昨晚睡的时候，大雨就已经淅淅沥沥的往下下了，直到早上，我以为就这样放晴了，可到后面才知道是假象，云层隐隐的躲藏在阳光后面若隐若现，差了什么？差了一个时间吧。仿佛只要那么一个瞬间，大雨便会倾盆而下，可我只看见了阳光，却没抬头，看看那黑压压的云层。又忘记带把伞啊。
到公司自己的位置坐下来，打开电脑却是不知要从何下手，干脆打开手机，玩儿了两把游戏先放松一下吧。突然想起来，早上那个突然而来的消息，让我产生了点好奇心，便好奇着打了个电话过去。我惊觉或许大概是份缘分吧，我笑笑，有这样个朋友也不错，他说他即将来厦门了，就想找个厦门的朋友。我一边觉得这是缘分，一边又觉得，我只是芸芸众生的一个，何必觉得自己有什么特殊呢？所以即便他说的话有多么动听，我只是嫣然一笑，并没有那么心动。
我十二点离开公司的时候，瓢泼大雨就这样倾盆而下。看吧，我说吧，它缺的就是个时间而已。一路上和他聊天，我说因为他的原因，我车都开慢了，其实不是的，我一样的还是开的飞快，因为乔南说，有什么可怕的，要集中注意力，大概我之前害怕是因为我在乎他，害怕我要是出事他会担心，可现在的我，就像是没有人再挂念一般，开起车来也有些不要命一样。
还是一样的日子，一样的时间，我下班了往回赶，可赶回家也没有任何事情做，我一样还是找陌生人开始聊天。也许有些可笑吧，可我需要，需要有个方式去宣泄，我也害怕我再像那时候的我一样。和这个新朋友聊天才知道，原来那时候的我，是真的抑郁了，那种一个人呆在一个房间，就想用尖锐的刀子，从心口插到心脏再到底的感觉，真的叫抑郁。
我拿起身边的酒壶，给自己倒了一杯酒，点了根烟，就像烟丝里面藏着过去的味道一样，我的眼竟然模糊了。
“我有女朋友了。”他那天要离开厦门，却停车对我说以后不要联系了，原因是他有女朋友了。
“你骗我的是不是？骗人的吧？”我还是笑着，笑他用这么低端的方式骗我，骗我要不要坚持下去了。可怎么回事，眼泪竟然如此不听话。
“真的。”乔南说。
“才不是呢，你别闹，你要有女朋友你怎么会来厦门啊？”我还是不争气的继续辩解着，不相信这个我已经相信的事实。
“你知道是真的。”他看着我，明明知道我相信了，却还要一再的去强调这个让人心碎的事实。
“怎么可能，除非你给我看她的样子。。。”我还倔强着，倔强着。。。
“你不要这个样子，我不喜欢你这个样子。”他皱着眉头看着我，也许心里满是厌恶吧，大概一个人爱另一个人如此，就如此的不讲理了，讲什么理，我只要这个人，只要这颗心。
“那你喜欢我什么，脱光了站在你面前的样子？”我有点轻蔑的看着他，总是这样跟我说，如何让我不伤心？
“你疯了吗？你知道你在说什么？”是呀，在大街上，人来人往的时候说这种话，是多么丢人啊，你就只在乎丢人吗？
“行，给你看，给你看，看完你就相信了是吧？”他拿出手机翻着，我其实已经不记得我有没有看到了，可他这一个动作已经证实了所有，那一刻如同晴天霹雳，我这么怕疼的一个人，却在满是石子的地上，轰然倒下，一点也不惊觉痛，就连手上和胳膊上被粗糙的地面擦伤，也没有发现。
“向穆！”他还是吃了一惊，却没有来得及扶住轰然倒地的我。
我的身体吃痛，可我的心痛远远超过了这一切，他拉我起来，我顺着他，他帮我拍了拍身上的灰层，“你别这样，我会愧疚的。”可你只会愧疚，什么事都不会做。
我冷笑着，甩开他的手，“你要真愧疚，你就不会干着一边睡着我，一边联系她的这种事，你不觉得恶心吗？”我觉得恶心，那一刻恶心的我想吐。
“我只是想见你最后一面。”乔南再拉住我。
“你见我一面，你凭什么这样做，这样欺瞒着我？”我用力把他的手甩开，朝着他怒吼，咆哮，那一刻我就像咆哮的狮子，像是没了孩子的狮子，张着血盆大口，恨不得将他生吞活剥，这明明是我最讨厌的事啊，最讨厌的事啊，为什么不能先和我结束啊？为什么不能先告诉我啊？为什么还要来这里跟我缠绵，让我误以为我们还有未来，让我的心还在痴傻的状态。我有种被当作玩物的感觉。
街上的人来来回回，不时的有人转头过来瞧瞧，又有窸窸窣窣的声音，就连旁边的树，风一吹也唰唰作响。看吧看吧，全世界都在嘲笑我。
“我……我真的只是想和你见一面，我真的没想那么多……”
“没想那么多？哼？你没想吗？都是我勾引你，我不要脸，我什么都不要，还要勾引你，是呀，有我这么不要脸的人也是够了……”我眼泪止不住，喉咙很痛，妆花成什么样子，我也不知道，但是一定很狼狈。
我转身，离开。
“我送你过去吧……”他在我身后说。
“滚！肮脏！”我竭尽全力说，那是我最后的力气，我害怕我后面什么气力都没有了，害怕我一不小心，就想死在路当中。他于我而言，是全世界，我于他而言，不过是玩具中的一个，珍爱的玩具，总有一天会变得厌倦。
我头也没回，可我却清楚的知道，他在我身后跟着，就像往年一样，我生气闹脾气，他总会走在我身后，默默的，可再也不是以前了，再也不是以前了。
我在朋友中间变得安静，一分一秒变得煎熬，所有的味道，都让我快要疯掉。他们说，分手后最好的，就是不要把过去的好当做解药，可我脑子里，每一分每一秒，都是我们过得有多么美好。我说不喝酒的我，那天喝的出奇的多，可不够，远远不够，我还清醒着呢，我想要灌醉自己，麻痹自己，让我感觉不到我还活着，这样我就可以忘记这么些事情。
后来我还是回了家，白天像是什么事情都没有，晚上却像是行尸走肉一样，没有思想没有感觉，也没有心，每一刻都需要有人陪伴，每一刻都不自觉的在流泪，肺里的烟雾越来越多，似乎每一丝的烟都能把那么些的难过压下去。
我像是疯了一样，对着房间的镜子起舞，那个镜子里的人啊，什么时候没有了灵魂了，没有了自我了，没有了，都没了，死了吧，我的心，大概死了吧。
如今，每一口酒都是我重生的味道，每一丝烟都是我解放的味道，我翘起嘴角，笑了笑，掐灭了我手里的烟，又起身将酒倒掉，都是回忆些罢了。
