第32章 激情大深圳(1)

（1）深圳：我梦中的故乡

深圳是我梦中的故乡，那里喧动的情欲与激情，动感与力量，无时无刻的不在感召着我。我喜欢深南中路上川流不息的私家车辆，我喜欢华强北往来穿棱的人群，我喜欢酒吧里的美女那乏倦与暧昧的眼神，我喜欢粗陋的工厂中如蚁聚的女工，喜欢在红树林漫步的情人，喜欢写字楼中气质优雅的白领，甚至连路边的一只垃圾筒我都喜欢。

有梦的地方，就是深圳。

任何时候深圳都不会拒绝你的梦想，任何时候深圳都不会闭锁你发展的空间，只要大深圳那澎湃如潮的激情如旧，一切，就永远充满了希望。

在我滞留于广州时曾不止一次的去过深圳，每一次我都会在华强北久久的驻留，这里终归是我的故土，这里必然有着我的成功与希望，对此，我丝毫也没有怀疑过，而且这种信念是越来越强烈。

我甚至连在梦中都看到自己行走于深圳的长街之上，那弥漫了周天的栀子花香令人沉醉留连，醒来的时候泪流满面，那里一定有我曾经失落的什么，只要再重返深圳，才能找回我的梦想。

重返深圳！

我确信我那不安份的性格是我与深圳的结缘之由来，在我的生命之中，一定是存在着这样一种神秘的力量，让我与深圳这座陌生的城市息息相应。那怕是深圳的午夜街头悄然坠落的花瓣，都足以引发我梦想的颤瑟。

重返深圳！！

我确信在深圳的成功神话之中仍然存在着不完美之处，那是缘于我仍然未在深圳这片热土上一展手脚的原因。如果我的生命中缺失了深圳的激情，那是残缺的生命，如果深圳的梦想与奋斗缺少了我的足迹，那必然是深圳的缺憾。

重返深圳！！！

深圳终将是我奋斗的归宿，早在我辞职下海的那一天，就是缘于深圳力量的感召。我的生命是因为深圳的缘故而丰富多彩，而我在此之前所做的一切，无一不是为了这个终极的目的。

大深圳！！！

不知多少次的按奈不住的想飞往深圳，但是，我与这座创业之城的情缘却总是擦身而过，不止一次的，每当我正要成行之时，就会有一家莫名其妙的公司跑出来，热情的邀请我“加盟”，加盟之后是数不清的烦心琐事与勾心斗角，每每让我悔之不及。

在离开坏蛋老兄的房地产开发公司之后，我又去了一家专门生产女性化妆品的公司，那家公司里女孩子占了绝大多数，我是为数不多的男人中的一个，象只公鸡在母鸡群中踱步一样的每天趾高气昂。这家公司的董事长是一个刚满二十岁的年轻女孩子，她替她那个仍然留在机关里的情人看守着这家企业，但突然有一天夜里她莫名其妙的失踪了，连同公司的印章也都不见了，公司也就莫名其妙的消失了。

离开这家公司之后我又去了一家服装品牌公司，真的很难找到比服装更为暴利的行业了，但这家公司的运气却有点糟糕，也许是我的运气不好的缘故吧？一个正在走红的港台电视明星指控我们的公司盗用了她的肖像做广告，这原本是一件小得不能再小的事情，却因为董事长过于抠门，说什么舍不得一点小钱摆平这件事，最终惹恼了另外几个董事，好端端的公司一拍两散，辛辛苦苦在市场上拼打出来的品牌就这么烟消云散了。

接下来我差一点成为一家保健品公司的“营销副总”，那副精瘦的董事长开一辆宝马轿车把我接到他的公司，对我说道：据市场调查，我们的产品每年至少有两百个亿的市场销量，我也不敢多要，你就替我占到市场的百分之一，两个亿就行。我活该嘴贱，不留神问了一句：那你准备投入多少？一句话惹得董事长生了气，合作就此宣告结束，从此以后我再也没听说过这种保健品的名字。

我象个无家可归的流浪儿一样绕着我的故乡大深圳周边地区转来转去，却终究不得其门而入。

直到我遇到她为止。

早在我考虑写我的人生经历之初，我就多次考虑过决不把这段历史说出来，人生在许多不堪回首的往事，那积年的隐痛与伤疤久已为岁月的尘埃所覆盖，用自己的手指去触动自己内心中最伤痛的旧情，那决不是一件明智的事情。

但我却无法绕开她，在我初到深圳的整整三年里，从我独力创业之初，到我志得意满圆了自己的成功梦，再到情变突然，把我从成功的路途中抛入到绝望的深渊，我的生命几乎完全和她纠缠在一起。在很长时间里我甚至将她视为我生命中的一部分，伤口可以遮掩，却绝对无法剜掉，这是我最悲苦的事情。

我写不下去，我在落泪。

我想她现在很可能依然在恨着我。

她有着充足的理由憎恨我，我是一个男人，却不能在她最脆弱的时候给她以扶持与鼓励，反而任由她的情感飘泊而出走，并越走越远，直到她和我都失去了对她的把握与控制为止。

事实上，在此之前，我从未有机会反省过我内心中这段最隐密的创痛，一方面是许多事情涉于过多的私隐我无法诉诸于人，而最重要的另一方面则是：我缺乏这样的勇气重新面对当年那惨厉的一幕。

怨怼缘于亲密，憎恶起因至爱。

一切归于宿命，最痛莫过情伤。

我之所错，正在于我不能给她一个承诺，尽管她也从未要求过这些，我是一个有家室的男人，这就注定了我在这件事情上已经丧失了最基本的道义依据。

她有权力做她想做的任何事情，因为她是自由的！

她有着充足的理由报复一个如我这般卑劣的男人，无论她怎么做，都是合乎情理的。

我写不下去了，真的写不下去了。

人的记忆是一件奇怪的东西，与人的视力有着某种相似之处，都是无法看清楚近在咫尺的物体。我曾和她的距离是那样的接近，导致了我所有的记忆净是些支离破碎的残片。可以确信，我在这里对此事的任何描述与归纳，都是充满了主观与感性的，我心里的不甘，对她的怨，对她的恨，激发着我把我自己想象成一个遭受了情变之伤的正直男子的形象，这样的一个形象绝对有利于我的心理康复，但却未必是事实。

那么事实到底是什么？

我真的不知道。

我所知道的，只是我被我的自我保护意识严重扭曲的记忆。

也许会有人能够从这个扭曲的记忆中窥破我心底最阴暗最丑陋的一面，但这个工作只能由旁观的第三者的来进行，我胜任不了这个工作。再高明的外科手术医师也无法替自己做手术，而再高明的心理医师也无法攻破自己内心中那坚固的防御机制。所有能够强撑着阅读到这里的朋友，请你无论如何也要原谅这一点。

我所能做到的，仅此而已。

（2）我生命中的女人

我是一个极度卑劣的男人，在我的生命中有着两个最重要的女人，一个是我的妻子，一个是我的女儿。获得这两个女人的爱，已经足以告慰平生，但我的邪恶与卑劣，却使得我终将有负于这两个最弥足珍贵的女人的信任与爱。

读圣贤书，所为何事？老子问道，孔子求仁，曾子修身，孟子养气，而我呢？则是用这些圣贤的伟大思想来掩饰我自己内心中的肮脏与鄙污。老子说：上德不德以为有德，孔子说：天何言哉？天何言哉？太阳以他的温暖与光明普照天地，养育了大千世界蓬勃生机，但是太阳所赐予我们的生命却决非是出自于一种自然的意识，太阳只不过是依循自然规律运行周天，于是万千生态就从它的存在之中获得了恩惠。这就是道之所在，也是圣者慈悲的境界。

而心态鄙污的人却也是如此，他只是出自于邪恶的天性，自然而然的做坏事，伤害别人的心灵与肉体。而在这个过程中他丝毫也没有意识到自己的邪恶，甚至还有几分沾沾自喜，自以为自己是别人的拯救者或是“大救星”。

分析我内心深的肮脏与邪恶，常常会让我陷入一种绝望与沮丧之中，一旦发现自己对别人所造成的伤害竟然只是因为自己的存在而导致，这对我来说打击是致命的。有的朋友不赞成我这种责难与已的做法，认为这样做的后果是只能产生一种消极的不良思想。概因人本身是一种不完美的存在，一种残缺的存在，一个人生于世间，自然而然的就会对别人造成影响，这种影响有好也有坏，圣人的境界固然完美，可地球上先后已经有超过五百亿的人生活过，真正达到这种境界的只不过四个人而已，我也许真的没有理由这样苛求于自己。

话虽如是一个说法，但由于自己的不洁所对别人造成的不良浸染及影响，却是我终究无法原谅自己的一个事实。

早年读茨威格，最受震撼的是他的《同情的罪》，这部长篇小说是描写一位军官因为同情及怜悯一位残疾姑娘，经常对姑娘示好，终致使得姑娘心中燃烧起了情爱的火苗，而最终却因为军官无法面对这样的现实，他只是同情这位残疾姑娘而已，其结果，就是一场悲剧的全面爆发。

突然提到这本书，是因为我曾经长时期以来就是用这个理由替自己开脱，甚至到了现在，我还是控制不住的这样想：我只是出于善良的愿望而做事，但我没有把握让每一个当事人都从我的愿望中获益。

事先把这个托辞放在这里，是因为我自己非常清楚，一旦当我描述往昔的事件之时，我那扭曲的记忆就会有意的混淆事实真相，用同情的高洁德性来掩饰我自己心中的污物。这种托辞对我的心理机制良性运转固然好处多多，但对于另一位当事人却意味着诋毁与不公。我已经严重的伤害过她，这种伤害不能够再继续进行下去了。

勇敢的面对自己一次吧，从现在开始。

我知道自己做不到对她的公正评价，但我尽量试试。而且我已经将自己必然的逃避心态写在了前边，任何人都能够从我所描述的事情中看到真相。

我和她最早相识，是在一家扬声器制造公司。

这家公司的董事长想向公司的员工们出售公司的“股票”，他之所以想这样做，是因为公司几次上市的努力终告失败，而公司承受着发展之中的资金瓶颈困扰，所以董事长情急之下，索性自己来，上市不过就是对全体股民售出股票吗，我不上市也照样卖，没有哪条法律说不可以吧？

最后那句话是他问我：没有哪条法律说不可以吧？

当时我回答他说：我不知道，但我知道有许多公司都在这么搞。

董事长立即追问：都有哪些公司？他们都是怎么搞的？

这个问题问得好，早在坏蛋老兄的房地产公司中的时候，眼看着我一番苦心就要大功告成，只要再来最后一下温柔的推动，就能够把小美人章姐抱在怀里了，不曾想却被三号股东一番资本运作，害得我们劳燕分飞，竹篮打水，这件事让我惊讶之余，引为奇耻大辱。于是我专门花了段时间去找那位早年在珠海的时候向妈眯推销俄罗斯小妹的那位兄弟。如今那位兄弟已经入主了一家上市公司，他和坏蛋老兄的表现恰好相反，坏蛋老兄是有了钱，人就变坏了，而这位兄弟却是有了钱之后，立即焕发出人性的光辉。当我见到他的时候，发现他不仅变得气度沉稳，正气凛然，而且言语谈吐之间，尽多智慧的积淀与人生的体验，让我的心里说不出的失落。

与那位老兄对坐之时，老兄劝我：好好的做吧，别再干坏事了。

我纳闷的道：我好象还没有干过坏事吧？

老兄笑：你没干过？没少干过才对！

资本说话，老兄现在有几个亿在手，他说我干过，那我就算干过好了。然后我向他请教了关于资本结构的一些粗浅问题，老兄当时宽厚的笑着，把话题岔开了去。后来我才知道，他是不忍心看我闹笑话，要知道，一个对资本运作一无所知的人，问出来的问题，就是一百个资本运作高手也回答不了。这就象一个孩子问出来的问题，一百个成年人也回答不了一样的道理，因为问题的形式虽然简单，但回答起来，却深奥得不得了。

但是当我能够分辨出哪些问题属于一百个专家也回答不了的“孩子问题”之后，唬弄一下扬声器生产公司的董事长的能力，也就基本具备了。于是我就告诉那位董事长几家我所知道的向员工出售原始股的公司名字，并告诉他这些公司的做法上有什么区别，哪些做法更合理，哪些做法听着合理其实却全无可行性。董事长听得心花怒放，立即聘请我去他的公司帮他料理这些事情。

其实这些事情当时的我是根本料理不了的，但跑到南方来的打工者有着一个共同的特点，那就是越是不知道的事越敢干，越是不了解的东西越敢说（这恰恰是网络公司时三号美女对我的评价），于是我就颠颠的跑了去，冒充专家过把资本运作的瘾。

先是做财务报表，分析公司的资产结构，然后考虑公司发展的融资量，溢量发行是要一定的，股票吗，能多卖一手是一手，行规如此，折腾吧。

然后公司大会，这家公司好啊，员工几近万人，员工大会轻易开不起，就开几百人的主管以上骨干员工的会议。我和董事长并排坐在台上，看着下面黑压压的人头，心里突然有了一种冲动，要让这些人都发财，发大财，大发财，以赎补我早年刚刚辞职下海时砍掉几千人饭碗的心债。虽然这个想法有点自不量力，可出发点还是好的啊。

很多坏事，就是好心人干出来的！

我就是这样一个要干坏事的“好心人”。

台上的董事老总们一个个的讲话，下面的骨干主管脸上就象是戴了面具，一言不发，感觉就象是对着一群木头人，国内的会议尽多如此，大家久已习之为常，司空见惯了。

鼓励大家踊跃抢购公司的原始股，号招大家与公司同成长共进退，我花言巧语的讲了一大堆因为不小心买了公司的原始股而横财大发的民间故事，这些故事在当时都是有着其真实的版本的，对人的诱惑与冲击程度，是前所未有的强烈。这次会议之后，公司的证券部立即挤满了前来抢购原始股的员工，让我们开心开怀了好久。

但当我们把成绩向董事长报告之后，董事长却一下子火了：怎么回事？这才几百人买啊，这么低的比例怎么成？咱们可是要募集一亿元的啊！

没错，计划中是准备募集上亿元的，但那是要花费到三年的时间的。可是一万年太久，只争朝夕，董事长急啊，因为美国最大的音响制造商哈门最近来了公司一趟，在中国境内寻找他们的OEM与ODM合作伙伴，由于公司的设备落后，所以被哈门拒绝考虑，这种情况令得董事长心急火燎。他迫不及待的抛开募资计划，直奔主题，要在三两个月内从每个员工身上弄到万把块钱，以便引进先进设备。这种心情，从一个经营者的角度出发，是完全是可以理解的。

但是员工却非要吃饭不可，说什么也不愿意理解董事长。

这样一来，我们的工作就有些难办了。

（3）我是一个好心人

正当我们愁眉不展的时候，公司里有一名副总提出来一个建议，这名副总才不过二十几岁，年轻得就象是只刚刚出壳的小鸡雏，这么年轻的孩子就成为了一家万人工厂的副总裁，必有其过人之处。