我去上深蓝的课，《当代视觉艺术》。
我是偶然闯到深蓝班上去的。一个月前，我到F大学上研究生英语补习班，第一次课就迟到了，教室里黑压压挤了一堆脑壳，看看没位置，索性出来，在斜对面教室找了个靠门的位置坐下，掏出布烈松的《电影书写札记》，一边喝水一边看起来，休息好了就跑路。
教室里嗡嗡说话声静止下来。我抬头，只见一个穿深蓝衬衫、深蓝裤子的年轻教师背个黑包，走上讲台。他小平头，戴副金丝眼镜，大概1.75个头，并不壮实，甚至有点孱弱，深蓝衣服显着皮肤的白皙。他从包里掏出打印好的教案，在桌上码整齐，转身在黑板上写下“第三章日本当代摄影”，回身垂手时，粉笔蹭着裤子，就低头拍了一下。他说话声音不高，音质却如玉石相击，说话的时候，喜欢看着左前方某个地方，似乎将思绪停留在那里。
我几乎一下就被他吸引住了。他谈不上特别英俊，整个人，也没啥特别之处，只是举手投足间自有一份优雅、静谧，他神情柔弱，笑起来嘴角的小括弧泄露出满脸羞涩，似乎他首先不好意思起来。某种说不清楚的气质，吸引着我，让我一眨不眨地盯着他的脸，他的手势，他微微偏着的脑袋，他蹭在深蓝裤子的粉笔灰。“他是谁？”我问身边一个扎马尾的女学生。
女学生几乎要对我翻白眼了，好像我不知道他，简直罪大恶极，好半天才赌气似地说：“深蓝老师啊！”吐出“深蓝”两个字时，女学生满脸豆子都写着崇拜，似乎这两字由她说出，有莫大的荣耀。
哦，摄影家，原听说他是某大学的教授，原来在这里。
我心里暗暗失望。
或者可以找个机会做个访谈？
这是个充分的理由。下课后，我不假思索走向讲台，挤过好几个女学生，伸长手将名片递过去。离他一尺远的距离，就递上名片，似乎更近距离的接触，会让我马上逃走。他专心、认真地看着名片，将手递给我，我匆匆地碰了一下就放开，甚至都来不及体会他的手的温度和质感，又憎恨自己的表现像个让人轻视的小实习生。“桃—夭—，很好听的名字。”他望着我，专注地、几乎深情地带着笑意：“桃之夭夭，灼灼其华。我也拍过一幅《桃花》呢。”我是怎么回答的？一片空白，全然不晓得，只大概记得他说欢迎来上课之类的话。那些话或者也只是一种客气的表达，过后，他一定会将我的名字忘记了。
从那天起，我开始上深蓝的课。一次也没拉过。我也的确热衷听他讲荒木经惟、鲍德里亚、金斯堡，讲超现实主义、自然主义或表现主义的摄影。这些内容都是我感兴趣的，他的博学多闻也让我惊讶。但是，我其实并不是来长学问的，我更在乎他的一个细小动作，一个似有若无的表情，以及他好听的声音，我也充满好奇而惊讶地探究那让我着迷和依恋的缘由。一个名字便意味着一个世界。深蓝对于我就是这样。我几乎狂热地阅读所有他的书、评论他作品的文章，搜索一切有关他的消息。旁敲侧击地，有意无意地，从SIREN那里还知道他的妻子原是个出色的女诗人。我找来这个女诗人的所有诗歌，以及有关他们的文字。这让我多少惭愧起来，自己竟然这么粗陋，这么平庸。但这也让这些莫名的情绪更为隐秘，更可靠地属于我自己。深蓝，他也更符合我理想的男人的形象。
我只是不再走近他。每次下了课，就匆匆忙忙从后门溜掉。
我总是在他进教室前到，坐在最后一排。这样我就可以安全地全面地看他。
但今天显然太晚了。我奔进正要闭上的电梯时，深蓝居然也在！虽然还有好几个学生，我的血却一下涌上脸。这几乎是我期待的场景。多少次，我进电梯时，就幻想他刚好也进来，我可以零距离和他呆在一个共有的空间。电梯在上升，一楼、二楼、三楼……我的心剧烈跳动，几乎屏住呼吸。我一动不动呆在他身边，正眼不望他。到了六楼，电梯门开了，他绅士般地让女士先出去。我机械地同他点点头，从他身边擦身过去。他一点味道都没有。我不敢回头，却感觉他正看着我的背影，在他的视线下，我局促而笨拙地走出去。真是懊恼啊，怎么穿条太宽松的牛仔裤，又披头散发的，发饰颜色也和衣服不配，最糟糕的是，我今天不该戴眼镜。
回家的公车上，如往常一般，我将今天属于深蓝的情景反复回想，不错过一个细节。我沉湎在细节带来的点滴欢乐，以及情感不得宣泄的自怜自爱中。难道这就是爱情吗？
到家开门，明亮正在打电话，声音很响很温柔，夹着笑，眼睛里满是欢乐。
呵呵，是他的女儿。一定是的。
女儿？这个词汇仅仅一闪而过。我还沉浸在属于深蓝的细节中。在我心里，并没有因为对深蓝的情感，而对明亮心存愧疚。在我看来，明亮是现实中的男人，深蓝只是我心里的一朵隐秘之花。他们存在于我内心的不同轨道，互不相交。连深蓝我也不愿被他知晓这份情感，仿佛一旦落实下来，一切就会灰飞烟灭。
只是每当这时候，我总不让明亮碰我。
