1
我实在忍不下去了，也许离开时我最该做的。
最近一段时间里，我把自己锁在房间里，我总是等到妻子儿女他们吃完饭我才下去吃，起初两个在家的儿子还有准时叫我，后来连叫都不叫了，甚至会用我们方言叫我下来吃，然而那是很难听的叫别人下来吃的语言。我气不过，找了邻居啊仙还有他妻子啊粒抱怨。可是他们居然帮着那个女人还有那几个小孩说话。我实在气不过，为什么全世界都认为是我的错呢，这个世界怎么了。
一开始，我回到家给那个女人一个月的工资，工作了两个月，一个月给她，我觉得已经很多了。起初，她对我特别好，可是还不到一个星期，最小的那个儿子就经常来问我“爸，你什么时候去工作？”肯定是那个女人教的，她总是那么爱钱，我只要一停下来没工作，她就会找儿子来找我麻烦，好在现在典爱已经出来工作了。可是他们居然还总是希望我去工作。我已经50左右了，我想我应该休息了。毕竟大儿子也在读大二了，很快他也能出来工作。
但是我最讨厌的就是那个大儿子，其次就是那个第二的，我最疼的就是那个小儿子，他才初三就一直被那个女人指使过来找我拿钱。他还那么小，哎，我居然会产生这种心里。罢了罢了，我无需为他们烦恼，我最该做的就是让他们感到生气，这样我就达成我的目的。
但是不得不说的是，这次我真的恼火了，三天前，那个二儿子居然跟我说，他没有我这样的父亲，说完还说，我根本没有父亲，你去死吧。我很淡然地看他发脾气，那天刚好啊仙去我家，我跟啊仙说“看到没，他就是这样对我的。”啊仙推着我向他家方向走去边跟我说“去我家喝茶，别在这里吵。”我正想走，那个二儿子居然对我吼“你自己说你没有儿子的，你说你当不起，那你就早点去死。”听到这句话，我突然颤抖了一下。
我觉得我真的该离开了，于是我找了以前工作的同事，让他联系熟悉的人帮我找一份工作。做什么无所谓，只要不累不重时间短就可以了。现在找到了，我也准备收拾行李离开了。对于这样的妻子儿女，我不要也罢。
回忆起来，我好像就没有人爱过。我也需要爱，从小，我就缺少父爱，父亲在我十几岁就仙逝，可惜后来的人都这样，，没人给我爱，我也爱不了任何人，我想爱是相互的，既然没人先给我，我也没必要提前“支付”我的爱。
不知道下次回来是什么时候，当我给钱了，会不会还是得到五十块钱一小时的相处。这个期限我想以后再考虑。
只是，我要走的那一刻，居然会有点不舍。
我想起以前父亲节的时候，二儿子给我画了我的生肖
2
和他见面已经连续三天了，每天我都能感觉到新的惊喜，他真是个有趣的人，和他在一起，每天都是情人节。只是很可惜，我们除了牵手，拥抱，接吻就没有其他的动作了。
他说他的爱是柏拉图式恋爱。我想是的，但即便如此，我还是很喜欢他。我觉得慢慢我们会有感情的，也许有一天就把他骗上床了呢。
记得第一次约会，我去地铁站附近，也就是我父母工地不远那里有个还没开盘的地方。我们悄悄溜到里面去。之所以认识那里，是上次另外一个小伙子带我去的。
那时候他问我，你来深圳约过几个人了，我说两个。他说“哦。”好像不关他的事一样，不过也确实不关他的事。说起来很好笑，我们就在坐在天台那里聊天，我跟他讲研究生的生活，还有自己以前的一些经历，我没想到他那么被动，我们干坐着那么久，他就一直再那里听我讲，偶尔会提出自己的疑问。后来，我真的被他磨坏了，就问他，你喜欢别人吻你吗。
他说嗯，当我要上去吻他的时候，他说“别这么快嘛，你抱着我。”我在心里暗想，原来人还事要靠开发的。我听了他的话，我居然会选择听人话，而且第一次见面，可能是他太优秀太好了吧。我觉得能有他真好。后来，趁他躺在我肩膀的时候，我上去对他一吻。他起初还不太愿意，当我们面对面的时候，我居然能听到的紊乱的心跳声。我觉得他说他没和人约过是真的，不然他不会这么不会把持自己。至少没我这般老练。
第二天晚上，他还想去天台，我说老去那里你不腻啊。他说才去一次，怎么可能会。
那天晚上，我带他去了附近一个小树林，那里很暗，但是偶尔有人开车路过，我就吻了他一次接下去就很难找到机会了。我跟他讲我在学医的时候的一些经历，比如我们会做小白兔的实验，有时候剪的位置错了，它会一直叫，师兄师姐就会把它直接弄死，目的是为了减少他们的痛苦。可是我还是觉得很心疼。
他点头同意我的说法。那会快十点了，我父母催我回去，他知道我很快就会走，那天他骑了单车过来，要一边推车，虽然后来是我推的，但是他好像有点迫切的跟我说“能牵着我的手吗。”听完这句话，我牵起他的手。后来到路口时，有个人路过，他要把手甩开，我抓着不放，跟他说“坦然一点，你会觉得世界很奇妙的。”他用难以置信的眼光看着我，然后说“我只是不想让别人知道。”我说谁会愿意让人知道呢？他没回答，后来我们分别，他很开心的跟我说“明天见，男朋友。”
第三天，父母对于我前两天一直出去表示不满，于是我也出不了们，但是我叫他一起到工地的天台上去，他来了，那天我刚洗完澡没穿衣服，就出来偷偷接他，然后顺利躲避父母的视线。那天晚上月亮很圆很亮，他说“月亮会不会看着我们的一切啊。”我觉得他很好笑“你还是自己打飞机吧，我觉得好像月亮一直再看着我，特别不好意思。”我再三请求他都不接受。我问他喜欢我脱衣服的样子吗？他说还行。和他在一起好像初恋一样。觉得特别小清新，好像什么都忘了，忘记我是为何约他了。
最后，他还是帮我打了飞机，这是第一次，也是最后一次。
回想起他第一天回到家跟我说，能不能做他男朋友，我说“就算做了，也只有一个月。”我还残忍地告诉他，一个月后希望他忘记我。不然他会很痛苦。毕竟我知道深爱一个人真的像在坐牢。
我想起以前和我在一起那个女生。
3
很幸运能认识林赠，我现在的男朋友，其实昨天我才发现原来我们在厦门一起住过同一间房。那时候太阳都下山了，他还戴着墨镜，我当时在想这个人是不是有病，还很热情的和他搭了几句话，不过人家不太爱搭理我，导致那天我也很无语，也没心情上软件。我想如果当时我上了，也许今天我们就不会走到一起了。现在真心觉得“相信所有的安排都是最后的安排”这句话很有道理了。以前我总觉得圈子的人都是为了约炮而见面的，虽然林赠起初也抱着这种心态，但是他现在也不是不能接受我这种柏拉图式恋爱。我很开心，也很欣慰。
但是他总跟我说，他是食肉动物，千万别饿着他，我说我不喜欢，也不想要。
他第一天就跟我说，他已经有男朋友了，但是他跟我约定会做我一个月的男朋友，也就是他九月开学我们就要不复再见了。即使现在我们是男朋友和男朋友的关系，但我居然有点担心他离开，即使的即使是他现在已经有男友，我似乎还是动了情。也许是我太敏感了吧，还是先保持对彼此的爱意，然后再慢慢发展吧。
认识第四天了，今晚下大雨，我们没去约会。我依旧记得他第一天跟我讲“你知道我为什么不能谈男朋友了吗？”“不知道”我说。“你相信我有男朋友吗？”他好像有点忧伤的问。“信。”“那你还和我。”我觉得我们俩在一起的时光能好好利用就是了。但是我没有说出来，毕竟我觉得太矫情了。我是同志，但我不是娘炮。所以，我宁愿没情分，也绝不强求。
在爱情里谁认真谁就输了，这点一点都不假。即便我现在相信安排。
第二天我们去了附近的一个小树林，我到最后才牵着他的手。整个途中他给我讲了很多东西，比如小白兔实验，他们社团读解剖学的女生的一些尴尬的提问。我基本没心思听，其实那时候我很想去第一次见面的那个地方，因为那里没人，而且很安静，很适合两个人谈心，当然还有kiss，但是我们没有去。我很期待他靠近，等不来那个时刻，我显得很心不在焉。之后那个晚上，我帮他打了飞机，其实我很拒绝，我的柏拉图式恋爱正支配着我，即使他是喜欢的人
明天不下雨，我们还要见面，好期待和他一起的时光，和他在一起就像我用打跆拳打人那样，很舒服，很爽。虽然这个比喻不太恰当，但是就是那种很自在舒服的感觉。
但是这种感觉只能维持大概一个月。
4
虽然很久没回家了，父母也没打电话给我，我也没打，说起来我还是有些不孝的。既然连在牢都不理会，出狱应该也一样，所以我也不抱着什么期望。反正他们很忙，没空理我，只有他们的钱才是最重要的。
我想着想着，还是回到了家，今天很意外他们居然会一起吃饭，以前都是在外头吃，我不是自己弄泡面就是保姆阿姨帮我弄的。即使，保姆阿姨能解决我生活上的问题，但我还是需要父母的关爱。现在想起来，做那件事确实很傻，毕竟，我什么都没得到，上不了人人都想去的大学，做不了自己那时想做的销售行业，现在还跑去餐饮店给别人当洗碗工。其实父母完全可以安排一份工作给我，但是他们没那个意思，我也不能去求人家帮忙，五年才见一次面，所以我毫无期待。
“爸妈我回来了。”我一进门就跟他们说。我突然感觉自己不该回来，毕竟他们难得一聚。然而过了好久都没人理我。我就在门口干站着，就好像咬了人的狗，主人不肯让它再回来那样。
打破平静还是我那位父亲。
“你现在做什么工作，用不用帮你安排。”他居然想着帮我安排工作，确实有点让人意外。但他还不如不问，他的声音和口气像极了在遣狗。
“不用了。”
“我问你现在做什么工作。”他声音突然很粗鲁，大声地说了起来。
“我在餐厅给别人打工。”我面无表情地答道。
“给别人洗碗？”父亲居然知道我的工作，突然之间有一股暖流流过心间，但是事实并非如此。
“你怎么知道。”
“我无需跟你过多的解释，难道你还嫌不够丢人吗？抢劫我们已经够丢人了，现在还让我朋友在餐厅见到你，他一脸质疑的来问问，你不嫌丢人？”他说着语调越来越快越来越烦躁。
“你也知道丢人，你怕是忘记我为什么这么做了吧。”我终于按捺不住自己的情绪，说了句气话。但很明显我还是希望他们多多关注我。
“你也别说太多，这人又不是第一次让我们操心。”母亲终于说话了。她用了这人和操心，我顿时觉得生气和恶心。生气是因为这人好歹还是你儿子。但是操心似乎他们还真没有过，不然我也不会到这步田地。虽然都是我自己造成的。
“我回房间了。”说着我动身起来。
“尽早找个人结婚吧，我不想再见到你，房间车子都为你买好了，算是一点补偿，求你以后别再回来。”我听着停了下来，心里头很不是滋味。但是我突然想起一个人。
那个几天前和我发生关系的女孩。她叫缘再，以前别人总说我们会在一起，但是我们一直没有，许是因为高考在即的原因，我想只有这个理由了。
她问我能不能和她在一起，我说再给我一段时间。她问这个期限要多久。
我说一个月。
5
父亲已经离开五天了，家里意外的平静，但是想到他不会再和我联系，我就心里酸溜溜的。
听母亲说，父亲最近一段时间经常把自己锁在房间里，有一次吵架还摔了东西，我就知道也许他们以后很难再和好了。父亲以前虽然会闹孩子脾气，但是这一次好像闹了很久……
其实对于他来说，赚一点是一点，他会周期性的工作然后休息，再去找工作，他宁愿永远没有一份稳定工作，也要休闲。但对于以往拮据的我们来说，这种行为并不可取。即使这样，母亲还是默默忍受，然后承担四个孩子的衣食住行，以及我们的教育。而这一切父亲都没察觉到吗，他就真的那么冷血无情吗。
我想以后我要是遇到这样地男人，我宁愿自己孤独终老，再养一条狗，自己生活。还是要感谢母亲，她养育我，教育我，致使我现在能有这样的成就，虽然不是什么令人向往的生活，但是帮人民解决矛盾，缉拿罪犯，我觉得无比欣慰。真的要谢谢母亲。
我现在只有一个念想，就是所有家人亲人都平平安安，健健康康。当然包括父亲。
祈祷父亲尽快和我联系，我不想等待太久。
