我们生在一个喜爱累积的社会。我们喜欢拥有,但累积“无”的结果还是“无”。
这种累积的行为,在社会上司空见惯。通常你累积而不用的目的,是一个对未来的期待,假设它可能实现。
这是对未来的期待,通常承载着“生活会因此过得比较好”的指望。
丽玲的为难
丽玲的车子又出毛病了,一开动就传出叽叽嘎嘎的声音。她送车去保养厂修车时,保养厂的老板建议她:“老板娘,你这台车太旧了,常常出毛病,这样一直修也划不来。我有一台太太之前接送小孩的代步车,车况满好,现在小孩大了,不用载了。你看一下,如果你要的话,我便宜卖给你。”
算起来真划得来,老板不但中古车便宜卖,还附带一年保固。但丽玲却左思右想,难下决定。
丽玲是单亲妈妈,平常在保险公司上班,从事业务工作,生活上比较节俭。平常跑业务满辛苦,但因为有目标,她觉得自己的生活其实也挺好。好不容易,女儿萱萱总算要从大学毕业了。
尤其,她最近迷上了古调。散步时,常会碰到她所崇拜及欣赏的古调大师。大师的音色稳重,自带着一种回肠荡气的氛围,丽玲很欣赏他,每次听到他唱歌时,会有把一切不快都抛在脑后的快乐。她频繁的造访大师的脸书粉丝专页,对大师的一举一动十分关注,但终究个性比较腼腆,不好意思上前自我介绍:“大师,我是你的粉丝喔!”
多年来,大师很少办演唱会。最近他要办一场演唱会,听说可能是封山之作;虽然票价昂贵,超过丽玲心里的负担,但她实在很想去听。本来她已下定决心,咬咬牙,让自己高兴一下。不过,因为一件事,她心里又犹豫了。
前几天晚上,丽玲和女儿谈心,想听听她对未来出社会的打算。即将大学毕业的女儿萱萱却说,她想要念研究所。
在女儿力陈“可增加竞争力”下,丽玲也认同她一气呵成完成学业要比入社会后再去念书来得轻松,只是当教授的前夫已另组家庭,对萱萱的学业向来不闻不问,如果女儿要继续念书,自己不免要再辛苦两年。她的姐妹淘听说后,劝她:“小孩都大学毕业了,让她出社会闯闯,以后有需要再半工半读去念研究所。你已经辛苦那么多年,不要再那么辛苦啦!”但她想到自己大学没毕业就怀了萱萱,只好退学、结婚、生小孩,连大学都没毕业,心中一股气升起。或因为婚前怀孕,或许因为大学肆业,遭到全家不是教授就是医生的婆家“另眼对待”,双方价值观差距过大,很快就离婚了。好在她从事保险工作,只要服务态度好,业绩好,“谁管你大学有没有毕业!”
丽玲一下子想到要去大师的现场演唱会,一下又想到女儿要念研究所,一下又想到车子真的该换了,跑业务比较方便,不会误事……各种念头和取舍纷至沓来,她头都昏了。在此过程中,她忽然想到,女儿大了,大师也有年纪了,而自己早已不年轻了。
想来想去,丽玲也理不出一个头绪,做出取舍,于是决定暂时放下一切,去散个步。她想,如果散步时碰到大师,她就下定决心,买一张演唱会门票,送自己一个礼物,慰劳一下自己。
很多人为了成就自己对孩子的美好期望,而愿意在现在做出牺牲、奉献,什么事都将就一下,过得差一点、吃得差一些……一切为了多储备些钱(资源)给孩子。只是,当你在将就自己时,就已经在压缩你的能量。当你在压抑时,表面上你以为是为了给孩子的储备,可是它的意义是很低的。如此撙节,充满着辛酸及萎缩,得到的人也不见得会珍惜。
“舍不得”造成的匮乏感
人常常会舍不得;一种是舍不得对自己好,另一种是舍不得对别人好。
你可能会将“舍不得”归因于资源不足;即使资源其实充足,没有不够的问题,但你就会觉得资源不够,这是一种无止无尽的匮乏感。就是这种匮乏的感觉,使你不愿对别人好,也不愿对自己好。这两种,其实是一样的。
除了匮乏感之外,还会有一种对待宠物的赏罚心态,“乖就给你吃。”他会觉得,“我一定要这样,他们才会听话!”他就是用这种赏罚的心态来对待别人。赏罚系统就是会让这种匮乏的氛围驱之不去。久而久之,生活就会被搞得充满匮乏感。
或许你就是这样长大的,或许你也是如此对待你的下一代。其实在生活上,可以非常单纯,“我现在需要什么,喜欢什么……”,只要不是很过分的东西,你就可以享用。或你觉得这东西很适合谁,我想对他好,就给对方。
那会是一种很单纯、简单的满足感。