一堆乱货的脑子变惊恐了
一小时后，脑子里一堆乱货，足够自己吓自己，自己安慰自己，就这样到了机场。坐电梯到了二楼机场的办公区，走过长长的走廊，我到了失物领取处。一进门就看到自己的箱子，它正和别的几个箱子蛮无聊地站在一起。一个操着塑料国语的香港小伙子热情接待了我，看了一眼我手中的箱子，鼻子一捏，我也觉得这箱子臭得有些厉害了。给过我登机牌上的号，他一对，说没错，要我打开看丢东西没。我想人家香港人除了出机场不对号检查比较有些离谱外，还是挺能为人着想的。箱子打开，办粤港通行证的资料和我那并不值钱的衣物安然摆放。我想，现在我除了可以办那个再简单不过的买车手续，还可以完全放松地享受香港的美妙了。噢耶，心中打出 V 字手势，拉起拖杆，意欲欢行。
两位穿着像是干洗过的制服的警察站在门口，很礼貌地对说我：“先生，有事要您协助调查一下。”我立马一头的问号，这些问号撑得我刚变小的头又有些大。回忆刚才香港小伙眼睛不停地看着我拖来的箱子，说箱子主人吃饭去了，要一会儿才来。还有，小伙子当我面打过一通粤语电话（一进门他就确认了我听不懂广东话），让我觉得有意拖延时间。如果说要等箱子主人庄先生来打开箱子，看东西有没有丢，我是可以理解的。但这个时候，让两个阿 Sir 堵着我就没有必要了吧。马仔在此时停好车满头大汗地找来了，问我是什么情况。我见来了自己人，腰硬了起来，非常气愤地又似告状地大声说：“本来没事了，不知道他们是什么意思。”
马仔与阿 Sir 交流起来，我像在听没打字幕的粤语歌。马仔告诉我，他们怀疑我拖来的箱子里有什么情况，要我协助调查一下。我说箱子里有什么情况，要庄学钟先生自己来解释，与我有什么关系，我又没钥匙动他的箱子，我压根就没动过他的箱子。马仔问我：“‘压根’是什么意思？”我耐着性子说：“压根就是根本。”马仔又问：“‘根本’是什么意思？”我说：“就是没意思，你们香港太没意思！耽误我的时间，谁来埋单？”
现在我一肚子点着的汽油，我想说“丢”，还想用港片里用得最多的那句话对阿 Sir 说：“警察了不起啊！”
我让自己冷静，因为警察先生对我一直和颜悦色，也因为我暴躁没有用，人家又没说要逮捕我。
二十分钟后，庄学钟，那个背时的庄学钟出现了。这是个有点秃顶的男人，西装笔挺的包装，要是阿球在定能看出是什么牌子的衣服，并且算出价值。我是搞不清，随他是什么人，只要他迅速地打开箱子，说东西一样没少，要老子走人，我就谢谢他祖宗十八代了。
这位看不出是四十岁还是五十岁、七零后还是六零后、生过几个孩子有几个马子的先生，看到我，先笑了下。我跟你熟不？这样望着我笑？他再看到两个警察立在那里，也怔了一下，估计他认为这阵式有点夸张了。警察一通粤语，问他要了身份证看，然后对了下箱子和他登机牌上的号，要他打开箱子。我看不出庄先生的心情，总之他也是边捏着鼻子，边打开箱子——。
箱子才开一条缝，一股恶臭像巨浪般袭击过来，这臭赛过八十岁清代老妪解开缠脚布的，赛过湘江轮渡码头卸下的百吨咸鱼，赛过——，总之，发挥想象，臭浪赛过原子弹的威力就对了。臭浪几秒钟冲到所有人的鼻孔里，大家集体趔趄，继而臭浪充斥每一角落（包括搞卫生都搞不到的盲区）。
尽管恶臭，站稳脚的人们，还是在好奇心地驱使下，几乎是同时把头凑将过去，五个人头形成一个不规则的圆圈，往下看。箱子里一个拱起的包裹，黑黑的布帘裹着不知何物。阿 Sir 小心翼翼地一点点掀开包裹物，接下来，我看到了这辈子都不想再看到的东西。我的亲娘啊，一摊黏糊糊的肉！我当时几乎要把五星级酒店里吃的昂贵粤菜全吐出来！这还不算，再仔细看罢，我要晕倒抢救了，一只人的眼睛还嵌在这臭肉里！！
待我、马仔和庄学钟先生均带着惊惧的表情直起腰身，忐忑转身时，两个帅港警已迅速地拿出枪来对准了我们仨（连呕吐的机会都不给，有没有人道主义啊），我们自然也本能地举起了手，这 Pose 咱懂。香港小伙竟也吓得举起了手，后来想了下不对，又把手放了下来。那一刻，我突然地不但不怕，反而还觉得很喜剧，因为我在中学时候看完录像就会梦到自己在港片里是这种景象，我现在肯定是在梦里。哈哈。幻觉。拍电影来着。
不对，我是不是受刺激过度啊。
