一路迷迷沉沉的到家，我对着镜子端祥自己的身体，这具已经经历过男人的身体，上面还有我第一个男人留下的痕迹。我不自觉的回忆起昨晚的一切，浩然手指的温度仿佛还残留在我的身上，这让我脸红心跳。忽然一种念头让把我自己吓了一跳：你还觉得是占便宜了？我不敢再往下想，我不能让自己怀念那种感觉。可是在我的心底默默翻起一种念头，我还年轻，我还没老，还有人被我吸引，甚至不顾一切强暴我。我被自己的这种想法感到害怕，难道这是我才一直压抑渴望着的？我陷入了矛盾之中。但是我必须承认，对男人有吸引力的，这点让我原来那么愉快，我好像又回到了很多年前那个漂亮的小女孩，我的自信一点点回到自己身上。当时甚至有个疯狂的念头，如果我愿意，我可以风情万种，在男人间所向披靡，尤其是，我太喜欢那种感觉了，那确实是一种释放，好像那么多年来的压抑，全都在那一瞬间释放开了。
第二天，浩然没有来上班，也没有辞职。不知道为什么，我还替他撒了谎，说他身体不太舒服，已经跟我打过招呼了，要请两天假。但是一个星期过去了，他还是没出现。我心里不由自主地有些想他，没有了他，在公司的日子变得更加无聊、更加没有生气。我又开始担忧起来了，觉得有些喘不过气，我被人强暴了，那个人夸奖我美丽，然后就消失不见了。现在没有人再夸奖我，而我已经不再是处女，我什么都没有了。我有的只是我自己，还有一具肮脏的身体。
我开始有些疑神疑鬼，觉得公司的人都知道了我的事。看到两个人说悄悄话，就会想他们是不是在说我，说我是个不要脸的女人。我的脾气变得暴躁，动不动就骂人，这样一来更没人愿意和我说话了。我觉得我被孤立了，像是拆迁工地上的钉子户。我觉得有些受不了了，我准备辞职。我写好了辞职报告，打算第二天就递上去。我想出去走走，如果在这里再多呆些日子，我会崩溃的。
到了第二天，我正准备去交辞职报告，突然门开了，门口出现了一束花，然后是一个人。一个在这段时间里让我魂不守舍的人。那是浩然。看得出来，这段时间他也不好过，他的面容有些憔悴，下巴上也长出了胡茬。他拿着那束花走到我跟前，小声地说对不起，还没等我说话，他就单膝跪在了地上。他说，嫁给我好吗？我愣住了，确切地说是被吓住了。我有将近一分钟的时间一动不动，像是个蜡像。我心里一瞬间涌上各种滋味，我不知道自己是该高兴还是难过。有人想要娶我，他说过我很漂亮，说过他心疼我。但是这个人和我只认识了几个月，甚至没说过几句话。而且最关键的是，这个人把我强暴了。他为什么要娶我？肯定是因为他心中愧疚，而且怕我告他。肯定是的。
后来浩然告诉我，他觉得那一分钟无比漫长，他彷佛听到北风呼啸，看到黄沙漫天。他觉得心灰意冷，小弟弟都缩进了骨盆里。他说他觉得自己会背负着对我的惭愧，一生不得安宁。他说他那时已经深深爱上了我，他想用一辈子来弥补他犯下的错误，我不知道是不是真的。我看到他的眼神里有无尽的爱意和悲伤，我开始正视自己的内心。我知道我是喜欢他的，喜欢他的阳光，喜欢他的英俊，还有他的年轻。我不知道还会不会再有一个这样年轻的人向我求婚，所以我下意识地点了点头。我看到他一瞬间彷佛如释重负欣喜若狂。他抱着我在办公室里转圈，我发出的惊叫声引来了同事，他们看着我们，就像看着两个怪物。
我们结婚了，在我们认识半年之后。在我们倾心交谈一夜之后。在他强暴我的两个星期之后。亲朋好友们都来追问，怎么没听说你谈恋爱就结婚了，保密工作做得不错嘛。我的父母很新欢浩然，在他们眼里，他年轻有为，做事勤快，而且很疼我。他们不知道我为什么要嫁给他，这么突然地就嫁人了，甚至都没把男朋友带回家里给他们看看。但是他们知道我的年纪不小了，还能嫁给一个这么好的人，他们总算是可以不那么为我操心了。他们很知足。
我也很知足，在最开始的时候。虽然是因为那件并不愉快的事才让他决定娶我，但是他说，他深深地爱上了我。我并不怀疑他说的话，或者说，最开始的时候我是怀疑的，但是后来我就无条件地相信他了。因为他对我真好，他把我当成他的宝。虽然我比他大两岁，他还是喜欢叫我宝宝。在公司里，有人的时候，他会像以前一样叫我头儿，还是很严肃地跟我说工作上的事情，但是如果办公室里没人，他会一下子把我抱起来，像是抱着一个洋娃娃。他在我耳边叫我宝宝，弄得我的耳朵痒痒的。我觉得很幸福。
现在我终于可以和一个男人正大光明地睡在一起了，我开始明白刘奶奶说的话。浩然打开了我身体的闸门，于是多年积攒的欲望喷薄而出，我快要死了。每天晚上我们都像两只野兽一样疯狂地做爱，直到筋疲力尽才昏昏睡去。我终于知道这是一件多么快乐的事，终于知道为什么刘奶奶说男人的东西是个好东西。我喜欢那个小东西在我身体里的感觉，我希望他一直不要拿出来才好。我们尝试各种姿势，体验各种不同的快感。每当他在我身上高低起伏，我就觉得从骨子里快乐。有些时候，我甚至不知道，我是因为爱他才跟他结婚，还是因为结婚后可以做爱。
这样的好日子并没有持续多久，或者说，对于浩然来说，幸福的日子还在继续，但是对我来说确实一种煎熬。结婚之后，我变得容易快乐了。快乐是女人最好的补药，让女人变得温暖明媚，这是真的。一次我代表公司去跟一个客户谈判，对方是个中年人，40出头，但是保养得很好，如果他不跟我坦白他的年龄，我甚至认为他跟我差不多大。但是中年人身上的成熟气息在他身上一览无余，他的干练和沉稳，都让我心生好感。他叫林桦，我生命中的第二个男人。
谈判进展的很顺利，我们两家公司开始了合作，而我和林桦负责两个公司互相之间的联络，见面的机会自然也多了起来。他经常对我说，你是个非常让人心动的人，如果你没结婚，我肯定会追你。我跟他说，别开玩笑了，我已经是个老女人，眼看就会变成豆腐渣，而你还是一枝花。跟他之间的对话总是很轻松，让我渐渐放松了戒备。在他面前我就像是透明的，毫无掩饰和遮挡。我觉得他能把我看穿。
我们经常在一起工作到很晚，一起吃夜宵，然后他送我回家。有一次浩然要来接我，但是我竟然鬼使神差地说公司有车，让他不用过来了。我不知道为什么会这么说，但是再说这些话的时候我没有一点迟疑，这让浩然深信不疑，就没再多说什么。那天晚上回到家里，浩然已经睡了，我看着他睡梦中的脸。他睡得像个孩子一样，我觉得我可能会伤害他，我要控制我自己，我不能做对不起他的事。但是我还是没有做到。
那天晚上公司举办庆功会，庆祝我们和林桦公司的合作圆满成功。浩然并没有参加，他接了一个项目，要连夜飞上海。我在公司喝了不少酒，散场后，林桦过来找我，说夜色正好，我们出去走走吧。我没有拒绝，跟他在一起，我能感觉到男人身上的另一种气质。如果说跟浩然在一起感受到的是年轻和活力，那么跟林桦在一起，得到的更多的安全感。那是一种气场，让我觉得舒适而且安心。我们去了后海的一家酒吧，坐在外面的凉伞下，看月色朦胧。我觉得今晚可能会发生一些事情。我有些害怕，更多的确实期待。我现在仍然被人欣赏，即使我已经结婚了，但是比结婚之前更加耀眼。我现在是个有魅力的女人，我渴望被男人关注。我希望被人爱上，像是在我最好的年纪。
我跟林桦去了宾馆。一切都发生得那么自然，没有强暴，甚至没有半推半就。当林桦从后面抱住我的时候，我的心里竟然一下子变得平静起来，好像我一直都希望他这么做。我终于体会到了不同的男人之间的区别，如果说我在浩然的手里像一只吉他，任由他宣泄出狂暴的音符，那么在林桦手指下，我就变成了一把古琴，发出时而清越时而低回的音色。我醉了。他懂得如何控制节奏，知道什么时候该快，什么时候该慢。他并不是十分坚挺，但是他的技巧很好地弥补了这个缺憾。我不知道我高潮了几次，有一瞬间我觉得我已经飞离人间，抵达天堂。
“这一次是你自己心甘情愿的。”我说。
“是的，或者说，浩然那一次的强暴，是把我的身体打开了，我没有办法控制自己了，没有办法控制自己的身体，也没有办法控制自己的心了。”
第二天早上，我从阳光中醒过来。林桦早已经起了，他在床边坐着看我。我问他你在看什么，他说你睡着的时候更加动人，像是一只小猫，让人不忍心打扰。我笑了笑没说话，我看着他，想起昨晚的种种。这是我想起浩然了，我开始觉得难过，我已经结婚了，但是我竟然背着老公和另一个男人“偷情”，更可怕的是，我竟然没有觉得愧疚。我有些害怕了，我跟林桦说，这是第一次，也是最后一次，以后我们不要再见面了。他说，如果因为我打扰了你平静的生活，那么对不起，如果你觉得我们还能做朋友，那么随时来找我。我等着你。
接下来的几天，我还是照常去公司上班，浩然还没有回来，要在上海停留半个月。每天晚上回到家，我都会觉得空虚。我希望有人来填满我。我想到了林桦，我还记得临分手时他说的话。我等着你。我甚至庆幸他说了这句话，因为我真的想去找他，而且怕他拒绝我。我挣扎了几天，终于没有控制住自己，给他打了电话。我们又见面了，这次没有任何含蓄，他像年轻人一样抱着我转圈，然后把我扔到床上。我们有一次做爱，我又一次飞上了天堂。我发现我迷上这种感觉了，这种不一样的感觉，我想我可能是病了。
浩然终于回家了，他刚到家，就迫不及待地要和我犯坏。我知道他已经憋坏了，任由他在我身上纵横驰骋。我发现，我还是喜欢他的身体的，他强壮有力，简单粗暴，让我抵达另一种快感的极致。我竟然同时喜欢上了两个男人的身体，我开始问我自己这是怎么了。我想要和浩然好好地过日子，但是我也期待不同的男人。有时我想，如果当初我不和浩然结婚，现在是不是就可以自由地过自己想过的日子，和不同的男人做爱，体验不用的快感。我知道浩然是爱我的，我也爱他，但是我对他身体的爱更多。
“那你现在有什么打算吗？”我问她。她摇摇头，眼神犹疑而悲伤。我盯着她的眼睛，知道她也很不舍，可能真的是无从选择吧，。面对这样的情况，很多人都会迷失方向，无法判断。如果仅仅从道德的角度想，她当然是应该选择和浩然在一起，但是有时候，道德它取代不了人性的判别。我们心里明白的是一回事，可是真的做起来，又是另外一回事了。
我现在很矛盾，如果我再这样继续下去，肯定会被浩然发现。其实我已经伤害了他，虽然他还不知道，但是我的身体已经背叛了他。这比当初把他告上法庭来得还要残忍。但是我不知道该怎么办，我不想停止，也不能停止。迟早有一天，我会失去浩然的，我觉得我也会失去林桦，因为他本来就是不应该属于我。最后我还会是孤孤单单的一个人。如果没有开始该多好，那么就不会有结束了吧……
结束了和筱雨的谈话，我也有些迷茫了。一个人的欲望有错吗？我觉得没错，每个人都有欲望，只是我们平时大多在压抑这些欲望罢了。我们把欲望高高挂起，然后打上道德的枷锁，让我们可以貌似平静的生活。但是欲望也不是可以轻易放纵的，如果我们都不控制自己，那么世界就会变得疯狂而混乱。
在面对伤害的时候，是反抗还是默默承受，每个人都有不同的选择。对筱雨来说，这种伤害不仅带来了痛苦，也带来了自由。它打开了筱雨给自己设置的闸门，让她得到了可能并不想要的婚姻，但是也让她重新获得了自信。
我非常理解筱雨对男人身体的迷恋，因为她已经压抑了太久。一个人被束缚得久了，一旦获得自由，那么难免会做出一些不够理智的事情。我觉得，既然选择了婚姻这条路，就要尽力走完它，尤其是在两个人彼此相爱的时候。如果不够爱，那么还不如放手。
看着筱雨的背影，我不知道她会选择哪条路，我给不了更多帮助，只能在心底默默祝福她，也祝福浩然，虽然他伤害过筱雨，但是他很爱她，他想用余生来弥补自己犯下的错误。只是不知道他是否还有机会。希望他们能把对彼此的伤害降到最小。希望他们幸福。
