停顿了下，包大人补充道：明天上坟烧IPHONE4s时别忘了烧充电器。小心回头老祖先找你要就不好了，其实要也还是小事。要是让你给他送去可就麻烦了。
赵虎的邻居忘了带钥匙，于是从赵虎家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家的房门。自始至终赵虎都在阳台上接应着，未觉有不妥之处。
唉，他俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
单身的王朝问包包：“为什么那么多人喜欢娶小妾？”
包包语重心长地说：“我劝你最好只娶一个。”
王朝：“为什么？”
包包：“为了你的安全和钱包着想。”
某人的老岳母死了，他到开封府请求公孙先生替他写一篇祭文。
公孙先生就从他的记录本里翻出一篇祭奠岳父的文章，逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转了回来，说他请别人看了，祭文写错了。公孙先生一听，非常生气地说：“谁说我写错了？把我的本子拿去让他看看，我可一个字都没抄错。要不就是你们家死错人了！”
包大人写：我的人生四大理想：一、给长城贴瓷砖；二、给赤道镶道金边；三、给太平洋安上栏杆；四、给珠穆朗玛峰装电梯。
有一次，王朝喝醉了酒，路过庞太师家门口时，吐了一地。
庞府看门人走过来骂道：“哪里来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄？”
王朝抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“明明是你家的大门没盖对地方，与我的嘴对着！”
看门人觉得王朝说话有趣，就笑着反驳他：“我家的大门早就建了，岂是今日才对着你的嘴建的？”
王朝指着自己的嘴说：“老子的嘴也有好些年头了！”
王朝偶然发了一笔财，不但让自己穿上了新鞋，还大醉了一番，回家时醉倒在路上。一辆马车驶来，要他让道。王朝看看脚上的鞋子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。”
都知道马汉是个武夫，没什么学问，他却极爱装出一副饱读诗书的样子。
有一天，有个人告诉马汉最近断弦了，他不懂什么是断弦，只得附和着。那人观其脸色，便说：“女人死了。”
过了几日，马汉的母亲不幸病故了。别人见他身着孝服，便问他：“你怎么了？”
他文质彬彬地回答说：“断弦了。”
人家说：“断弦？可是你穿着孝服啊？”
他想了一下说道：“我断了老弦！”
张龙在办案时遭遇强人，被打成植物人，策策说：“活下来的望只有万分之一，唤醒极为渺茫。”
昭昭不信，在他耳边呼唤：“张龙，快起来哦，包大人说你这是工伤，答应给你赔偿呀！”
奇迹终于发生，张龙缓缓睁开眼睛：“那住宿费报销不？”
展昭和四台柱一起出去喝酒，大伙都一杯见底。
喝了没几杯，马汉开始说胡话了。
展昭说：“兄弟，再来一杯否？”
马汉答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”
包老夫人在床上缝被子，包包和媳妇在厨房和面。
包包叫：娘，面稀了咋办？
包老夫人说：加面。
过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？
包老夫人说：加水。
不一会儿功夫，包包和媳妇就把面给用完了。
包老夫人大怒，骂道：真笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里，我非过去踢死你们两个笨蛋不可！
朋友托包拯照看他家七岁的女儿。
这期间有各种咬、各种搓、各种揪、各种踢。让人郁闷的是，小家伙还摸着包拯的肚子问他：“你要生小孩么，肚子这么大？”
这让一个大老爷们情何以堪？
小美女还非得让包拯演生小孩，生一个还不行，拿了一堆玩具挨个塞包拯衣服里边，让他挨个生个遍。
这其中有猪啊、猴啊、狗啊……
就是没有人……
有次，马汉给他家宝贝猫拌食，在猫猫专用的碗里用筷子拌啊拌，拌啊拌。感觉差不多好了，就把筷子咬在嘴里，把饭端去给猫。
赵虎用滴眼液，闭上眼等了会儿，再睁眼什么都看不见了。赵虎吓傻了，大吼大叫，心想：完了，买着假药了，我瞎了！赵虎老婆点着蜡烛冲上来，看见赵虎在黑暗之中，脸上流下两行清泪，骂道：“越长越倒回去了，不过是停个电，看把你给吓的！”
赵虎家务活基本不会。一天，他老婆外出了，他只好自己做饭。
做饭前先发了条微博询问：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。
20分钟后，赵虎又发微博：“我听从大多数人的意见，先放了蛋，但是为什么就没人告诉我应该先放油？锅都烧黑了。”
过年了，赵虎喝酒微醉，叼根烟回家。见大街上一屁孩放炮仗，赵虎玩性大发，大喝一声：“我也来放一个！”
然后用嘴里的烟点了一个炮仗，点完就往外扔，这时，悲剧发生了：赵虎把烟头扔了出去，炮仗塞进嘴里，结果，赵虎的嘴角直接炸裂。
马汉小时候手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来把他手里的一张五毛吹跑了。
马汉找遍附近，无果，于是脑残地回到钱被吹跑的地方，又扔了五毛，想顺着这五毛找到丢的那五毛，结果……
你猜对了，他总共丢了一块钱。
王朝某日去衣料铺买衣料的时候，看见铺子里有好多美女。刚好鞋带散了，于是他就想来个文艺青年版的绑鞋带。可是当他把脚抬高放到桌上时，只听滋啦一声，裆破了。众女皆笑，王朝大囧。
马汉在网上下载了一个听力测试软件，测试后，他断定自己的一只耳朵聋了。为了证实这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结果得出了一样的结论。可是后来，马汉突然在医院的候诊室痊愈了。当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家一检查，原来是电脑音箱坏了一个。
开封府后院有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。
包夫人把被子铺在仙人掌上面晒。结果包大人把被子扔了，公孙先生帮他在身上拔了好长时间的刺。
一天晚上，开封府聚会，王朝喝多了，光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风。两拨人怎么都拦不住，最后……
最后还把人家吃的东西全吃光了。
展昭中午吃饭前去洗手间，刚好看见包大人从里面出来，顺口就问：“你吃了么？”
包大人嘿嘿一笑，没回答。
展昭猛然意识到自己说错话了。
过后展昭去食堂吃饭，包大人也在那排队打饭，为了弥补过失，展昭主动打招呼：“大人，你还没吃啊，还以为你刚吃了呢。”
马汉问公孙策：“我一切洋葱就辣眼，挺难受的，你有什么好办法吗？”
公孙策回答道：“有，很简单，你在水里切，就不辣眼了。”
过了几天，马汉对公孙策说：“你的办法真灵，就是太麻烦了，切两刀，我就得浮出水面换口气。”
朋友跟包拯打招呼：“包大人，好久不见，最近忙吗？”
包拯回答道：“忙！忙得屁股直冒烟儿！”
说着，他嘴里吐出一个大大的烟圈。
夏日的某一天，展昭到包拯家去，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”
包拯：“你没看见外面有蚊子吗？”
展昭一挥手赶走了落在头上的两只蚊子：“这里面不也有吗？”
包拯：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
展昭和张龙一起出去吃早饭。
张龙吃东西的时候，一条狗跑到他前面摇尾巴。
张龙看了那狗半天，说了句暴强的话：“叫声‘爸’就给你吃！”
张龙很小的时候，比他大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让他打他手！
张龙一掌拍下后，小孩的手早就抽走了，于是他满手鸡屎地回家，挨了顿骂。
长大后，张龙心有不甘，想用这招骗两三岁的小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍到了他手背上。
张龙哀号：为什么受伤的总是我……
小时候，张龙家里很穷。马上要开学了，父亲为张龙的学费愁弯了腰。
张龙很想帮父亲分担点儿，于是天还没亮他便偷偷拉着父亲备好的瓜去了集市。
集市上人渐渐多了起来，张龙鼓起勇气，学着别人大声吆喝：“卖瓜了，不甜不要钱！”
一些人停了下来，用狐疑的眼光望着他。但很快，更多的人被吸引过来，他们笑嘻嘻地问张龙：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
张龙去看电影。
波尔多那场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”
李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。
结果张龙很脑残地接道：“装冰箱呀！”
张龙在论坛里抱怨：怎么能这样呢？在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里居然多了一块口香糖……
展昭跟帖：坐公交车，发现张龙睡得淌口水，没好意思叫醒他，只好把自己嚼完的口香糖用来堵他的口水，没想到他居然嚼起来了！
张龙早上起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出了门。他在路口买了两个包子，却发现钱包忘记带了，可是包子已经咬了一口，又不能退货。情急尴尬之时，张龙跟小贩商量：“我把手表放你这，我立刻回家拿钱给你，我的手表值好几千呢。”
5分钟后，张龙回到事发地点。只剩下张龙一人在冷清的十字路口凌乱。
王朝下班取车，一哥们正蹲在地上，恶狠狠地看着他的自行车。见王朝走近，他问：“车是你的？”
王朝回答：“是我的。”
对方啐了口唾沫：“你个白痴！”
“你怎么莫名其妙骂人呢？你才是个白痴呢！”王朝针锋相对。
“不是白痴，会把链子锁锁到我车上？而且还连着地上的铁栏杆？我车上有两把锁，你车上没有锁，害我从早上等到现在，你还敢说你不是白痴？”
王朝早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人没说什么，但他还是决定将车送去修理。可修车的人说要恢复到原样不是不可能，但费用将是这辆车新买的价格。
王朝说：“师傅，你不是在开玩笑吧？”
“你才开玩笑呢，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，你看清楚了，我这里是汽车维修，不是自行车维修！”
中午，彩云跟王朝、马汉两人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，准备抽烟。
彩云有点不爽，问他们：“你们抽烟的时候，难道不顾及一下身边的女同胞吗？”
王朝转过头，瞪了她2秒，然后把烟盒递给她：“要抽自己拿？”
赵虎养了一只哈士奇，某天喂狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这狗深深地看了他一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给他让出了一块位置！
公孙策问展昭等人：“当你躺在棺材里时，你希望别人说什么？”
赵虎：“我希望别人说我是个顾家的人。”
马汉：“我希望别人说我乐于助人。”
展昭：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
赵虎开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没事，却把别人的车撞得不轻，赵虎连忙赔不是：“对不起，这是我的失误，请把你的修理费打电话告诉我，我一定赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机赶忙问他：“你的电话号码是多少？”
赵虎说：“在电话簿里。”
“你的姓名呢？”对方大喊着。
赵虎头也没回；“也在电话簿里。”
包大人独自去非洲旅游，第一次看到斑马，回国后，和大伙吹：“非洲的毛驴都穿海魂衫。”
张龙骑电驴去办事，事办完后，出门一看，电瓶不见了。
张龙只好顶着盛夏的大太阳去买个新的电瓶。
买完后他回到原来的存放地点，在周围转悠了三圈……
“电驴呢？”
公孙策想点拨点拨开封府里的单身汉，说当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，遇见了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。
“这些故事告诉我们一点，”公孙策清清嗓子，“在家洗澡是没有机会的，一定要到外面去洗。”
有一天，张龙到他未来的丈母娘家做客。
准丈母娘招呼他：“你随便坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了。
这时，客厅里只剩下紧张的张龙和丈母娘养的狗小白。
突然间，张龙的肚子痛了起来，他心想：不行，我一定要忍住！可是他实在忍不住了，就放了一个无敌臭的响屁。张龙心想：这下死定了，一定会被赶出去的！
没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
张龙于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第二个屁。
丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第三个屁时，丈母娘冲出来大骂：“小白，你是不是要等到被臭死了才知道跑？”
某秀才没有考上功名，痛不欲生。寻思着无脸回乡见父母，便决定一死了之。他用剩下的所有钱买了大饼之类的吃食，抱在怀里，来到河边。
秀才正准备纵身跳河，路过的展昭救下了他。问明情由，又问他：“你既然打算寻死，干吗还抱着这一大堆吃食？”
秀才苦着脸说：“免得到阴间做饿鬼！”
包拯：国庆长假高速免费，结果交通瘫痪。元芳，对于此事你怎么看？
元芳：学生愚昧，不敢妄加评论，愿闻大人高见？
包拯：高速公司应对不给力，众多草民混乱无序，乃是其中根由也。
元芳：大人英明。
包拯：看来春节免费只怕没指望了。
元芳：大人真乃神人也。
包拯：昨夜某酒家开业，烟花爆竹的响声此起彼伏，扰得本府彻夜未眠。元芳，你怎么看？
元芳：我昨晚趴窗户上看！
包大人在案发现场勘察良久，没有发现任何蛛丝马迹，心中暗想：不能这么丢人啊，这该如何是好？
踌躇良久，包大人忽然眼睛一亮，缓缓地转过身来对元芳问道：“元芳，你怎么看？”
元芳：……
包大人：“这已经是第三个在我查案的时候突然死亡的证人了，究竟是什么人，用什么样的方法，能把时间把握得如此精确，让这些证人死在我的面前？他是想向我示威吗？元芳，对于此事，你怎么看？”
元芳：“大人，下次来急救室询问证人的时候，可不可以请你站远一点，不要再踩到证人的输氧管了！
包大人：今天是鸡蛋炒西红柿还是西红柿炒鸡蛋呢？哎呀，这可怎么好，决定不下来。元芳，你怎么看？
公孙策：你去找那个叫元芳的，别问我，老子忙得很！
展昭去客栈吃饭，发现猪排不太新鲜，就跟做菜的师傅说：“师傅，我怎么觉得这次的猪排没有我上星期来吃的好吃。”师傅说：“尽瞎说，这个就是上星期的猪排！”
包大人和庞太师吵架，庞太师愤怒地说：“当心老夫把你的脸当拖把用。”
包大人淡定地说：“你会后悔的！”
庞太师：“我会后悔才怪！”
包大人：“因为那样的话，你就拖不到角落了。”
宋老大让包拯教洋大人学中文。
包拯：形容动物的量词用“只”。
洋大人举一反三：一只猴子、一只狮子、一只马……
包拯纠正说：形容马的量词要用“匹”。
洋大人茫然。
包拯教洋大人形容薄的东西要用“片”。
洋大人举一反三：一片面包、一片黄瓜、一片纸。
包拯纠正：形容纸要用“张”。
洋大人纠结。
洋大人继续：一片布……
包拯纠正：其实，严格地说，形容布应该用“匹”。
洋大人崩溃：你刚明明说马用“匹”！
