某个“乖孩子”的悲剧
“做好事、得褒奖”的陷阱
“我都做到这种地步了……”
隐藏的神经质爱情索求
开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者
不安罩顶而无法自拔，所以扮演“乖孩子”
企图把孩子当精神奴隶的父母
持续背叛自己会对生命绝望
乖孩子核心里的“厌恶”情感
由于“应该表现出的自己”而失去自我
放弃自我渴求，实现父母愿望
某个“乖孩子”的悲剧
纽约的精神分析医师温伯格[1]（George Weinberg）在其著作中提到一位名叫伊蕾娜的女性的故事。
伊蕾娜是家中的第一个孩子，尤其受到父亲宠爱。
在她5岁的那年，弟弟出生了。突然间，大家不再像以前那样凡事以她为主，年幼的伊蕾娜眼睁睁看着父母的关注都转移到弟弟身上，让她惊愕不已。虽然伊蕾娜感觉很受伤，但仍百般尝试，想挽回父亲的爱与注意。
首先，她用发脾气来吸引注意力，但父亲对伊蕾娜的无理取闹，态度还是相当严厉。接下来，她摆出一副病恹恹、虚弱无力的娇态，不过这一招也没有奏效。
于是，她改变作战方针，化身为一个热心帮忙的乖孩子。结果如何呢？这次父亲终于对她展露出微笑。
这就是伊蕾娜开始扮演“乖孩子”的过程。
每个人在成长过程中都会历经各种尝试，找出一套方法能让自己得到想要的事物。人类行为的动机由两个要素所构成：“目的”与“信念”。以伊蕾娜的状况来说，她的目的是“获得父亲的认同”，信念则是“自己能够帮上忙”。
一开始她用恶作剧来凸显自己存在，或者大声哭闹，跟弟弟争风吃醋。然而，伊蕾娜采取的这些手段都以失败告终。最后，她终于发现一个能够接近父亲的方法：变成一个对父亲有帮助的“乖孩子”。
对人类来说，从孩提时代养成的形态是很容易维持下去的。因此，幼年时期一旦选定了某种行为模式，即使成人后也不会改变。以伊蕾娜的例子来看，她就成了一个替男性当牛做马的女子。
20岁时，伊蕾娜与一名男性陷入爱河，但她却满怀恐惧，害怕失去男友。因为，她打心底认为，自己是个毫无价值的人，所以丝毫不敢跟男友唱反调，也不敢有任何抱怨，甚至对男友要求些什么都做不到。但她每天晚上都勤奋地为深爱的男友洗手做羹汤，或者帮男友将稿子输入计算机。
她与男友的互动，套用了幼年时期自己跟父亲的相处模式。伊蕾娜若不做些有益于恋人的事，便会觉得自己可能会被抛弃。于是，她便往自己身上添加了负担。
伊蕾娜对男友掏心掏肺、鞠躬尽瘁，但两人不久后还是步上分手一途。在那之后过了几年，某一天她梦见了前男友，她对着他大声怒骂，还气到转醒。她最震惊的发现是，原来过去她从不容许自己对前男友发火，即使那个人对待自己的态度很草率，她也不敢大发雷霆。
后来，她有了新男友，而这次她发誓，一定要尽己所能地满足男友需求。就这样，伊蕾娜被男人轻视、沦为钓饵，当作俎上肉来消费。
这个案例出自温伯格《如何改造自己》（Self Creation），日文版为加藤谛三翻译。
“做好事、得褒奖”的陷阱
请试着回想自己小的时候，大家应该都曾帮忙做家务，受到大人夸赞，或者帮爸妈照顾弟妹而得到称许，以及打扫庭院获得褒奖等经历。
满足父母虚荣心时，孩子也能得到父母的好脸色。同样的道理，孩子只要学习成绩好，父母就会开心；在运动会上拿到冠军，就能取悦父母。只要孩子能让父母自傲，就会得到疼爱。
不过，这种模式却暗藏危机。由于孩子只有在帮助父母时、满足父母虚荣心时才会得到赞美，孩子便会认为，要是自己不做这些，就会失去存在的意义。孩子们也会误解成，如果自己一无是处，无法为父母带来骄傲，就不会被父母所爱。因此，孩子会不断努力使出取悦父母的花招，想获取认同与疼爱。
这种倾向会随着孩子年龄增长越来越严重。为了得到他人的爱，这样的人被迫去满足对方的虚荣心，而且还先入为主地误认自己必须有助于对方。他完全无法理解，其实只要彼此能够在一起就是有意义的。他随时都觉得内心无法平静且满怀歉意。这种人面临的罩门就是：深信只要自己能够建功立业，就可以俘获对方欢心。
孩子若年纪尚小，问题还不大。麻烦的是，当他长大成人，周边的人事环境都改变了之后，故步自封，以为要得到他人喜欢，只要自己帮上忙就万无一失，结果便一头热地为对方奉献牺牲。
然而，话说回来，对方可不一定都希望你为他当牛做马。
“我都做到这种地步了……”
举例来说，有些人因为小时候经常帮助做家务而得到大人赞美。当他们有了家庭，仍然先入为主地认为：只要我把一切家务都料理好，就能够使配偶感到欢欣。
可是，现实却有落差，配偶毫不重视这些。另一方是希望夫妻俩能一起行遍天下，或者希望配偶拥有成熟的情绪，期待对方具备享乐的能力。像是夫妻一同出去听听音乐会、喝点小酒，享受人生乐趣。
不过配偶的这些期望，对他而言却是难以理解的。因为，在他脑海里早已有了预设条件：我“只要”做好家务就能取悦配偶。结果，配偶并未因此感到开心。如果能及时发觉事情不太对劲，那么一切还有救。问题是，大多数的人反而更加徒劳地努力，拼命展现自己的功劳来讨对方喜欢。
为得到对方喜爱而燃烧自己、照亮别人，当得到的效果并不如预期时，便会为此生气：
“老娘（老子）都这样当牛做马了，还想怎么样！”
“我牺牲奉献全是为了这个家，你却丝毫不懂感谢！”
到这种地步，这些人依旧无法理解，为什么自己的努力换来一场空，想获得欢心却得不到称赞。于是，他们开始感到不满，对对方抱有负面情感。
要建立顺遂的人际关系，不光是给对方带来好处就能通行无阻，还需要个人的心理成长。不要期待自己的贡献能让对方多看自己一眼，而必须单纯地为自己的贡献感到喜悦。这样，不但对方对自己有好感，有时候还会得到感谢，人际关系自然而然也就顺利无碍。
不过，一个心理不成熟的人建功立业的动机却不单纯，他们的目的是要得到喜爱、好评。动不动就摆出一副自己是在施舍的模样，只会惹得对方不快。问题就出在，这个人凡事刻意彰显自己的丰功伟业。
隐藏的神经质爱情索求
有种人会一头热地贡献自己，他们认为这是让对方喜欢的撒手锏，相信自己的鞠躬尽瘁，是赢取对方称许、俘获好感的终极手段。
对于在以自我为中心的父母身边长大的人来说，的确是事实。因为凡事以自我为中心的父母，唯有当孩子对自己有益处，或是孩子的表现值得骄傲时，他们才会感到开心。
这些孩子因此走火入魔，逼着自己必须做出某些贡献，否则罪恶感就会涌上心头。他们一旦没办法对他人有帮助，便会被罪恶感深深地折磨；与人相处时也丝毫无法放松。因为对他们来说，放松让他们感到罪恶。
不幸的是，当这些人做这些会让自己有罪恶感的事时，人们反倒对他们有好感。周遭的人也期望他能够做自己真正喜欢的事。
如同我多次强调的，他们努力取悦他人就为了获得对方喜欢，从这个层面来说，其实这只是表面的。隐藏在底层的，是有精神官能症倾向的爱情渴求。由于内心对爱的渴求，使得他们为了得到喜爱而拼命地建功立业。
但当付出努力不一定就会有回报时，这样更把他们逼上绝路，人际关系也出现裂痕。
开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者
对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛[2]（Abraham Harold Maslow）曾经有过深入的研究，他在著作里提到以下内容：
如果要小孩在“让自己开心”以及“得到他人认可”中二择一，通常小孩会选择“得到他人认可”。所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。对于幼小的孩子而言，世上最可怕的莫过于失去周遭人们的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。
换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子，试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理：“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。
取悦他人的确并非坏事，但如果动机是为了得到对方的认可，企图得到赞美，问题就会浮现。
套用马斯洛的说法，假使起因为“成长动机”，取悦他人便是一件好事；而出发点若是“匮乏动机”就不太妙了。这即为两者的差别。
这里提到的“成长动机”，是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动。相反地，“匮乏动机”则是因为缺乏安全感、归属感或亲密关系等基本欲求时，为了填补不足而起的动机。按照这个说法，害怕失去人心而违背自身本性的行动，就是源于“匮乏动机”。
马斯洛也说，以这些孩子的状况来看，“获得他人赞美”跟“信任自己”是彼此对立的。他们越是努力想得到他人赞赏，就越无法信赖自己。
美国心理学家卡伦·霍妮[3]（Karen Horney）也说过同样的意见：“迎合他人的结果，就会感觉无法依赖自己。”美国心理学家罗洛·梅[4]（Rollo May）也说了以下这段话：
当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏价值的不堪。（小野泰博译自《重整消逝的自我》）[5]
罗洛·梅甚至毫不留情地批判，认为对人类来说，这种态度是最残酷的屈辱，会导致一个人胆小怕事。
然而，人们如果在情绪不成熟的父母身边成长，便会误信要得到他人喜爱，就要想尽办法得到认可。这种人固执地认为，毫无伪饰、真实的自己无法得到任何人喜爱，因此他们开始伪装自己，最终完全忘记自己的真实模样。
心理疗法中的一套技法是，“Don't be you”（不要做你自己）这句话是“父母摧毁孩子心灵的信息”。“不要做你自己”是一句很惊人的话，转过来思考，马斯洛或许说的也是同一件事吧！
孩子甚至会为了得到父母喜爱，而否定自己感到欢愉的体验。他们嘴里说出的每一句话都是父母爱听的，举止态度都是父母所中意的。因为，倘若他们不这样做，父母就会面露不悦，这正是“不要做你自己”的信息。当孩子开始放弃自己的感受方式，断了自己心中的念头，便会丧失自我。
幼年时期的我就曾经历过这样的过程。我总是采取父亲喜欢的行动，而最具体的做法，就是贬低社会观点中的伟大人物。如果我不这么做，父亲就会极度不悦，说出“你怎么变成这样无趣又没用的人啦”之类的话，然后对我深深叹气，表示他的失望。
很明显，这就是对我强迫施予了“不要做你自己”的信息。这种孩子将会使出任何手段，逼自己得到让父母喜爱的特质。唯有得到这样的特质，他们才能换取父母的爱。而这样的爱，必须通过父母自我陶醉才能入手。
经历过这些成长过程者，心理状态总是动荡不定。他们认为，只有自己成功时，才能得到对方的爱；唯有自己说出对方喜欢的话语，才能得到对方的青睐。但如果没有继续这样的行为，说不定在某一天就会被对方抛弃。而这样得到的结果是，他们对于周遭的期待会过分敏感，并压抑自身的意愿。
于是，他们越不懈努力，渴望成为对方所中意的角色，就越对自己丧失信任感。
不安罩顶而无法自拔，所以扮演“乖孩子”
马斯洛曾说：“人一旦犯下‘违逆本性’的罪，几乎无一例外会记忆在潜意识中，涌出一个蔑视自己的念头。”违反自己原有的性格，努力俘获他人欢心，这种状况下，人总是会轻视自己。因此，人的心灵会变得容易受伤，并出现各种病态心理的倾向。
一个扮演着“乖孩子”的小孩，总是怀有不安，担忧自己会失去父母的爱。而为了避免失去双亲的爱，他们会刻意当个乖孩子。由于害怕被抛弃，他们变得比谁的能力都强、更加优秀。
不过，对他们而言，当个“乖孩子”只不过是获得父母赞美的手段。他们认为，真正的自己无法获得父母的赞赏。扮演“乖孩子”的同时，也导致了他们轻视实际的自己，甚至对于真实的自己带有罪恶感。
这些“乖孩子”必须随时随地得到赞美，否则他们就会感到焦躁。因为他们越是看扁实际的自己，越需要别人的赞赏，也变本加厉地察言观色，看着父母的脸色行事，在心理上寻求认同。
罗洛·梅表示，这些满怀虚荣心或是带有自恋倾向的孩子，若无法时常得到父母赞美，就会认为自己一文不值。但这种状况并非局限于特别的孩子身上，一般来说，“乖孩子”都有这样的通病——他们只要没受到称赞，就会失去自信。
企图把孩子当“精神奴隶”的父母
只有“具备对方期待的特质”才得到爱，这般扭曲的状况所引发的悲剧还不仅如此，背后也意味着，这些孩子随时都有可能遭到遗弃。但面对那些心理没有成长的父母、情绪不成熟的父母、“匮乏动机”所驱动的父母，无论对孩子如何尽心侍奉，只要孩子对自己没有益处，他们就会立刻抛弃孩子。当孩子无法符合父母的期待，那么随时都会被父母弃之不顾。
一旦父母身边出现能够满足自己欲望的人，那么这个孩子就可能会被取代。对当事人来说，这可是天大的悲剧，而无辜的当事人正是处处都要仰赖父母的小孩子。
如前所述，不管孩子怎样自我牺牲以得到父母的宠爱，若丧失了父母所期望的特质，孩子便会遭到无情的抛弃，由另一个孩子取代，并夺走了“爱”。为了避免陷入这样的绝境，这个小孩会开始扮演起父母喜欢的角色。
铆足全力迎合父母的孩子，当他们化身成“父母会爱的孩子”时，会有种错觉：以为“自己”被父母所爱，却丝毫没发觉，自己只不过是个随时会被其他孩子取代的存在。
那些因“匮乏动机”而行动的父母，他们需要的是“精神奴隶”，而非孩子本身。只不过，孩子无法理解。对他们而言，即使没了这个孩子，只要另外有个孩子称赞自己，那么，原先的孩子就会被他们所遗忘。父母寻求的，只是一个会“尊重自己”“满足自己欲望”的对象罢了。
这种事事配合父母要求的孩子，其存在如同奴隶一般。他们唯一的任务，就是满足父母的欲望。而且，这些孩子绝对不能口出怨言。因为，只要他们不愿配合父母，就随时可能遭到抛弃。
所谓“精神奴隶”，不只是凡事拍父母马屁就万无一失。简言之，孩子必须是个对父母来说处处方便的存在。打个比方，假如父亲在外头有了第三者，就会期待孩子不要向母亲揭穿这个秘密。
在亲子关系里，最为紧密的莫过于共生关系，这是彼此牺牲自律性而建立的。其中有不少孩子忠实遵守着父母强制灌输的想法与情感，彼此活在封闭的世界。处于这种关系里的孩子，大概从未想过自己其实只是随手可弃、取代性高的存在吧。
但是，共生关系并不能称为真正触及内心的关系。彼此都放弃身为一个人，就算表面上看来是多么紧密，在心灵方面其实缺乏互动。
身处共生关系中的人们也会因为某些事情发生而分离。像是，亲子之间处在共生关系中，随着孩子的心理成长，便会告别父母而独立。而他们对父母的敌意原本压抑在潜意识，于此开始浮现于显意识里。
这样一来，后果就是：孩子离开父母独自居住时，他们这样的行为，会对父母造成心理上的打击。因为，在共生关系里，他们会有“对方相当爱自己”这样的错觉。假使某一方离开，肯定会对另一方造成严重冲击。不过，这一切全是自恋使然。
深陷共生关系的人，立刻就能发现另一个新对象。换句话说，共生关系并非成立于“爱对方”，所以只要有某个对象让自己心理能有所依赖，他们就会迅即忘掉前面的人，转头去找新对象。
当人的心理一成长，就能够明白，自己在对方心中具有何种存在意义。从这个层面来说，处于共生关系者等于丝毫没有进展。因为，他们无法理解自己在对方心中的价值。而对于对方来说，他们也好比是个随时都能更换的商品。
持续背叛自己会对生命绝望
当人们发现，自己不去谄媚，无须满足对方的自尊心，也能获得对方的认同时，心里就会感到安适。成长过程如此顺遂的人是相当幸福的，这些有福气的人不用违背真实的自己，也不必摆出姿态，汲汲营营地要得到对方认可。因为，对他们来说，别人的认同并不是那么重要。
这样的人当然不会碰到陷入患精神官能症之类的窘境，整个人活得神清气爽。相反地，心理成长不够完整者若要以真实的面貌与他人正面接触，便会感到莫大的压力。
他们无法忍受如此之大的压力，所以努力扮演着一个虚假的自己，想尽办法获得对方喜爱。但付出的代价，却远远超乎想象。
他们否定真实的自己，因此便开始烦恼：活下去毫无意义、全身无力，对生命感到绝望。他丧失了气力，即便生活顺遂，没碰到什么麻烦也依旧觉得活着充满痛苦，“活下来”竟然成了一件难以忍受的苦差事。
重点是，那些有福的人无法主动跟相处时感到压力的人来往，他们选择交往的对象，是愿意接受自己的赤裸真实的人。因此，在他们成长的过程里，没有任何刻意与勉强，最后长成一个具有抗压性的人。
对人们来说，应该来往的对象会是：待在一起时，自己无须观察他渴求些什么，也不必遵循他的想法，更不用修正自己来配合他的价值观。
不过，具有精神官能症倾向者不知为何却不会选择这样的对象，他们找的反而是偏向无法展现真实自我、在他们面前必须处处伪装的对象。原因就出在，他们对这类对象怀有心理相关性。他们通过伪装自己，从心理层面与对方同化，借此逃避自己内心的无力感。
但这样一来却陷入恶性循环。当下他可能会松了一口气，暂时从折磨自己的无力感转移焦点。结果，无力感的后坐力更加严重，状况也更难以收拾。
把自己跟某个人同化，心理上寄托在这个人的荣光，即为一种精神麻药。虽然这是最简易且快速的逃避方式，却只会使事态变得更为严重，并且无法解决任何问题。
著有《先知》（The Prophet）一书的纪伯伦（Khalil Gibran）在写给恋人玛丽·哈斯凯尔的书简里，有以下这样的字句：“无论你变成什么模样，我都不会对你感到失望。”
一个人如果能在纪伯伦这样的父母身边长大，那他相当幸运。我相信，这个孩子应该不需要伪装自己来获得认同。
如果父母不是这样的人，那么孩子就必须为了取悦父母而牺牲自己的情感。无论是玩沙、跑步或折纸，这一切都不是孩子自己想玩，他们内心首先考虑的是——我应该做些什么才会让父母高兴？
父母是否会接受真实的自己，有没有这样基本的安全感将影响并支配这个人的一生。具备基本安全感的人能够敞开胸怀做自己，而缺乏这种安全感者则会处处看人脸色，把他人的价值观看得比自己还重要许多。
乖孩子核心里的“厌恶”情感
有些人因为过度一本正经而引发问题，或许他们就是长年以来未曾尝过“认同自己”的喜悦滋味吧！这种人丧失了一种肯定“原本自我”的情感。对他们而言，活着的目的是扮演“让他人接纳的自己”，而不是“做真正的自己”。
马斯洛表示，一个人若不重视自我喜悦的体验，而总是选择“得到他人认可选项”，最终将无法体会何谓喜悦。
罗洛·梅也曾有过类似说法。也就是说，一个人倘若一味遵从表面的要求，恐怕连获得幸福的力量也都抛掉了。所以，他们把顺从他人、学会“当乖孩子”当作获得幸福与成功的条件，可这么做是相当危险的。
因顺从而当个“乖孩子”，便是扼杀自己。
在孩童时期，人们会把许多家庭里所不允许的情感、想法压抑在心底。在成长过程中，或许都“装出”自己拥有被大家所认同的情感，并以此来判断是非对错。
像我本身，只要一跟兄弟吵架，就会遭到父亲责骂。他会长叹一口气，吐出一句：“烦死了！”面有愠色地瞪着我。因此，在我的成长过程中，我压抑住全部攻击性的情感，最终罹患了精神官能症。
另外，当我稍微对别人赞美，我的父亲就会露出厌恶的表情，所以我必须监控着自己的情感，不断催眠自己：“世上最好的地方就是我家，而我父亲是世上最了不起的人。”
所以，我总是得问自己：现在我“应该”如何去感受？久而久之，我也弄不清楚，自己当下拥有什么样的感觉，变得不知道自己真实的情绪为何了。
我怀着“允许拥有的感情”“应该怀抱的情感”，胸中揣着这些刻意做出来的情感活着，终究完全失去活着的真实感受。有一种人看似地位体面，却没什么存在感。这种人就是过着处处受限的日子吧！
从小，我绝对不敢说出“我不要、我讨厌”这样的话，因为这是不被允许的用语。然而，实际上，我的内心却是对一切事物都是怀着“厌恶”。我被迫活得不像自己，对不开心的事情也要装出欢天喜地的模样。即使不伤心，也要流露出悲痛欲绝的表情；明明就丝毫不尊敬，也得摆出恭敬崇拜的伪装。因为我除了装模作样，别无其他的生存之道。
我打心底厌恶一切，却压抑着厌恶的情感活了过来。直到某一天的某一刻，我才猛然发觉：“原来自己厌恶这一切。”在那一瞬间，我仿佛感觉到肩头的重担卸了下来，轻松了不少。当然也感到惊讶，有种得救的感觉。因为，我发觉自己的“自我基础”似乎稍微强化了些。
于是，我有段日子满口不断吐出的词就是“讨厌、讨厌、讨厌、讨厌、讨厌、讨厌”。
在那之前的我，走路、跑步、坐着、说话、静默、读书、玩乐、工作、唱歌，无论做什么事情都感到厌恶至极，也就是对“活着”这件事，深恶痛绝。
我明明不想玩乐，却为了取悦大人装出一副玩得开心的模样；明明不想做家务，却要装作自己心甘情愿帮忙的假态；明明不想念书，却为了要得到大人称赞而勤奋念书。不管大人做出怎么样的要求，我都不曾流露出厌烦的表情。
扮演着“凡事听话、百依百顺的乖孩子”的我，核心情感中有着“讨厌”这种情感。而当我发觉到内心这种“厌恶”时，似乎也触及了自我存在的核心。
由于“应该表现出的自己”而失去自我
“不准感受你自己的感受！只允许感觉我的感受！”
这个句子出自葛丁[6]（Goulding）所写的关于沟通分析的书。看来似乎有不少父母在无意识中，都会逼迫小孩。
状况更严重的父母甚至会要求孩子：“去感受我的渴求！”所谓“听话的乖孩子”会对这样的父母宣誓自己的忠诚与顺从。
乖巧的孩子在所处的世界里，处处都感受到威胁，好比有一群未知的恐怖动物围绕在身边。这些孩子为了保护自己，对他人的欲望感受会变得敏感，同时还会试着响应对方的期望。他们想通过这样的方式，在这个危险世界中保护自己。
罗洛·梅说过：“依循着父母期望过活，是获得父母赞赏与赞美的方法，也是一种让自己保持在‘父母亲掌上明珠’（apple of the parental eye）这样地位的方式。”（出自《重整消逝的自我》）
这样的孩子从未出过任何问题，循规蹈矩到不可思议的程度，无懈可击得令人吃惊。他们害怕被人视为自私自利的孩子，也担忧被当成坏孩子，所以总是努力压抑住内心的愤怒，根本无法明确地表现自我的主张。从这个层面来说，百依百顺的乖孩子，其实具有精神官能症的倾向。
他们的心里“应该表现出的自己”就会领先“真实的自己”。于是，他们原本用来实现自我的机会，便沦为扮演着“应该表现出的自己”，结果白白牺牲掉展现真实自我的人生。
孩子因此没了“活着的喜悦”，陷入丧失自我的窘境。一个人失去自己的生活、自己的人生，就是“没了自我的人”。
一味遵循父母的期待，活到后来这个人都搞不清楚自己的人生该为什么而活，甚至无法体会到内心所涌出的感受。这种模式跟前述的“不要做自己”属于同样的信号，在现实生活中经常出现。
罗洛·梅在前述的著作中，介绍过有关同性恋的临床案例。主角是六个兄弟姊妹里的幺儿，前面有四个哥哥，还曾经有过姐姐。然而，这个姐姐早夭，于是他的母亲把这个小儿子当成女儿般来疼爱，给他穿上女孩子的衣服，而他后来也自行发展出女性化倾向的兴趣。
男子在母亲的期待下扮演起女孩的角色，通过扮演少女来获得母亲的宠爱。倘若他表现出类似男孩的举止，母亲就会想起失去女儿的悲痛，如此一来他等于违背了母亲的期待。男子所做的一切，可说是为了实现母亲期待，违背了真实的自己。
父母眼中的“自我任务”，也就是他必须遵从这个灌输在体内、持续存在的印象过日子。否则，这个人将完全失去头绪：不明白自己支持的是什么，搞不清楚自己该相信什么，并且也无法明白，自己本身的力量究竟是什么。（出自《重整消逝的自我》）
简言之，如果一个孩子扮演起父母所期待的角色，将会丧失自我。当扮演父母所期待的角色背叛了真实自我，便会如此。
在这种状况下，很容易把信息解读成“你不准做自己”，而情绪不够成熟的父母经常会传递出这样的信息。
举例来说，当孩子成长到相当的年龄，心理不安的父母会不希望孩子在心理上“断奶”独立。孩子就只得违背想自立的意愿，永远当母亲的“宝贝”。而原因就是，当他接受扮演无法自立的懦弱孩子，就可以讨父母欢心。把父母的喜爱或称赞看得比什么都还令他开心的孩子，将永远只能扮演父母所期待的角色。
放弃自我渴求，实现父母愿望
“你不准做自己”的信息中，还包含着另一种元素，即“你不准察觉真实自我”的禁令。
就拿我在幼年时期跟家人去旅行的例子来说，小时候的我很讨厌跟爸爸去海边，但我父亲却期待我会跟他去。事实上，我并不想跟他去海边玩，可是仍被爸爸这样制约了。因为，我从父亲那边接收到“你不准做自己”的信息。
同时，我也收到一项禁令：“不准察觉自己的真实情绪，不能发觉自己不想跟父亲去海边的情绪。”由于父亲的举动等于不准我去察觉真实的自己，因此当我长大成人，与他人交流时，便出现了严重障碍，正因为我没有办法跟他人交心。
另外，我还被迫解读成：“爸爸根本不想去海边，是因为我想去，他勉为其难才带我去。”只要我这样解释，就能让父亲感到满足，让他心中那种想对人施恩、大发慈悲的意图得到满足。
也就是说，我甚至发觉对方真正的面貌：我父亲是个整天与孩子黏在一起，只能依赖家人，哪儿也没的去的无趣之人，而且还无法独处。
总之，我既不能察觉自己的真实情绪，还不允许发现对方的真实想法。在这种经历下成长的人，根本无法成为能够与人交心的大人。
这等于是一名无法跟他人沟通的分裂症病患，处在“缺乏他人存在”的自我封闭状态中。我年轻时，就曾因为分裂症倾向而痛苦不堪。引发困扰的缘由有好几项，其中一个毫无疑问便是来自我父亲的强制性信息。
一个“缺乏自我”的人，特征就是心灵由他人支配，对他人的大事小事都在意得不得了，心灵因此总是无法安定下来，如一片被搅动的潭水，波纹不断。一个缺乏自我的人，其心灵不懂得何谓休息。
“缺乏自我”的人只能通过与他人比较，借此掌握、摸索自己，也就是这样，他们老是留意别人的一举一动。例如“他居然如此评断我这个人，真不甘心”“我绝不允许他过好上日子”“看那家伙吃香喝辣的，我就不爽”“如果让他赚到，我就没劲了”。诸如此类，因为与别人的关系而不断拨乱自己的心弦。
换句话说，他们根本没有自己的生活。即便他们拥有多么了不起的社会地位，这一辈子也不过只是一场空罢了。这种人总是激励自己要铆足全力，绷紧神经，害怕被人瞧不起。相对地，他的内心有个角落满是枯燥无聊。试想，就算拼了老命往前冲，人生得到的却只有空虚，岂不是一出悲剧吗？
瑞士哲学家希尔逖（Carl Hilty）曾说：“如果肩头背负着超过自己能够负荷的职责，结果不只会招来失去名誉的下场，甚至连原本办得到的事也随之落空。”一个“缺乏自我”的人，等于扛上超过负荷的任务，这事实令人玩味。
他们总以“应该扮演的自己”为先，一不小心就被迫担下了真实的自己所能负荷的任务，想当然会遭到挫折，最终下场就是忧郁症缠身。事实证明，在许多忧郁症病例中，不少病患小时候都是百依百顺的“乖孩子”。
前文提过的精神分析医师温伯格曾说：每个人在幼年时期都希望获得周遭人们的好感，那么要如何才能取得他人的好感呢？孩子会想办法摸索、学习。而个性顺从的孩子所学到的“取得爱的方法”，就是礼仪得当，不惹麻烦，不主张自我，安静不吵闹。
孩子认为，如果得不到爱，自己的存在将会丝毫没有意义。所以，为了得到爱，他们选择了百依百顺这条路。顺从乖巧的孩子最害怕的，就是遭到无视与否定。
心灵生病的人，有不少人在孩提时都是所谓的“乖孩子”。在后面的文章中，我们将讨论的精神分裂症患者，其中有很多也曾是“乖孩子”。
在心智不成熟的父母以及支配欲强烈的父母眼中，无须耗费功夫照顾毫不反抗长辈的孩子，就是听话的乖小孩。而这类父母的心灵完全被自己内面的纠葛捆绑，没有余力去理解孩子的心。因此，他们丝毫无法察觉孩子并不是不用花心思去照顾，而是他们不想让自己替孩子担忧。
从孩子的角度来说，自己的存在仅仅是为了单方面达成父母的要求，而他们则已经放弃所有对父母的渴求了。一个孩子原本应该会对父母有各种索求，像是希望爸妈看看自己的脸，听听自己说话，称赞自己可爱，或者对自己说“和你一起玩耍最开心了”，希望得到父母的拥抱，以及可以更能追求自我。
然而，孩子却放弃了这一切，还把气力花在实现父母单方面的要求上。他们放弃身为一个人的迫切渴求“确认自我存在”，转而把能量耗在达成父母的要求上。
这些孩子的索求其实是人类最本质的需要，因此不会因为在某个时期未得以实现就消失。这个未能实现的索求，终其一生会在潜意识中持续支配着孩子。
即使结了婚，他们内心仍渴求着达成愿望，便以相当扭曲的方式向配偶强行索要。譬如，因心情不好就缠着配偶，束缚着对方或老是打翻醋坛子，等等。这是由于他们想完成幼时未能实现的渴求，而试图通过各种形式在婚姻里达成目的。
