又是连续好几天没有在更新了，我本来是说每天一更，最后耐不住事情的堆积和我的拖延症，又到了今天。本来也是，一个人平凡的生活的确也没有什么好读的，哪里能每一天都有新颖的事物去待人品味的啊，所以没有什么有趣儿的事，便也不更了吧。
早上我又荣幸的起了个晚。湫也醒的晚了，打电话连忙跟我道歉。我倒是不以为然，晚了就晚了吧，也不是很有所谓，毕竟这份工作就没有工资，我也乐得自由些。但老板还是在群里发了火，大概他早上过来的时候，看到公司一个人也没有吧，我想想，还是解释了一下，后来公司的另一个小朋友才告诉我，大概是在生前台的气，拿着高工资却不怎么做事，还总迟到，老板理所应当会生气。我也没有所谓了。
一天还是那么的常规，直到中午老板跟我说客户要来，我都已经开车到了学生楼下，正想着休息会就上去上课，结果来了这么遭，不得不跟家长打电话请个假，家长倒是好说活，便也应了。我慌忙来到公司，却发现公司的打印机坏掉了，又急匆匆地跑到打印店里面打了图纸回来。谈单的时候才发觉根本没我什么事，我就心里忍不住吐槽，还不如去上课好呢。心里虽然吐槽着，嘴上还要迎合着他们，突然发现这个工作也没有我想象中那么好。
下午还是到点上课，下了课连忙给湫打电话。他又是心不在焉的样子，这种事我讨厌极了，像极了我自己活在自己的世界中，自言自语似的。我一而再再而三的问他，他最后才说事在玩儿游戏，一把没打完，便以为能两头顾好，结果还是被我发现了。我便告诉他，我倒不是在意他是不是打游戏，我可以在他做任何事情的时候做到不打扰额，但是不能就这样对我，让我觉得我像是被冷漠的对待着一般，我不喜欢。说到什么，又说到了乔南的事情。
忘记是因为说到什么了，我突然有点语噎，突然就跟湫说道乔南说的最伤害我的三句话。大概乔南伤了我心的话或者事太多了，我有时候就像是麻木了一样，有些好也有些坏。但那三句话，却真真实实的戳在了我的胸口，像三把明晃晃的刀子，每一次提起来，心都忍不住作痛。
还记得那时候他因为那个女人，和我睡完了就分了手，他说因为觉得她对他和我对他一样好。所以我便成为了可替代品而被替换掉了吗？所以他拿一个爱了他五六年的人和一个仅仅认识了个三个月的姑娘做比较说都一样，就仿佛是，三年如一日一样你喂了一条狗，因为走在路上别人扔了根骨头，他便觉得你也没什么大不了的感觉吧。我痛恨这种，不知长情可贵的人。那一次我也真真切切的哭了，质问着乔南，这么多年来，我对你的好，在你心里，最终也算不得什么是不是？
乔南不知道是觉得自己说错了话，还是觉得要安慰我，赶忙说，也不是这个意思，就是觉得那个女孩儿对他也好。我冷笑了两声，挂了电话。我怕他越说，那把刀子就在我的胸口插的越深，而事实是我试着把它拔出来，却发现它已经长在了我的肉上。
后来，我跟舍友合租一年后，想来想去却发觉还是一个人方便，也舍不得那么高的房租，便想搬出去住。我也就把想法跟他说了，其他我记不得了，倒是他说的那句，搬出去住是为了方便带别的小哥哥回家吗？让我心紧收着的疼。我扪心自问，这么多年，除了他，我何曾对别人真心付出过，可为何我在他的眼中却是这样随便的女人？还是他觉得，无论是感情或者是其他，也都不重要。我想不通也猜不透，只冷冷的回他，我在你心里便是这样的女人是否？他回我的什么，也不大记得，就大概可能是一些道歉或者开玩笑的话语。后来想想，也许他觉得他这样伤害了我，我定会找个人去替代他，但无论如何，这样说也让我觉得恶心，觉得他恶心，也惊觉他把我想得竟如此丑恶。
再前几个月时，我专门请了假，跑到福州去想跟他过个浪漫而又特殊的七周年，我穿着高跟鞋，跑到福州的王府井，买了香奈儿的蔚蓝，想等着给他一个惊喜。这么多年来，我虽时常送他东西，但却很少如此贵重，我想他应该会惊喜的吧。可不曾想，我说要去香奈儿店里，他第一反应竟是我是带着他却付钱的。
我一直以为，我不是个物质的女人，这么多年，我也没想过什么要他的东西。他怎么就这么想呢？哦，难不成那年带着我去免税店看劳力士那些名贵的手表，大概也只是想看看我的反应罢了。我忍不住笑了起来，我原以为他是真心，却始终被人家当成笑话一样来看待。所以乔南，我是不是在你说与别人的故事里，就像个傻子一样，无谓的付出，不求回报，仅仅的信仰就是爱你两个字？原以为我根本不会因为乔南而去难过，想到这里，我的心还是被深深的扎的痛了。所以，果然伤害一个人最深的，还是感情。
可大概，因为回忆起来这些事情，就真的再也不想回头了，因为一回头就看见满面疮痍的我。我曾对湫说，这对他来说不公平，因为他不是在我最完美的时候遇见的我，现在的我，一边爱着我护着我，还要去修补我心里的伤痕。但湫说，并不是这样，因为过去成长的我，对他来说，爱的便是此时的我，哪有什么公平不公平的呢。我大概就是被他这些朴实无华的话语感动的吧。
女人额，是什么样子的？大概还是真的需要呵护吧。就，更加庆幸的是，我在这个时候遇到了湫。
