从昨晚开始，这雨就下个不停，雨滴打在那铁皮棚子上，哐哐当当的，烦死人，我翻来覆去的都睡不好。说来也好笑，我遇见了个人，让我想起七年前，那种爱情的样子，我想象中爱情的样子，脸红心跳，小鹿乱撞，我原以为，我这么大了，定不会再遇到这样的人，这样子的感觉，我也认命了，无论是将就，或者是其他，我都不期待什么爱情了，只要那个人对我好，别人觉得合适就行，我原本就这么想。
说来更好笑的是，我自己的这么些经历，让我发现，表面越是放荡不羁的人，却往往用情至深。我一边嘴巴说着我要找多少好看的小哥哥，让自己多么的风流潇洒，一边却对他一次次的念念不忘，我并不是渴求他能回头，毕竟他说的对，不管什么时候，我一直对这样的事情是在意的，我的感情洁癖我如何也骗不了自己，即便是我骗了他。可那种感觉，乔南说，我们在一起七年，谁不明白谁呢？
可七年前的我们，也很好来着，很要好很要好，好到时时刻刻想见到对方，时时刻刻的想听见对方的声音，时时刻刻想着对方，一个小小的委屈，也能让对方心疼好久。
从2013年的1月13号，我送他上车，离开了我的视线的时候，我们便开启了一个寒假的异地。我恨不得就那样飞过去，顾不得一切的一切，他恨不得离开家，将我一揽入怀。那时候，妈妈说太久没见舅舅了，就说全家人去舅舅那里玩，我算是逼不得已，还是去了。舅舅说，怎么以前见我从来没有对手机有这么大的瘾，可那时候，实实在在的离不开手机，因为不想错过任何一条关于他的消息。
我们早上聊晚上聊，饭前聊饭后聊。乔南不是一个话很多的人，但说来也不是个话少的人，但我却实实在在的是一个话唠，绝大部分时间只有我不停的叙述着我的过去，现在和未来。我不知道我总是哪里来的这么多话，这么多事，什么都想和他分享。
我与他说，我从小家庭条件不好，妈妈和爸爸在九几年的时候，为了生计，就不得不狠心抛下我，把我丢给教书的舅舅带着，到厦门来打工。其实爸爸妈妈爱我的紧，不想我受一点委屈，但在生存压力之下，在爷爷奶奶的逼迫之下，却不得不这样做。
舅舅那时候有一个女朋友，特别的无理取闹，用我们现在的话说，就是作。对于男人而言，这已经是不能忍受了，对于我和哥哥而言，这更加是折磨。她总是拿着我们爸爸妈妈的钱，告诉舅舅说他们从来没有寄钱回家；又总是在舅舅面前说一些无中生有的话，因为舅舅的脾气很暴躁，我总是挨打，可越是挨打，我却变本加厉的皮；又总是说要把我送回到爷爷奶奶那里，反正爷爷奶奶也不疼我，就让我活活被饿死。诸如此类的事情，太多太多了，童年中，我在外面天不怕地不怕，却唯独害怕回那个不是我的家的家。
再后来，舅舅年纪一天天的更大了，可他那女朋友却不想结婚，还总是闹脾气，还说要结婚就要拿多少多少钱出来，可那时候的家里，哪里能有多少钱啊，所以外婆急了。刚巧了，外婆从别人那听说有个姑娘，从外地回来的，准备找人结婚的。外婆见了后，发现这姑娘，乖巧懂事，落落大方，便问舅舅愿不愿意，舅舅是个孝子，再加上他那个小女朋友，本来就是被逼着在一起的，对，就是那个女人，一哭二闹三上吊的逼着我舅舅，要和她在一起的，于是便同意了，所以这个姑娘变成了我后来的舅妈。
再后来，舅妈对我很好，可我依然害怕回家，对，那不是我的家，是别人的家，还是那种寄人篱下的感觉，但舅妈的家人对孩子们都很好，我莫名的多了一个同班的哥哥，他也对我好，还说我是他妹妹，所以不能欺负我。可我也从来没有领情过。该皮的时候依然皮，该打架的时候依然打架，该受罚的时候依然受罚。
可是我心里还是存在感激的，因为在我无依无靠的时候，是他们收留了我，只是我那要强的自尊心，让我觉得寄人篱下罢了。因此从很小的时候，我便懂得收敛，也懂得看人脸色。
乔南说，那你的爷爷奶奶呢？我的爷爷奶奶呢？我的爷爷奶奶是重男轻女的，他们依然有那种女儿是嫁出去的，要着干嘛？甚至我回家都不做饭给我吃。暑假的时候，舅舅都会把我和哥哥放到爷爷奶奶身边去，哥哥是大姨家的孩子，比我大六岁。有一年暑假完了，哥哥去接我的时候，还看见我在地里偷人家的西瓜吃。长大了来说，这些个都是趣事，可对于童年的我来说，这是悲惨的生活。可我也不在意，因为我很小的时候，就懂得这个道理，永远不要在意根本不在意你的人到底是什么想法，不然，得多累啊。
乔南听了，他顿了顿，又接着说，以后，以后无论你的家人怎么样，我一定会保护你的，我这辈子都会护住你，一点委屈也不让你受了。
我无论回忆童年有多苦，我也没有哭过一次，可他说完这样一句话，我却一瞬间的泪流满面了。他说他愿意保护我，他说他愿意照顾我一辈子。我一直坚信着这份承诺，也不曾想这份承诺在四年后，变成他嘴里的那些，“你滚，我再也不想看到你了。”“你滚，这里不属于你。”“你有本事就拿着这把刀捅下去啊？”这样一句句如同梦魇的话。我却依然记得他那点的好，也记得我的承诺，要白头偕老，永不背叛。
曾经有多么要好，在分手的那一刻就有多么的伤人，所有的誓言，所有的承诺，被一句话，就能击的灰飞烟灭。后来他跟我道了歉，他说他不过是说了气话，他只是气急了，只是……只是……可终是伤了人，留了疤。我什么都明白，什么也懂，也就为了当年自己那不成熟的承诺，坚守了七年，也终是发现，不值得的，原来从来都不值得的，谁劝的都没错，可爱情，也没有谁对谁错，错的，也只是时间线罢了。假如我高考复读，假如我没有选择这个城市，假如我没有选择这个学校，假如……太多了，可我也至死不渝过，爱过也恨过，就够了。
爱情，有的只是一个愿打，一个愿挨。
