自律才能为你带来安全感
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给你们讲一个老江湖和小白兔的故事。
小白兔去听了一场某行业的大咖峰会，见到了自己仰慕已久的大咖，也就是我要说的老江湖。
小白兔看着老江湖在台上叱咤风云、满嘴估值，心头一颤，等老江湖讲完马上冲上去交换了微信。
“耶！竟然交换到了，而且态度特别好！一点儿架子都没有！”小白兔一阵欣喜。
此后一段时间内，小白兔和老江湖频频微信聊天，小白兔毫不掩饰地表达对他的崇拜，老江湖也毫不吝啬地夸奖她漂亮上进，于是有了以工作为名的第一次约会。
吃饭地点是一个她从未去过的高档西餐厅，老江湖在点餐前会征求她的口味偏好，鹅肝酱开胃，主辅菜分明，最后还不忘给她点上一个小布丁，送她回去的路上有“摸头杀”。
就这些？嗯，就这些。
小白兔回来后牵肠挂肚，心中渴望着什么，又担心着什么，于是跑来问我：“轨姐，你说他会不会喜欢我？还是在玩我？可要是玩我的话，他并没有表现出睡我的意思啊。”
我虎躯又一震，淡淡道：“他可能正在准备玩你。”
小白兔不愿意了，告诉我老江湖有多体贴，经常出入高级场所有的是接触漂亮姑娘的机会，最后说，这难道不是一种博弈吗？
嗯，但是博弈玩的是双方的筹码，你分量够吗？
有些姑娘，就是输不起的欲望冒险家。
2
很多小白兔会对那些有一定社会地位的大叔毫无抵抗力。
因为久经情场的大叔不再猴急着把你骗到床上去，他会沉稳地在你的事业上随意展示一下自己的能量，会大方地向你承认自己有一段没了感情的婚姻，会对肢体接触的分寸很有一套。
他们拥有强大的社会资源与经济基础，他们能带给你更高级的圈子，他们言语暧昧但绝不挑明，他们一眼就能猜中你的小心思。
所以，你联想到什么了吗？
哎，对喽，这就是坊间流传的著名“三不原则”。
不主动、不拒绝、不负责。
那要如何提防自己被这类大叔玩弄呢？
很简单，摆正位置，要清楚自己几斤几两。
始终记住，过自己想要的生活，没有捷径。
3
刚毕业那年，我身边有这样一只小白兔，她拥有一双无敌大长腿，身材凹凸有致，鲜嫩多汁，涉世未深。
在一次见面会上，她与一个大她16岁的名人大叔相识，大叔真是肯下本啊，给大长腿小白兔买了许多奢侈品，有一次看到大叔来接她出去吃饭，我几乎从大叔眼中看到了慈父般的温柔。
但这对于其他毛色并不鲜亮的小白兔而言，完全是一个三观尽毁的故事，大叔再好，人家有老婆了啊。
大长腿小白兔一脸壮烈，说：“我并没有跟他上床。”
他们交往了足足有一年多，每天都是耳鬓厮磨，两人看上去好像没红过一次脸，其他小白兔差点儿真以为他们是真爱了呢。
直到大长腿小白兔跑去阳台接了一个电话，一开始半遮着嘴巴小声反驳，后来直接破口大骂、大哭大闹。
原来，名人大叔那位声称正在忙着跟自己离婚的老婆从香港回来了，大叔思虑再三，冷冰冰地给大长腿小白兔打了一个电话，告诉她不要再联系他了，就此打住吧。
大长腿小白兔一下反应不过来，强忍着心中的疑惑与不甘恳求对方见自己最后一面，慈父般温柔的大叔突然没了耐心，狂吼着：“有什么好见的？有什么意义？大家都是成年人了，好吧！”
大长腿小白兔终于意识到对方已经撕破脸的事实，于是对撕起来，场面异常难看。
4
姑娘，不管你是一只多么聪明的小白兔，如何凭着一己娇容与大叔手中的资源、权力进行着刺探性置换，都不可避免地与对方完成了一种不可改变的双向选择。
但是，你必须知道的是，你所迷恋的大叔的优点，很有可能只是年龄带给他的沉淀。
你还小，干吗着急去换这些东西？
他深情脉脉地搂着你，说上一句“我想要你，但没资格”的时候，你不应该马上明白对方的意思是不想对你负责吗？
他一本正经地把你约到他房间说要教你做人的时候，你怎么可能真就“嘤嘤嘤，我当初真的没多想啊”。
不过是你心怀侥幸地剑走偏锋，妄图玩一把富贵险中求。
避免被情场高手玩根本就没有什么太好的办法，最好的办法就是，不玩。
最安全的自保，是一开始就别去小树林，就算去你也别穿裙子去。
选择什么生活，就去承担什么后果
1
五一节假日期间，我回了趟北京。
我之所以说是“回”北京，是因为这个城市曾经是我打拼了4年多的地方，它曾承载着一个姑娘的英雄梦想，也挫败过我试图在北京安个家的野心。
涨工资的速度跟不上涨房价的速度，这已经是不争的事实。
前段时间，一个应届毕业生频频投简历失败后，怯怯地问我，可不可以去一线城市碰碰运气。
我没敢回她，我怕我的答案害了她。
因为我内心始终对去一线城市打拼这件事不积极。我相信，对多数人来说，早晚是要回老家的，这才是一线城市打拼者的真相。
而4年后我故地重游，见了几个依然坚守的朋友，听了几个先后离去的故事。
我突然觉得，我似乎可以尝试着把留在大城市与回老家之间的选择写一下。
2
留下来的人都过着怎样的生活？
我离开北京之前，那时候地铁票2块钱，公交车刷一卡通4毛钱，带你从始发站跑到终点站，所以电话里我妈说“北京有什么好的？回来吧”的时候，我就得意地说，这儿交通可便宜了。
但北京今天的交通已经不是那么回事了，我一天往外跑了3趟，每趟一个往返刷了12块，很多地铁到不了的地方有了共享单车。
我见识到了满大街骑自行车的北漂少年，他们驰骋，他们塞着耳机，看上去自由，绿灯一亮如万千蚂蚱花红柳绿地呼啸。
所以，我问最后那个坚守在北京的小姐们儿，该不会是爱上北京了吧？
她愣了一下，说：“不是啊，家里人都觉得我在北京混得很好，所以我不敢回去啊。”
嗯，打拼这件事儿有时候就是这样，过不了几年就会被周围人定义。
那天我特意又挤了一次地铁，跟往常一样，被各种各样的人推着走，我东倒西歪，奋力寻找着把手，试图把命运掌握在自己手中。
这个城市人太多，看上去大家好像都很拼，但其实不是。
有的人只是不得不混，所有的努力不过是从合租房住进了整租房，所谓扎根不过是有个叫“老家”的地方，他回不去。
有的人躺在洪流中抓住了机会，所以在疲惫的生活中找到了英雄梦想，适应了这个城市的一切，包括雾霾。
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那些离开的人，都是混不下去的失意者吗？
这得看你如何定义自己想要的生活。
一个哥们儿离开北京之前，恶狠狠地跟我说：“就算哥们儿我在大城市混不下去，那至少能回老家碾轧那帮家伙吧。”
然而“那帮家伙”并没有你想象的那么弱。
他们有沉淀在小城市的稳定资源，他们有盘根错节的人际关系，他们有充分应对突发事件的处理系统，还有冷不丁出现的拆二代，而你，一腔热血，高高在上，大龄单身，啥啥都没有，谁谁都瞧不上，哪哪都不认识。
你要碾轧谁？
所以经常会有一些在大城市待不住想回老家的朋友，问我回去以后的生活过得怎样，我总是笑着说，没那么好。
不客气地说，你会突然明白啥叫高不成低不就。
二十七八岁的单身男女在一线城市一抓一大把，回到家后热心肠的七舅姥姥瞟了你一眼，好心好意地开始给你张罗跟二婚人士打照面了。
不是谁瞧不起你，也不是二婚人士有什么不好，只是一个城市有一个城市的气质，而你，别无选择。
回到老家后工资低得可怜，你说你以前月薪过万，但你从来不肯说出每个月手上能剩多少钱。
在长安街上骑着共享单车，在地铁里看着一张张茫然焦躁的脸，我无法想象当年的自己是如何像他们那般刀枪不入的，我突然意识到：有些城市，一旦离开就回不去了。
就像是，你离开老家后多年，不管大城市有多残酷、有多物质、有多弱肉强食，你都宁可留在这儿假装生活得很好，也没办法回到那个陌生的故乡接受阳光与安定。
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那大城市当真就去不得了吗？
当然不是。
可以肯定地说，我身上的竞争精神与成长速度很大部分都是在大城市工作时历练出来的。
这让我无论退回老家，还是退回省会城市，都让我时刻不敢放松警惕，而这些东西，你不走出去玩命拼上一回，就不会明白那些无法想象的可能性，更不会相信这个世界上真有那么多比我们厉害、比我们优秀太多的人。
你的努力与挫败都有意义。
那些欲求不得，那些无能为力，都会倒逼出你内心深处最渴望的东西。
而很多之所以迷失，之所以不甘心，是因为在万家灯火处忘掉了星辰大海。
这是两条路，没有好坏，只有两种不同的人生。
一种是心满意足地如此，一种是改变你一生的远方。
很多人在大城市享受着最好的医疗资源与科技反哺，也有很多人一次次站在一个雨夜里惆怅，路上跑着那么多车，为什么死活就没有我的一辆？
这里有最多的可能，也有最大的差距。
没人敢说对错。
你只需要清楚：选择什么生活，就去承担什么后果。
绝望，也可以是礼物
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“轨姐，你有过绝望到想自杀的时候吗？”
一个姑娘，因为读的学校自己不喜欢，所以认认真真地起了自杀的念头，原因也很简单，她觉得自己没勇气倒回去重新选择，也无法抗拒眼前被调剂的学校与专业，她觉得与其浪费时间痛苦地挣扎，不如一抹脖子一了百了。
在这之前，她问了我这样一个问题。也许她不是关心我，只是想找个同类自我安慰一下，但我依然愿意回答。
有，当然有，而且是在十七八岁的时候。
高三，几次大考突然怎么考都考不好。
老师挨个叫学生上去，每个人都点评一句这次的失误或者进步，到我这儿，只说了一句，自己拿回去看看吧。
一瞬间感觉自己被全世界抛弃了。
中午大家都去吃饭了，我一个人坐在教室里往窗外看，听到树叶子被风刮得哗啦啦地响，心头压得难受，突然觉得失去了坚持下去的意义，一想到所有努力付之一炬，看了一眼同桌位子上的小刀，绝望地大哭了一场。
正好我妈骑了5公里的自行车来学校看我，没说想我，就说想请我吃点儿好吃的。
我们俩在拉面馆一人吃了一碗拉面，4块钱一大碗，3块钱一小碗，她劝我吃大碗，因为更划算，我说我只能吃得下小碗，不然太浪费。
面上来了，两个小碗，我妈把她碗里的肉都夹进我碗里，说：“闺女，你能自己拿主意就行，妈妈帮不上你。”
吃完我们在学校门口站了一会儿，突然发现其实没什么好聊的，我妈看了我一眼，没敢说什么，又骑上了自行车，逆风踩着脚镫子，胖胖的，一歪一歪，滑稽又可怜。
我鼻头一酸，突然觉得自己挺差劲。
我还以为那一天永远过不去了呢。
那个姑娘听完，犹豫了一下，说：“你这明明没什么啊，只是考试没发挥好而已。”
嗯，这大概就是我要对她说的，你这明明没什么啊。
你说可不可怕？
摧毁我们的，竟然就是这么一点儿小事。
在我们没见识到这个世界之前，很容易以为自己遭遇的就是末日。
2
那什么事儿对我们这辈子来说能算得上大事呢？
有人失个恋所以要徒步横穿西部，有人没做作业怕挨骂所以躲进衣柜，有人因为被室友排挤而精神恍惚，有人因为被上司打压而三天两头请病假。
这些事，对于10年后的你来说，早晚都会变成一个让自己发笑却永远不能忘记的绝望曾经。
所以，当很多读者拿着一些七七八八的绝望现状来向我求助的时候，我真想安慰你们两句，但我哭笑不得，也说不清楚。
甚至恨不得拿自己的现状跟你们不知所终的年少青春交换一下。
你经历的不是什么绝望，只是一个阶段性困难。
小时候我们总渴望成为武林高手，以为称霸一个村，攻下一个山头，变成厉害的人就可以解决一切绝望。
那时候的我们，不了解武林，也不了解绝望。
《一代宗师》中叶问说：“我见过了高山，才发现最难过的原来是生活。”
我见过很多成功人士，他们依然会患得患失，依然会惶恐绝望。
没有人会永远失败，也没有人会一直成功，人人都在不停地寻找爱这个世界的理由。
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一个姑娘，周一的时候给我留言，说自己25岁，查出了遗传病，治不了，严重到可能会瘫痪，所以爸妈联系她的时候她会很烦，她知道怨恨不对，但控制不住自己，于是想到死。
昨天晚上我才看到留言，想回复她的时候，微信提示我，超过48小时不能互动，所以不可以回复。
那一刻，我也挺绝望，恨自己没早点儿发现小姑娘的求助。
如果你恰好看到这篇文章，我想跟你说一件事。
有段时间，我特别喜欢看《贫民窟里的百万富翁》，反复看。
看贾马尔经受的苦难，无论多糟糕多可怕，原来只要那一刻你经受住了，你就能够得到回报。哪怕回报你的方式诡异而神奇，但依然让你饱含希望与感激。
撑不住的时候，我还会去干各种各样的蠢事：一个人孤独得像条流浪狗，跟手机里的siri聊天，听她驴唇不对马嘴地敷衍我，笑得眼泪都下来了，还会很认真地骂她一句“你个傻瓜”。
我想说的是，负面情绪就像一片沼泽地，越挣扎，被埋得越深。
但那种暗无天日的崩溃有时候只是一瞬间的情绪，根本不会一直延续。
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我一个小姐们儿说她爸得了癌症，她早就做好了心理准备，结果从查出癌症到现在，他爸已经活蹦乱跳地活了16年，不但没怎样，还换了一个如花似玉的美妻，她提起这事儿时都哭笑不得。
看过宫崎骏的《龙猫》吗？
生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。
我一直觉得来这世上走一遭就是一场大冒险，天道尚有亏盈，人事岂无反复？
活着就会有好事发生，希望从来都是自己找来的。
这一世情长，修短不可知，总会遇到各种各样的绝望，有时候是公子，有时候是红装，有时候是学无长进，有时候是一江离恨。
根本避无可避。
你永远不知道后边还跟着多少苦难，你更不知道后边的故事有多精彩。
绝望，可以是悬念，也可以是礼物。
努力去见识一下高处的风景，就更容易忍受谷底的黑暗。
想拥有自律的人生，要懂得说“不”
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一个脾气特好的哥们儿，愁眉不展地向我表达了自己的窝囊与委屈。
他老婆前天把他臭骂了一顿。
原因是单位上有仨同事常年蹭他的车上下班，关键是并不怎么顺路，这仨人常年什么都不表示不说，每天给统一放公交站点还不行，非要“再往前送送，再送送，两站地的工夫也就到了，不然下去等公交车还得等上大半天”。
如此，他分头送完这仨人就要掉个头再往家走，恰恰掉头这段路又经常堵车，这让做好晚饭迟迟等不来他的老婆大人大为不满。
这几天下班往车子那儿走的时候，一想到那几个人早早等在车头前，这哥们儿就心如死灰，但又实在不知道怎么甩掉这帮厚脸皮的蹭车族。
听得我直乐，就问他：“既然自己不乐意，你没试着拒绝一下吗？”
他急忙道：“我拒了，根本拒不了。”
“还有这种事儿？你怎么拒的？”
“我有一次下班后直接说我还没忙完，你们先走吧，其中一个就问我，那你还要多久忙完，我们等你就是了。”
噗，这口气，这风骨，听上去还颇有些气盖云天呢。
这种情况我们遇到的还真不少。
朋友找你借钱，你假装不在线没回，对方一个电话急急地追过来“刚才找你说个事儿，你可能没看见”；哥们儿找你借车，你说这两天不行，要拿去保养，对方大气回应“不急，不急，等你保养完给我送过来就行”；亲戚找你给孩子介绍工作，你说大城市竞争大，孩子会很苦，您再考虑考虑吧，对方赶紧回你“苦点儿怕什么，就给介绍到你单位这样的就行啊，不用太好的”。
咦，我明明拒绝了啊，为什么他们还是硬来难为我啊？
因为，只要你拒绝得不够彻底，对方就可以揣着天真倒逼你。
万一你脸皮薄呢，人家不就捡着了嘛。
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一次外贸培训课。
有个姑娘，特漂亮，当时刚进我们小组的时候，好几个小伙伴都看直眼了，但是大家都很有分寸，没有轻举妄动。
这姑娘家世显赫，受过良好的教育，说话细声细气的，平常喜欢穿很长的裙子。
课间有男同学跑过来小声约她吃饭，她都礼貌地摇摇头说下课后自己还有事，伴以甜美微笑，男同学自然会意，抱歉打扰，怯怯退下。
但却出了一个例外。
一个猥琐的小老板一眼就瞄上了她，小伙子天天来送饭，早上送包子，中午送炒饭，晚上送一盒牛奶加一朵玫瑰花，牛奶还经常忘了带吸管。
每次来，女孩都礼貌回绝，说自己吃过了，东西不但一口不吃，而且一指未碰，让他拿回去他就不，每天都被打扫卫生的大姐当垃圾收走。
小老板哪管这一套，私下约了几次姑娘无果，也不知道从哪儿学的套路，后来直接当众表白了，扑通跪下，手里举着皱巴巴的一包玫瑰花，说了句：“忙归忙，你什么时候有空跟我好啊？”
片刻冷场后，一片哄笑，姑娘强忍着难堪，轻声说：“你快起来吧，我要上课了。”
这男的一听，竟公然上去抱住了她，姑娘愣了一下，“哇”的一声就哭了出来。
我猜是被恶心到了。
这时一个大飞脚从天而降，将这个“感天动地”的小老板一脚干翻在地，一声呵斥紧随其后：“别在这儿恬不知耻了，人家不直接拒绝你，那是人家教养好，怕你当众难堪，你再胡搅蛮缠，告你性骚扰信不信！”
嚯，掌声雷动，男生都跟着叫好。
总是有人会把不要脸当作一种感天动地的坚持，把别人的礼让三分当成自己还有机会。
所以，在拒绝这件事上，是委婉拒绝还是暴力拒绝，得分人。
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一个女孩中间过了十八道关系找到我，上来就表示自己热爱写作，而且水平十分了得，只是苦于找不到投稿的门路，听闻我文章的阅读量常常10万多，所以不耻下问来了。
按常理来说，这种情况我一般不会理，毕竟催稿的编辑们砍死我的心都有了，我哪有这个时间四处好为人师去？
但是突然想起有个编辑让我介绍一些作者收收稿，我就给他们互推了一下名片。
我以为这事儿就这么过去了，我还是太天真了。
那个女孩有一天突然急吼吼地找到我，生气地问：“你这是交了个什么朋友啊，一点儿教养都没有，问他稿子可以吗，竟然拉黑了我，简直不可理喻。”
我虎躯一震，来不及计较她那天然骄傲的语气，暗想，不能啊，这姐们儿很靠谱的，还能办出这种事儿来？
私底下我找到她问，她差点儿当着我面洒一地辛酸泪。
她带着哭腔说：“这是个奇葩啊。我还没来得及跟你说呢，她刚把稿子投给我，每隔3个小时就催问我一次，怎么样？行吗？我前几次还能心平气和地说，审核周期一般是两周，这个咱都能理解吧？一个编辑手里少说得有二三十个稿子得审吧，挨个来，对吧？但她不理解啊，跟得了失忆症一样，还是一个劲儿地催，我就想，毕竟也是你介绍来的，先把她的看了吧。”
我老脸一红，知道自己太过草率闯下了大祸，吐吐舌头问：“嗯嗯，然后呢？”
“然而，这都写了些什么啊，逻辑不通，文法不通，就是各种痛苦的呻吟，我一想这是你介绍来的，也不能太伤人了，就说，您的稿子文风跟我们公司的方向不是太合，也许是我太匆忙没能细品，不过建议您去其他公司也多投投。你看我这么说没毛病吧？”她继续说道。
“没有，没有，可以说拒稿拒得超乎完美了。”我赶紧接道。
“完美？这是你以为的，她隔三岔五还是来督促我赶紧交给上级看看，她认为我水平不够，欣赏不了她的文章，让我把老板电话给她，她要亲自跟老板聊聊，有时候半夜冷不丁追着问结果，我实在不堪其扰，就拉黑她了。”
真想抽自己个大嘴巴，那一刻，天边的一朵火烧云格外刺眼。
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对于这种认为全世界都是他的老妈子的人来说，拒绝一定要狠。
不要被各种优雅腔调毒害得连话都不会说了，说“NO”很难吗？
你以为一句“奈何七尺之躯，已许国，再难许卿”就能让所有人明白你的决绝与大义啊？
当年金莲对武松红光满面地说了句“叔叔若有意，就饮了奴家这杯残酒”时，武松若是没当即翻脸，让“嫂嫂自重”，金莲但凡看到一丁点儿半推半就的苗头，早就顺势推倒之，分分钟办了这心心念念的苟且之事。
你以为让“嫂嫂自重”这句话拒绝得不狠？
帮你还原一下，各位随意感受一二。
“我喜欢你。”你满面含羞。
“姑娘自重！”对方拔剑，怒目回怼。
什么感觉？血都凉了啊，已哭晕。
对方不怀好意地问你“在吗在吗在吗”，你没工夫理，就回“在啊，但我很忙，没空啊”。
对方说：我要是有钱早就买车了啊，就是没钱才蹭你车啊，我挤公交车实在是很辛苦啊。你就回他：你穷你有理了，你辛苦我也没责任帮你啊。
对方说：那小谁你中午再帮我带下饭呗，我早饭都没吃，饿死了呢，顺道再给我打壶水、取个快递啊。你就回他：不带，你的胃又不是老子的。
对方屡次逼问你“我把心都给你了，你还不明白我什么意思吗”，既然他不想要最后的尊严，你就回他“我要你的心干吗？拿去喂狗啊”。
如此简单。
天地苍茫，一生漫长，时光尽头不过是荣华梦一场，身边几个矫情的人又能算啥？
不需要金刀绸缎，不需要百炼成钢，就像口渴的时候喝下一杯水一样容易。
所以，以后不要用“忙”来当借口了，毕竟有的人就是“不懂”。
自我认同的人不惧别人怎么看
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我从小个头就小，小到一度有些自卑的程度，尽管我成绩一向很好。
我最讨厌体育课，因为一上体育课，老师就要把小朋友们排成一队，这样我就会被老师毫不犹豫地抓到队首，充当“从低到高排好队”的最低标志。
更让我愤怒与耻辱的是，班上个头最高的同学，还会动不动就来摸我脑袋，叫我小不点儿。有一次篮球比赛，有个高个男生，同学们都叫他大个子，他把篮球举得高过头顶，当着好些人的面大声喊：“哎，我站着不动，你来拿球啊，来呀，来呀……”
我急着上去解释：“我还小，没长开呢，等我补足了营养，就长个儿了。”
可这一解释，同学们笑得更欢腾了。
晚上放学大个子还拦住我说：“读书好有什么用？个子不够高，根本找不到工作，将来没有大厂会要你的！”
这给我气的，好绝望啊，回家一扔书包就号啕大哭，当时我觉得这辈子也翻不了身了吧。
我跟我妈撒谎，说肚子疼，上不了学。
我妈耐着性子信了两天，但很快就起了疑心，拐弯抹角地把原因问了出来，我说：“我不想上学了，‘大个子’光说我，我怕被同学嘲笑，看不起。”
我妈笑着跟我说：“‘大个子’不重要，中考之后你估计就再见不着他了，但你再不去上学，连成绩都落下了，才会真被人看不起。”
果不其然，后来我考进一中继续读书时，“大个子”已经被他家人送到城里学洗剪吹去了。
那时候我便知道了一件事儿，别人故意打击我的时候，我有两条路可以走：1.进取；2.退缩。
进取到位，就能让偏见滚到一边；就此退缩，就正好顺了别人的意。
昨天有个大二的小姑娘发私信问我，太在乎别人的看法，而把自己逼得畏缩不前该怎么办，我就把这个故事讲给了她听。
她听得“咯咯”笑，问我：“那现在人家再说你，你就真不在意了吗？”
我说：“我现在更棒了，我会怼一句：我腿短怎么了，我腿短能在马桶上荡悠着玩，你能吗？”
是不要脸成就了我吗？
不带这样说的。
其实，是因为这些年，我一直在努力变成自己喜欢的样子，所以有了更加清晰的自我认知与价值导向，于是对一些别有用心的说三道四越来越漠不关心。
你之所以会在别人的声音里患得患失，是因为太缺乏自我认同。
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这个大二的姑娘，去年冬天挂掉了人生中的第一科，这本是一个逢考必过的学霸。
她说自己可能完蛋了。
一推门本来聊得正欢的两个室友突然不说话了，她觉得一定是在背地里讨论她；她跟着视频学着扎了个丸子头，上铺的女孩一句“不好看”就让她赶紧拆回了马尾；她从网上买了一件流苏长裙试着迎接春天，被一句“这都是去年的款了吧”就吓得慌里慌张地退了货。
前不久，她被校广播站吸纳了去做播音主持，被室友一个白眼和一句“你真能折腾”，就吓得再也不敢在寝室里熟悉播音稿了。
她问我，有没有办法让自己不在意别人？
我说，没有，大学寝室生活，就是要教会你如何跟自己不喜欢的人共处。
通常情况下，你在意别人的看法，是因为你觉得别人说得有道理。
如果你主意正，底气足，你怎么会轻信这些话？
叔本华说，一旦我们充分了解了他人思想的肤浅和空洞的本质，他人观点的狭隘，他人情感的琐碎无聊，他人想法的荒谬乖张，以及他人错误的防不胜防，我们就会逐渐对他人大脑中进行的活动变得漠不关心，我们就会明白任何一个过度重视他人观点的人给了他人过高的尊严。
我们之所以过于放大别人的看法，是因为自己不具备区分良言与废话的能力，而盲目地给了别人脸。
3
海明威因为实力过硬，说起话来总是比较“耿直”，也就是今天我们常说的毒舌，所以他一向不太受评论界的待见。
对于任何想要前来约访他的媒体，他都会要求对方先去通读作品，所以一个访谈光约就要约个一年半载的，都是家常便饭。
有一次，《巴黎评论》记者采访时问他，你会建议年轻作家看报纸吗？你在《堪萨斯城星报》受到的训练对你有帮助吗？
海明威眉头一皱，有一搭没一搭地回他：“在《堪萨斯城星报》工作，你得学着写简单的陈述句，这对谁都有用。新闻工作对年轻作家没害处，如果能及时跳出，还有好处……”说着说着突然顿住，话锋一转，“这是最无聊的老生常谈，我感到抱歉，但是，你要是问别人陈旧而扯淡的问题，就会得到陈旧而扯淡的回答。”
嚯！他真敢哪，当面讽刺人家知名媒体提问太过低智。
如果你没跟海明威一样写过《老人与海》，拿过普利策奖，拿过诺贝尔奖，而是一生寂寂无闻，一个知名大媒体跑来采访你，就算对方问的是屎一样的问题，你还不是要擎着小心，违心地赔笑：“哎呀，您这个问题问得真是好。”
为什么海明威就可以不顾及对方感受说话这么解气啊？
人家这是实力回怼。
你媒体要是不爽了，爱怎么乱写就怎么乱写去，你捧我也好，毁我也罢，对我来说完全不重要，不会动摇我的文学价值与历史地位，所以老子不在意。
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我们作为社会化动物，要想活得任何情况下都能做到“爱谁谁”，基本没这个可能。
你走的路越是鲜有人知，你听到的噪声越大。
但我们活在这个世上，终归是无法让每个人都满意的，更别指望让所有人喜欢你。
因为写了一本《最愚蠢的一代》而十分不受待见的大学英语教授马克·鲍尔莱因，说过这样的话：
一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
马克·鲍尔莱因说得很对，但很多人明白了这件事儿，依然做不到绝对意义上的成熟。
每个人都有两套评价系统，一套是自我评价系统，另一套是他人评价系统。
这两套系统基本上会伴随我们一生，在他人评价系统里，你永远都无法做到零差评。
有人觉得他应该有的却没得到，你得到了当然就该酸你；有人挺穷还想迎娶白富美，你要求有房有车当然说你太物质；有人稳定了一辈子没出过屯儿，你放弃铁饭碗非要去创业当然说你太作。
每个人的观点，都会受限于不同的视野和境界。
这些不同，取决于三观、立场和利益。
别人的说三道四该不该听，得分人。
对方对你重要，你就拿来反思；对方对你不重要，你就让他玩去。
慢慢你就发现，我们这一辈子啊，对我们重要的人，也就那几个。
你若都在乎，就会被不相干的人套上枷锁。
《明朝那些事儿》末了不是说了吗：
这世上只有一种成功，就是用你喜欢的方式度过一生。
所以，你对我重要，你的看法才重要，其他的呀，那就怎么喜欢怎么来呗。
我们是否需要以仪式作为情感保障
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“我上辈子一定是挖了他家祖坟，不然他不至于对我这么刻薄！”赵姑娘坐在我对面长叹一口气，眼眶里的泪水使劲憋了又憋。
赵姑娘从小父母离异，自23岁起跟着那个意中人5个年头，最近这几年每回一次老家她都变得狂躁三分，因为赵姑娘的爸妈都是一口一个女婿地叫她的意中人，但这男的却从来不肯带她去见父母，迟迟不提结婚的事儿。
上个月她实在受不了家里亲戚街坊的压力，朝他甩下了狠话：“要么带我去见见家长，要么就分了得了。”
男的沉默了半晌，掐灭烟头，说：“你想见，那就见见吧。”
赵姑娘高兴坏了，这说明什么？这说明他还是不想跟她分开的啊，赶紧跑去商场买了新衣服预备着，但很快，她就发现自己高兴得有点儿早了。
男的都答应了这个月月初要带她回家，但进入3月之后却又开始只字不提，赵姑娘“尴尬癌”都犯了，还是梗着脖子小心翼翼地又找他确认到底什么时间去。
这次收到的回复是，我们还是分了得了。
晴天霹雳。
赵姑娘怒了：“你怎么不早说，你是想拖死我吗？”
男的顿了顿，说：“你是单亲家庭的孩子，我爸妈一早就跟我说了绝对不能找单亲家庭的孩子做媳妇，怕没教养，我家不可能接受你。”
一向刚烈的赵姑娘脖子一凉，扔下一句“一家子牲口”后走了。
赵姑娘耍完帅后又后悔了，问我这种情况还有没有挽回的余地，因为之前除了见父母这一件小事儿两人会闹矛盾外，其他时候他俩其实挺好的，赵姑娘断定这男的本身肯定是想跟她结婚的。
我一惊：“不想跟你结婚，和想跟你结婚不具备条件，是两码事，你真分不出来吗？”
经常有姑娘对自己当下的感情特不自信，恨不得签个合同来绑架一下，以为见家长就是订终身的合同章。
但是，连一纸婚约都有人说撕就撕，你见个家长又能为你的爱情保障什么？
你不是他心里那个确定的人，你猴急没用。
2
有些男人看上去人高马大，其实本质上心智还不全，在不知道自己要什么的情况下，常常还受不了宁缺毋滥的孤独，别人有，他也想有，于是就有了女朋友。
这些年他边走边看、骑驴找马的事业也不算太顺利，想换却没资本，想分还没找到下家，于是推推搡搡、半推半就。
他的姑娘眼看青春就要喂了狗，实在憋不住上一嘴敲打敲打，他打个哈哈，说以后找机会肯定会见的，如果姑娘较起真来，他就必须考虑婚姻大事上的慎重取舍问题。
一旦逼急了，就容易逼出来一个你一直不太愿意承认的真相。
对方不肯带你见父母不肯谈婚论嫁，只有三种可能。
1.想给你更好的。
争取时间加固一下基础，为自己攒点儿底气，可以不被你爸妈一问房问车就屁都不敢放一个。
2.留后路。
没结过婚的人，其实大部分对于婚姻还是保有谨慎与畏惧的态度，你还好，但TA不确定自己能不能找到更好的，TA想再看看，免得见了父母再撕破脸会不好甩锅。
3.有备胎。
相处越久，暴露越多。你是小A，“执政”久了不容易在细枝末节上打动TA。人家小B就不一样了，因为“在野”，小心翼翼，在你跟TA闹矛盾时给了TA春风化雨般的温暖，他动摇了。
3
一个1986年生的姑娘，给我讲了这样一次“惨痛”的经历。
男朋友小她7岁，父母都是国企员工。姑娘有过一段短暂的婚史，一开始因为年龄问题她死活不愿意，但小男朋友偏偏对她着了迷，说，谁拦都没用，非她不娶。
她大为感动，但是谈了半年后，她主动提出去看望一下小男朋友父母，遭拒，原因是他父母比较传统，母亲还有高血压，很有可能介意她年龄大还二婚，恳请她再给他点儿时间去做做工作。
这个工作一做又是半年，毕竟也是经历过一段婚姻的女人，她感觉自己拖不起，正当她要发出最后通牒的节骨眼儿，发生了一件事。
男的突然打电话让她去他家玩，她大喜过望。等她兴冲冲地跑到他家准备进门就喊“叔叔阿姨好”的时候，小男朋友跳出来兴高采烈地告诉她，他爸妈今天不在家！
然后不由分说要扑倒，狗血的是，小男朋友的妈妈这时候突然又敲门回来了。
你猜怎么着？
嗯，小男朋友把她藏大衣柜里了。
更有意思的是，他妈跟他的对话被她听到了，大意是上次见的那个姑娘，你觉得怎么样啊，差不多就谈谈看嘛。
没错，小男朋友背着她从未停下相亲的脚步，他妈妈更是压根儿不知道她的存在。
她自己说这件事儿的时候，眼泪都笑出来了。
就是那件事，让上一秒还在犹豫不决的她，果断提了分手。
一个人始终不肯把你介绍给他的父母，通常不是父母的原因，而是因为他自己在心里预先枪毙了你。
退一万步讲，对方就算真是因为父母而跟你提了分手，这种没有主心骨的窝囊废最好别要。
4
人与人之间的相处模式都存在着一种微妙的博弈。
轻己者，人必轻之。
每个人其实对交往对象都有着很清晰的设定，只是大军还未压境时，本能地都在彼此回避。
对没有安全感的人来说，见父母，是为了推进与安心。
对还没有准备好跟你结婚的人来说，见父母，就等于逼婚。
你越是觉得见了家长就是吃了定心丸，对方就越是不敢让你见。
对方如果没有摆正心甘情愿与你白头到老的心态，就算跟你结了婚，将来在漫长的婚后生活里，你要面对的，也只能是一地鸡毛。
不肯把你介绍给父母，只能说明对方还没确定你是自己的结婚对象。
即便带你见了家长，也不能保证回头还会带别的姑娘。
这个过场帮不到你那段还在风雨飘摇的感情，对方的父母始终与自己的孩子是骨肉血亲，等真正发生什么撕破脸的事儿，即便再为你不平，也深知谁才是一家人。
结婚前待你不好的人，婚后也不会待你太好。
猴急没用，为了结婚而结婚，只会让沉没成本越来越大，直到有一天即便你望断星辰，也不过是一地灰烬。
同床异梦，见家长不过是各怀鬼胎。
情比金坚，见家长才算是锦上添花。
不要滥用友情
1
我的十年闺密白花花今天突然告诉我，她妈妈就在我所住的小区里度假，如果我下雨天不爱做饭，可以过去蹭饭。
我虎躯一震：“什么？阿姨来了怎么不打个招呼？我接待接待啊。”
“嗨，我能搞定，干吗去麻烦你啊？”
“什么时候跟我都这么客气了？”
“这不是客气，我就是不想滥用咱俩之间这点儿珍贵的友情。”
我脖子一凉，竟然有一种凄凉的感动。
之所以说凄凉，是因为挚友之间，都会担心友情的情分早晚会用尽。
友情中的失望，常常都是源于高估了自己在对方心里的位置。
她不去滥用友情，也许只是因为害怕会失望。
2
有个医疗系统的朋友，因为在北京一家比较出名的儿童医院工作，她一下变成了老家一带的红人。
她妈妈也是个不懂拒绝的老好人，几乎整个镇上的人都知道想去北京给孩子看病就去她家托关系。
所以，她的日常就是安排各种八竿子打不着的亲戚吃住行、挂专家号，除了她妈妈大包大揽下的七大姑八大姨，还有一些她多年不联系的发小。
用她的话来说，那是小时候上厕所都要手拉手一块奔赴的珍贵友情。
最近她却主动拒绝了这么一份友情。
原因是，她的发小从她妈妈那儿要到了她的微信号后，就开始联络她，给她二姨家的小孩看病，她欣然接受并火速把事儿办好，事后两人好一通共忆旧时光。
但让她纳闷的是，接下来她的发小几乎每个月都要安排两档挂号或者买处方药，让她跑前跑后地忙活，有一天她大惑不解地问发小：“这些都是你什么人啊？”
发小说：“嗨，有的是亲戚的亲戚，还有的是朋友的朋友，我也不是很熟。”
她惊了：“你都不熟，干吗安排我给这些不认识的人跑关系啊？”
发小也不高兴了：“你这话说的，我最好的朋友在大医院管事儿，我以你为荣啊，举手之劳帮帮这些老乡怎么了？”
她沉默，心有戚戚，果断拉黑。
听她妈妈说，这个发小最近十分忙碌，村头村尾的家长里短她都唠，一边奶孩子一边唾沫星子横飞地骂她骂到起飞。
她跟我说，经历了这一事儿，她都有点儿绝望了，她未曾让这个发小为自己做过一件事，反倒是为了她一次次“举手之劳”的随口答应跑断了腿。
为什么到头来，自己却落得个亏欠她的下场呢？
你亏欠她个粑粑！
总有一些自恃跟你关系熟络的“朋友”，无数次请你帮忙，你都一口答应，只要你敢拒上一次，她立马翻脸骂你不近人情。
跟这种无限度滥用友情的人最好的相处之道是，保持距离。
3
那么，存不存在一种友情，可以任你“招之即来，挥之即去”也能时光不老我们不散的呢？
存在。
但每个人都有自己的底线，说不计较，是因为没碰到对方的底线。
天长地久的友情，还是要讲究势均力敌，有来有往。
谁也不欠你什么。
不要以为你把内心的小秘密都倾诉给对方了，对方就欠你一场源源不断的旷世相助。
你这些不愉快、最隐秘的悄悄话，说白了对别人来说都是一些情绪垃圾，凭什么要让他们像老公一样无限包容你？
成人之间的友情很脆弱，不要随随便便因为一个并不相熟的外人就要一次次去麻烦你的生死之交。
他说不计较，但内心却承担着友情分量上的消耗。
你耗完了锦上添花，就再也等不来雪中送炭。
所以，最好不要滥用友情，再好的朋友，也要永远保留一份尊重。
如此才能如三毛所说，他日偶尔话起，而心中依然温柔。
30岁才明白的15件事儿
今天是我过去30年中最不乐意过的一次生日，因为从今天起，我再也无法用“二十啷当岁”来糊弄别人问我的“小轨，你多大了”这样的问题。
没错，那个整天浑不吝的少女流氓轨，今天竟然30岁了，我一直以为自己才18岁。
昨晚9点多钟就爬到床上，望着窗外明月，一个人靠在床边发呆，没有像往常一样看书、看电影，也没有像自己期待的那样早早睡去，而是翻来覆去思考自己过去30年中的所得所失，所爱所恨，一直想到整夜失眠，后来索性爬起来写下，决定分享给你们。
1.所谓绝望，是每个人都要经历的世事无常。世界确实并不善良，但你曾以为过不去的，都会过去。
2010年，我刚到北京，没有朋友，本来要交房租的钱，一半花给了自己突如其来的一场病，我发着烧，想跟这个城市告别，却不知道该告诉谁，就给刚认识不到一周的公司同事燕子打了个电话。
我平心静气地说：“嗨，我要离开北京了，我是跟你告别的。”
她明显在电话那头愣了一下，结结巴巴地说：“哦，我在跟朋友逛街。”我赶紧挂掉电话以防自己不争气地对一个并不熟悉的人号啕大哭。
10秒钟的样子，燕子把电话打回来了，让我站着别动，她气喘吁吁地跑过来找我，陪着我不断地换乘地铁去了火车站，一路上我们也没聊天，她一直都挽着我的胳膊，地铁里的广告牌像奔跑的闪电。
到北京站的时候，燕子从背包里拿出一盒绝味鸭脖塞到我手里，笑着说：“可好吃了，你尝尝，我一个月才舍得买一次。”
我憋了半天的眼泪，“唰”地就下来了。
后来，我俩坐在地上一起吃完了那盒鸭脖，抹抹嘴又坐着地铁回去了。
然后我在北京一待就是四年。
2.你跑出来后却没有追出来的男人，不必等。
有一年冬天夜里，大雪纷飞，特别像今天的烟台。跟男友吵架，我穿着睡衣一个人跑了出去，沿着一条黑漆漆的街一边走一边哭，我以为他会追出来，但他却没有。
哭累了回去的时候，看到他在玩酷跑，开心地告诉我自己刚刚打到了游戏里一个很酷的坐骑，可以骑着横穿几千里的那种。
我脖子一凉，他没道歉，我却默默选择了原谅，那一年我25岁。
后来，他成了前任。
某一个瞬间，一个男人扔给你的孤独感，就像看清一切的当头棒喝，没有心寒过，怎知爱恨情仇几分真几分假？
3.不是结完婚一切都变了，而是你自始至终没有认清你的枕边人。
开公号以来，见过了太多婚姻不幸者。读者群里每个人看上去都健谈又外向，实际上好几个姑娘都是落寞的单亲妈妈，她们过得很辛苦，但却顶怕别人说她们过得不好。
细节是魔鬼这件事儿不会欺你。
那些婚前千依百顺、婚后暴跳如雷的人，从来不是因为结完婚才一切都变了。
若干年前，一个小姐们儿说自己找到了一个十分体贴、十分懂事的好男人，但在她离开的三分钟里，这个男人在屋子里大声打电话“王总、张哥、好好好、行行行”，他以为自己这样可以让旁人认为他条件优越、事业心爆棚，其实我只看到了屋里有一个孕妇趴在桌上想午睡会儿，却被他吵醒。
4.如果你觉得一个女孩必须抽一次烟，那就选在20岁那年，如果已经来不及了，那就让错过永远错过吧。
我说我不抽烟，很多同行都不信。
我就说，其实也抽过。
20岁那年我一个人去了海边，在小卖店花了10块钱买了一盒金色的八喜，一个人坐在沙滩上一根接一根地抽，天赋异禀般抽得有模有样。
这期间有个小痞子在我身边坐下来，说：“跟哥走吧。”
我直勾勾地望着翻腾的浪花，眼睛里有泪，说：“你要来一根吗？”
他摆摆手，拍拍我的肩膀，说：“女孩子一个人在外边太危险，早点儿回家吧。”然后起身走了。
我第一次抽烟，他第一次做痞子。
人一辈子有很多第一次，一瞬间的反叛与对抗就像上头的酒，无论喝了多少，都改变不了次日清晨必须去喝的那碗粥。
5.有观点必然有敌人，远离恶语攻击你的人，容忍这个世界的不可救。
公号鼎盛，成就了很多孤独而勤奋的个体，有人拿到了千万元融资，也有人轻松年入百万元。
而你们不知道的另一件事是，这些人无一不经过了谩骂的洗礼。
有个95后的小姑娘做公号刚刚起步，还未成仁，先被杀身，因为一个遣词、一个观点，就被口口声声说“会一直支持你”的粉丝追着骂了好几天，抑郁了。
她问我有没有遇到过这种情况。
当然有。
但我倒极少跟这种人生气，一经发现，永远拉黑，仅此而已。
喷子多是生活中的失败者，拒绝接纳别人的观点，因为用他们的逻辑来讲，接纳就等于认输。如果你做不到世事皆可原谅，就让不可原谅的人或事儿一边去吧。
6.管理好自己的身材和样貌。
我在自己的平台上调侃说，好姑娘要有胸有脑有天下。
但事实上，小轨跟很多姑娘一样，样貌平平，身材平平，小轨体重巅峰达到117斤，前台姑娘远远看着我都感觉我沉重得在摇摆，甚是悲凉。
后来把晚饭换成水果坚持了几个月，成了今天的90斤，说得很轻松，其中艰辛，只有瘦下来的人知道。
我曾看不起化妆，看不起整容，但后来明白一件事，就算是化妆也是花了时间的，就算是整容，也是脸上挨过刀子的。
女孩子要有两套像样的保养品，衣柜里要有两套像样的衣服，取悦自己是最不吃亏的一种付出。
7.迷茫时最适合读书，它会帮你越活越清爽。
很多人都问，读书到底有什么用啊？
贾平凹说，读书人能识天地之大，能晓人生之难，有自知之明，有预料之先，不为苦而悲，不受宠而欢，寂寞时不寂寞，孤单时不孤单。
仅凭“寂寞时不寂寞，孤单时不孤单”，我就愿意独守书香过一生。
你的气质里，藏着你看过的书、走过的路。
8.这个社会上有本事的人很多，有本事又正直的人并不多。
我爸年轻时靠收纸壳子为生，跟我妈妈结婚时，筷子、碗都是借来的，更别说什么房子。
每斤纸壳子只赚两分钱，收来的纸壳子里不管人家不小心夹了什么好东西，他都再给人家送回去。
小时候我和哥哥去邻居家串门，邻居给了一个驴肉火烧，我爸硬是让哥哥给人家送了回去。
馋哭了也不行。
他永远都是那句话，不是自己家的东西不能要。
小时候我恨透了这句话，觉得蛮横古板没道理，长大后却从中受益颇多。
有读者跟我开玩笑，轨，二十几岁就能用四年时间从实习记者做到公司副总裁，你是不是因为被潜规则了呀？
老板不是傻子，职场中谁在狂捞油水，谁正直敬业，他们都门儿清。
9.身体真的会走下坡路，没有什么工作重要到值得你牺牲掉自己的健康与快乐。
有一年，冲着高薪，我跳槽去了一家同声传译公司。
公司里的每个小伙伴都像打了鸡血一样玩命，200人的开放式办公室里，空调坏了，我入职半个月，加班了12天。
有一天晚上从公司加完班出来感到头晕，冲到路边一阵狂吐，眼前一黑就晕了过去，醒来时发现不知道被谁送到了医院挂点滴。
我当时第一个反应就是爬起来摸摸自己的肾还在不在。
我曾经是一个绝对意义上的工作狂，把钱看得比命重要。
今天特庆幸那么财迷的自己竟然肯辞掉那份高薪而要求玩命的工作。
10.如果你刚毕业没多久，不要去纠结薪资多1000元还是少1000元的问题，果断去选有厮杀精神的创业公司。
我们来到世上，本来就是一个慢慢自耗的过程。
你才这么小，不必着急要什么稳定，要什么择城终老。
进入职场之初最宝贵的财富，是陪着一个公司生，学习它，或者陪着一个公司死，避免它。
11.不管一个老板在你看来有多浑蛋，他们身上都有值得你学习的东西，什么时候你学会了从老板的角度看问题，什么时候你就可担大任。
往往心狠手辣的老板，才能教会你带着解决方案去提出问题的好习惯。
你可能不知道的一点是，有一天你当了老板，未必做得就比他们好。
告诉你一个神秘规律：如果你觉得自己老板就是个大傻瓜，用不了多久不是你离职就是你被开；当你发现老板有过人之处之日，往往就是你加薪升职之时。
12.能交往一辈子的朋友很少，多数人的使命，一笑擦肩，从此山水不相逢。
还记得小轨的第一本书吗？
《很感谢你能来，不遗憾你离开》，我本是写给自己最好的那个朋友，但她至今都不知道这件事的存在。
13.如果有梦想，你就去捍卫啊。
我都记不清自己走到今天，有多少人对我说过“不可能”了，但这些丝毫不妨碍我横刀立马仗剑天涯。
很多人都认为全职作家很难谋生，我的同学以为，我的老师以为，我的父母以为，包括从前的我，也曾以为。
一个秋天，星巴克，梅哥哥坐在我对面问刚刚辞职的我：小轨，你以后想干吗呀？
我眼中大雾弥漫，小心翼翼地说：“写作。”
他一听高兴坏了，掏出小本本来，说：“真好，我还怕你没目标呢，那我们来算算如何通过写作让你实现财务自由吧。”
“这个也能算？”我惊了。
“能算。”他胸有成竹。
他列出了各种可能性，还算出了我通过这些可能性一年能赚到多少钱。
我有点儿心虚，说：“可这些还没发生，能算数吗？”
他说：“那就让它实现。”
嗯，我花了不到一年的时间，不停奔跑，不但让它实现了，而且超额实现。
14.多数人都没有大富大贵的命，所谓好日子不过是普通人不停努力的一生。
小轨从未锦衣玉食，也不是什么名门之后，我妈初中毕业，我爸小学毕业，我是小卖部里长大的小女孩。
14岁之前，小轨从没体验过手头上有零花钱是什么滋味。
小时候最开心的，是我妈出门的时候能用大金鹿带上我。可大人的世界真是让人难以理解，他们经常不愿意满足小孩的愿望。我妈就是不肯带我，作为交换，恩准我吃一包8毛钱一袋的亲亲虾条。
我永远记得那袋虾条有多美味。
其他小朋友从我家买过无数次，我从来不知道这种东西到底是甜的还是咸的。
它让我品尝完渴望已久的东西后，失去了被妈妈带出去看世界的资格。
那一刻我就知道，选择到底是一种怎样的东西。
没有对错，唯有承担。
三千微尘里，有爱便有憎，这一生我都不知道什么才是人生赢家，只是侥幸遇见了喜欢的人，做了喜欢的事，用普通人的方式，不停努力。
15.无论你觉得自己有多血气方刚，有多不可一世，30岁这天一定会来到，而且就如同每一个极其普通的清晨。
人生中，最后一次做的事儿，最后一次见的人，我们当时都不知道那是最后一次。
然后有一天，你突然知道了，大笑而落泪。
嗨，30岁，感谢你来了，小轨少女依然粉嫩，依然热泪盈眶。
嗨，30岁，感谢你们在，从此银鞍照白马，且行且珍惜。
找到自己真正热爱的东西
1
一个姑娘问了我一个很有意思的问题。
“轨姐，你有没有发现年后第一天上班就像寒假开学第一天一样，让人感到好绝望啊？”
嗯，这是个极好的问题，我几乎每次开学前都祈祷过学校赶紧爆炸，试卷沾满大便。但最终，却只能是一个小女孩落寞地坐在马扎上托着下巴，承受夕阳一点点落下去的无望。
如今很多人上班前的绝望，不再是因为幼小心灵的玩心彷徨，而是因为心有戚戚却不得不上路的悲壮。
这种悲壮，有的是因为年前明明还没想好接下来要干啥，就雄赳赳气昂昂地辞了职。
有的是因为在一个公司四平八稳地干了三五个年头，却始终与自己想要的生活渐行渐远。
那些厌弃眼前一切的人，依然没有勇气放弃熟悉的工作去另一个城市看看。
那些在前任老板面前辞职辞得掷地有声的人，依然在下一次求职中边走边看、靠天吃饭。
那些忙到三过家门而不入的人，依然用工作把自己搞得很惨，没赚到多少钱却滋生了满腹的抱怨。
每一年开始，我们似乎都有好多事要做，好多梦想要去实现，但总是慌慌张张着急上船，到头来却偃旗息鼓，咒骂又过去一年。
万事之始，万物之本，每个人都有自己的本质使命与首要职责。
德国作家赫尔曼·黑塞说，对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。然后在心中坚守一生，全心全意，永不停息。所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。
想要找到自我，首先要找到自己真正热爱的东西。
2
那要怎么找啊？
第一，剔除你脑子中的伪装答案，才能找到你的目标所在。
有个亲戚家的姑娘，去年考研失利后，不得不面对找工作的问题，晃晃悠悠找了大半年工作，都以没过试用期就告败，看着她整天晃晃悠悠越来越宅，她妈吓得找我来劝劝她。
她一听我是个作家还挺来劲儿，眉飞色舞地告诉我，她其实是一个很文艺的姑娘，偶尔也写一些东西，但没人能达到看懂她文章的高度，她说自己不太想给庸才打工……
“你平常都喜欢看什么书呀？”我打断她。
“我……我一时半会儿想不起来……”她脸一红。
“除了考研教材，你有几年没买书了吧？”
“你怎么知道的？”她一脸惊恐，拉着她妈就跑了。
很多人找不到自己，就是因为毫无依据地自我意淫，总是幻想着自己应该是一个什么样的人，却从来没做过一件成为这种人的事儿。
这些就是阻碍你找到自己内心所想的伪装答案。
第二，离开负能量太大的环境，热爱只有在良性互动的过程中更容易形成。
一个前同事过年的时候来我家找我玩，一顿饭的工夫接了3个工作电话，每挂一个电话就骂骂咧咧好半天。
我说你这是疯了吧，这才大年初二啊。
她气哼哼地说：“别提了，是我的也得干，不是我的还得我干，这些下属说轻了没用，说重了就马上辞职走人，我原先多开朗的一个人，跟这帮人在一起都憋出精神分裂症来了……”然后话锋一转，问我：“工作环境就这样，但薪资水平还可以，如果是你，你会辞职不？”
我说，这工作要不要接着干，跟别人关系不大，还是得看你自己的状态。
一份工作如果你干得苦大仇深、满腹抱怨、无法摆正心态，那就果断放弃。
靠着自虐式的吃苦，没法让你获得工作中最难能可贵的东西。
身体痛苦的人，内心也难保不会扭曲。
这种扭曲不但不会让领导感激你的付出，反而否定你的工作成果，更重要的是，这一定会伤害到你身边那些重要的人。
第三，不要停止尝试。你可以为自己留“后路”，但不要上来就走“后路”。
哈佛首任女校长Drew G.Faust在2008年本科毕业生演讲时说过这样一句话：Go where you want to be and then circle back to where you have to be.（先去做你最想做的，转一圈回来发现不可为之的话，再去做你只能去做的。）
在新书分享会上，我被很多读者问过，你为何有勇气放弃身边熟悉的一切而选择去陌生城市闯荡呀？
我哪来那么多勇气，当时只是觉得年纪轻轻，想出去转一圈试试，不行就回来，结果侥幸在回来之前找到了自己想要的。
我当时，就是把不行就回家当成了自己的“后路”。
3
之前有个小学妹酷酷地跟我说：“学姐，有人告诉我生活中很多事儿都可以用八个字来解决‘重启试试，不行就分’。”
笑得我肾疼，问她：“那没人告诉过你不断重启很耗电吗？”
“重启试试，不行就分”听上去好像是在帮助我们把复杂的事情简单化，但却极容易演变成一种对人对事的习惯性不耐烦。
就像一个相亲相满30次的姑娘跟我说的一样，一开始不行总是在找别人的原因，说这个奇葩，说那个人渣，但后来每一次的失败，都变成了一次次的自我否定与自我怀疑。
尝试这件事情很神奇，它以铁一般的逻辑毁灭一个人的投机心理，同样也以铁一般的坚定成就一个人的竭尽全力。
区别在于，你是否对得起自己的运气。
4
有人会说，我不知道自己热爱什么，但却知道当下这一切不是我想要的，那我该咋办呀？
行动解决焦虑。
看过《悟空传》不？
“俺老妈把俺生下来时，也没告诉俺猪一生意义是什么，俺正在苦想，一看其他兄弟都先抢着把奶头占光了，才知道什么叫蠢！”
很多人来到光怪陆离的人间，忧心前路漫漫，害怕别人用外在事物定义自己，害怕自己跟别人不一样，所以总想石破天惊、一朝功成。
就在你拿不定要瞄准啥的时候，身边的子弹早已上膛，带着野兔、野鸭的梦想，轻易地占有了你犹豫不决的口粮。
一生热爱，无过于每一个行动的意义总和。
一生中一直都顺风顺水的日子往往短暂，挫折与不顺才是前行的常态。
在找到热爱之前，永远不要拉低自己的底线。
那些看上去让你眼馋让你动心的灰色地带，都会以另一种不可逆的方式夺走你梦想中最珍贵的东西。
即便是那些知道自己热爱什么的人，也难免一手好牌打得稀烂。
罗曼·罗兰说，生活中只有一种英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
最不可逆的愚蠢，就是把自己物化变现；万水千山走遍，才不枉来过人间。
扔掉“等以后怎么怎么样了，我就怎么怎么样”的谜之逻辑，就当下，此时，立刻，马上，现在走在路上。
请把所有等待，都用来武装自己
1
收到一封让我震惊不已的求助信。
小轨姐：
你好。
1年前，跟男朋友分手了。确切点儿说，是我被分手了。我不敢在朋友圈发任何难过的话，怕家人担心，也怕被人笑话。就这么憋着，以为一段时间过去，我会慢慢熬过来，但我低估了自己对这段感情的重视程度。白天工作我总是出错，晚上一个人的时候总是大哭，没有兴致交新朋友，更提不起精神来做任何事，就这么熬着，熬了一年，每天在出租屋里吃外卖，吃囤下来的泡面，体重长了12斤，照照镜子，我终于知道什么是一脸横肉了。我感觉自己快撑不下去了，都说时间和新欢能治愈分手的疼，可我现在肥成这样没有新欢，而1年时间过去了，是还不够长吗？
救救我。
让我震惊的，不是这个姑娘分手后有多难熬，而是她如何忍受得了在长达1年的时间里，可以什么都不做，就这么干耗着呢？
电影《如果能再爱一次》里有一句很经典的台词：
举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。
感情这个东西，不是你武功高就能一生逍遥，一旦陷进去又被抛弃，任谁都在劫难逃。
要我说，动了真感情的人，谁都逃不过负重期。
但负重期再难熬，也只是一个有限的阶段。
为什么有人能迅速满血复活迎接新生活，而你却一年又一年地持续沦陷，越来越堕落？
2
两个小孩曾经相约跑到我的住处来找我。
本来我很介意别人莫名其妙地打扰我的现实生活，但这情况有些特殊，这段时间，社会新闻里频频曝出跳楼事件，这两个小孩活够了，也相约跟风而去。
不管是嘴上厉害，还是动真格的，我思前想后，都觉得自己没办法拒绝她们。
她们来，自然是想求助的。
一个小孩的情况是，成绩一直都很好，但高考没考好，厌世，当时高考成绩还没出来，她就不想活了。另一个小孩的情况是情感问题，证实被劈腿后，还是忍不住缠着男友再喜欢喜欢自己，结果被人又加倍地侮辱了一遍。
她们共同的问题是，都觉得熬不住，不想熬了。
让我印象最深的是，那个被劈腿的小姑娘，说自己忍不住整天回忆，回忆过去的种种美好，大脑接受不了这个事实，导致她生活都完蛋了，什么都做不了。
刚好我家附近有一个公共图书馆，阅读环境特别棒，可以躺在那里面朝洱海看书，我就说，你们两个挑一本自己喜欢的书，什么类型的都可以，只要能读进去，读完了，互相把这本书的内容讲给对方听，互相讲完5本后，再来找我。
有意思的是，很长一段时间，我都没有她俩的消息，之后我也没主动再问。
隔了一段时间，其中那个高考失利的女孩跑来跟我说：“小轨姐，谢谢你，我俩给彼此讲完第二本书就回去了，成绩出来我其实也没考得太差，就是干等着闲得慌，七七（跟她同行的另一个姑娘）也是这么觉得的，你教给我们的这个方法很管用，她现在带着地图四处打卡旅游去了。”
我们在难过的时候，总是这样，有大把的时间回忆、悲伤、堕落，就是没一点儿时间干点儿别的。
很多鸡汤文都告诉你，忙起来让自己有事可做就可以很快好起来。
但你又不知道，到底要忙些什么。
越是干耗着什么都不做，你就越是恐慌无度、没着没落。
越是没着没落，你就越不肯走出来。
以前快活的时候，时间都被用来跟这个看电影，等那个一起吃饭，当时间回归到你一个人身上，大把大把地来到你眼前时，你反倒不知道做什么了。
你说你能做什么呢？
当然是什么让你痛苦，你就要做什么。
胖了就减肥，皮肤差就护肤，情商低就多观察少说话，被人嫌弃肤浅就多看看书做做笔记。
这世间万般变化，随便挑出一样来，都足以让你改头换面、逆风翻盘。
你却把这些时间，全耗给了毫无意义的等待上。
3
那些让你等起来深感遥遥无期的人或事儿，大约需要经历三个阶段才能让你回归到可以静下心来做点儿事情的阶段。
第一阶段：接受不了，就去发泄。
像一开始那个发求助信的女孩似的，不敢发朋友圈，不敢暴露情绪，对于进入下一个阶段很是不利。
因为压抑和隐忍是会加倍扩大悲伤情绪的，甚至会莫名其妙地使之无限期蔓延下去。
要允许自己崩溃，允许自己没面子，允许自己丢人现眼，允许自己失声痛哭，你才能把腐烂的坏情绪排出体外。
第二阶段：接受事实，承认自己跌入了人生谷底。
这个阶段非常复杂，也是最难过的一关。
因为很多人会情绪反复，这一秒觉得自己天下无敌终于想开了，下一秒又贱兮兮地自我否定、循环死结。
你只有让自己强硬面对当下所处的“丧”，才能让自己不能更坏。
第三阶段：找点儿事儿干分散注意力，提升自己。
当我们在高度紧张地等待一件事的结果时，就会感觉什么都听不进去，什么都做不下去。
这个时候，等待就会变成一件加倍痛苦的事儿。
你必须明白，时间本身并不会因为你停下来就会帮你逆转运气，相反它只会让你在浪费它时失去更多。
就像博尔赫斯在《等待》中说的，使他觉得遥远的不是时间长，而是两三件不可挽回的事。
我们站在无可挽回的时间节点上，最好的办法是，在等待的过程中，强行找点儿可以让自己正向积累的事儿做做，顺道等一下那些不可挽回、早有定数的未知结果。
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电影《英国病人》里说：
一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
你总要明白，才能好好结束，好好开始。
那些有着惊人自律能力的人，不是他们擅长强迫自己做一些本不愿意做的事儿，而是能够要求自己去做想明白之后应该做的事。
每个人面对一段煎熬时光时，都有着不同的自愈能力。
但有一点你必须清楚的是，恢复过来，是迟早的事。
失去考上重点高中的机会，失去一份来之不易的升职机会，失去一个深爱的人，这些让人觉得全世界都坍塌的事儿每天都发生在你我身边，让谁摊上了，都煎熬无比。
面对这些，我们都需要有一段漫长的等待期。
但只有把所有的等待都用来武装自己，醒来后，你才会发现，原来竟然可以活得更好。
