听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音信再作决定。起程前，两人约好：如果信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。
亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、牛肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
黑盒子
到纽约参加教师音乐会时，我买了个发声节拍器。
和儿子一起登上回家的航班前，我把行李放在安全检查带上。保安人员盯着监视器，睁大了眼睛。他问包里是什么，一边慢慢拿出上面有键盘的黑盒子。
“是节拍器，”我轻声回答，“这是个会发声的节拍器，看我操作一下。”我拿着盒子，轻弹键盘。只听“1——2——3——4——”大家松了一口气。
收东西时，儿子小声说：“幸亏不是4、3、2、1。”
爱国者
杰丁在法国驾车游览完毕，准备继续前往德国游玩，但是走了几条路之后，杰丁迷了路，查阅地图，也不能确定自己在什么地方。
后来他把车开进一个加油站，高声询问一位显然是本地人的加油工人。
“对不起，”他说，“请问我还要开多久的车才能离开法国？”
那个法国工人立即怒气冲冲地反问杰丁：“法国有什么不好？”
事不过三
爱尔兰人脾气暴躁是出了名的。
一对新婚夫妇驾着一辆装饰华丽的马车，向回家的方向进发，拉车的是匹骏马。也不知为什么，那匹马闹起情绪来了，不停地长啸、乱踢，蹦得老高，简直是不可驾驭。
这下可气坏了新郎，他叫道：“这是第一次警告！”那匹马丝毫不在意，依然故我。
新郎再喊道：“这是第二次警告！”马还是没安静下来。
新郎又喊了：“这是第三次警告！”说着就拿出一把枪，把马给打死了。
看了如此触目惊心的一幕，新娘着实吃了一惊，开始埋怨丈夫：“你干吗那样？那马充其量也不过是头笨畜牲，什么也不懂，你该善待它才对。好了，现在马死了，看我们怎么回得了家？”
新娘不停地唠叨着，最后新郎忍无可忍地喊道：“这是第一次警告！”
似曾相识
有一位在海外任职多年的军官回到了伦敦。在一次盛大宴会上，他看见了一个风韵十足的妇人。他觉得在哪儿见过，便上前搭话，问她父亲身体如何。
妇人说：“家父早就去世了。”
军官感到尴尬，为挽回面子，又问：“令兄如何呢？”
“我没有哥哥。”妇人回答，“我只有一个姐姐。”
军官十分狼狈，但一想，下一个总不会错吧，所以再问：“令姐近来可好吗？”
“还好。”妇人瞥了他一眼说，“现在还是女王。”
本能
托尼：“嘿，听说总统性丑闻的事了吧？经过7个月他终于承认了。”
特迪：“我真不明白在这件事上他为什么一直扭扭捏捏的。你知道，猴王总是有几个爱妾的，而人是由猴子变来的，总统是我们这群人的头儿。你看，这是本能……”
效果显著
总统：“我要你推行的‘电脑教育’如何了？”
院长：“效果显著！”
总统：“好！我问你，你会发E-mail吗？”
院长：“当然！小菜一碟。”
总统：“好！详细说明！”
院长：“首先，要打好信件。”
总统：“正确！”
院长：“然后存档在磁盘上。”
总统：“再后来呢？”
院长：“再后来很重要，要有收件人的E-mail地址。”
总统：“嗯……很好……继续。”
院长：“最后就更简单了，买信封，贴邮票，写上住址，把磁盘寄出就大功告成啦！”
纽芬兰人的幽默
纽芬兰人漆篱笆要用3个人，为什么呢？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。
纽芬兰人换灯泡也要3个人，一个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。
还有一个纽芬兰人雇来专家，把他的整栋房子向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长！
肤色太黑
美国南部有一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，并特别强调要培养学生的淑女气质，规定高年级女生都必须穿丝袜。
也许天气太热，许多同学常偷偷不穿丝袜。
一天聚会时，资深的院长亲自检查服装仪容，她指着一名女生说：“同学，你今天穿的丝袜颜色太深了。”
提供方便
战后日本经济一塌糊涂，美国国务卿访问东京，看见大街小巷到处有日本人随地小便，回到美国便要求政府拨款为日本大量建造公共厕所，让人民方便。
多年后日本经济起飞，日本外务大臣访问纽约，在中央公园看到有人在树后小便。
“唉，”日本外务大臣叹了一口气，“这样吧，为了报答贵国当年的好意，我们日本政府愿意出钱为纽约市建造1000个厕所。”
陪同的美国官员回答：“谢谢，不用了，在树后小便的那个家伙是贵国驻联合国的官员。”
三明治
一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的稽查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包。稽查员上前说道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”
游客瞟了一眼稽查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
最早吃醋的人
在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”
亚当反驳说：“你这人真是不可理喻，世界上只有你一个女人啊。”然后亚当睡着了。
忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”
夏娃回答：“在数你的肋骨。”
一双鞋
某国总统在俄罗斯一家专门对外国人开放的工厂里参观。关于工人们该如何回答总统提出的问题，早已作了交代。
“是的，总统先生，”一位工人说，“我很幸福。在乡村，我有一幢别墅，里面有很多值钱的家具，每天早晨我开着我的基尔牌新轿车上班。”
总统又问：“那么下一步你准备买的贵重东西是什么呢？”
“一双鞋。”那位工人回答。
希特勒在波兰
第二次世界大战一开始，**德国就占领了波兰，**指挥官命令当地的一个出色的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。
在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人目瞪口呆，画面上是一个男子和一个丰满的女子在忘情地拥抱接吻。透过窗子能看到希特勒的总理府。
指挥官：“这个男子是谁？”
画家：“希特勒的仆人。”
指挥官：“那个女人是谁？”
画家：“希特勒的老婆。”
指挥官：“元首在哪里？”
画家：“希特勒在波兰。”
捐款
甲：“你能捐献5卢比给一位政治家的葬礼吗？”
乙：“这是50卢比，拿去葬他们10个！”
运气还不太坏
在旅游旺季，巴黎火车站又热又挤，有人大叫起来：“哎呀，我的钱包不见了！”
“先生，”旁边有人耸耸肩说，“在巴黎，你要牢牢抓住两样东西，钱包和太太。你的运气还不太坏，太太还在身边。”
克林顿的钟
一天，希拉里去天堂访问，圣彼得亲自在大门迎接并带希拉里参观天堂。
她看到天堂大厅的墙壁上挂满了钟，但是每个钟走的速度都不一样，有的走得慢，有的走得快。
希拉里好奇地问是怎么回事。圣彼得说：“世间每个男人都有一面钟在我这儿，哪个男人有外遇，属于他的钟走的速度就会加快，外遇次数越多，钟走得越快。”
希拉里迫不及待地问道：“我丈夫克林顿的钟呢？”
圣彼得说：“被上帝拿到他的办公室当风扇去了。”
我是谁
克林顿为民主党某议员助选而参加筹款宴会。侍者给克林顿盘子里放下一小块黄油，克林顿说：“请再放一小块。”
侍者答：“只能给您一小块。”
“你知道我是谁吗？”克林顿问。
“知道，您是总统先生、美国三军总司令、希拉里的丈夫、莱温斯基的情人。哦，您知道我是谁？”
“你是谁？”
“我是分放黄油的。”
无题
某日总统与国务卿等官员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说：“我把一张百元钞票丢下去，让捡到的人乐一下好不好？”
财政部长说：“那丢两张五十元，让两人乐嘛。”
国务卿说：“那换成一元的让更多人乐多好。”
驾驶员回头说：“总统先生，您为什么不把自己丢下去，让全国百姓都乐一下呢？”
站长
许多年前，我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。
一个忠诚的职员为了纪念他，希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承，哥哥当然很高兴。过了不久，职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。
“你好啊，小比利。”我的哥哥逗着孩子。
“不，先生，”职员吃惊地说，“他叫火车站长。”
海滨故事
海滨浴场，一金个发女郎一丝不挂、两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你带钱没有。”
完美的作品
女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”
“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”上帝回答。
黑人与灵魂
50年代，美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业，牧师很是不屑一顾，并向黑人领袖诘难：“先生既然有志于黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲？”
黑人领袖马上反驳：“阁下整日辛劳，有志于灵魂的解救，地狱灵魂多，何不去地狱？”
议员
富兰克林曾发表过如下演说：“法律规定，想当议员就必须有钱。假定是50美元吧！那么，如果我有一头毛驴价值50美元，我就立刻有了当选议员的资格。可一年后毛驴死了，我也就立刻当不成议员了。那么请问，到底是谁在当议员，是我，还是毛驴？”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比画好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
上帝的安排
福格茨、萨基、帕萨雷拉和戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。
上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”
“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”
上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们几个男人全变成女人吧。”
谁是上帝
一个九岁大的男孩追着他妈妈问：“上帝是男的还是女的？”
妈妈想一下回答说：“上帝是介于男女之间的。”
这让小男孩感到迷惑，他又接着问：“上帝是黑人还是白人？”
“上帝既是黑人又是白人。”妈妈说。
