日全食
观看日全食，我被那瞬间的炫目光茫震撼了。当生命与生命、灵魂与灵魂、肉体与肉体完全重叠、交合、碰撞的一刹那，人的头脑中所闪现的奇异之光，也会是如此的炫目吗？这种炫目，即便短暂到转瞬即逝，也一定会美丽得让人咀嚼一世。
千年一遇的日全食，于人的一生能亲历一次已是宇宙冥冥之中赐予你的大幸。而一场能完全忘我的、如飞蛾扑火般不再瞻前顾后的情感，在每个人短短几十年的生命旅途中，能遇上一次，又岂不是生命的大幸？遗憾的是，大多数人没有经历过激情的强烈冲击，只在平淡中波澜不惊地度过了一生。
这也许便是太阳能与万物区分开来的佐证罢。
星空
在一个灯火阑珊的夜里，我终于望见了北斗星。它高高地悬在空中，像一把勺子，稳稳地立于正北方向。也许，在某一个失意迷离的夜，我找不到心之神往的位置了，它会伸出手来指给我方向。
牛郎织女星座是我所无从辨识的。银河未曾显现，鹊桥未曾搭起，他们依旧在我混沌的意识中隔岸相望。但那种依赖于鹊桥方能相会的凄楚应不属于我。我过得很好，我想是这样的。
星空无语，思绪纷飞。
幸福
这座城市里没有鸡鸣，没有犬吠，它的本质依旧属于喧闹。人们在空调房里窒息，又在烈日下虚汗淋漓。这个世界为何总是与自然愈走愈远？
我在一个冬阳初起的清晨，见过一个裹着烂棉袄睡在候车亭下的流浪者。他睡眼惺忪地坐起来伸了个懒腰，张大了嘴巴放肆地打着哈欠。他的满足与惬意在冬日的辉映下是那么耀眼。简单的幸福，只为拥有一缕阳光的温暖。
我们住在舒适的房子里，吃着吃腻了的各种美味，为何我们却已经找不到幸福了？
育儿经
在列车上，一个母亲骄傲地撑起她的几个月大的儿子。她很自豪地说，她的儿子一出世就什么都吃，饭、菜、汤通通都喂给他。
这种育儿经是我所不屑的。
我是一个会学习的母亲，我看过许许多多关于育儿的书籍，我严格地按照科学喂养我的孩子。
具有讽刺意味的是，我的孩子的确不如她的孩子长得壮实。我的孩子挑食、瘦弱、多病。
也许知识脱离了现实，只能是一纸空文。知识在自然面前，不能不屈从于经验，屈从于母爱的本能。
我不得不重新思考一个近乎愚蠢的问题：知识与思想到底为我带来了什么？
师德
所谓的师德，当它被显现为一个量化的分数时，我觉得它就带有些可笑的成分了。但是当我看到那个刺目的分数后，心还是被伤得很痛。
我曾善待过许多被他人弃之不顾的生活在校园最底层的孩子，他们因为我寻找到了学习的阳光。但这些不被归属于师德的范畴，别人看到的，只是我平日的桀骜不驯。
师德什么时候变成了一种远离真实质地的滑稽的代名词，被手握屠刀的人随意挥霍？
我很清楚分数的背后潜藏着什么，如果分数已经沦为某种利益或个人喜恶的博弈工具，我无力挣扎。
我有我的个性和原则，但显然这种原则与生存之道是相左的。我要么放弃原则，要么继续受伤。
文学是什么
打开手机、打开电视、打开电脑、打开报刊，五花八门的信息便不由分说地纷至沓来。长久以来，我们就靠这些东西滋养了我们的心灵？如果有一天，缺了这些信息，我们还能不能够生存下去？
大街上，四个轮子的交通工具越来越多，娱乐场所也显示了它旺盛的生命力，世界在喧嚣中嘈杂拥挤着。我丢弃了我的自行车，脱离了四肢运动的本能。
我不能够逃离这种生活，就像不能够逃离我一度厌倦的职业一样。我得靠它喂饱我的肚子，装点我的门面。
在一个年代，文学曾深刻地住在我的梦里，我把它高举过头顶膜拜着，把自己的梦幻和青春全部地交给了她。但是现在，文学是个什么呢？写一首诗歌能比写一篇教学论文重要吗？
我不知道。
怎样的童年
我的孩子，在一个偶然的时间里，于广场的一个稍显开阔的地界发现了天边的火红的云。她雀跃了：“真是太美了！”我告诉她这是晚霞，告诉她是夕阳让白云穿上了美丽的衣裳。
此后的许多个傍晚，她都喜欢翘望西天，去寻找她心目中最美的霞。她不需要在夕阳西下的时候牵着牛儿回家，所以她不能够把晚霞披在身上，每天都很自然地亲吻它。
她为难得一见的月亮惊叫，为神秘莫测的星空问十万个为什么，她发现月亮会跟着她一起走，她看见一只虾在水盆里和人战斗。只是这样的画面只能在她的经验里偶尔闪现。
高楼遮挡了她的视线，柏油马路阻隔了她探索的脚步。她不能够在夏夜里望着婆娑的月影，躺在外婆的怀里听嫦娥奔月。
她只有她的玩具小熊，她给她的小熊做了一个摇篮，盖好了毯子，叫我们不要吵醒它。这是她的生活，她的童年里没有玩过泥巴，没有堆过沙。
我的孩子生命里所空白的，恰是我愿用一生去追忆的。
需求的智慧
我那十岁的侄儿迷上了电视，终日泡在了少儿频道中，沉迷得无法自拔。无论吃饭、睡觉、学习，都不能阻挡他看电视的坚强决心。
母亲终于忍无可忍，拔掉了天线，并锁之高阁。这天她从外面回来，发现侄儿又看得津津有味，不由大吃一惊。仔细查看，原来侄儿找了一根电线接上，信号又能传输了。
这以后，侄儿千方百计地用铜丝等诸多金属线代替天线，看到了他想要看的电视节目。
迫切的需求就这样激发了创新的智慧，我们在无可奈何的同时又不得不叹服他那小把戏里潜在的聪颖。
生活中的诸多智慧也与此类似。因为疾病的痛苦，人类发明了药物；因为行走的劳顿，人类创造了交通工具；因为肚腹的饥渴，人类想尽办法地找到了各种食物……
由此我断言，世间一切的发明都不能超然于需求之外，无论是精神还是物质。
小林之殇
小林，是我故乡的一个邻居。
我的故乡有很多像小林一样的人，他们没有一技之长，没有多少可用的文化。于是乡民们三五成群地出去搞副业（打工）。
小林便随着这路大军去往煤城挖煤炭了。这样的工作，他做了很多年，已经驾轻就熟了。挖煤虽则辛苦，但收入还是颇为可观的。
四十二岁的小林，刚刚带着他的妻子做完了乳腺癌切除术，又匆匆地回到煤城，钻进了煤炭洞。他需要更多的钱，来护佑妻子的生命，哺养他年仅两岁的小女儿。
然而有一天，小林进了洞口，便再没有活着出来。他的生命永远停留在了拼命挖煤的那一刻。
此后的一年多时间里，乡邻里知情的青壮年纷纷撤出了煤城，去寻找其余的生计。
只是一年多过后，许多人又不约而同地回到了煤城，继续挥起了锹铲。难道是他们忘记了小林的惨死，还是他们已不惧怕死亡？
当死亡的恐惧被逐渐淡化，他们发现，只有挖煤才能让他们有殷实的日子可过。生活的压迫真实地担在肩上，恐惧也许早已无足重轻。
请记住，世上还有这样的一群人，他们提着自己的脑袋在生活。
有一股风
挂在阳台上的衣物，忽然间就没了踪影，铁丝上只剩下一个孤单的衣架在风中晃荡。
记得昨日的风并不癫狂，但为什么还是夺走了我的衣服？连密实的防盗网也拦不住它飞去的脚步。
我的衣服究竟奔向了哪一个地方？冥冥之中一定有一股神秘的力量指引了它奔逃的方向。
难道是我的偏爱使它感觉到了束缚？难道它早已厌倦了和我的朝夕相处？难道它早就预谋好了一场干干净净的私奔？
我所喜爱的东西，常常就这样莫明其妙地离开了我。荒唐到我无法去追溯它情绪的源头，无法在结局到来之前作出适当的补救。
这世界上一定有一股风，在我的意识之外吹得疯狂。
生命啊生命
小区的花圃里，杂草从什么时候起已蹿至半人高了？
它们放肆地生长着、蔓延着，骄傲地扬起绿色的身体，炫耀着它们生命的旺盛。
起初花圃里种着的是纯正的马尼拉草，它们温顺、平展，绝不高高地昂起它们的头。可是现在，温顺的主人失去了它们的领地，勇猛的强盗鸠占鹊巢。
这个花圃疏离了人的管理、强制、排斥，于是“鬼子进庄”了。
同样的阳光、空气、水源、土地。人们用心种下了马尼拉草，还予以期待，但它们却敌不过野草——凭自己的力量迅速崛起的野草。
生命与生命，竟是如此的大不同。
我们人类把濒危的动物圈养起来，并且精心呵护，有时甚至用上人工授精的方式帮它们繁衍后代，但它们还是濒临灭绝……
生命啊生命！
如果
我站在如果的门前，徘徊着我的脚步。以至于无数个如果像潮水般地涌入了我的大脑，脆弱了我原本脆弱的神经。
我说要回来吃药的，却竟然直直地上了床，就那样迷迷糊糊地睡去了。我以为睡着了就可以摆脱如果的困扰了，但是如果干脆闯进了我的梦魇之中，死死地压抑住我，让我迟迟不能够清醒过来。
我要跟随如果的影子穿越一道又一道幽深的门。岔道太多，我选择的手指有些颤抖，内心里止不住探究每一扇门的渴望。
终究我没能走出梦中的最后一扇门，我迷失了我自己。如果没有了如果，也许我会很快地迈开双腿，走一条笔直顺畅的路。
在尘世中追逐的人，谁能忘记了如果，心无旁骛地走下去呢？
大喜大悲
很少看电视，今天偶然打开，看到这么一幅画面：
在孤独的雪山哨卡里，一位年轻的战士，收到了一封来自远方的心上人的信。我想这必是他寒冷之中的温暖与慰藉了。
战士捧着心爱的宝贝，来到哨卡外的雪地里，欲独自细细地品味寂寞之中的甜蜜。他脸上的激动与喜悦是显而易见的。
我几乎要陪他一同欣喜了。然而意料之外的一阵狂风刮了过来，夺走了他手中的信纸。他的心爱之物，瞬间就消失得无影无踪。
战士跪地之后的悲鸣撕扯了我的心。从希望的巅峰刹那间跌入绝望的谷底，这种大喜之后的大悲，比纯粹的悲痛更摧残我的意志。
我怕了电视剧，更怕了剧作家。
我破坏了完美
一个作家写道：世上只有两件完美的事物，一是鱼，一是石榴。
而我，既吃鱼，也吃石榴。
我看到石榴树上挂满了成熟的石榴，它们用红艳艳的色泽诱惑了我的唾液。我于是不再有耐心欣赏它们的成熟与饱满，只想要摘下来吃掉它们。
我剥石榴的动作有点粗鲁，甚至动用了刀具，石榴在我的手中变得支离破碎。它的表皮不再完美，它的包膜不再完美，它的种子们网状的排列也不再完美，有些种子还因为我的用力过猛流出了汁液。许多晶莹的石榴籽儿蹦得老远，好像也在反抗着我的破坏。
我是真的破坏了完美么？我问自己。
事实上我破坏的完美又何止这些？事实上除我之外又有多少人在破坏完美？
谁偷走了我的记忆
我一直自诩是个记忆很好的人，对于同学、朋友、同事、学生甚至一面之交的人，常能八九不离十地喊出对方的名字。
那天的阳光亮得有点邪乎，我打着伞走在大街上。
一个小伙子走上前来，他个子很高，低着头对我说话：“老师，你是我的老师！”
接着，他说他是班里的乖孩子；他说他成绩一般但不违反纪律；他还说扫地时他是最卖力一个。完了他问我还记得他是谁吗。
我的脑袋胀得很痛。直到他说出他的名字我还是没有想起他。
怎么会单单忘了他？是谁偷走了我的记忆？难道我的记忆真的出问题了吗？
如果他此时狠狠地咒骂我几句，兴许我可以一辈子记下他。
梦里梦外
凌晨，如泣如诉的唢呐声从城头传来，惊悸了整个小区的好梦。
又一个灵魂永久地沉入了梦中，我猜想。他（她）的离去，是带着安详的神情，还是痛苦的表征呢？从梦中醒来的人们无从知晓。然而，一丝莫名的感伤和惶恐仍旧袭上心头，戚戚然于生命的短促，戚戚然于生命的无常！
一直这样，那些逝去的亲人——奶奶、外婆、四舅……的影子反复出现在梦里，他们鲜活地行走着，说着，笑着。我仿佛能感觉到他们的呼吸，他们的体温。
醒来，梦里的画面真切如昨。只是，我已经抓不住他们的衣襟，握不住一双曾经温暖的手。
我常常想，也许他们依然活着，只是用另一种方式在活。比如，他们一直就活在我的梦里。
生与死，或者并不是阴阳两隔，而是梦里梦外的分别。
蛰伏
在一个假期开始时，我选择的是让自己蛰伏下来。
放弃了旅行的念头，放弃了与朋友交往的念想，只想将自己放置于一处相对清静的地方，过一段老僧入定般冥想的时光。
然而每日一早，一个素未谋面的芳邻便准时吹响了葫芦丝。这并不算悠扬的乐声成了我的闹钟。从此，我不得不和他一起准时作息。
接着，“北方大馍，老面馒头”的吆喝声不依不饶地鸣响，我遮不住我的听觉。
收废品的阿姨总是很勤快，会在每日的午后来到小区亮开她的大嗓门。有地动山摇的招揽声助阵，她往往能硕果累累，满载而归。
卖黄荆子的大叔则来无影去无踪，常常冷不丁地将有气无力的叫卖声灌入我的耳朵，生生地搅乱我的一段好思绪。
于是终究逃不过城市的声音，于是终究无法蛰伏。
爱的密码
有谁知道“果果依”吗？
我敢肯定，除了我和我的女儿，再没有人能明白这三个字的含义了。
我的女儿每天清晨的第一句话，便是对我说一声“果果依”；每天晚上的最后一句话，依然是搂着我说一句“果果依”。
女儿的造词能力似乎是与生俱来的，她的小脑瓜里充满了对字与字组合的新奇感。她的声音娇嫩而柔美，即便完全听不懂她在说什么，也会被她声音里的挚情所感染。何况她对自己造出的词，能够坚持不懈地说下去，直到它变成一个真正的词。
有一天我终于忍不住问女儿：“果果依是什么意思呀？”女儿抱着我的脖子说：“就是‘我爱你’呀！”
“果果依”，没有人能懂的三个字，成了专属于我们母女的爱的密码。
只需一个微笑
由于近视的缘故，我习惯于对着感觉有点像熟人的人露出微笑。
这次是一个抱着孩子的年轻的母亲，当我真正与她擦肩而过时，才发现自己根本不认识她。但是有什么关系呢？她回报我的笑容是那样的灿烂，甚至还亲切地对我说：“去散步呀！”
我忽然觉得她就像是我的一个多年的老友，在很自然很随意地和我打着招呼。在这个七夕之夜，她的笑容给了我一份极好的心情。
很多时候，我们只需要付出一个微笑，就能收获大过于微笑的亲切、温暖与爱。当我们把微笑给予他或她，给予身边的每一个人，甚至是陌生人时，便有许多人因我们而愉快起来。反之，我们又因许多人而得到了快乐。
好心情，只需一个微笑就够了，何不微笑呢？
乞丐还是强盗
我坐在广场的石凳上，和朋友饶有兴致地聊着天。走过来一个五六十岁的男人，四肢健全，精神头十足，衣着也还算整洁。意想不到的是，他竟然向我们伸出了他的手，用当地的方言说：“讨点子票子来。”
朋友使了个眼色说：“走吧。”我们随即起身离开。那个男人马上收起了乞怜的神情，一脸愤怒地发泄着他讨钱未遂的不满：“走快点！走得越快越快！”那副恶狠狠的样子让我倒吸了一口凉气，感觉上像是很欠了他的什么。
这个有着发达四肢的男人，为什么不愿自食其力而选择向人要钱？难道他真觉得全世界的人都欠了他的？
我不禁要问：他到底是乞丐还是强盗？
