自律就要逐一地解决问题
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我在报社时曾带过两个实习编辑。
当时从交过来的作品来看，两个姑娘都蛮不错，至少写作功底说得过去。
但是一个月下来，一个整天在楼道里打电话抱怨公司楼下的公交站点每次都要排大长队，一坐下敲字就冷不丁摔键盘，说自己喜欢的一男的老吊着她，所以她心情不好。
另一个则告诉我花卉市场里藏着一家很好吃的驴肉火烧店，店老板每天一大清早都骑着一辆老式大金鹿自行车带着媳妇穿过小市场，因为他媳妇得了一种失忆还失语的怪病，老板想去他俩谈恋爱那会儿总骑自行车转悠的地方，试图帮她唤醒记忆，真浪漫。
为什么工作量相同、年龄相仿的两个姑娘，这么快就在生活状态上出现了这么大差异？
我观察过她们的日常。
那个心情总不好的姑娘，每天来到电脑前第一件事，就是吃包子，最爱韭菜馅儿，桌子上滴得油油腻腻她也毫不介意，吃完一抹嘴，登录QQ、微信、微博、淘宝之后，先聊会儿天，写上一行，再去淘宝看看裙子，再写上一行，临下班的时候却急得骂骂咧咧，说活儿多得干不完。一会儿这个找不到了，一会儿那个又找不到了，然后嘟嘟囔囔着加班。
那个发现浪漫老板的姑娘，每天来到电脑前第一件事，是擦桌子，整理桌面，然后在小便签上写上今天要干的几项工作，往电脑屏幕框上一按，双手揉两下太阳穴，开始一个一个消灭，卡文写不动的时候，也急得满头大汗，这时她就会四处转悠着浇浇花，帮仓库搬搬杂志，然后再跑回来继续，每天下午3点左右就把活干完了，剩下的时间就刷刷剧、翻翻书，一下班准时出发。
问题到底出在哪里？
生活中我们难免会遇到一段时间特辛苦，很忙，很累，还慌，但我们其实是可以避免慌的。
我有一个应对忙碌的四字口诀——不慌特忙。
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不过，我其实挺能理解那个心情不好的实习生的。她吃包子、刷微博、上淘宝，其实都是难掩内心的慌，慌张就像月黑风高的夜晚跟着她的影子，你越看影子心里越慌张。
有一天那个心情不好的实习生为一篇稿子熬到深夜，突然“哇”地哭了出来，我看她熬得发黑的眼圈，过去安慰她，她抽泣着说：“轨姐，其实我一点儿也不想刷微博、逛淘宝，但我怎么就做不到？”
我看着她憋了一晚上只勉强敲出一个开头，想起了一个朋友大姐家的女儿，她也是这么哭着跟我说：“我怎么就做不到？”
小姑娘上高中，学得很辛苦，但成绩一直不好，经常半夜三更趴在台灯底下睡着了，醒来后就哇哇哭，说一天又过去了，成绩一点儿没提高。
大姐愁得不行，女儿智力又没毛病，怎么就这么“吃力不讨好”呢？
有一次她带女儿来我家玩，说女儿的问题就是看书实在是看不进去，问我有什么“歪门邪道”可以弥补一把，帮她开开窍。
那阵子我正好忙，经常没时间看书，只能抽开车、吃饭等零碎的时间听书，就随口说，她不喜欢看书，可以试试听书。
她如遇良策，大喜过望，回去就让她女儿试上了。
过了半个月，她说她女儿听书也听哭了，我有点儿纳闷，就加上她女儿的微信跟她聊了会儿。
“你都听完哪些啦？”我问。
“早安英语、某某古诗词、某某口才课……”她竟然一口气跟我说了有十多个节目。
“你怎么能在短短的半月内就听完这么多？”我吃惊地问。“不是，这些我都是听了个头，大部分一集都没听完，听完我都记不住，想着还有那么多没听的，就特别紧张。”
我算是知道小丫头到底为啥每天苦哈哈却收效甚微了。
很多人总是盯着结果，那个实习生小姑娘想要一篇满意的稿子，苦学的小姑娘想要满意的成绩，对结果的渴望让她们不知所措，慌到不知道该如何下手。
这种慌就像面对一块田地，想着尽是秋天的美好，然后看着眼前的荒芜，心里忽然就沮丧了，不知道如何是好，竟忘了最重要的是眼下挖一锄头松松土。
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真正有效率的人往往藏起了慌，专注地忙。
《火星救援》里的马特·达蒙一个人孤零零地被扔在了火星，没有人知道他还活着，没有足够的食物、氧气……然而马特·达蒙并没有慌，整部电影中他都很忙。
《火星救援》的结尾，马特·达蒙在向后辈分享经验时这样说道：面对困难时，你可以选择等死，也可以选择马上动手解决问题，解决完一个，就再解决一个，解决足够多的问题，然后就可以回家了。
你每天什么都想做，最终往往什么都做不完。
你想什么都抓住，到头来却什么都抓不住。
你买过很多书，想提升自己，却一本没看；你办过一张健身卡，想减掉一身的五花膘，却只去过三次卡就过了期；你买过一套英语课程，想跟单位里的Lisa一样在高端酒会上谈吐自若，结果单词表至今还卡在abandon上。
没错，你买书、办健身卡、报英语课程，想的当然是读完书后的气质、健身有成时的马甲线、英语学好后的侃侃而谈，但千万别忘了你要做的是读完第一本书，再读第二本；健身完一次，然后是第二次；背完A开头的单词，然后背B开头的……
有一句被大家常说的话是，不要因为走得太远而忘了为什么出发。
而实际上很多人并不是忘了为什么出发，更应该记住的或许是另一句话：
不要因为想得太多，而不敢出发。
生活中的大部分事情都是规律化的，只要你划清先后主次，你就可以不慌不忙地打出自己的节奏。
优质的人生，需要长期的不懈与系统的坚持，但你总以为这一切可以一蹴而就。
你不去梳理自己，精进自己，每天只知道没头没脑地奔忙与抱怨，当然只能苦而无用。
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在一次分享会上，一个小姑娘一脸认真又满怀期待地问我：“轨姐，你读的书里边哪本书对你影响最大啊？”
我笑了笑，我知道她内心在期待什么，她期待有一本书读完就能脱胎换骨，一下子让她不一样了。
我当然可以说一本我喜欢的书告诉她，然后她高兴地回去读，但读完了她还会是老样子。
所以我并没那么做，我给她念了一首陆游的诗：
六十余年妄学诗，功夫深处独心知；
夜来一笑寒灯下，始是金丹换骨时。
我不知道她是否能理解。
这个世上并没有读一本书就能让你脱胎换骨的好事。
我们能做的是把我们想要的先放下，把我们能做的一件件捡起。
在那次分享会上，还有一个小姑娘也是，说着说着就哭了，说自己过得太难了，生活一团乱麻，不知道该怎么办。
我看着胶原蛋白满满却一脸沮丧的她，当然可以安慰她说：“放心吧，不好的都会过去的，一切都会好的。”
我要说得美一点儿，可以引一句文艺一点儿的，跟她说：“我22岁那年过得不好，但我不会一生过得都不好。”
但我没那么说。
我跟她说，听完分享会回到宿舍，洗个澡，把自己收拾清爽，然后做手头能做的第一件事，也许是捡起那本背到abandon的词典，也许是去很久没去了的自习室，也许是做上次落下的30个仰卧起坐，不管怎样，先做第一件，然后做第二件……
我在生活中遇到很多人，他们很努力，很上进，活得很苦，过得却很差，每当遇到问题的时候，就会说一句“放心吧，会好的”。
结果，并没好。
为什么？
你得解决问题啊。
你不去解决问题，问题就会永远摆在那里，它随时都有可能跑出来给你的处境摆上一道。
你只有把问题一个一个解决掉了，你的不安才会真正慢慢减少，否则你今天安慰自己睡一觉就好了，明天起来就只能面对加倍的焦虑。
所以，重要的并不是你在觉得活得太苦时安慰自己，“一切会好的”。
而是，你要想想为“会好的”去做点儿什么，然后去做第一件事。
朋友圈里的生活，都是被PS过的
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如果你闲来无事刷一下朋友圈，常常会发现这种情况：每个人都比我美、比我厉害、比我精彩啊！
学妹上大一，过得很不愉快，说自己在大学里目前的状态，根本就对不起高三那年没日没夜的努力，每当这个时候她就会去朋友圈看看那些昔日同窗的高中同学，如今是不是跟自己一样过得不愉快。
但很遗憾，别人好像都被上苍赏赐了含笑半步癫似的，每天就是哈哈哈哈，今天去哪哪玩了，明天嘿嘿嘿嘿，竟然被男神主动表白了，后天更不得了，要去澳洲进修，所以舍不得好朋友呢。
所以，她就问了我这样的问题：为什么别人的生活状态如此精彩，而自己每天过得平庸又无趣？
我笑，这要怎么说呢，可能你看到的，只是他活得最好的时候的状态。
朋友圈里的生活，只是一个精彩片段的剪辑集成。
你能看到的，只是别人想让你看到的部分；而你所亲历的，才是全部生活的本来面目。
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去年暑假的时候，我妈给我打电话，说亲戚家的小姑娘，想来大理做义工体验一下生活，所以请我帮忙给介绍一下。
我直接给拒了。
我虽然不常在家，但这家的小姑娘什么德行我早有耳闻，家中有三套房的拆二代，急了直接指着自己亲妈的脑门儿破口大骂，手指擦破个皮就能哭得喘不上气来。
上次她得知我在大理定居的消息后，非要缠着我，要我给介绍一份义工的工作，因为她的情敌经常全国各地游走做义工，不需要支付住宿费，每天还玩得特开心，经常在朋友圈发照片，又励志又酷。
她羡慕得不行，非要试试。
她偷偷告诉我，十分反感她爸妈的管束，她是努力了半天才得到一个“只要有人担保照顾着她，就放她出去”的恩准条件。
我拒绝，是因为我见识过那些来大理做义工的小女孩都经历了些什么，知道亲戚家的姑娘真正缺失的又是什么。
有一次，我去大理一个岛上的客栈住了几日，客栈老板是我朋友，晚上她招呼我和她的几个小义工一起涮火锅。
酒足饭饱后，几个小姑娘簇拥着我一起去了我的房间，她们进屋后站在我房间的阳台张望半天，连连惊叹：“从你房间里看落日的景色真棒！”
我纳闷儿，说：“你们在这儿的时间比我的都长，怎么才知道啊？”
其中一个女孩一屁股坐在毯子上，说：“我们哪有这福分，每天就是一早起床来房间打扫卫生、换洗床单，然后再滚回我们阴森森的床位房里躺着。”
另外一个面容姣好的姑娘，托着下巴说：“一个床位费其实只有二三十块钱，我要是阔绰到不在乎这点儿钱，才不会去做义工受这个约束，我不是为了锻炼，我就是为了省钱。”
那天跟几个小女孩聊到很晚，4个上大一，1个上大二，5个女孩竟然都来自单亲家庭，一个说她家里人根本就不管她在哪儿疯，过年不回家都行，另外4个说，她也是，她也是……
听得我特心酸。
所以，你在羡慕别人自在的生活，渴望不被管束吗？别人也在羡慕你衣食无忧，有人疼有人管啊。
真让你去走一下别人的路，你不一定就能感到快乐。
生活方式的轨迹千千万，我们一生有很多种活法。不同的生活方式都匹配着不同生活方式的烦恼，你不能光羡慕得了好的，却承受不了坏的。
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我十三四岁的时候，只羡慕一种人，就是小太妹。
她们浑身喷香，满头小辫，身上天生散发着一种热血沸腾的英雄梦想，满足了我对自由之地的所有想象。
我马不停蹄地做题背书，成为好学生，但骄傲未涨丝毫。
我觉得乖巧是一种耻辱，还觉得一放学就屁颠屁颠滚回家向母上报到是一种懦弱。
我羡慕有人在教室里拿着扫把打闹，也羡慕有人放学不用着急回家，骑着自行车四处疯跑。
为了成为他们中的一员，我曾心烦意乱地找人打上一架，然后试图结交，但我最终也只是一个“被坏孩子带坏”的好学生。
我感到泄气，甚至愤怒，愤怒自己可能这辈子都过不上自己羡慕的那种生活。
直到大二那一年，在一条古巷，我与一个小太妹再次相遇，她手边多了两个孩子，一个躲在身后，抱着她的大腿偷偷瞄我，另一个在她怀中扭捏，不时从襁褓中露出小脑袋哼唧一声。
小太妹成了老太妹，平添白发，苦笑说：“这都是当年种下的恶。”
她说如果当年父母对她稍加管束，她不至于野到跟着外地打工仔跑了，实在苦得过不下去了，所以只能跑回来蹭父母的口粮。
那时天向晚，不知何处雨，此间已觉凉。
我们拥有很多梦想，调酒师，酒吧驻唱，环游世界，卧底黑帮；他们也拥有很多梦想，公务员，精算师，码农，老板娘。
我们彼此羡慕，却谁也付不起对方的代价。
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从什么时候起，我们秩序平稳的内心世界，好像一下被朋友圈摧毁了。
“别人的生活”让我们迷茫不安，“我们的羡慕”让自己心烦意乱。
而最惨的代价，是失去自己。
赫尔曼·黑塞说，对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。
换句话说，每个人都有自己的路，任何不合用的路都是在躲。
小时候，我们总以为“别人家的饭香”，所以被母上抓回家面对一桌好饭时反倒失去了向往。
长大了，我们依然带着一身的稚气，误解着别人家的芬芳，也误解着自己家的日常。
无知者最喧嚣，永远不要用臆想出来的美好去定义自己的生活。
你羡慕的朋友圈里别人的生活，都是事先被PS过的。
而我们要面对的生活，是开怀大笑，也是大梦一场；是兴奋自信，也是焦虑无聊；是畅快淋漓的大醉，也是任谁远去的心碎。
我们要面对的生活，不能被剪辑，不能被PS美化，每一天都是酸甜苦辣，每一天都没办法弄虚作假。
你在此中体会到痛苦，了解了珍惜；品尝过失去，得到了成全。
你得到了来这世间走一遭的全部意义，所以你还在羡慕谁？
永远不允许自己狭隘
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一周前，至少有五拨朋友向我咨询春节期间来云南旅游的事儿，我在云南待的时间不算长，但也算像个本地人一样在这个地方生活了一年。
很多想要说走就走的文艺小青年都来向我打听，大理、丽江那边怎么样啊。
我都说，挺好哒。
直到昨天一个朋友把全家春节期间飞大理的机票退掉，气哼哼地来质问我：“你之前怎么不提醒我一下啊，云南那边的人那么蛮横，那么不像话。”
我这口老血。
实不相瞒，这个朋友是河南人，一个拿到博士学位的河南人，之前一有地域黑事件他就义愤填膺地鼓动我帮他骂回去。
你既然知道地域攻击是一种连自己都受不了的恶习，你为啥一转身就给别人打上了标签？
不好的人哪儿都有，不要地域黑好吧？
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有人说了，你又不是云南人，你着急替云南人说什么话啊？
你以为我一直就这么幸运，走到哪儿都是一派世界人民大融合的欣欣向荣景象，所以把我感化成一朵整天只想赞美祖国的白莲花了？
2012年的十一长假，我第一次去大理、丽江旅游，自己提前查了攻略，问了一些去玩过的朋友，但还是被坑了。
丽江街头，一些“好心”的中年妇女会在街上举着纸壳子拉客，其中一个身体结实的大姐跑过来拦住我不让走，说她知道一个必玩的景点，可以划船骑马人也不挤，他们赚的只是一点儿提成，去看看不喜欢就免费把我拉回来，路费都不要。
身边几个朋友一听就叽叽喳喳地说要不去看看也行，不好玩再回来。
结果送到之后，发现一条一公里不到的骑马路线，美其名可以看五个景点，事实上没有任何值得看的，却要460元一位，我们一看就是个坑，但转身一看，大姐就开着面包车一溜烟儿跑了。
荒郊野岭，“骑马线路”的掌门大叔手里的皮鞭甩得震天响，冷冰冰地跟我们几个女孩说，今天要是不玩几个“景点”，没有车会拉着我们离开。
你说吓人不？
一个脾气耿直的姑娘上去就跟大叔怼起来，又是报警，又是把他这黑景点都端了的，吵吵得大叔马圈里的小伙子们提着家伙就要出来跟我们开干，幸亏一个年长一点儿的姐姐机智地跟他们说，我们是学生，没什么钱，只能玩得起便宜的，好说歹说，最后每人花了200块钱才罢休。
所以，碰上这种事儿，我对这个地方的印象该有多糟糕啊。
但我应该恨云南奸商，还是恨整个云南省啊？
我的车子曾在半山腰抛锚，是一个满脸沟壑的当地老太太叫人来帮我把车子拖下山去的；我去洱海边一个村子旁的快递点取快递，村里的阿姨连我是好人坏人都还不知道就要留我在家吃饭喝茶……
那些伤害我们的人，那些帮助我们的人，都是本地人。
哪个地方不是既有好人又有坏人？
那些在老家忠厚老实了一辈子的河南人惹了谁？那些离开老家去一线城市打拼的人惹了谁？那些可爱的上海男人又惹了谁？
人各有命，不会公平，但却平等。
那些一碰上特定事件就马上地域黑的人，不是因为固执，而是因为无知。
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刚毕业那年跟公司业务部的一个小伙子去上海出差，我们在一个做上海菜的小饭馆里吃饭。
我俩都是在北京工作的山东人。
饭馆老板是一个上海老太太，大中午的叼着烟斗朝着门外出神，突然用浓浓的上海话问了我们一句什么，我们摇头表示听不懂。
她轻蔑一笑，用下巴壳点了一下我同事，慢腾腾地用普通话又问了一遍：“你们是哪儿人啊？”
同事显然是怕说山东人会被上海老太太瞧不起，于是打了个马虎眼说：“我们北京过来的。”
老太太面不改色地吐了一个烟圈，说：“哦，小城市来的哦。”
当时同事脸都气绿了，我却差点儿笑岔气。
后来，同事跟我说起这事儿：“哎，轨，你说，这些老爷子老太太的优越感都是哪儿来的？我以为上海人也就歧视咱这种二三线城市的人，敢情连北京也不放在眼里呀。”
我摇摇头。
优越感是因为一个人见识少而生的。
越是没去过多少地方，没见过多少人，就越容易简单化思考，标签化看世界。
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一个云南朋友曾红着眼睛跟我说，他是老家唯一一个出来读完大学留在大城市的孩子，他们那里的人不认为读书有什么用，他的两个弟弟因为斗殴吸毒都在十几岁的时候被关进了监狱，他深知一个地方的民风在如何残害一些心智未开的孩子。
他们在残害别人，也在被残害。
他说：“轨，一个地方经济落后，是不是那里的人就活该被人一辈子认为素质低下啊？”
我不敢回他，只是觉得心酸。
这个社会存在的一些问题，正是因为鄙视链错乱不理性造成的，但不管怎样，该受歧视的，绝不该是那些无辜的地域民众。
什么样的社交是舒适的社交
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昨天在朋友家玩，遇到了一个6岁的小正太。
小正太是那种超级安静而有礼貌的男孩，眼中有星辰，一笑有酒窝，帅得轨阿姨都看直眼了。
从我一进他家门起，他就在自己的房间里梳头发，摆弄灰色小条纹的西装，一会儿扭扭捏捏地跑出来问我们他脚上的皮鞋有没有在发光，一会儿又征求妈妈意见问戴帽子好不好看。
收拾好后，他竟然带着纸笔跑出来，问他妈妈应该跟同学交流哪些内容。
我很惊讶，朋友说，他家孩子有点儿社交恐惧，每次要出去见朋友，因为害怕突发情况会让自己应付不来，所以总会在出门前找她预演一遍。
小正太跟妈妈预演完后，就开始对着客厅里的钟表翻眼珠，翻了一会儿，突然“哇”一声就哭了，哽咽着说：“妈妈，完蛋了，时间到了，我把你跟我说的都忘干净了。”
朋友哭笑不得地赶紧哄他：“没关系呀，乖儿子，你是最棒哒。”
小正太肩膀还是在止不住地颤抖，我突然母性大发，两步走到小正太面前，说：“小帅哥，你不需要表现得跟其他小朋友一样话很多呀，阿姨小时候就最喜欢安安静静的小男孩，看上去最酷！”
小正太的哭声戛然而止，轨阿姨诲人不倦的本事初见成效。小正太半信半疑地走了，傍晚回来的时候特别高兴，小声告诉他妈妈，班上的雯雯主动把蘸了草莓酱的薯条给他吃了。
嗯，雯雯是他最心仪的小女孩。
很多人在社交过程中之所以容易焦虑，就是因为太想让自己成为社交核心。
但社交不是工作呀，我们没必要非让自己拼得像个社交达人一样。
其实在很多社交场合，我给别人留下的印象都是特内向。
难道社交不是为了放松一下，吃吃喝喝、玩完拍拍屁股走人的吗？
谁爱闪耀谁闪耀，关我屁事嘛。
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应该是一周之前吧，收到一个高三男生的来信咨询，大概的内容就是，自己一直在孜孜不倦地努力，却收效甚微、前路迷茫，因为不善言辞所以也得不到女生的关注，倒是班上有一些不学无术天天跟老师嘻嘻哈哈的男生，反而出尽风头、颇受欢迎。
这让他大为不解，于是问我，和人家交际红人比起来，一门心思努力到底有什么用啊？
这位同学你想多了。
你才多大啊，就在思考人脉关系和自身努力孰轻孰重。
你以为这些幼稚的人脉关系，可以牢固到几十年后依然可以用啊？
那些看上去手头资源异常丰富的同学，并不是赢在了非黑即白的极端选择上。
考不上大学还会有好的出路吗？不想努力总想着走关系找捷径会有出路吗？
会。
小时候一问梦想，小朋友们，这个想成为科学家，那个想成为探险家，到后来我们长大，惊讶地发现，一天八小时工作根本也成为不了什么家啊。
任何阶段任何道路都在平等地向社会输出机会，这个世界就是要让心思不同的人过上各自不同的人生。
但是，当你年少时，还是要尽量让自己接受更好的教育。
好的教育不会让你在社交场上异于常人，但一定会让你多一个圈层的选择权。
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其实很多人都羡慕过身边那些特能混脸熟、特擅长社交的人，只要一跟他们一块出现，你立马就变成了小跟班儿，所有人都围着他们转，你一个人坐着，一杯酒下肚，无尽的黯然。
仔细听听，他们聊的内容其实挺没劲儿的，一群很LOW的人说着很LOW的话题，依然会轻易触动你自卑的那根弦儿。
你愤愤地嘀咕，这些人真够无聊的，怎么什么嗑都能唠啊，天上飞的地上爬的都是你家亲戚啊，连别人家的一条狗你都能叫上名儿来，就你能。
其实你心里又暗暗羡慕：什么时候我能像他们这样人脉这么广就好啦。
其实呀，也别太把社交当回事儿，不过是一群无所事事的人给自己找点儿事儿忙活忙活。
当一个人一无所长时，才会一门心思扑在社交上瞎忙，这类人最怕深入交往，因为聊得越多，越容易被识破自身的无聊与浅薄。
对于有目的的社交，建议还是先锤炼自己的核心价值，让每一个帮助你的人也有所收获，这样才能有来有往、地久天长。
对于无目的的社交，那就大爷您怎么开心怎么来呗。
人活着，不就得有点儿彪悍精神吗？
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忘了是哪一年了，我还在太阳能发电行业混的时候，被朋友带去一个高端会所见一个行业大咖。
这大咖在我心中当时是神一般的存在啊。
一开始，朋友晚来一会儿，到的各位都是初次见面，各路大咖身边的助理也是伺候得谨小慎微，海参要葱烧还是做汤啊，牛排几分熟您能吃啊，哪个菜不能放辣椒啊，司机桌发啥烟啊……整个场面冷峻而无趣。
高层人士的江湖看得我这个小透明十分眩晕。
但等朋友来了之后，气氛开始自在，因为朋友跟大咖是大学同学，场面饭吃完之后，大家散去，朋友留下大咖，又招呼了几个同学过来喝茶小聚，几个高雅的商业绅士聊起当年寝室里的事儿来立马接了地气。
谁球鞋上长出蘑菇来了，谁晚上做春梦娇喘连连惊醒一屋梦中人啊……哎哟喂，各位大哥，我还在场的好吧……
局面越来越失控，直到……他们一拍即合要去唱K。
Excuse me？神级大咖怎么能搂在一起在KTV唱“大哥大哥你好”呢？
这我不能接受啊。
舒适的交际，就是这么耿直，谁也不需要费尽心思想着怎么出风头，只是三五好友勾肩搭背地干尽LOW爆的事儿，仅此而已。
毁掉你生活的，从来不是手机
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一个大三的男娃悻悻地跟我说：“完了完了，我废了，轨姐，我现在完全就是一个只会玩手机的废物啊，刷完微博刷朋友圈，刷完朋友圈开黑王者荣耀，每天晚上睡觉之前特懊悔，但第二天爬起来还这样，请问你也会这样吗？”
我？开玩笑！幼稚！我当然不会，轨姐这么高贵冷艳，怎么可能啊。
不好意思，我撒谎了，其实我是那种拉屎都会玩手机的人。
据国外一项研究显示，62%的人早上醒来第一件事就是看手机，周末休息时甚至一上午的时间都赖在床上和手机做伴，稀里糊涂就丢掉了一个上午的时光。
所以，玩手机真的会毁掉一个人吗？
呵呵。
你不爱看书、不爱学习关手机什么事？毁掉你的是重度拖延与太不自律。
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不止一次，各种场合，都有人跟我抱怨过智能手机的毒害之深，有人说看一眼对方手机里的APP，基本就知道你俩是否三观一致。
这个套路值得肯定。
为什么呢？
目前咱们手机里装的所有的APP都有分类用途，平时我自个儿会分成三类：
1.让自己开心。微博、微信、陌陌、淘宝、各种游戏。
2.让生活便捷。滴滴打车、支付宝、导航、各种出行软件。
3.让格调更高。MONO、ECHO、网易公开课、各种学习类软件。
这三类软件的安装比例，不能说明谁比谁更高级，但可以充分看出每个人的时间管理倾向有何不同。
那些从来没考虑过安装第三类软件的人，更容易沦为手机的奴隶，更容易跌入整天玩手机啥都干不成的焦虑陷阱。
手机这个玩意儿不是我们焦虑爆棚、一事无成的罪魁祸首，它只是为你的拖延症提供了一个暂时回避的理想出口。
各种APP只是贡献了娱乐的丰富性，为你的懒惰与拖延做了更轻易的迁移。
这个不难理解，因为人在焦虑时特容易找其他事儿瞎忙活一下去转移自己的注意力。
退一万步讲，如果我们一起跌回没有手机的那个年代，你是不是就不会变成一个废柴了？
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好了，你现在已经跌回了那个没有手机的时空。
那个时空大概是这样的：
你爸出远门了没有按点回来，你只能一次次地站上家门口的石墩子张望；你爱上了一个西瓜头的热血少女，只能写信来表达相思苦；晚上吃多了在茅房大便，你悻悻地托着下巴听屁屁下的“咕咚”。
这三个场景，看上去如此平常，但几乎都承载着拉开人与人之间距离的微妙机遇。
有人在等待时引体向上背了30个单词，有人在思念成疾时三公里跑步回顾了整个现代史，还有人在蹲厕所的时候捧着本小说看得如醉如痴。
手机确实在一定程度上替代了我们原始的生活方式，但并未动摇过你那颗该拔不拔的智齿。
你一直拖着该办不办的事儿，会日复一日地刺激你的焦虑神经，你越焦虑，就越是想玩手机让自己显得有事可做，你越是刷手机越是无限拖延。
最终就只能被恶性循环吃得毛都不剩一根。
手机中也存在着良性循环的一面，但自制力比较差的人很难发现。
很多人每天刷手机时，还以为自己积极地在跟时代接轨，努力地了解整个世界，事实上，我们每天刷到的大量信息都是无用信息。
只有被动吸收没有思考输出的那部分信息，用不上一顿饭的工夫就能让你知道什么叫看了白看，玩了白玩。
那些能够说放下手机就能放下手机的人，通常都知道一个道理，并不是所有的信息都是有价值的。
没有自己的价值主见与行动主线的人，太容易迷失，尽量少碰。
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昨天被朋友带到一座岛上，三面环山一面是海，人人都讲一种我一个字都听不懂的岛语，我仿佛出了国。
整个村子家家户户都是海景房，每个人认识每个人，最友好的礼让是邀请你一起打麻将。
瓜子、白开水、枇杷树和一院子的小麻雀。大婶子们跟朋友热切交谈，哈哈地大笑，我一个字听不懂，只好玩手机，但手机也是挺不仗义的，一翻白眼关机了。
我登时傻眼了，还没带充电线，足足三个小时，我坐在那里神情恍惚，像一只秋后的蚂蚱，无所事事地等待结束的那声枪响。
很久以来，都没体会过那种什么都不干的焦虑，有那么一秒钟我简直以为自己走到了时光的尽头，吓得我赶紧给自己编了满头的小辫子，搞得大婶子们笑话了我好半天。
下山的时候，我看到海边的一根木头上爬满了密密麻麻的海螺，天不蓝，水发浑，但一阵风吹来竟然让我欢腾得像个孩童般奔跑起来。
有没有发现？
你每天都带着手机，心心念念、忧国忧民，可是真正找你有事儿的人没几个。
当你放下手机，你并没有错过什么重要的人和事，反而不重要的人和事因此自动消失了。
你轻易地又能捡回原始生活带给自己的肢体快感。
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很多人意识到过度使用手机让我们错过了身边的美好，所以声讨手机，排斥手机，结果一转身又拿起了手机。
这些人从未搞清楚一个真相，我们终究干不过岁月洪流的大势所趋。
敌人太强大，你排斥没有用，手机替代的是你原来的生活方式，但替代不了你弱爆了的时间管理能力与遇事就回避的臭毛病。
别说什么“道理我都懂，就是太懒管不住自己……”道理你不懂！
1万小时定律对谁都有效，未来向每个人公正地提前预支了价码，你如果认不清前路有多重要，就永远无法把重要的事放在优先级。
很多人得了懒癌笑嘻嘻，还以为自己得不到只是因为不努力。就像很多人得了拖延症怨手机，还以为离了手机自己就能飞檐走壁变成一个大牛人。
事实上，同样的手机时代，有人进行了碎片化利用，而有人进行了碎片化浪费。
手机没绑架任何人，毁掉你生活的不是手机，而是你从来没有真想要过什么东西。
等不到的晚安就别等了
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“轨，我刚给男朋友打电话祝他生日快乐了。”
“嗯，他说什么了？”
“他说了俩字，谢谢。”
“然后呢？”
“然后他就挂了。”
这个病入膏肓的女人是我在茶会上认识的一个朋友，从上个月起，她异地3年的男朋友再也没有主动给她打过一次电话。
她发十条消息他回一条，打电话三天两头不接，心急火燎地赶过去看他的时候，他眼中不再有温柔，她抱他的时候，他身体僵硬，她问他：还爱我吗？他直打哈哈。
这一趟，她什么都没问出来。
她担心，落寞，坐在我对面悻悻地紧握着一个茶杯，嘟囔着：“他不会是变心了吧，不会的，肯定不会的，如果他变心，他肯定会跟我说分手的，你说对吧，我问过他，他说我瞎想，语气还特别不耐烦，但这到底为什么啊？”
我神色一黯，只说了四个字：“别跟他闹。”
为什么？
因为他在等你跟他闹啊。
你越闹他越冷淡，把你在分手前所有的上下求索和十万个为什么都说成作，最后必然是你受不了提分手，然后他顺理成章把锅一甩，跟你一拍两散。
很可悲，这种鸡贼的一拖再拖，只是为了让你觉得一切都不是他的错。
2
很多人都曾跟我说过，自己在对方的冷暴力到来之前，真的完全没有察觉到任何征兆，爱情走得太快，真像龙卷风啊。
别傻了，我的宝宝。怎么会没有征兆呢？那些微妙的异常一直在发生，只是你一直沉浸在自己的世界里不敢正视啊。
那要如何正确地坐实对方已经变心的事实呢？
1.TA突然变得好忙。
周末有空吗？忙，要加班。我想你了，你想我了吗？我先挂了啊，手头有个案子等着交。你最近怎么不给我打电话了呀？打，打，打，整天打电话不用干别的了，交房租的钱是大风刮来的吗？
2.TA不再跟你提未来。
在这之前，你们抱在一起，幻想将来有一天去新西兰罗托鲁瓦拍婚纱，热泉湿身，泥浆沸腾，嬉笑着讨论宝宝将来像谁会比较争脸。他说昨天看了哪个楼盘，虽然不面朝大海但却可闻桂花香，首付再攒一年就可以给你在那儿安个家了。
如今你再提，他说以后再说吧。
3.TA身边的朋友看你的眼神很不自在。
通常你是最后一个知道他变心的人，TA身边的朋友往往比你知道得早很多，并不是每个人都可以做到巧妙掩饰，他们对你说话的态度、看你的眼神都会透着一种微妙的改变。
那种愧疚与怜悯，一直在努力向你传递你已经被放弃的信息。
3
可惜，很多人来找我，不是因为不明白，而是心里揣着明白，偏偏苦苦哀求一剂良药以期挽回。
被分手的难受，往往因为没得到一个自己可以理解的理由。
去年年末的时候，一个男读者给我讲了他的分手经过。
有一天晚上，他发现电话那头的她有些心不在焉，有时答非所问，有时好长时间不说话，他感觉不对头，就问她是不是有什么事儿瞒着他，她说没什么，挂了吧。
他在电话这头摇摇头，却突然意识到她看不见。
就赶紧说：“能不能不挂？我们再聊会儿。”
她沉思了一下，说：“行吧。”
于是他又说了两个多小时，这期间他几乎不敢停下来，就怕自己停下来她会说要挂电话，他害怕这种状态下挂电话是一种不祥的征兆。
后来，她在电话那头突然说：“我爱你，早点儿睡吧，晚安。”
他突然特别安心，因为她好久没有对他说过爱他了，他觉得这大概是承诺吧，于是高高兴兴地安心睡去。
第二天，女朋友提了分手，不容改变，态度冷漠而坚决，电话关机，切断了跟他的一切联系。
他整个人犹如在万丈高楼上一脚蹬空，空空荡荡，却不能阻挡。
他说：“我真不明白，如果她想分手，为什么会在前一天说爱我呢？”
我叹了口气，说：“她不那么说，你会挂电话吗？”
很多分手前的温柔，只为曲线解脱。
那些去意已决的人，其实只是想跟你说一句“不爱就是不爱，没有为什么”。
奈何那些被留在原地的人，总是想从逻辑上找到对方还爱着自己的蛛丝马迹，然后给自己找到最后一丝拼命挽回的希望和勇气。
4
刚被分手的时候，总是难过得要死，有人说自己感觉过不去了，问我该怎么办啊。
能怎么办，分手如钝刀割肉，有人一割三秋，有人一割就是半辈子。
疼，也要挨住。
这世界哪有什么良药可以帮你挨过失爱之痛，只是劝你一句，分手之后，千万不要去纠结过去他为你许下的承诺，也不要再去变着花样试探对方是否能回头。
那些走得格外决绝的人，你越靠近，他越恶心。
不得不告诉你这样一个事实：那些若即若离的忽远忽近，那些突然一通电话打进来就要结束你们若干年感情的狠心，多数都是因为爱上了别人。
所以，你得醒一醒，人家并没有给你挽救情感的机会。
很多年前的一个傍晚，我一个人坐在窗边吹泡泡糖，家里空无一人，我对着楼下的一条狗有说有笑，想静下心来缅怀，但又觉得索然无味。
那种滋味好像叫绝望？大概吧。
然后，听到李宗盛在唱：
想得却不可得，情爱里无智者。
我顿了顿，感觉好像谁给我胸口一记闷拳。
于是我穿上外套，下楼买了一个煎饼，跟老板说多加辣椒啊，吃完抹了抹嘴，去公司加了个班。
生活就是这样，一刻都不能停，失恋没有特权。
对的人，并非可以满足你一切幻想的人
1
我一个关系很好的朋友，女，今年34岁，昨天异常伤感。
不光是因为情人节无人相伴，更是因为她几乎已经十分确定，“对的人”可能再也不会来了，人人都要她等，但她等了34年，新人换旧人地更迭着人选，但没有一个人度她上岸。
她问我：“你说遇到一个合适的人到底难不难啊？”
我毫不迟疑地告诉她：“当然。”
她摇头，说：“对有的人来说，其实一点儿都不难。”
她给我讲了个故事。
去年，她大学时最亲的闺密去上海投奔了她，这个闺密样貌平平、资质平平，总之看不出有任何过人之处，当时也没对象，交际能力很差，连工作都是她找关系给张罗的。
就是这样一个让她几乎暗地里认为样样都比不上她的小透明，人家今年也过上情人节了，以人妻的身份过的，不是女朋友。
当初闺密跟这个男的打算相处一下试试的时候，她强烈反对，原因也很简单，你只是不反感怎么能谈恋爱呢！这么草率地去碰爱情，这就是将就！你将来会后悔的！
然而，人家并没有。
不但没有，还在昨天把她叫到家里一起吃饭，充分让她意识到了什么叫作恩爱有加、琴瑟和谐。
她难受了一整天，哭笑不得地说：“老娘不明白啊，不都说遇到一个对的人很难吗？她凭什么这么容易？”
我问：“那你认为什么是对的人啊？”
她几乎脱口而出：“我没有的他都得有吧，不然两人凑一块儿怎么互补啊。”
嗯，问题就出在这里。
对的人，并不等同于一个可以满足你一切幻想的人。
很多人口口声声说要找对的人，但从来没搞清楚过什么才是对的人。
2
我有一个年龄不大的读者，高中毕业就没再上学了，在一家影楼里做化妆师，每天都以单身人士自居，各种嗨，最热衷于那种“我把自己养这么贵不是为了白送你的”“记住，你很贵”这种鸡汤。
她反复在微博上私信我说，自己对情感越来越迷茫，那个破工作干着也没啥意思，遇到的异性都是别人的老公，干脆辞了整天窝在家里打游戏，父母也不理解她的苦衷。
我忍不住呛之：“你有啥苦衷？是游戏不好玩，还是席梦思不够软？”
她说：“你不懂啊，我想找一个‘一见如故，心生欢喜’的人，但遇上的都是条件很差的土鳖，根本没法交流，你知道吧。更有意思的是，我要个礼物吧，对方还非得定了亲才肯送，这还是男人吗，抠抠搜搜。”
我突然觉得悲哀。
我悲哀的是，很多正值风华的小姑娘，已经学会了用“对的人”去掩饰自己的虚荣与失败。
别说什么“我不是没的选，我是在等对的人”了。
你就是没的选，你知道为什么吗？
因为优秀的人总是有他们自己的圈子。
那些令人艳羡的完美配对，不是晃晃悠悠撞大运撞到的，而是两个旗鼓相当的人磨合出来的。
3
那到底有没有人不经过试错就可以遇到一个合适的人？
应该有。
但合适的人，不是一段感情安稳的终极碉堡。
从星辰大海到厨房与爱，合适的人有时也会唠唠叨叨，终日争吵。
人会累，也会变，这大概是终极答案里最残酷的真相。
一个离过婚的哥们儿跟我说，年轻时追求严丝合缝，以为找到这种爱情就会善终，但谁也想不到，那个曾经合适的人，将来也有可能变成你最厌弃的类型。
有人看到这里一口老血喷出：我去，既然这样，那我还神神道道找什么对的人啊，还不如凑合得了。
当然要找。
你要明白，一个合适的人，最美好的意义不是拯救你，而是使你升级，从而给你的人生更多可能。
与合适的人细水长流，即便不能收获时光尽头的爱情，也能收获一个心头温暖的人生。
为何彩礼钱让越来越多的人反感
1
前几天我在读者来信互动区发了一个男读者的求助信息，有关婚前彩礼，没想到大家的反应那么激烈。
求助内容大概是这样的：
男读者经人介绍认识一个女孩半年的时间，准备谈婚论嫁的时候，女方的老爸提出要房要车，还要男方支付10万元彩礼钱。
由于男方父母是地道农民，并不富裕，家里刚花掉20万元装修钱，剩下的积蓄只够在女方父母要求的区域付个首付，再拿不出10万元彩礼钱。
男读者希望先付个首付买个房子，等自己攒够10万元彩礼钱再一分不少地给女方老爸，但女朋友撂下话说，如果不先给彩礼钱，那房子不用买了，分手。
很多读者一下就气炸了，“这样的女人就算白给我，我也不要”。
其实如此荡气回肠的观点，主要来源于女读者。
啪啪啪，鼓掌，一代自尊自爱的姑娘成长起来了。
那么，为什么彩礼钱发展到当今社会，会让越来越多的人反感了呢？
民国以前，讲究礼法，要想明媒正娶，需要纳征，也就是下聘礼，正如《礼记》中所写的“先纳聘财，而后婚成”。
在古代，女儿家嫁出去真是泼出去的水，随夫姓，孝公婆，男方多一口子人；在女方父母这边，那就是割裂，不继承，不赡养，回一趟娘家还得极尽口舌。
这种情况下女方父母要点儿赔偿看上去确实并不过分，所以礼法上也受到保护。
但当代，结了婚双方父母都要赡养，你老婆说要回娘家你还敢说个“不”字？你大约屁都不敢放一个，还得屁颠屁颠地给老丈人提上烧鸡，扛上五粮液。
既然婚娶之事变成了小辈一家子的事儿，那婚前索要大笔彩礼把女婿挖空让女儿跟着过凄惨日子的行为，自然为人不齿，且不再合法。
所以，《中华人民共和国婚姻法》第一章第三条规定：
禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。禁止借婚姻索取财物。
对当今社会来说，不翻脸的彩礼规则，本质上是一种左手换右手的游戏。
超出游戏范围的，不是上一辈在两手准备，就是你媳妇觉得跟了你吃亏。
2
上一辈人经常会有一种“不让他出点儿血就不知道珍惜”的道理，女方父母多数是因为怕女儿什么都不要就嫁过去的话，会让婆家觉得女儿不值什么，不予尊重，所以会用要彩礼的办法设置一下媳妇来之不易的难度。
那要如何判断女方父母的要彩礼行为呢？
主要是看男方条件与彩礼用途。
如果是女方要来后又陪嫁给女儿，想要作为小家庭的起步资金，这显然是女方父母在给自己姑娘争取生活质量的保底条件。
如果女方父母要来是想攥自己手里花，且明知男方条件有限拿不出某个数额，偏要狮子大开口坐地起价，尤其是要来给儿子娶媳妇用的那种，那显然就不对了。
3
一个哥们儿笑嘻嘻地跟我说：“小轨，我跟你说，婚前我是死瞧不起那些结个婚彩礼钱要得死高的那种人家的，但我有了女儿以后呢，起了点儿小变化。”
这哥们儿娶的正是我们山东媳妇，女方家庭条件跟男方家庭条件相当，男方给了10万元彩礼，女方陪嫁了一辆14万元的车，因为这点儿钱对双方来说都不至于影响生活质量，所以谁也没放在心上。
但自从他有了宝贝女儿，就从一个高冷的IT男变成了炫娃狂魔，他说将来女儿嫁人，他一定会根据男方的条件要一定的彩礼钱，而且就存在自己手里。
我笑：“你这老丈人当得可以嘛，还收税。”
他嘿嘿一笑：“才不是，我要这些干吗，我的都是我女儿的，况且我一个老头靠退休金生活就够了，我这是给我女儿攒的本儿，我信不过坏小子啊，万一有一天女儿实在不开心、婚姻维持不下去了，至少钱上不能让我姑娘受半点儿委屈。”
我简直被这种心思细腻的女儿奴虐得不要不要的。
这种情况下，彩礼钱就变成了婚姻风险的保障金，形式上女方父母代为保管，实质上在给女儿留后路，万一婚姻破裂，自家姑娘不至于人财两空。
有点儿鸡贼，但真是可怜天下父母心。
对开明的父母而言，彩不彩礼的对他们来说可有可无。多数情况，彩礼就是随个风俗，意思一下，走个过场，如是而已。
4
有些小伙一不小心遇到了一个生在看重彩礼习俗的地域的姑娘。
通常，那些地方几乎家家户户都在攀比谁家的彩礼多，谁家更有面子。
事实上，你岳父岳母本意也许并不想怎样，以致让自家闺女沦落到跟你苦哈哈地喝西北风的地步，但他们基本没有能力与意识去对抗顽固的风气。
而你又实在不肯错过一个好姑娘，这种情况下该咋办呀？
看你女朋友的态度啊。
你女朋友自始至终都是有选择权的：1.选择跟她爸妈一样，非要一大笔钱不可。2.说服父母，根据你的情况象征性少要一点儿，无论如何都非你不嫁。
如果一个姑娘能够跟你说出“要么给钱，要么分手”这样的话，你再觍着脸来问我是否要争取一下是很危险的。
小轨会用小拳拳送你去天边看一看世界的繁华哟。
当你在某个犹豫的瞬间，突然迸发出一个“我到底要不要结这个婚”的念头时，该怎么决断呢？
不要纠结眼前这点儿破事儿，马上跳出来。问自己一个问题：如果跟这个人结了婚，我就能变幸福了吗？
OK，答案大概是有了。
幸福不是婚姻的外壳带给你们的，而是你们两个早已具备了幸福的条件。
因此，你们具备了吗？
分手也要分得有人情味
1
有个异国恋的姑娘最近难过得要死，因为男朋友突然发神经一样提了分手就不接电话了，她当时在一家公司实习，正是她转正的重要考核期，她一看这情况就不管不顾地疯了一样从美国跑回来找他，去家里堵，在楼底下喊。
男朋友忍无可忍答应见她，但看到她痛哭流涕的样子，不但没有心痛，而且还一脸的嫌恶与冷漠。
这副表情让她一肚子的柔情突然不知道该怎么发作，最后冷漠散场。
她问我：“为什么我大好的前程都不顾，自尊心都不要了去求他，他却无动于衷呢？”
我说：“他连你都不要了，你的自尊心又算什么？”
她不高兴了，说：“轨姐，你怎么会这样想！他跟我在一起的时候真的很好。”
我倒吸一口气，不是我这样想，是他这样想。
有很多人跟你在一起的时候柔情万般、嘘寒问暖，离去时的表现却能雷得你外焦里嫩、心如死灰。
《千与千寻》里说，人生是一辆开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着你走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。
可悲的是，很多人连最后的道别都没给对方最基本的尊重。
无论是出于什么原因分手，哪怕半路劈腿，只要在分手问题上遵从内心、做到坦诚，也胜过那种让人不知所以的毒辣。
分手不一定是每个人的必修课，但道别的方式，决定着我们将来会如何回忆一个人的样子。
你离去前的人情味，决定着另一个人是曾经爱过，还是曾经爱错。
2
一个小时前，正在阳台做瑜伽的慧子接到了男朋友的分手电话，她愣了，因为大家都知道今天下午她有一个重要的面试，她拽拽我的胳膊，嘴角抽搐了一下，说：“要不我不去面试了吧，我有可能被分手了。”
我不太明白她是什么意思，但我知道这次面试对她来说很重要，因为这家外企在本地非常知名，笔试前三名才有面试机会，她可是考了第一啊。
我说：“我陪你去，别怕。”
在一个冷冰冰的会议室里，面试官坐在我对面，疑惑地打量着我们两个，她显然是没见过连面试都要不能自理到带个人陪着的小年轻。
但庆幸的是，这个面试官很有职业素养，依然有条不紊地推进着面试。她起初问的都是一些专业问题，慧子回答的时候都要迟疑足足半分钟才会答上来，虽然慢，但是精确恰当。
面试官终于有些不耐烦了，她问了最后一个问题：“你有男朋友吗？”
她神色一黯，几乎都要哭出来了，说：“在来的路上没有了。”
面试官愣了一下，马上会意，问了句：“那我们还可以继续吗？”
慧子点点头，说：“当然。”
我们临走的时候，面试官走到慧子身边，不轻不重地说了一句：“如果他知道你下午有面试还在这个时候提出分手，就不要试着挽回了。”
我俩当时都没太听明白是什么意思。
直到慧子后来被这个公司录取，并跟这个面试官成了很好的朋友后，她才明白面试官说那句话的本意。
无论我们以什么样的方式分手，都不可能做到绝对和平。
但一个真心爱过你后来又必须离开你的人，最绝情也至少会最后一次照顾一下你的感受和前程。
一个真正不枉你掏心掏肺爱一场的人，即便不能陪你继续同行，也会扶你上马，道一声天寒露重，愿君保重。
3
多年前我打算离开自己待了四年的老东家时，心情很忐忑。想来想去都感觉跟老板张不开这个嘴，于是索性直接写好辞职报告，交给了人事部经理。
一通电话打进来，是董事长办公室。
我听得出来，他显然气炸了，天哪，他一定是看到我的辞职报告了。
坐在老板对面，我看到他嘴唇都在发抖，但让我吃惊的是，让他气的，不是因为我要离职，而是我离职的方式：不是去找他提前沟通一下，而是硬生生地甩出来一份黑纸白字的辞职报告。
在老板看来，花四年时间培养出来的一个高管，原来对他没有一丁点儿的基本信任与尊重。
啊，不，不，我不是这个意思……
剑拔弩张之际，我尽全力一通解释。
后来老板挽留再三，看我去意已决，遂决定放行，于是我们心平气和地商量了一下我走之前需要完成和交接的内容，一项一项地捋出来。
那段时间几乎是我职业生涯中加班最频繁的一段时光，因为我总想尽全力在走之前把一切都能办妥。
走之前的一天，老板把我叫到跟前，说自己万万没想到，一个都要离职的员工依然会把每一项工作完成得这么出色，交接得如此清晰。
他特高兴，说自己这些年没有看错人。
我特高兴，多年以后，我们依然是可以推心置腹的江湖好友。
这些年我见识了太多因离职方式过硬而闹得反目成仇老死不相往来的情况。
有的老板一听员工离职，恨不得在员工走之前把他榨干。
有的员工从提出辞职那天起就开始怠慢一切，要么三天两头不请假直接不来了，要么工作压根儿不正经交接，恨不得自个儿走了正好留下一个烂摊子，你们爱咋办咋办。
总有人看你最后一次恪尽职守时觉得可笑：“哎呀，你都要离职了，还管那么多干啥？”
当然要管。
职场分手，也是分手，同样要讲究人情道义的底线。
职业生涯中的重要部分，不但包括如何开始，更包括如何结束。
不要指望通过跟一个公司决裂，便可从此崖高人远，血海深仇尽归尘土。
永远记住，出门就是江湖。
4
有人问我，分手本来就是一个人的事儿，凭什么要我顾及对方那么多啊？
我不知道。
我只知道，人活着总该有一点儿最基本的侠义精神。
有人问我，即便对方用再得体的方式跟我分手，但分手就是分手，我还是很难接受，该怎么办啊？
不办。
人一辈子总有一些得不到的东西，活着就该有一份旷达的情怀。
米兰·昆德拉在《生活在别处》里写道：
这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
但凡告别，总会有伤有憎，任谁也不能做到毫发无伤。
但如果你非走不可，还是希望你分得有人情味一些。
唯有如此，当日暮酒醒人已远，分手才终将教会我们如何去爱。
学会对一味让你义务帮忙的人说“不”
1
好像是前天吧，一个陌生的座机号突然打了进来，我犹豫了一下，还是接了。
“喂，妹妹啊，最近忙什么呢？”一个中年女低音接进来，亲昵得让我好生紧张。
“呃，不好意思，我没听出来，您是？”我试着搞明白这个“姐姐”的来头。
“你看你，这都听不出来，我是那个某某大厦谁谁谁啊，你还帮我写过几篇演讲稿来的。”
嗯，我一下记起来了，刚到北京的时候，这位大姐曾经让我帮忙写她公司董事长的演讲稿，抓着我深夜改稿改了6遍，改好之后说了个“以后有机会请你吃饭哈”，然后再没见过。
“嗯嗯，您找我什么事儿呀？”我本能地警惕起来。
“姐姐最近头都要大了，公司让我做个商业计划书，但我那两下子你也不是不知道，所以你能不能随便帮我……”
“不能。”
“嗯？为什么啊？”
“我现在变得不那么随便了。”
说完就挂，一股绵软的清爽气走丹田，“放飞自己”果然好棒。
我也是服气，一个商业计划书想做好，要做多少调查，要统计多少数据，要查阅多少资料，要研究多少专业知识，要熬多少夜才能完成，你当真不知道？
找专业机构出少则10万元报价，你真一无所知？
真当别人义务帮过你几次，就活该免费义务帮你一辈子啊？
也不知道是什么毛病，只要职业跟设计、文字或插画等不太具象的工作扯上关系，别人找你帮忙的时候都会加上“随便”二字。
一个做插画师的小师妹就为这种事儿伤透了脑筋，她说：“轨姐，我也为这种事儿神烦，但不敢像你这样直接回绝人家，会得罪人哪。”
他们都不怕得罪你，你还怕得罪他们？
一切不尊重你职业的免费帮忙，都是耍流氓。
2
有一次参加一个翻译行业的活动。
一个哥们儿举着酒杯一屁股坐在了我对面一个专职翻译的身边，寒暄完走一个后，这哥们儿叼着烟说：“大翻译！哥们儿最近有个设备文件需要翻译一下，你哪天帮我随便译一下呗。”
那个翻译正了正领带，文质彬彬地从口袋里掏出来一张叠得四四方方的纸，客客气气地打开，指着一个表格说：“喏，这个是我的报价单，你是我朋友，给你打7折，需要什么时间完成呢？”
那哥们儿一下被麻翻了，冷笑一声说：“跟我弄这一套，真不仗义，老子花钱还找你干吗？”
翻译平静地说：“仗义不能养活我。”
哇，我从未见过比他更酷的翻译。
有些人很有意思，总是想当然地认为别人的职业来钱来得特容易，英语翻译就是瞥一眼就译出来，销售业绩就是耍耍嘴皮子就有了，设计更容易了，就是纸上胡乱划拉两下就出来了。
呸。
哪个翻译没有为了考级而疯狂买书做题？哪个销售高手没有在大冷天里吃过成百上千次闭门羹？哪个设计师没有为一款完美的设计而通宵熬过夜？
在人家的职业技能上不肯付费，就相当于你去菜市场看好了哪块猪肉不想掏钱还要人家送。
区别只在于，一个摆摆手扭扭捏捏地说不可以，另一个直接磨刀霍霍要砍死你。
3
一个朋友在互联网行业做了个公司，创业初期各种费用花销都大，手头预算也能省就省，人家老板办公室摆放着各种名贵摆件和装饰，他就比较厉害了，他在每个木头小格格里放着各种大碗面和点心。
就这样一个连自己都虐的老板，在一次偶然的饭局上办了一件让我刮目相看的事儿。
那次在涮着火锅，他跟我讨论起A轮融资的事儿，说着说着我也犯糊涂了，突然想起来有个朋友专门做融资顾问的，就住附近，索性抓起电话把他叫了过来。
结果两人相谈甚欢，回头这个朋友就让我跟这个融资顾问要个账号，搞得我一头雾水，便问他：“你要干吗啊？”
他说：“人家就是做这行的，用了人家的服务当然要给钱。况且上次接触了一下，他水平的确了得，我怕我以后可能还会麻烦到他，到时候会张不开嘴，就索性给人家打两万块钱的顾问费，可能低于人家的工作标准，但至少表达一个态度。”
我笑说：“不用啊，都是自己的哥们儿，聊聊天的事儿嘛。”
他一本正经地说：“隔着你，我要是不表示一下，你就在他那儿欠下一个人情。再说人家跟你关系好，才能被你一个电话招来，这种朋友更应该得到尊重，况且以后再提什么需求，不就能敞开了谈了嘛。”
十分了得。
成大事者往往都有这般周全的大格局价值观。
唯有懂得对别人的专业付费，你才能大大方方地对专业的产出提出相应的预期与建议，否则只能陷入别人一肚子怨气做出来，你还一肚子意见不敢提的两败俱伤里。
为什么啊？
因为吃白食还挑菜自己都会觉得有点儿太不要脸啊。
搞不好啊，还可能因为一次“小小的帮忙”，就能让两个本来关系不错的人从此讳莫如深，见个面都尴尬得肾抽筋。
4
有人捂嘴，不至于吧，聊个天还给钱？
嗯，至于啊。
你以为那些靠知识储备吃饭的高级职业顾问都在喝西北风啊？你以为人家一堂课四五万元台下爆满是因为报名的人脑子都进水了啊？
不尊重智慧与技能的人，往往就是那些在请你帮忙的时候还顺道轻视你职业价值的人。
有个不堪其烦的服装设计师，经常被各种亲戚朋友拉去修裤脚、改衣服。
她哭笑不得地说：“我好歹是一个小时做张图都好几千产出的人啊，上次遇到一个家里做房地产的姐们儿，上来就让我随便帮他家售楼小姐设计几个套装，钱的事儿一个字不提也就罢了，还告诉我月底之前必须拿出五种方案来让她选，给我气得都吐血了，拒绝她的时候，她反而还觉得是我欠了她。”
我说：“下次她再找你随便设计点儿啥的时候，你记得回她，你家不是卖房子的嘛，你随便送我几套房子呗，户型位置我都不挑。”
朋友之间的义务帮忙，要看交情和心情。
人家乐意帮你那是人家自个儿的事儿，但这不代表人家就天生欠你的。
人家是卖衣服的，人家的衣服就应该免费送你啊？人家是种地的，粮食一打下来就磨好面送到你家是因为人家不知道粮食能卖钱啊？
菜贩子靠卖菜为生，设计师靠设计为生，你知道去菜市场买菜需要付钱，就不知道设计一个LOGO还需要付设计费？
都是饭碗，不分高低贵贱。
要永远记住一点，你在别人饭碗领域里要对方免费帮忙，就等于直接问人家要钱。
多半空虚迷茫，都因一无所长
1
一个素未谋面的读者留言问我，能否为她介绍一份工作。
为了给到我充分的举荐理由，她兴致勃勃地向我诉说了自己当下的悲惨与不幸。
她说自己毕业于某民办三本大学，专业是计算机，但她不感兴趣，所以也没正经上过课，毕业之后投了无数份简历都没收到回应，索性直接嫁人了，但“这男的”（她自己的称呼）情况比她更糟，跟本地的木工大师傅学过一段时间手艺，因为太懒所以人家出活都不带他了，两人经常为谁去做饭谁去刷碗花上一个多小时斗智斗勇。
于是，她愤然离婚，趾高气扬，义无反顾。
理由是“这男的”太让她失望了，除了嘴上整天说爱她，其实什么都不肯为她去做。
我一改往常的高冷，好奇地问她：“那你想找一份什么工作呢？”
她说：“随便吧，把你做过的工作介绍给我就行，听说你工作的时候能挣不少钱，你能干的我都能干，要不就翻译吧。”
我一惊：“那你英语是不是特好？”
她沉思了一下，说：“还行吧，但四级还没过，不过没关系啊，我可以尝试，正好锻炼一下自己，我什么都会点儿，但工作嘛，我足够热爱不就行了吗？”
不好意思，我还是不厚道地“噗”了出来，说：“如果我没记错的话，你刚说你跟前夫离婚的原因，就是他嘴上光说爱。”
讲真，热爱和情怀，在当下快被一帮一无所长的人玩坏了。
谈梦想说热爱多容易啊，就跟嘴上抹蜜说一句“我爱你”一样零成本。
但是，单单靠这些去试图感动别人获取价值认可，即便到手了，也有一种摇摇欲坠的廉价感。
而且，通过卖惨或兜售诗和远方博取的机会，都暗藏着一份人情债的尴尬。
那些真正可以用实力说话的人，往往都懒得用嘴皮子来表达。
2
在一次小范围的分享会上，屋子里坐的，除了几个媒体记者，剩下的都是学生。
在分享结束后的提问环节，学生提情感问题的倒是少数，更多的是那种如何在某个领域速成之类的问题。
比如有个大三的男学生问我：“现在什么职业最有前途啊？您看码农怎样啊？”
他说自己是学历史的，但毕业之后好像也就当当老师，他不甘心，听一个学长说技术男现在挺吃香，收入很高，所以萌生了改行的想法。
我挺不负责任地说：“挺好啊，你学呗。”
他晃了晃脑袋说：“哎，报一个班大几万呢，我又怕学了没什么用，这钱就白费了。”
很熟悉吧？
我们身边貌似一直充斥着一群这样的人，很有可能我们自己就曾是队伍中的一员。
事情开始做之前，就已经在心里枪毙自己一万次了。
那次分享会结束之后，一个记者留下来跟我聊了一会儿，她说她觉得挺悲哀的，现在的孩子都特着急，愿意听你讲，只是因为想从你身上找找捷径。
其实也不怨这些孩子，年轻的时候我们不也整天幻想着“七天瘦10斤”，可能也相信“10天英语流利说的秘诀”嘛。
但我想说的是，捷径对有稳固基础的人来说，是一种水到渠成的机遇，而对一无所长的人来说，是一种投机取巧的价值观危机。
你想通过捷径让成功来得早一点儿，这没毛病。
但没顺风车可搭的时候，你就一屁股坐地上不走了，这毛病可就大了。
3
有个亲戚家的小姑娘跟我提起一次自己的面试经历。
她说，人家歧视她。
啧啧，这么严重？
她说：“你别不信。我只是面试一个网络编辑岗位，人事部经理就问了我一通后台管理的技巧和标题重拟的方法，完事之后也不让我跟部门经理见一下聊聊，就直接让我回来等通知了。”
我不解：“那她歧视你啥了？”
她小脸涨得通红，说：“她这就是歧视我没有相关工作经验，就连个机会都不给。”
我顿住：“那人家问的问题你怎么答的？”
她不说话了。
知道为什么吗？
越是一无所长的人，越是容易避重就轻、一身怨气，更容易把自己的想得不可得归因于别人对自己有偏见。
而不肯直面自己被世界拒绝的核心原因，是自己不胜任。
在这种扭曲的价值观中鬼混上个一年半载，基本就能沦陷到一种逢人就说自己空虚迷茫的状态里去了。
4
我在很多场合遇到过一种看上去很上进、特爱提问的人。
问台上嘉宾，要如何不迷茫啊？嘉宾说，你得找到自己的目标啊。
继续问，那要如何找到自己的目标啊？嘉宾说，你得知道自己喜欢做什么然后为之努力呀。
继续问，我知道努力能成功，但还是懈怠，管不住自己，天天想玩，该怎么办啊？
这世界上的路千千万，哪一条不是披荆斩棘走过来的，你找不到那是你自己的问题。
别以为听完一堂大师课，你就能羽化登仙什么都不用干。
你说你父母不支持你，你给你父母支持你的理由了吗？
你说别人瞧不起你，你有足够的实力让这些人闭嘴了吗？
你一无所长，就去想办法让自己拥有一技之长。
你知道有人在过着你想要的生活，那就向着你想要的生活努力。
那句话怎么说来的，种一棵树最好的时间是10年前，其次是现在。
去努力证明用自己喜欢的方式也能过得不错，真的是一件很爽的事儿啊。
58岁的李宗盛在一个短片里回忆一生时不是说了吗？
“人生没有白走的路，每一步都算数。”
你一生经历过的崎岖、吃过的苦，都会成为自己的血肉筋骨。
