劳尤什太太是我的隔壁邻居。我们的关系一度曾紧张过。
那时我刚搬来不久，彼此还算客气。一天我刚倒完垃圾进屋，门铃响了，只见她穿着“三点式”怒冲冲地说，垃圾箱附近掉了些碎物，是谁干的？
貌似问话，脸色和眼神却分明在说，就是你！
我忙申辩，不知道。不是我。
说完又后悔，后一句有此地无银之嫌。
果然她穷追猛打：我亲眼看见你刚从垃圾房出来，这是真的吧？
我说，是真的。但并不意味着我就是“肇事者”，因为我去倒垃圾时就已看见那些碎物了，你应该追查我前面的那一位。
我不免动气，一层楼住四家，凭什么先怀疑我？就因为我是中国人？
她似乎还想说什么。及时雨出现了，对面的老太太拿着扫帚出来，满怀歉意地说，对不起，刚才是我的小孙女倒的垃圾。
谢天谢地，冤案总算昭雪了。
我对她却有了看法，见面时皮笑肉不笑。
不承想几天后门铃响了，又是她！
我心有余怒，又犯什么“错误”了？
却见劳尤什太太满脸金光，唇形呈十点十分状，手捧一盘刚烤的蛋糕，一副负荆请罪的样子。她说，那天的事，对不起啦。
哦，将“糕”补过啊。我收下后连说没什么，邻里之间友谊第一嘛。
聊起来，方知她很可怜。丈夫在十年前因病去世，靠着售货员的微薄工资，她一人拉扯着儿子长大。问她何不再嫁人，她说，男友倒是有一个，待她也不错，只是不能结婚。我问为什么，她说，一结婚政府的补助就取消了，再熬两年，等儿子十八岁后，没了补助再结婚。
清晨常看到一个瘦高个儿男人出门，大概是她的男友。
其实，你们结不结婚都一样。这话我没敢说出来。
怪不得她已过不惑之年还打扮得少女般天真烂漫。发色随发型不断变换，今儿个金浪滚滚，明儿个红花朵朵，外加蓝眼圈紫口红绿裙子，十分耀眼。
我们拥有一个走廊，她常穿着“三点式”晃来晃去。我不悦，未免“有碍观瞻”。想说几句，又想毕竟是人家的国情，街边草地上“三点式”们晒太阳的成群，碍着谁啦。一般来说，匈牙利人很少串门，可劳尤什太太例外。
一次她在楼下按门铃，买了一袋土豆，让我家先生帮她拎上来。土豆是匈牙利人的主菜，一大袋吃一冬天。先生那天很忙，还是放下工作下楼去帮她了。
晚上，她又按门铃，我有点烦，整个一个匈牙利事儿妈。这次错怪了她，人家是请我们去她家，她做了匈牙利有名的古亚什汤给我们喝。汤的主要成分是土豆和牛肉，有人又叫共产主义汤，好香！我破例喝了两汤盘。
刚尝到“共产主义”的甜头，却意外地发生了椅子事件。
上午我洗刷椅子，放走廊里晾，待下午收时，椅子竟失踪了。最大嫌疑人是劳尤什太太。按她门铃，果然我的两把椅子安安静静地立在饭桌旁，并被迫穿上了外衣。
我尴尬地说，我……我的椅子？
她脸不变色心不跳地说，我以为椅子是你清理掉的垃圾呢！
我语塞。有谁将要扔的东西刷净晾干，我还没有那么雷锋吧。
看我无言，她又补充说，我正好缺椅子。
轮到我不好意思了，忙解释说，我只是在打扫卫生。椅子，我还要用。
她一脸的失落，极不情愿地为椅子脱去外罩，还给我。
就在我们的关系倒退一大步时，事情又有了戏剧性的变化。
那天刚到家，她就按了门铃说，今天有人企图撬你的门，我听见动静，忙出来问找谁，他慌忙走了。肯定是个贼！
感谢上帝，送我一个多么好的邻居！我连声道谢。恨不得握手拥抱磕头作揖。
为酬谢具有高度警惕性的劳尤什太太，我特意包了一盘饺子端给她。
非常非常好吃！她一连说了两个“非常”后，决意拜我为师。于是记笔记，拿天平，一丝不苟。接着是一连串儿的问题：水与面的比例？面皮儿直径是5厘米还是6厘米？少许是多少？一锅下多少个饺子？理论，实践，再理论，再实践，反反复复按门铃。我下决心不再传授厨艺。
她感冒了，问我要中国药，我给了新清宁片。看她嗓子疼了，又送一盒六神丸。不几天她的病好了，连说中国药，灵！于是便得寸进尺，经常上门要药。有一次，竟是给她在外地的妈妈要药，说老太太脚扭伤了，我找出麝香壮骨膏。虽有TB（医疗保险）卡，但药钱还是要部分掏腰包的。对于生活拮据的她，开支越少越好。好在我经常托人从国内捎药，“货源”还算充足。
万没想到，她竟半夜按起了门铃，我犹豫片刻还是开了门。原来她失眠，无意中望窗外，发现两个小偷正在偷我的汽车！我和先生忙用手电直照汽车，偷车贼仓皇逃窜。下楼查看，车门被撬开了，报警器被破坏了，杠子锁被卸散了。贼们万事俱备，只欠开车。好险！幸亏劳尤什太太及时按门铃。
噢，可爱的劳尤什太太，我发誓，今后再也不讨厌你按门铃了！不，热烈欢迎你随时光临寒舍，哪怕你一天按上二十次！
（原载2001年2月7日《布达佩斯周报》）
