的大小，往往决定在一个人的工作上，而才气的大小则因人而异。
虽然工作分量很重，但是，只要才气相当，就能轻易地完成。对于才气不足的人，反而会觉得不胜负荷，而把事情搞砸了。
所以，过量的工作不能交给才气小的人，工作失败并不是才气小的人的错，是错在分配的不当。
同样的，一个人的价值也不可全凭美丑和年纪来判断，而应该视才气而定。因此，一个人究竟是大人物或小人物，只要看他的才气就知道了。大气之才，即使工作繁重，也毫无怨言，不会拘泥在小事上。该做的事一定全力以赴，对于没有价值的事也不会耿耿于怀。该说话时，就抒发己见，不该说话时，就保持沉默，能适时地进退。
这种人，将来成功是可以预知的，因为，他已具备了领导的才华。
中气之才，平时虽如大器者般态度大方，可是一旦面临抉择，就会动摇心志，偶尔发出不平之鸣。
小气之才，对事物多以自我为中心，率性而为，遇事不满就牢骚满腹，谴责他人，不肯听从他人的忠告，缺乏接受他人的雅量。
像这种人，不但无法把持自己，即使获得别人的指导和关心，也不懂得感谢。
人大致可分为大气、中气、小气三种，平时很难由外表上加以确认，可是一旦事情发生时，就可由处事的态度和言行中，一目了然。
一个人要能明辨是非，做事果断，行动敏捷，神情自若，随遇而安，凡事宽大为怀，才能成为一个大气的人。
