第四章我可忘了
一壶浊酒，清我心，皎洁月，白兰心，画影孤凭，谁解昨夜东风；
一处相思，缚我心，红妆泪，断情愁，夜阑人静，我与孤影同醉；
恰道是，一朝春尽红颜老，梦啼妆泪红阑干，倚望处，花羞语。
“喂，罗总，还在加班啊？下班没有？”
“哦，下了！怎么，毛总，有何贵干？”
“哎呀！昨晚不是约好的吗？今天你，我，熊哥，龙哥还有刘总、王总，一起聚聚，李总也在，昨晚说好的嘛……！”毛总的话音过后，我隐约听到了电话另一头暗藏着的他的笑声，神秘而阴险，浪荡着男人之间才能意会的笑。
“昨晚?我们?什么事啊……”
回到出租屋，换下一身的灰土装扮，蹭着时间还早，偷吸了一支香烟的光阴，然后，下楼、出租车、去哪儿？红都、停车、欢迎光临、上电梯4楼。
进门，一阵扑鼻香夹杂着啤酒与香烟的味道迎面而来，映入眼帘的是一屋子的灯红酒绿和烟花毓秀。
“哟，罗总，欢迎、欢迎，终于把你等来了！来...坐！，不用介绍了吧，昨晚都认识过了！李总都等你半天了！”说完，毛总掀起了今晚看似热情的第一杯，“来！都是自家兄弟，大家都过来，干一杯！”再然后就是一杯接着另一杯，直到酒精在人体内进一步发酵为异丙酚、氯胺酮、依托咪酯等静脉麻药，令人血液膨胀，头脑昏聩。
“来，来，来，小罗，我敬你，不，等等！”李总将所有人圈在了一起，接着说道：“来，我们大家都敬小罗一杯，要不是他的资料做得好，那有我们今晚的嗨皮！600万的工程项目，硬生生地做到了700多万，一下子帮我们挣了100万，你们说，这杯酒该不该敬一下我们的――罗总？”
“该，必须敬，而且最少三杯”，众口一词，你一杯，我一杯，又喝了三杯。
我借着昏聩而膨胀的酒意回道：“李总，真不是我的功劳，是大家功劳，我只是把能生钱的地方做细，不敢漏掉各位老板的辛苦钱，所以，这个项目，是大家的功劳，来，我们大家再干三杯！”
接下来的画面，一杯接着一杯，直到龙哥的到来，将深夜推向高潮。他们一行人带来了六七个陪酒的美女，将原本空阔的包厢变得紧密起来，不再是三杯又三杯的喝，而是跟着不同的指令或游戏，变着花样的喝。
“来，各位兄弟，一起走一个，随便玩，今晚我买单！”龙哥想来是最清醒的一个，在他的组织下，我们又聚到一起，他接着说：“但是，李总，明天得先给我60万，把我底下兄弟些的工资给了，你发一句话，李总？”
“好，没问题，明天，一定给你，来，喝！”李总很豪爽地答应了龙哥的请求。
“李总，还有我的材料款，30万！”刘总也借机插上一句。
“给，一定给！”
王总也抢过话头，不了一句：“还有我的机械费，25万！”。
“给，当然给，都给！”
“还有我的......”没等毛总说完，李总打断他的话说道：“我知道的，你们一标段还差你120万嘛，还有熊总的二标65万，都知道的，明天所有款项到位，都会付给你们的，来，今晚我们不醉不归！”
“好！喝！不醉不归.....”
不醉不归，读音：（bù zuì bù guī），是以描述友人之间喝酒聚会不喝醉就不会回家，用来形容友人之间的真诚相待之心。我也曾以心待人如此，怎奈那场“不归宴”后，我竟再也找不到与他醉酒的理由。
李总，不带埋怨色彩去描述的话，算是一个体面的人物。我前公司老板的大儿子，与我认识、相交是从我刚进他老爸公司的时候开始的，从2013年11月27日到2016年7月29日，共计975天，想来可笑，期间还欠得有我6个月零29天的工资。在那段浑噩不知的岁月里，我与李总有过很多次的不醉不归，只是，至那场“不归宴”后，除了几通要债的通话，我们再也没有过地域空间的交集。
没错，现世的故事从未放过任何一次欺骗我的机会，那场“不归宴”后的第二天，那所谓豪爽和体面的李总就携款私逃了，等到再找到他的时候，短短三四天的功夫，他已将所有的钱挪用到其他地方。其中包含了我5万多的资料费，自然也包含了毛总、龙哥等人的钱。
后来，断断续续的听说毛总、龙哥他们多多少少追回了一些债，但是都与我5万多的幸苦费无关。于我看来，那只是一场“不归宴”罢了！我不悔于那场竞酒，也不埋怨那张人皮，只是我卑怜于人世的内心，又多了几分强大，不再畏惧那些虚假。
有人说我傻，也有人说我笨，何以生存于那段浑噩的岁月？我也不知是从何时开始，从何结束？直到我再次起笔，向那段岁月追问，只为得到一个答案，我可忘了？
我要的答案，其实很简单——我可忘了“她”，这是我选择开始的理由，也会成为一种答案，只是需要时间来回答。
我可忘了？熟悉的夜空、陌生的城市，窗外，安静的街灯和树影，窗内，比窗外多些寂寞，除此，我可忘了任何一个有关于窗内、窗外的回忆，从六盘水、毕节、大方、贵阳、都匀，再到盘县、昆明、昭通、东川，每一个城市于我，都是何其陌生，就连唯一记得的温暖，都不是阳光，而是夜光。
“我可忘了？”
“不！我可没忘！”
“对，我可以忘……”
我不能忘记那段岁月的开始，不是13年11月27日，而是2013年7月8日至18日，我用了10天的日记来记述那断开始。
第一天
第一天，晴，但这并不像小时候日记里的开始，代表一种好的心情，因为今天的天气预报还加了一句，多云36度。当然，我应该也像小时候那样，用天真烂漫的比喻句来描述一空的“白云狗狗”，或似棉花糖，甜的；也可以比作仙家的卧房，舒适；如果可以，我更愿意它是冬天的雪，凉快。若是遇到夕阳时，我还愿意将它比作金銮殿、瑶池水台，或可与我此刻最衷意和惦念着的家的温暖相比几分——承认，我有想家了！虽才第一天开工，但我已经到工地三四天了！只不过之前的三四天是在另一个城市的工地，那儿很繁华，映得我眼花缭乱，可不管到哪儿，时间一样过得很慢、很慢，都是一种煎熬，所以——我想家了，当然，我也在想，我可以忘记“她”。
几分钟前母亲打来电话问我，怎样？不行的话，快回家吧！——没事，我可以的，真没事，我行的！哈哈！挂了，我洗袜子衣服咯！不用担心，我会照顾好自己的……您先挂电话！（很想说，晚安，妈妈，小时候会这样说，现在？不说小时候咯……哈哈！）
但还得借从小时候说起，也好帮我完成这篇“小时候”写给我自己的日记（未来的某一天，我会再次翻看这些日记，对未来的我而言，现在的我就像是小时候）——晴，多云，我可不喜欢晴和云，因为它们会让未来的我联想起今日“毒辣”的太阳，火辣的白菜、蘑菇再加点恰到好处的盐水火锅，现在想起，我都怕流汗，未来的我会怎样呢？所以接下来的叙述中，我会故意不写，或特意夸大工地上空有人在吃火锅，却把我们当柴烧。
天气算介绍到此，如有关心人，请明天准时观看天气预报，我得先把今天的日记写完。时间、故事、情节——只能以单调、无味、无聊来论，所以劝“你”看到这句话时，就请就抹杀掉你仅存的好奇心和同情心吧！我更乐意“你”陪我，笑一笑！
笑一笑，看着窗外灰蒙蒙的窗影里的自己笑一笑，紧接着的故事是——五点起床漱洗、吃饭，而后六点开工，11点休息、吃午饭，午休至15点开工，到晚八点算一天工期，中场休息吃泡面15分钟，然后加班3个半小时到23:30，放工，开饭，洗澡，零点零分，躺在工房硬板床上，想着软绵绵的白云，金銮殿、瑶池水台，和我最惦念的家！
第一天，完——而后飞来一群夜蚊，将喜剧的剧幕拉下，盖上悲剧的被子，上演一出侵略和被侵略的残酷战争。我和“你”没完！我还会回来的……在尝够千百次的失败过会后，灰太蚊大军终于幸福满满的离开，等到后半夜饿了又来！
显然，灰太蚊很喜欢我的血，总是尝不够。当然，我也没尝够。一天下来，远远不够，这苦、这酸、这痛……我永远尝不够！这也还远不够我的极限，我还得接着写，写明天，下一个早五点，晚八点，明晚我一定会赢得胜利，用我的血再一次帮助灰太蚊大军胜利，我只要赢得一样东西就好——面对现实生活的勇气！
第二天
第二天，晴，多云，和第一天的不一样，可能是天上的云少了几朵，阳光多了几束，也可能是风吹散了昨天的记忆，让我有了和今天的不一样的感觉！
早起，不用闹钟，像铁鼓一般的板房会在凌晨五点准时敲响，早起工友们的脚步声是最铿锵有力的，谈话声此起彼落、韵律颇为杂乱，楼上楼下，左邻右舍，你猜不到下一个说话人的语音，语调和音色，这一秒可能还会听见些平白的问早：“早啊！今天去几号工地啊？”——“9号，昨天剩下点活，得接着干”。下一秒呢？楼梯口传来的一齐砰砰碰的脚步声，一群妇人的嬉笑声，最热闹的当是水龙头前的人潮声、唰唰声，乒乓声。还有像我一样被这嘈杂声所惊醒的小孩的哭声，我该也放声大哭、大喊或狂叫，因为我最受不了几个高亢的男高音——“它马的，睡都没睡好，狗日的蚊子闹心啊！”应答的音调更加粗狂：“狗日的蚊子，狗日老板，它们倒是舒服，吸饱了人血，舒舒服服地睡得正香呢！TMD，昨晚加班到12点，白忙了一个晚上不加工资，说给老子们加餐，油水都不得，他马的，他倒好，生得一身好膘，肥得流油，他马的，开他娘的球工！”另一个方向传来另一个笑声：“哈哈！TMD，其他的还好，管他马的肥老板还是瘦老板，别拖欠工资就是好老板，还有，一提到加餐的事，老子就冒火，做饭的批（发）婆娘，做菜真她马的难吃，真不知道，TMD是怎样嫁出去的？”另一个像是相声演员的声音接道：“刘哥，这还用问吗？因为她骚劲足啊！哈哈！”哈哈，哈哈，“TMD，最骚的要数包子店的老板娘，TMD，老子买俩馒头，她非给我俩包子，哈哈！”笑声像是会传染，越笑越TMD过瘾。渐渐的，天变得通明，我偷望了一眼窗外的光，就好像是这一切的轰隆吵闹，只为迎接这一新的黎明，而无论世界多么肮脏与杂乱，黎明就是黎明，永远那么新，那么迷人。
而我们的班房，没有一个早起，昨晚接到工头的通知，材料没到位，停休一天。我原想一觉睡到黄昏后的，然而，这一完美的念头像昨夜完美的梦一样，破灭成空。
我们一班六人不断变换着睡姿，隐忍着耳旁的一切躁动。终于，吹牛大会在TMD、TMD的抱怨声中高笑着离去，楼道上的脚步变得零散，当然少不了“等等我”、“快点啊！要迟到了”、“来了！来了”之类的高呼，但这一切都随着六点后的孩子的哭声一起平息了下来！
我想，也该停下来了！然而，我仍把这个世界想得太过完美，常在糟糕的面前告诉自己，没有比这更糟的了，一切都会好起来的。总之，不敬人意的多了，就没有更糟糕的了，因为人们总会寻得一句安慰来蛊惑遭遇下一次不幸之前的自己。
我如是安慰接下来的自己，这不是地震，这不是机械的爆鸣声，那是一曲摇篮，一阵昨夜梦中没有放完的美丽烟火，直到我睡到9点过后，拖着浑身酸痛的身子靠向窗户，从窗外的眺望中才发现，旁边原有的一栋三层板房，已被夷为平地，后来我才听得楼下的一位专门给儿子媳妇做饭并一同照顾三个孙子的老奶奶说，那被拆的板房是几天前被风吹歪了的危房，所以被拆掉了！看着被拆得零碎的班房，我不由为自己咽了一口冷气，不过一想到自己住的是二楼，就算被风吹倒了，也不至于被摔坏吧！但要是整个三楼压下来的话，我能抗得起吗？要是整栋房子都被吹下山坡的话，会滚到山底吗？
……停，我怎么就不往好处想想呢？不过，这也难怪，这风确实太大了，而且我们所住的板房就安置在山丫上，正处风口当中，一阵风过，一阵紧张，宛如一只咆哮着的猛兽即将掀开屋顶的铁皮，将要撕碎一切。
我决定四处走走，远离这个狂风呼啸的地方，也当熟悉一下周围的环境。工房区，有两个私人食堂，是工人家属开的，我好奇走进去，做菜的阿姨很热情，说还没开饭，要11点半才开始卖饭，我又问了价钱，加肉的十块一餐，素菜五元一餐，我说等熟了我来尝尝，因为我真的吃不下之前的食堂，那是老板的婆娘开的，除了难吃，我十难找出别的形容词，菜色千篇一律，一天同吃“几餐饭菜”——上一餐的剩菜会预留到第二餐，第三餐，甚至到第二天，烧糊的菜味可以呛鼻刺泪，白瓜汤配糊米饭方能下咽。因此，我发现家属食堂的那一刻，就像发现新大陆一般的高兴。
可我的高兴很短暂，还是因为孩子，我不由将我们所住的工房区和黑人的贫民窟联系到一块儿，因为这些工房里住着的除了真正意义上的工人以外，还有老人、孩子和妻子。这儿有临时杂货铺，小菜摊，工房里有锅碗瓢盆，有一个个不完整的家，这儿近乎于一种社会，有其独特的生活方式，特殊的人群。我想特意强调一下工房区的板房布置，多为一团团、一簇簇的四合院布局，看似很温馨的样子。然而板房终究是板房，生硬的刚架板房再怎么结实安全，也无法在民工们的心里塑起家的房梁，给以家的安全感和温馨感。
在如是的社会中，像“您”所在的社会一样，有吃有穿有住，也有流浪；有老人、孩子，有家庭、也有留守；有社区文化和交流，有市场和餐厅，有就业和失业。它并不比“您”所处的社会差，除了用富贵贫穷来区分它们，它可以成就“您”所正处的社会的一切，然而您不会在您光华的社会里找到任何一个有关于它的缩影或拓本，因为它将不复存在，在您光华之后。
“您”不会想起它，不会记得他们，甚至不知他们曾经存在过。正如我被“您”黄金般的世界所遗忘一般，因为——我正身处其中，不被忽视的微小存在，不被想起的遗忘之所，不为无为之无间，不情无情之无崖。
我接着走，出了工房区，进入为“您”所认为光华的蛮荒之地——那里埋葬得有“您”黄金般世界里所缺失的黄金，那里窖藏有千万顿用以麻醉“您”所自豪的社会的美酒，那里满是尘埃，早已没了它原有的青山常绿之态，它现在是一个可以储存上百万、上千万顿的大酒窖场。
我很想为“您”上百亿、上千亿的赢利额而欢呼，称贺，然而，我的心是悲凉的，我不能也不忍，却也成为一名造就“您”一切光华的、终将被“您”所遗忘的罪人。还请原谅我对“您”的赞美，原谅我这好酒之徒所说的狂言妄语，我只想在此做一个卑微的总结——我喜欢美酒，但我喝不起“您”这么贵的酒，也负不起“您”的一切罪恶。
天，晴，依旧多云，却不得转雨，我为四处干枯至死的生灵哀叹——这就是“您”所谓光华世界？“您”的黄金能滋生草木或鲜花吗？希望它能填饱“您”空饿的皮囊，不再吸食我们的鲜血。
完——时间比我前进的步子走得快，将我引向无边的黑夜。今晚，我拍死了一只吸血的蚊子，赢得空前没有的胜利，却也最终输给了现实生活，因为我比那只被我拍死的蚊子要渺小千万倍，随时会破生活的苍蝇拍给拍死，用一个不会为世人所看得起的姿势死去，不被想起，不被忘记——因为我的渺小和卑微不曾被“您”记起。我将何以寻得——面对“您”的勇气？
第三天
第三天？呵~！……好奇怪，一切都不一样了！天空没有了喜色，白云变得灰黑，阴晴不定，雨像是时刻准备着随心滑落一般，欲意浓浓。其实，更像是一位似欲哭无泪的老人，早早哭干了双眼，那双眼睛，只会流下长长的思念和盼望。然而，这样的天气多半是令我欣慰的。我想，其他工友也是这样的感觉，因为能在这样飒爽的天气情况下做活而欣慰。
然而，欣慰就是欣慰，一点点高兴而已，或者不管它有多高多热情，不管你有多少，或少得可怜，或多得泛滥，都终将被逐一磨灭，持久时间不过一天中的一下下而已。至于有多长久，或还留有多少？我想，除了我写下的“欣慰”二字，已无人会再次想起它，相反，更多能让人想起的是“辛苦”二字。今天很想多写些满是抱怨和愤恨文字，可我想说，除了欣慰的情感外，人类的其他负面情感或是正面的，都是很容易被磨灭的！相信，关于这一论点，我想，现实生活中的“您”比我更清楚。不用我多言，也无需抱怨和愤恨，因为我……（真的写不了！因为现在只有三个念头——困，累，睡！）
完——第三天，在上一个凌晨5点和下一个凌晨5点间渡过！
numberfour
口口口美好的一天的开始，比轻轻翻开一页书纸还要容易，我只用了睁眼的力气——睡醒，在一个不知的时间点，已知点是，不是凌晨五点，窗外透进的天光告诉我的，第一次睡过五点的钟声。这一睡，如此满足，一闭一睁，昨天今天，一夜一页，生活以其独特的步调向着明天走去，总以缺陷和遗憾告别昨天，以自我的满足祭奠今天。而我呢？则是一位读者，把读不懂的生活写下来，留给明天的自己。
我不懂，因为我今天所翻开的，是一页空白，满页都是小小的空白格。但是就有那么神奇，特别的莫名其妙，很多时候我们都不懂，不懂为什么，明明这一页纸白什么都没有，却能从那些“空白格”里看到很多、想起很多，很多事就潜隐在那些小小的空白格间，每一格都有一个动人的故事，每一个故事都有一个听众，那就是我，全都是我，也只剩下了我，因为“你”说了离开，说了不再回来，不再倾听。渐渐地，“树”的故事——我们的故事，就成了我一个人的故事。
很多时候，很多故事会被遗忘，很多事也会被我们想起，就像此刻我眼前的空白格，一点点被忘记，一点点被想起，我有想过，可否有那么一天，我会将那些故事全然忘记，或许，我应该记下些什么，记下些总不会留下遗憾和缺陷的美好，就当是对此时无法满足的心的祭奠，把不懂的留给明天去解读。像小时候父亲说过的教条——“等长大后，你就明白了！”
可我断然不能，也不忍，不能用我黑色的文字将它一一填满，不忍那些故事重现。请原谅我，如果可以，我愿用尽我的一生来守护它的空白——可我，早已输给现实。因此，我以我自私之心在这一页空白之首，但留了三个空白格——一格不哭，二格不念，第三格是……
从记忆中抽回，吸一口现下的空气，然后，终归要写点什么，为了生活，记录生活，因为我对于生活，不懂的太多、太多。今天，我还是很想写空白格，不知为何？明明已经说好的——不念、不爱，可当我面对这一页空白的时候，写与不写，仍旧让我两难，很多次都是这样，在“两难”中一次又一次停笔，总是过不了心中的死结。
这一次，我的念起是因为今天上工做的活，全与方方正正的空白格有关，在晴空万里的蓝天白云下，一片空白的屋顶上（抹掉好心情，也可以说是烈日炙烤下的火锅上，调味品不是迎面吹来凉爽的风，而是热浪），用钢筋和铁丝编织出成千上万个“空白格”——做屋顶防水层用的钢筋网，200X200（mm）的方格网，每个网格四角需用铁丝绑扎固定，我就是做绑扎工作的，一个一个绑，一个一个扎，一个又一个，一个空白格，一滴汗水，十个空白格就十滴汗水，一百个就是一头的汗水，一千个就可以将我全然浇透，然后两千个，三千、四千……一万，两万……直数过黄昏，数到黑夜，可我终是太过笨拙，竟然少数了夜空中最亮、最明的一颗星星。
然而这样的念起，很是自然，不增不减，不喜不悲，不苦却会带点甜。我就这样念着、想着，把所有想到的、念起的，全然织进空白的地方，将它们绑紧扎紧，然后放进我心里，一格、一格的……原来，我不懂的爱情，尽在那空白网格间，一格一念，一网一生。我只恨，我这张网被现实生活戳破了洞，漏了爱情，漏了信心、勇气和梦想……
树说，找回他们——其实很简单，很自然，
是我太悲观，让自己为难，
不会顺其自然，不懂两个人的爱该由两人分担，不懂的爱情可以不要答案，
想想她是爱你的，我猜她也舍不得。
不管你们之间留有多少空白，
也许她不是你的，
爱的，却该割舍，
分开或许是选择但这就是缘分……（选编歌曲《空白格》）
有说，何不再翻一页呢？——我说，下一页，不也还是空白吗？——那你就留下这一页空白吧！但我要告诉你，如果是这样的话，你将永远翻不过这一页空白。也对，我不能老停在那一页空白上，空守着一个爱“她”的故事，就算我用“树说”的故事全部将那些空白填满，那又能怎样？现实就是现实，就算我改变了故事的结局，现实也不会改变。所以，我终是要写点什么的，为了爱情也好，梦想也罢，我该重新起笔。原来，我曾不懂的空白格，是因为现实将爱情抹去，便留下了这一页空白。好在生活又给了我新的色彩，只可惜我已没了图画的勇气，所以——得赶快把“她”找到。
完——生活，到底教给了我多少？我又读懂了多少？我只想把不懂的写进我的故事。然而，谁又会闯进我的故事，或是将我写进“她”的故事呢？——我不懂的，问问生活，何时将我的空白填满呢？
五
耶稣在星期五被钉死，而我呢？我在哪儿？——现实？对，是现实！我正身处其中，一张承载着我一切疲惫伤痛的硬板床上。我很想做点什么，为我一直所追崇的自由、仁爱、智慧和勇敢，信心和信念，思念和故乡，爱情与面包，希望与明天……真的很想做点什么，为我的梦想——可是，昨天的伤痛，已将我钉死在今天的硬板床上，只能眼睁睁地看着一切飞离自己！
第五天——完，带着放弃的信念入眠。
第六天saturday
第六天，第六天，六天，六……
我一遍又一遍地数着日记的页码，一天一天数着，就像小时候刚开始学数数，一遍又一遍数着，却难以数清1到10，总是数到某个数字时就断片了。今时今日，我才懂得，原来，那都是糖果的错。
因为，在我们数数的时候，很多妈妈会把一把糖果摆在我们面前，然后对我们说，孩子，你若是能从一数到十，那这些糖果都是你的。要是我的话，会满口答应，肯定高兴得不得了，然后就数啊数、数啊数，当然，我终是太过笨拙，怎么也数不到10，因为，两眼直溜溜地死盯着那些糖，一心只想着“那是糖，好甜好甜的糖，我的，都是我的、我的、我的！”结果，越加数不上来，越加心急火燎。后来，妈妈说，再数不上来，这些糖果——都不给你吃！没办法，我还是哭了……
今天，我只数到了六，很想像小时候那样，再哭一回，为今时今日的一切苦楚难耐。于是，我哭了，放声大哭，哇哇大哭……可后来，母亲把全部的糖果放进我的手心，叫我停止哭声，而后对我说：“你能数到几，我就给你几颗糖果。”
于是，我最终还是得到了糖果，如是几天过后，我得到了全部的糖，也学会了数数——从一到十！
奇怪，真搞不懂，干嘛起了这样一个简单的案例。换作是你，会哭喊着要糖么？我想不会，因为你肯定比我聪明。
其实，这样的案例也不知被用烂了多少次，决然不只是第六次。第六天，也就是今天，我用了一次，像似一个笑话，听？
我在案例中强调，都是糖果惹的祸。然而，真不知糖果有什么错？
我接着数，六，六天，第六天，六，六……下一个数字是多少？是几？为什么怎么数也数不过？我想了想，原来真是糖果的错，因为我再也数不到“甜”……
要是现在有糖就好了！而不是明天的——苦！第六天，完——做着数糖果的梦，睡去！
第七天
和第六天一样的苦……完——比昨天痛。
第八夜
一杯老酒，一口酸菜，辛酸。
几时到头？（原文：那哈尔将到头？）
杯子空咯，
窗边边呢月亮，又涨新愁，
还再来。
一身疲惫，一肚苦水，心寒。
几时填满？
肚子饿啊！
桌上面呢饭菜，只剩酸菜，
酒不多！
我与大师傅加班到很晚才回工房，我们的饥饿告诉我们——食堂早已关门了！还好，上一餐吃剩下的饭菜可以将就一下，于是我们决定将就一下。
剩菜不多，一钵也还有小半钵，饭剩得多些，因为上一餐饭菜丰富，冰啤酒和菜食成了主角，米饭倒没吃多少，就剩得多些。你道是为何还有剩余，平时饭菜哪里够吃。其实，这是因为上一餐是一桌送别宴。就在今天中午，我们又送走了一个工友。一行六人，直到今日，就剩下我和大师傅了！
大师傅原是我老家人士，还是我们族上的长辈，不过，他教我本事，我常叫他大师傅，也就没按照家族规矩尊称他，但我一样尊敬他老人家。他老在外安身立家已经20多年，年近60，是父亲亲自将我拜托于他，也是我先拜托父亲，一定帮我找个吃苦的活，我要下工地，从基层做起。父亲原和大师傅做过活，就把我交托给了大师傅，而后去了浙江，继续他为家奔波操劳的生活。在我看来，父亲是这世界上最勇敢的人，也是苦命人。
离别时，父亲不会说多余的话，但每一次都会在快要离开我视野的地方，回过身形，然后挥手微笑，还有，他的笑永远是这个世界上最容易感染人的一个，不管你有多么不舍和忧伤，都会陪着他一起挥手，微笑，最后才是——告别。
今天，确是一个告别的日子……
第八夜，苦、痛、累，有点儿饿，不算太过于窘迫，时间也不算太晚，几近午夜零点，人已萧寂，星月还在。可是，比起每一个凌晨五点的痛苦，现在的我是幸福的——洗完澡，吃完饭，有点儿醉，还有点儿饿，平躺着准备睡去，做一个世界上最幸福的梦。
梦里有热水澡，不是剩饭剩菜，可以吃得很饱，不用借酒麻醉伤痛，然后睡去，做一个世界上最平凡的梦，我在梦里叠了一只小小的纸飞机，送它飞进一个不可能的世界，那里——梦想将不可能实现，毕竟——跌落，才是它的宿命。
正如现在的我，勉励支撑着极度疲惫和困乏的眼睛，用会痛的手书下一页独白，向我的世界宣告，我还有梦想，然后像纸飞机一样跌落。因为当我想起那些光华的梦想的同时，全身的酸痛就会把我刺醒，狠狠地将我拉出那个一切都不可能的世界，让我觉得梦想的世界可能就是不可能的世界。什么学业，工作，设计师，作家，全丢进那个不可能的世界，尽管我很想再做点什么，可我什么都不能，只能眼睁睁看着一个个我自己离开。
刚刚又走了一个——他害怕黑夜，不懂夜的美，他有些贪婪，就算给他全世界的财富他也不会满足，因为他只爱慕光明，他比谁都可怜，他是一位夜行的乞丐，以无所为乞讨，终将得不到任何布施，相反，他是心怀布施之心，全世界都是他的布施对象，愿意穷竭一生去布施仁爱、友谊、和睦。然而，像纸飞机的跌落的宿命一样——他将看不到任何光亮，跌倒，饿死在那不可能的世界。
另一个他——我自己，他也要走了，正微笑着同我告别。他对我说，对不起，我要离开了，对不起，没能帮到你什么，为了生活，我该再为你做点什么，可我是你最笨的一个，一名自觉伟大的清洁工，想扫清世界，还你一个朗朗乾坤。然而，对不起，我做不到，因为你的世界太过复杂，我根本分不清真假，听不懂谎话，肮脏的衣着光鲜，原本清洁的变得污秽，人心在那个不可能的世界里，是不可能被扫清的。
我又问了问即将离开的设计师、作家，他们也还是我自己，我说：“你们也要走了吗？”——“嗯！是的！”他们回答很整齐。
我又问：“你们这是要去哪儿啊？”
——“一个不可能的世界，”他们的回答，很整齐。
“能带上我吗？”
“不可能，因为你没有梦想。”他们当中的一个说道。
我说：“去那个不可能的世界，要梦想干什么？不是说在那里，一切的梦想都是不可能实现的么？你们为什么还要去呢？”
“你不会懂的，因为你没有梦想。”他们当中的另一个答道。
“那你们谁能告诉我，这是为什么？”
“不可能，我们不可能告诉你，不过，生活将会告诉你一切。”他们又一起回答了我，说完便转身离开，没有礼貌的道别，极像是两具行尸走肉，面无表情地离我而去。
我走向前，拉住他们说：“等等我，还请带上我”。
“不可能！”一个声音恶狠狠的对我说，另一个更是无情地推开我，露出凶恶的表情，厉声吼道：“滚开……”
我被推倒在地，像纸飞机的跌落，已无力爬起，因为这一摔，是我的心先着地。
我先以祈求的眼神看着他们离开，祈求他们的同情、可怜，能带我一起走。然而他们头也不回，毅然决然，渐渐远去。于是我换上充满希望的眼睛，希望他们能转身，看见我的可怜，带我离开，为了让他们看见我的可怜，我忍住疼痛，努力向前爬了几步，可是，他们愈走愈远，更无回头之意。最后，我从失望过度到绝望，眼睁睁看着他们走进那个不可能的世界。
第八夜——完，于是升起了第九天的太阳，光与热把一切希望又还给了大地，却忘了给我。或许，那只是因为它并不知道我所希望的是什么？只把希望之外的失望、失望过后的绝望予我，让我的亲盼无所羁绊，只得心怀渴望——宛如一名饥饿的乞丐，不光有对食物的渴求，更有对爱的渴望。
（念，同班工友刘师傅、老朱师傅、周师傅、李大哥的惜别之情）
第九天
第九天，热，而后有了一点点的雨，就从工地上空的黑色中飘下，又像是从人们的盼望中而来，轻轻悄悄，只不过来得较为晚一些——夜，九点加半，加班。
我颇为欣慰，能加班在这样一个夜九点半的细雨中，着实令人倍感凉爽，当然，这并全然是天气的原因，凉的是因为人们在如是的夜雨中，可以分不清雨水和汗水，也不用分清，因为汗水本来就和雨水无恙。而爽的原因就要少些，或许，也就只有我这多情之人有吧！
你道是什么原因？或开心的、或甜美的？好吃的？还是好喝的……不，不，这些都不是！恰正相反，能令人爽到如此程度的原因是因为那些藏在心里的辛酸苦楚和露在外面的疲惫及伤痛，还有就是那能温润我心的孤心泪。
是的，我哭了！不是因为电影里的感人情节，不是悲伤的故事，悲惨的人生。却像是汗水打湿的衣衫，借着雨水，不用分清，只不过泪水打湿的是人心。
“哎！大家都停一下，赶紧到底下一层躲雨……”工头终于敞开大嗓门喊道。工人们也就应声纷纷躲雨去了。
大师傅轻敲了一下蹲在一旁的我的头盔说：“走，我们也去躲雨。”我放下手中的活，起身，跟在大师傅背后，向着这个社会的最底层走去，可我并不想躲雨，也不想隐藏自己，我有一万个不愿之意，我不愿躲进那满是脏乱的底层，在那里我得弯着腰走路，得蹲着、蜷缩着，憋着、掖着，我的头被碰了几回、痛了几回，感觉自己就像一只被训乖了的野兽，安安静静地蹲坐着，看着那透着光明的顶层，随时等着“主人”的呼唤，或扔下一块面包。对，我需要面包，一天中最饿的时刻就是此刻，从中午饭11点半到现在饥饿的夜九点半，再抹掉中间对体力和耐性的煎熬，我只剩下了饥饿。那感觉很是奇妙，像似我第一次尝到饥饿的感觉一样，我很想说自己还有呼吸、还有心跳，但我要告诉你，奇妙的便是饥饿能占据其他一切的我的感觉。当然，这并不全然如你想象中的可怕，只是没了呼吸的感觉，心跳也不再为希望、梦想而活，你不会在意自己的审美，不在乎自己有多脏，因为没人欣赏你，也没有供你欣赏的风景，更不会有人追究你的价值，即使你贵为人，也得蹲坐着、蜷缩着，看着那通向顶层光明的通道，等着“工头”的呼喊——雨停了！开工……我很想站在那透着光亮、被夜雨洗净后的顶层，愿意沉浸在它温润的风雨中，我想洗净肮脏的自己，借着分不清的泪水和雨水，想再哭一回，我有想过，或许我能分清汗水和泪水，从那浸湿我心的雨水中。
因为，我曾一味地相信——汗水和泪水是这个世界上最干净、最纯洁的东西。然而，当我再次爬出底层，站在光明顶层的时候——雨停了！
是的，雨停了！如同它来时的脚步，悄悄离开，也在人们的盼望中离开，何其乌有？在人们需要它的时候，它停了！所有的目光都在盼着它，它却停了！多希望它能多下一会儿，可它偏偏停了！没人知道它为什么就停了？就像它也不知道久旱的大地是多么的需要它，亦不知我久旱的心需要它，可它给了我们希望，却没能填补内心的盼望，只留下了空洞的夜和无尽的黑。
我抬头望着灯塔外的天，空洞洞的黑，没有一丝生气和希望。那时的我，很明确地告诉自己，不会再有会哭的雨帘为我遮掩，我将无泪于哭泣的心。而这颗心，就像一只写着希望的风筝断了线，独自摇曳在夜风中，然后坠落，摔碎一切希望。
仰望着灯塔光亮之外的地方——仍是无尽的黑，无尽的夜，比我之前蹲过的底下层还要黑。我开始不知希望为何物，它也不会为我所有，或许，我所希望的一切，就在那一际黑空当中，正经历着血泪和汗水的煎熬。总之，我没能如愿再哭一回，只将眼角的温润，偷偷拭去！
当然，没有人会注意我的眼角，没人知道我眼角的温润，没人懂它的味道，就像谁也说不清孤独的味道，没人知道，没人看见，因为看见的人不能分清雨水、汗水和泪水。我也分不清，因为我弄脏了汗水和泪水，我根本不知为何？
然而，好的是混杂的生活给了我答案，糟的是答案仍是混杂。我不光分不清泪与汗，也不懂生活中的真假，分不清善良和谎话。我只知道，今夜的我比昨晚的我——想家、想她。
也正是这种想念带有的归属感安慰了我此刻的孤独，眼角风干后的温润告诉我，我得学会自己照顾自己长大，学会分担和放下，看罢明天的朝阳西下，不恋昨日的晚霞，经得起风吹雨打，不怕、不怕，世界比不过我心中的宇宙大。
我继续劳作在黑夜笼罩下的光亮顶层，弯着、蹲着或跪着。可我告诉自己，我的弱小并无卑微之心，我也不是最笨的人，也不特别，普通是因为我的价值并不昂贵也不廉价。我其实和你一样，会呼吸、会心跳，也已学会哭、学会笑，会悲伤、会烦恼，会把昨天忘掉，当然，我也会开心打闹。
其实，我们可以不用分清你我，可以不懂的生活，亦不必分清生活，因为我们本可简单、自然地生活，生活亦可以简单、自然，就像泪水和汗水，任其自然流淌，不用分清，不肖分清——自清自心。
第九天，夜，凌晨两点差13分零几秒，这一天——完and累！
生活中，好奇和希望害了大多数的我们，所以我希望，在您高扬自己那颗努力、奋进、向上和自由之心的同时，我希望您能看好自己的心，分得清希望之蛊惑，因为希望距离贪婪仅有一步之遥。就像“外婆”说的——银子窝窝“都”（里面）睡得，不是你的，别拿！正所谓——自清自心，各省各身，好为一世好，恶为一事恶，慎独之、慎为之，诚然终日乾乾，夕惕诺，历无忧矣！
number ??ten
第十天——完，我以我自私的笔调给自己的农民工生活画上句号，方才起笔，苦诉农民工的心声。
其实，在以上的记叙中，我也有或多或少言及了一些，只是我这农民工的卑微之言，远不及他们的一分一毫，那些可能听不到的人们或许根本没听见，因为我的声音实在太小、太小……
我想说说带我的大师傅，1992年离乡，历时21载，每年至少要去五个不同的工地，随时变换工种，泥水工、木工，砖匠或是钢筋工，几乎所有的工种他都干过，一生干过几百个工地，漂泊于数十个城镇间，如今年过半百，55岁，身体也还算硬朗，只是瘦得让人心焦，整个人就像烤熟了似的，浑身上下每一寸皮肤都显黝黑发黄。大师傅为人刚正，心直口快，慷慨大方，这样的性格很大程度上决定了我们今天离开。就在今天早上临近放工的时候，老板来工地视察，这个老板原是大师傅带过的学徒，所以他还算尊敬他老人家。只是，在大师傅与他谈工价的时候，他违背了之前与大师傅说好的价钱，我们一行六人都被他杀价，每人每天的工价要比之前在Gy城说好的低20块，当然我做学徒的自然最低。我到不那么在乎工钱的多少，可其他几位工友意见可就大了！因为在他们看来，这是不公平的，避开他们生气咒骂时用的脏话来说，这是不道德的，这种坐地砍价的行为就是欺骗。然而，现实就是如此，在老板利益与信用的天平上，一切取舍，只为偏向利益一方。再加上天气的恶劣，食宿之差，所以，一气之下，工友们都纷纷离开，当然，这不只是发生在我们的工房，其他很多班房也是如此，有人离开，有人进来，也有会像大师傅这样安于现状的老实人愿意在无奈中留下来。
但今天大师傅是真心生气了！不是因为老板少给的工钱，不为恶劣的天气，也不是因为饭食不香，可能是因为昨晚没睡好吧！因为就在昨晚，他告诉我说，我学得还不错，已经基本掌握了各种工活，所以他会给老板反应，加我工资。我自是高兴了一夜，也还睡的踏实。可那一夜，大师傅根本没有睡好，因为第二天醒来的我，发现地上多了好些烟头。因为在他心里，他比谁都清楚——让一个唯利是图老板给一个新学徒加工资，并不是一件容易的事情。这也是今天我在工地现场得以考证的事实。
“你就给他加点吧？”
“不行，我们这儿也有比他低的新员工，慢慢来，会给他加的。”
“可是，他学得比其他人快啊，又肯卖力，不会偷懒，况且他还是个学……”
“我知道，他还是一名大学生嘛，能吃苦固然是好的，这些我都知道，慢慢来，会加的，会加的！”
“对，你知道，你知道我很少有带学徒，加上你一共也数不出十个，你知道，我也老了！他很可能就是我这辈子带的最后一个徒弟，你就给他加点吧，就20，就加20怎样？”（我悄坐在一旁，无心摆弄着手中的杂活，一边费心地听着大师傅与老板的对话，总算知道这一切是多么的不容易，我？20块？我何德何能，承师傅的厚爱，如此求情，我又于心何忍……）
“你也是知道的，不能坏了行内的规矩，新员工最低得一个月后才能加工资，还得看具体情况，手艺过关则好，如若不然，还得推到第二个月、第三个月。”
“规矩？你给我谈规矩？以后别给外人说，你是我教出来的，我怕坏了名声。要知道，规矩不是用来挂嘴上说的，规矩的是要平心而论的，你原本和我谈好的工价，现在倒好，来你地上了，你TMD给老子坐地杀价！老子一共带来了六人，就剩下我们师徒俩了！现在，你和我谈规矩？你倒是给老子说说，是谁不讲规矩？谁坏了行内规矩？你也不想想，为什么你的工人一个个都干不长，一一离开！”这回，大师傅是真的生气了！旁边不时间聚拢了很多工友，我也停下了手中的活，走到大师傅身边，做好了最坏的准备……
“您老先别急嘛，这不一样，这是两回事嘛！您看，你带的人也差不多都走了，就不提了！再说，我没有杀您老的工价啊！就这么算了！大不了，我给他加工资，先加10块，过些天再加，怎样？”老板的口气突然变得随后些，我也就松懈了些最坏的准备。
可大师傅更加生气了！
“算了！算了！你说的也对，就这么算了吧！我们……”这时，师傅看了看立在一旁的我，换上平和的语调，接着说道：“我就干今天了，但我会给你干满这最后一天的班”。而后撤出人群，回到自己的岗位。
而老板更加无所谓，因为他又新招进了一批更廉价劳动力，一批又一批，有离开、有进来，他早已习惯这种无所谓的感觉，甚至深信，他的规矩定能帮他带来更多的利益和财富，因为经过一批又一批的更换、筛选后，留下来的，就是更廉价的劳动力。
我不知道其他看观的工友们是怎样想的，可我从中看到了同我一般年轻的几张新面孔，那像是开在这上百号工人堆里最光鲜的几朵向日葵，却又那么柔弱，那么忧伤，我找不到安慰的理由，不知他们是否同我一样的忧伤？或许他们早已忘了忧伤，再次回到自己的岗位上。
我也回到自己的岗位上，带着自己的忧伤。
说到忧伤，大师傅在他心里也是自有他的苦楚的。用他的话说“家家有本难念的经”，那便是说他的苦楚——膝下有俩儿子，均已长大成人，也是农民工，且都在外打工，大儿子已婚，生得一子，念小学三年级，最让他头疼的是师母与他闹过几次离婚。我有幸应他老人家的邀请，去过他家一趟。在离Gy市郊区一个半小时车程的村子里，刚进村口，他就高兴地指着村里隐约在一片小树林后的新建楼房让我看，兴奋地告诉我，那就是他去年刚修的房子——就差没钱装修，还没来得及搬进去住。但他还是很热情地向我介绍道，他是如何买的地，进砖、拉沙，还说房子的大部分工事都是自己一个人操办的，笑自己给别人做一辈子工，修筑了无数房子，总算轮到他自己，也为自己——修上了属于他自己的房子。
然而，当我去了他现在暂住的地方后，我有从这个炎热的夏季中感受到了冰凉，那根本算不得是回到家的感觉。只有他念三年级的小孙子在家，我们去的时候正好看见他，烧好热水，准备自己给自己洗澡。那孩子有点孤僻和怕生，这似乎是一个缺乏父爱、母爱的孩子常有的通病。在我们问完他奶奶去哪儿之后？他就一个人将已经兑好的大半桶温水提进浴室，洗他的澡。至于他的爷爷，我的大师傅，尽量用他的热情来为我驱赶心中的冰凉——相信，对一个常常漂泊在外的“我们”而言，回家便意味着，会有一句久别的问候，一席温馨的家常，还有一桌热腾腾的饭菜，然而，这些都没有。他先去了厨房，又去了菜场，而后买了肉和豆腐回来，后来又去了自家种养的菜地，带回些新鲜的蔬菜。然后起炉烧饭。
等菜上齐后，他老人家特意换了张圆桌盛放饭菜，
但在此之前，他已多次刷洗过那张满是灰垢的圆桌，显然，那张圆圆的饭桌早已缺失了它原本该有的“圆”。
不过，那天在他家，一起吃过饭菜，真的很香。当然，今晚的饭菜也不错，只是多了离别的味道。
经过今天早上的事，我与大师傅决定一起离开，大师傅会直接去另一个工地，那儿有几个他的老伙计，可以相互照应，还邀我一起过去，但我想家了，想先回家。
晚上收工后，我们结了工钱，准备明天一早离开。大师傅特意买了两斤烧酒，为我们的“晚宴”消尽一切离愁。
晚宴上师傅问我，今后有什么打算，我说不知道。
“不知道？就没有好好想过？”
我说：“没有？也不用想。”
“为什么？”
“因为师傅你教的啊！”
“我教你啥了？”
“勇气！”
“勇气？我什么时候教的？我怎么不知道。”
我指了指自己的眼睛，拍了拍胸口，看着大师傅傻笑，后来他又问我什么意思，我没有回答。因为那也是父亲曾教给我的——看在眼里，学在心里。这一次，我从大师傅那里看到了勇气，有了勇气就可以不怕吃苦、不怕困难，让人不怕黑……
“问那么多干啥？你教会我的，多了！来，喝酒！”我们的酒杯相碰在一起，没有清脆的碰响，华丽的光泽，虽是用半截矿泉水瓶做的，却透着像夜光杯一般纯洁透亮的友谊，可谓一杯酒，一辈子，如果照此计算的话，那我与大师傅的友谊得有多长久啊？不过，我并不贪心，此生足矣！
我又问了大师傅有什么打算，他说，他以前在一家农场干过，所以也想有自己的农场，还说种的、养的不要太多，多了他也照应不过来，一定要养些鸡鸭鹅，因为他老人家喜欢热闹，而鸡鸭鹅是最闹腾的。主要养些猪牛羊，每样都养上几头，逢年过节的，就宰来吃，他最想养马，但一想到自己老了，也骑不了，就放弃了这一念头。
我故作稚气之态，央求着大师傅说：“能不能在你的农场上帮我种一棵树？”
大师傅反问我：“种一棵树？什么树？”
“樱花！”
“樱花？你种它干嘛？”大师傅好奇地问我：“种一棵樱花树不如种一棵桃树，还能结果子吃，樱花树？光看没用！”
“你不用管什么原因，总之，就种樱花树好了！”
“你不说，我就不种”。
“好好，我说……”
“说吧！”
我说：“来，先喝一杯！”我们又干了一杯，酒精已经让我们忘乎所以，而人醉到这个时候，是最受不住秘密的。
我接着说：“因为你帮我种树，我以后就常去看望您，陪您老多喝几杯。如此，且不更好？”
“好，好，好！哈哈～！我种、我种！哈哈～！来，有你这句话，我们再干一杯。”
“来！干！哈哈～！”
之后，便是笑声不断，烧酒不断，言到理处就听，情到深处，就干上一杯，不开心的愁苦烦恼全抛一边，什么打算，什么明天，什么梦想和未来，统统不管，只愿为了今夜相聚——再多干一杯！
蓝天白云飞牧场，猪羊牛马憩山岗，几处花星点点，一片草茵青青，茅屋三舍，鸡鸭成群，竹篱采菊花，门前话桑麻。几世荣华，万座金山，不换。只待佳人，共慕朝夕送彩霞。就在今夜，我梦见了你，你又闯进我的风景——依偎在我的树怀，在听完我的故事后离开，说了不再回来。而我？只是我梦里的一棵树，只得眼睁睁看着你，渐渐远离我自己，慢慢走出我的风景。
我说、想说……却一句话也没说，因为我是一棵树，而树——已无法说话，无一表达。
所以我说、树说——我可忘了？
