这段时间的我沉迷在了自我迷失中，还有就是对漫画世界的爱情向往。
我一直肯定自己一件事情，我并没有真心想和谁白头偕老，唯一谈的上喜欢的让人也就只是陈宇恒，以前我一直不是很明白自己为什么喜欢他是因为他的情商还是因为书本上的内容说的到一块去？
最近我才明白。第一是因为他距离我很远，我并不是那种喜欢别人离我很近的人，我就像是冬天的刺猬，虽然需要温暖，保持距离就好。越是过分的僭越，我越是想要远离。
第二，他总是不多话，不会很粘着我，只是会默默的呆在我的附近。
第三，他的文化虽然没有非常的高，但该读的书还是会看，有自己的见解，有自己的想法和未来。
喜欢是很正常的，那时候我很孤单吧。就像现在的我也好不到哪里去。一个是书本上的朋友，没有找到，周围认识的人都不喜欢书本，二是想法不一样，大家的想法和我不一样。
虽然最近才懂道不同。不想为末。所谓朋友要志同道合。小时候的朋友是青梅竹马，吴下阿蒙。
所谓的自尊，不是别人的尊重，二是自己在乎自己，所谓的爱自己。是自己对自己的尊重，自己对自己的爱护。
虽然最近因为妈妈给我介绍的男生。我第一时间感觉不舒服，不舒服的原因有，第一，我并不喜欢妈妈每次对我好，后面都跟着一个目的，那样子就不存在母爱这件事，虽然我本身就怀疑这个女生不懂爱。尤其是母爱，她对我的爱很奇怪。像是一种利用，虽然我不太懂她为什么这样子，但我知道这个女生并不觉得自己可以过上好日子。她总是把整洁的家一定要放上垃圾。搞得非常像是农村，她最近也总是回归农村人的做法，喜欢在家里裸奔，喜欢用农村妇女的洗衣服方式洗衣服，不爱做家务，却又要装的自己很会做家务，做饭根本不怎么会，却又爱让别人认为自己很会，我时常不能明白她那里来的自信，最爱喜欢教我，想叫我谈恋爱，各种想要去培养我之类的。可我成长这么多年，她却从来都是麻将桌上呆着。我都是靠着读书自己学习理解长大的。一直想要我嫁给她喜欢的男生，而这个男生低一点就是要听她的话，尊重她。喜欢她。而喜不喜欢我，我喜不喜欢并不重要，我最近不想要和她打交道，很累。不能和她讲道理她只会单方面需要我一个劲的倾听，倾听她的过往，谁谁谁欺负过她，让我给她报仇，这个虽然很典型的自我主义，但我也会累，天天听，我的情绪也会累积，我不需要这样子生活。她的人生不是我的人生，我有自己的想法，至少我不想被男生困住，我不想变成一个黄脸婆，讨好对方家人，只为了男生把所有钱给我？没必要，既然是我解释不清，她也只是想要把自己的人生强加给我，那我不需要沟通，漫画里的爱情也好，我的人生也好，如果没有自己的努力，没有自己的的奋斗，其实一切都是枉然。
昨天晚上完全没有睡着，也没有安然入眠，只睡了3个小时。我想自己果然是应该要远离我的父母。不然我的人生会怀疑自己对男生没有感觉，会怀疑自己有没有情感，会怀疑自己的爱情是错的。自己没有爱情。导致我的大脑开始强行让我觉得男生不会坏到哪里去，简单的来说，我觉得这和那些水性杨花的女生没有区别，而我不是这类型的女生，我又自己的追求，自己的一生一世一双人，而不是将就就可以了。
要么就是我把自己喜欢的男生搞定，要么就是那个男生把我搞定，否则我凭什么要浪费我的时间。我的人生，我的情感去和别人低头的委曲求全。呵呵哒。
