这几天总是心慌慌的，说不上为什么，总感觉诸事不顺，也太难了。心烦，心烦的很。这天气也烦人，明明有个大太阳，却冷的很，穿的厚也不是，薄也不是的。
我最近总是怪怪的，说不上来是什么感觉，就是担忧的很。昨天下午去上课前，老板突然打电话过来，我有点懵，最近仿佛总是在被催着，做这做那的，可是又没有人跟我说，一个准确的时间，我迷茫的很，却还不得不受着。我以为这是个自由的职业，原来也不自由啊。
湫吃完饭就立马给我来了电话，我觉得我想抽烟，是真的很想很想的那种，就像我之前一样，烦的时候，我想要抽烟，就像是抽烟了就没有那么烦了似的。我从来没有那么烦过，至少这么久以来第一次，觉得好累好累，也不知道何去何从。
我把车开进了小区，停在旁边，吹着风，听着湫的声音，就像是一股暖阳，照亮了这薄凉的夜。我突然开口说，湫，等你来了我们就领证结婚吧。为什么？我也不知道为什么，就像是救命稻草一样，我抓着了就不想放开。我一向如此冲动又任性。
可他却迟疑了，他说他不想。我有那么些难过和伤心。他仿佛知道我的感受，忙解释不是我想的不爱我所以不想结婚，而是想准备好，可我一点也不想听他的解释，我说你去吃饭吧，因为我听到电话后面传来了另一个声音，他有点不耐烦的转过去说了句什么，我笑笑，说别对弟弟那么凶，感觉他好无辜。但是他没理我这个，硬是接着解释，我有点慌忙，感觉再说个那么几句，我像是要落泪了一样。
湫有点慌乱，像个孩子做错事了一般，我还是说我要去上课了，便匆匆挂了电话。我上去上课的时候便没有再想这件事了。上课上到一半，才发现湫发过来的消息。大概是说，以后什么事我还有他，他能理解我多么辛苦，也理解我多么的累，所以会做我身后的靠山，以后也不会轻易离开我之类的话。这些话我大概是信，又不信的，但又确实触碰到了我内心的那根弦。可再往下，看到他说，若我有想哭的时候，定陪着我好好的哭一场，我却有些泪了目。乔南从来都说，不喜欢我哭的样子，所以我渐渐学会了不哭也不闹，可我是个人啊，我总是告诉乔南，我是个活生生的人啊，怎么能让我像个瓷娃娃一样，只懂得笑不懂得哭呢。
下了课，我没有再心情抑郁了，湫似乎有点担心，我也就笑着打着恍惚圆了过去。我跟他说，曾经那个江苏的小哥哥，我也问过他，要不我们领证好了，那个男生尽管不是最优秀的，可他的所有做法，总能触碰到我的心。我在说出口的那一瞬间，他也只是大概愣住了一两秒，便告诉我，再给我一两个小时，想清楚了，若还是想的话，明天便带着那些证件来厦门和我领证。我喜欢这种冲动，却又对未来感到恐惧。最终还是不了了之。
湫又说，他想了一下，我都愿意和他领证，他又有什么好犹豫的呢。这次我却理智了，我说，这些不过都是我一时的想法罢了，结婚哪里是容易又轻易的事情呀。我们一起笑了起来，我岔开了话题，也不在这上面做纠结了。
晚上我得把一个方案放出来，下班后的我就不得不在公司加会班。我一整天没有吃东西，肚子饿的很，便买了个麻辣烫去公司，去了几次这家店，连老板都记得我了。老板说，倒不是记得人，倒是我这头金发，太显眼容易被记住了。我倒不置可否。
我以为公司会没人了，没想到还有个人在。说起这个人，倒实实在在的教会我什么叫人心险恶。我一直以为啊，人这种东西，但凡你对他好，他也定会对你好的。因此我刚来，也暂且算我的师父吧。他说他需要用钱周转一下，我便借了他两万多，这一借便是一年左右，我差点都要还不上借呗了。也正是因为这个，我催着他要钱，最后却被他指着说的一无是处。
讲真，我从来都不认为自己是个好人，可我也从来不会随便的对一个人坏。从小到大，也没有谁如此的说过的，那些话简直不堪入耳，然后想让我仿佛什么事情也没有发生过一样，抬头不见低头见，不可能的。因此到现在也没有理过他一次。想不到他这么晚了都还在公司。我也没有想和他打招呼，倒是湫以为我会因为有人就不会和他讲电话了，所以连忙说要挂了电话。我也赶忙跟他打字，让他别挂，因为不想理那个人。我饭还没吃完他就走了，这也正合我心意。
整层楼也只剩我一个了，倒感觉这场景似曾相识。我也没敢往下想，赶紧做完了工作，再一看时间都已经十一点多了。湫有些心疼的问我累不累，这大概是我一天下来得到的些许安慰吧。有时候就真的想，就这样对一个人托付终身了吧，却又经不住担心和害怕，害怕未来他不爱我，或者未来并不是我想要的那个样子，大概我又会后悔吧，可说来说去，最后这种事情还是冲动不得。
我收拾收拾心情，还是决定不去想这件事，毕竟想着也是难受，不如不想好了。又是一天连着一天的在过啊。
