爱你在冬季
雪有多么的白，只有雪自己知道；我有多么地爱她，也只有我自己知道。
一个人在生活中奋斗，总显得苍白无力，因为心中所要弥补的始终没弥补得了，于是寂寞便在每一次回眸中悄然而至。
穿梭于来去匆匆的人海中，我想的更多的是对爱情的邂逅，他们一对对地消失在公路的尽头，又从公路的另一头出现。他们一次次地循环，循环着爱情；一次次地遗落，遗落着寂寞。
于是，我知道了人不仅是在生活中循环，更在生活中的爱情中循环，循环的是寂寞，遗落的也是寂寞。
人都听说过生命会轮回——可能是假的吧——但是没有多少人会想过爱情也会轮回和循环，一个人可以有很多的爱情，这对于每个人来说都不是错误的，但最重要的是对待每份爱情我们要始终认真。没有人会认为你拥有很多爱情而耻笑你，但每个人会因为你亵渎过爱情而贬低你。这是真理，我坚信过并一直坚信着。
生活的四季轮回的是生命的青春，生命的青春轮回的是青春的爱情。我有我的爱情，所以我也在四季中随爱情浮沉。
爱她在初春，可能有些幼稚；爱她在盛夏，可能有些浮躁；爱她在晚秋，可能有些凄凉；还是爱她在寒冬，有种出奇的冷静，冷静地让我能看清和想清我的爱情是否值得我为之去付出，所以冬季是个谈恋爱的好时光。两颗心紧贴，彼此取暖。
写到这，我才写我爱的人，还用了这么多文字来给她做铺垫，我就是在这个寒冷的冬邂逅了我的爱情。我爱她，是因为我用眼睛和心灵读懂了她，而这个寒冷的冬也让我对待我的爱情要一丝不苟。你们可能认为我是说假话，但有一点我很清楚，我是在冷静地说。
青春里有很多无奈，她有过她的爱情，我也有过自己的爱情，我们都在爱情里轮回过，但是我们都认真过。
北方的冬很喜欢下雪的，而且下得很大，有冬雪的夜里，一切又都变得那么随和，包括我的爱情。
夜里的雪偷偷地下，夜灯下的雪便显得有些矜持，象我们的爱情。和她走在冰冷的大街上，我们都保持着各自的思想。她有她的无奈，我有我的隐忍。是爱情，但总显得那样默默无闻。
我们说着和爱情不相干的话，却在一直谈论着感情，其实在某一个范畴里，爱情和感情就隔着一层薄薄的气息。
大街上的车水马龙淹没不了我们的沟通，但我们自己即使在安静的时候也保持着彼此的距离。谁都无奈，但谁都不能将生活重盖，人的渺小就在于他经常去任生活安排，有的安排地好，有的却一开始便注定是悲剧。
而我唯一能做的就是暗中保护她，为她排忧解难，让她开心快乐，爱她直到不可能，仅此而已。而其它的我什么都做不了主，因为其它的都是生活的规律，谁都抗拒不了，我不是神，也一样地无可奈何。
世上这么多女孩，为什么我会偏偏爱上她，这谁也回答不了，因为只有我自己知道。远方的朋友总问我有没有女朋友，我怎么回答呢？只能说没有，而我真的没有，因为我心里只有她。
而每当这个时候，我们就把所有交给缘分，这是人的悲哀。我羡慕那种大胆去爱的人，因为他们有勇气去争取自己的爱情，我没有大胆地去争取，而是在坚持，不知道坚持算不算是一种另类的大胆，我安慰我自己说“算”。
我们现在把彼此定义为知己与朋友，不知道这正不正确，但有些象自己在哭着说自己在笑，有些哭笑不得。
爱情是因为了解而诞生的，我了解她，不知多少，但我总是用这种方式在寻找爱情，对她也是一样。
我不喜欢对着爱情哭泣，因为我总是对生活很乐观，爱情便也不能例外。
矜持的爱情可能有些凄凉。但不知在爱情里下着雪是什么感觉，两颗冰冷的心在寻找着取暖的温度。雪有多么的白，只有雪自己知道；我有多么地爱她，也只有我自己知道。喜欢这里的下雪天，在自然的温度里透过雪花去寻找自己熟悉和爱恋的身影，而那时的我才真真切切地感受到我爱她是在冬季呵……
爱她在冬季，便能爱她在四季的每一个角落，四季的每一丝气息，四季的每一天清晨，清晨里的每一缕阳光……
抚着她的脸庞，看着她明媚的目光，用快乐淡去她的忧伤，聆听她欢快的歌唱，我要让她知道，在看每一天的旭日和夕阳，都有一个爱她的人紧贴她的心房，陪她一同成长，一起坚强。
贝壳
黑幕一般的天空，
依然是我，
缓步而行。
海潮声此起彼伏，
离我如此之近。
我喜欢夜晚一个人静静地在海边，
或坐着，
或躺着，
或散步。
虽然漆黑的海与天混淆在一起，
只看得近处有些白色浪花。
但是那海潮声却是我的最爱。
海潮的回荡之声，
令我可以回忆起从前的许多许多。
只记得，
你很痛快地用话语拒绝了我。
只记得，
你很坚决地转身离开了我。
只记得，
那时有一颗脆弱的心，碎了。
还记得，
我会记得你。
还记得，
你会忘记我。
还记得。
无数记忆的贝壳碎片，
与海潮一起冲上了岸边。
我猛然跪倒在岸边，
寻找着破碎后可能还会有的完整。
寻找着那些残存的可能。
良久。
手的动作停止了。
身体如泻了气的皮球一般，
倒在了海滩上。
绝望的双眸望着漆黑一片的天空。
等待着。
有人来接我。
又是一波海潮。
卷走了那些碎片。
送上来一个完整。
我发现后，忙起身，将它拣起。
它，
没有艳丽的色彩。
只是单纯的淡灰色。
撞在石头上
它是坚硬的。
拿在手心里
它是平润的。
它将一份获得的欢乐，
带进了我的生活。
美丽的残缺与平淡的完整。
我愿获得那只属于我一个人，
既平凡，又完整的贝壳
无法忘记的短信
手机轻轻的蜂鸣着，提示着我又有短信了，我知道那是你发的，因为没有人在现在会给我发短信，除了你。
很长的时间里，我把自己深深的隐藏在这个世界的背后，除了想忘却这个世界外，更想被这个世界忘却。这么长时间，我的朋友越来越少，我的手机的短信也越来越少，我仿佛真的正被这个世界遗忘，而我却躲在这个世界背后静静的看着这个世界。只有你，只有你的短信，时不时的提醒我，在这个世界还有这样一个人没有忘记我，还在时不时的想着我，也只有你的短信，也时不时的打乱我业已平静的心，让我的业已平静的心湖再起涟漪。
你的短信，让我想起我们的故事，让我想起我们的一切，让我想起我们的从前，让我想起了以前的幸福美好，想起了以前的酸甜苦辣，想起了你给我留下的那深深的伤，想起了因为你留下的伤我远离我所熟悉的一切，来到这个陌生的世界，偷偷的生活着，只害怕，只害怕不小心会再伤一回。
我的朋友一个一个的远离，我的世界越来越平静，平静的就象蓝天下的高山上的湖泊，不起一点泼皱。我就这样静静的生活在我的世界，就这样慢慢的把你忘却。我独自一个人静静的行走在这个世界的边缘，就象风儿孤独的刮过天边，没有人会注意我，我也不去注意别的人。
只有你的短信，你的短信却时时打破我的平静，让我时时的想起你，让我无法真的忘了这个世界。也只有在那一刻，我才知道，我没有忘记，我无法忘记，我不可能忘记。就象这个世界怎能忘记岁月留给它痕迹一样，我又怎能忘记生命所带给我的一切呢？我还是在意的，在意你的开心，在意你的幸福，在意你的伤痛，在意你的眼泪，要不，为什么我会随着你的短信而开心，而快乐，而痛苦，而伤心？也许，我的忘却只是我刻意的隐藏罢了，只要一见到让我无法释怀的它就会爆发出来。我的心再一次痛了起来，为什么，为什么我就无法忘记呢？难道别人所说的时间可以忘却一切是骗人的？要不，为什么我对你的回忆一次比一次清晰？
我玩弄着掌中的手机，犹豫着该不该告诉你我其实没有忘了你，该不该告诉你我其实一直都很在意你，我一直都在想着你呢？没有人回答我，而我也就一直忍受着这种痛苦的煎熬。
天边的风儿越刮越烈，我的心情越来越乱，我真的不知道该如何才能让我的心情平静下来，不知该如何才能从新回到我平静的生活，不知该如何才能坦然的面对你，不知该如何才能让我忘了你。
我能忘了你吗？我摇摇头。心里忽然有些释然，既然忘不了，那就让我一直想着你吧，也许，想着比忘了更好，不是吗？假如因为我的思念和牵挂会让你更幸福，那么，对我来说，有什么比这更好的呢？
好好珍惜吧，我的忘不了的你！忘不了，就让我一直想着你吧！
有种温暖，擦肩而过
第一次见到他，是五年前的秋天。
大上海繁华的街头，他的微笑拒人于千里之外，陌生而冷漠，而在上海国际会展中心富丽堂皇的大厅，雅子总把他的名字叫错。当时，只感觉他似乎年届不惑，陌生而遥远。
第二次见到他，已是两年后的初秋。
会议报到当晚吃饭，面对面就坐。他竟然象老朋友一样，时时监视雅子喝酒时的做假，坏坏地大声揭发，然后就大声笑，露出白白的牙。豁达的直爽一下子拉进了距离，象多年的朋友，故意的互相拆台，内讧抬杠。
饭后几多朋友K歌，他们对唱天衣无缝，灵犀默契，唱，跳，喝酒，疯狂至极。当伍佰《突然的自我》强劲的音乐响起，他磁性的声音将那种畅意演绎得痛快淋漓。没想到，这首雅子最喜欢的歌他发挥得如此完美。感觉到彼此的默契，友人竟开起了善意的玩笑，而他，竟欣欣然接受？
之后几天结伴而行，照相，吃饭，发短信，开玩笑，无情打击对方，重要的是，内心深处无法拒绝彼此的幽默、机灵、睿智、聪慧！
此番别后，电话、信使、QQ联系不断，常常关注彼此。
三年后的初秋，有机会再见。
天南地北天各一方，电话联络不断，始终掌握着彼此的行踪，期待着重逢。可是当两个人，脚步落在异地他乡的同一个楼层，却因种种，见面却是四个小时以后了。人多，见面了，却窘。电话里的睿智和幽默、放松与快乐不翼而飞了，手竟也不知道往何处放了。
那一刻，雅子突然感觉，相见不如怀念？
雅子喜欢和他在一起，平平淡淡，干干净净。他的在意，大大方方，悄无声息。
会议间隙，他们闲聊似乎自然而然，顺理成章。出去游玩，他替雅子背着背包。晚上和友人河边散步，雅子因为高跟鞋总是落在后面，只有他悄然回头。只是，他这次似乎小心翼翼，公开的场合故意远离雅子，连酒杯都不碰。
怀念曾经心无旁骛的快乐，无拘无束的挑衅，豪放肆意的玩笑。清清白白，没有太多其它？
简单了，就快乐了。
QQ。他：“呵呵，如果早认识你十五年，我决定追你。”
雅子：“如果早认识你十五年，我决定终生不嫁，呵呵。”
清凉如水的夜晚，那种温暖擦肩而过，雅子心中溢满感动。
感情病毒宁静的夜
夜已宁静，我的思绪依旧在屏幕上游动，在寂静里徘徊。我想征服我的孤魂，我希望从夜曲里闻出你细腻的问候。只是你能否梦到我的呓语？
我留念你的笑容，仿如花季妙龄的羞涩，荡出我心里早已为你封存的百合之香，肆意的流淌，弥漫了整个心房。
宁静的夜啊，它也不忍吞噬掉这昏黄的烛光，好让我独自在烛光中，去述说对你的深情告白。推开窗，那点点的星光宛若你如水的双眸，在夜空里洒下玫瑰的芬芳。
此刻的你，定是那么的安详，多想叫醒你，牵住你的手，漫步在山边的小径，去享受夜的清凉，去嗅径旁小草的暗香，偶有落叶擦过你的脸颊，那也是我对你的爱的欢畅。
宁静的夜啊，不能打扰你的安详，只有用这双浸满爱液之手，借助跳动的音符，写下对你无尽的遐想和永不褪色的情怀，待到朝露融入太阳的光辉，给会意之人献出——爱的箴言。
真正的爱是……
什么是喜欢？什么是相知？什么是相伴？什么是相随？什么是爱情？什么是真爱？对异性的一种欣赏是喜欢，彼此了解心意的是相知，能够在一起的是相伴，白头到老的是相随，直到生命的尽头仍有着如一的情感的是爱情，能一辈子监守着这份爱的，才是真爱。
有人说：爱与爱也是不同的。爱，有时只是一种意境，而结婚，纯粹是一种决定，有的爱可以眷属，而有的爱则只能是爱！
现在我才明白，一个人的爱，是埋在心里的，不是不敢说，而是不能说，现在，不知道是什么原因，成了现在这样。
人是假的不要紧，只要情是真的就好。俗世中的烟火爱情，哪有不沾些灰尘的，两个人时时记得拂拭，兴许就能白头到老了。
“如果你爱得比我少，至少我走得比你早，最后我比你骄傲，从此不坐你的牢……”或许离开是简单最好的选择，远离伤痛不是不坚强，人活着就应该对得起自己。当付出真爱得到不是回报，而是伤害的时候，就应该学会放弃，放弃得越早，伤就越少。
人一辈子会撒很多的谎，除了小时候做错了事怕挨爸爸妈妈打而撒谎，更多的谎言似乎是与爱情有关的。拒绝求爱时，会撒谎说，对不起，我有对象了，往往不忍心直言相告，你不是我喜欢的那类人；想要分手了，会撒谎说，我们两人的性格实在不合适在一起，还是分手做个朋友吧，一般不会说，我另有所爱，不再爱你了；有了外遇，天天晚归，会撒谎说，最近工作太忙，应酬太多，决不会斩钉截铁地说，我在外面有人了，你看着办吧。真正的爱是说不清楚的，说清楚了的就不是爱，那只能算是一种演讲与口材的技巧，劳动产生了语言而并非爱情产生了语言。当一份真正的爱情在你心里滋长的时候，你有的只是一种感觉，一种任何人都不一样的感觉，这是一种神圣而纯洁的感觉，任何语言都表达不出它的内涵，任何试图用言语表达它的人都是在亵渎它的神圣。
爱情是一种感觉，一种相互间的默契。
当你真正爱上一个人的时候，他（她）会占据你每一刻思想，你已时时刻刻把他（她）装在心里，无论你在做什么，看书，工作，或是闲着，他（她）都会走进你的思维，与你持续不断的进行交谈。
当他（她）不在你身边的时候，你会不厌其烦的和别人说起他（她）的事，你通过追忆他（她）的音容笑貌，他（她）所有的一切切来补偿你的相思之情。
当天气转凉的时候，你会想着他（她）身体可好？是否有厚衣服保暧？是否会好好的爱惜自己，照顾自己。你无时无刻不在惦记着他（她）。
当你出远门的时候，你会用淘金的方式为他（她）挑选一份礼物，不一定是最贵的，但你却用了你全部的心思所有的爱去为他（她）挑选。当他（她）看着你送给他（她）的礼物时，你的爱就会弥漫开来，笼罩着他（她）的全身心。
真爱是无尽的包容和理解，你不会在他（她）犯错或是走上人生迷途的时候离弃他（她）你会以一颗无比宽容的心去理解他（她）开导他（她）支持他（她）你会和他（她）一起去战用一切困难和挫折，重新走向人生的正轨。
若想弄清你所说的真爱，应该明白你自己的切身感受，是你自己在爱的路上没有了风向标，一片茫然？还是没有了坚定的信念，另有其他的爱？
本人理解的真爱即：
建立在双方相互尊重相互信，相互理解与支持，相互关心与包容的基石之上，一起经历艰难困苦，一起开心快乐；
一起终身厮守，切常相伴左右，一起经得起爱情的重重考验；
能够经得起岁月的变迁，时光的飞逝而始终如一的坚定自己的信念。
这就是我心中的真爱，不！应该是挚爱，非常非常的独一无二！若能实现一生足矣！
我是一棵小草
一
我是一棵小草，一棵柔弱的小草，却又坚强地挺立在雨中，摇曳在风中，用幼稚和单纯领略着这个世界，在阳光照耀下，在坚硬的岩壁上生根、发芽、成长。虽然生存的环境很艰苦，我还是默默地走入黑夜，又迎来黎明，在希望中拔节，在快乐中长大。
我是一棵无名的小草，一棵生长在偏僻地方而又被人忽视的小草。我也曾做过许多天真的梦，也有过许多美丽的幻想，然而，我在风中挺立摇曳了几十年，当我再一次冷眼看世界的时候，突然发现自己丢失了许多幻想。我的梦呢？与白云相伴的梦，与季风嬉戏的梦，都在觉醒的一瞬间破碎了。尽管目光中充满着丝丝希望甚至乞求，但回应我的却是冷冷的讥笑，没有同情和理解，更没有关爱和呵护，我无奈地低下了头。我无法从最初的梦想出发，向着天真的彼岸跨跃。我感觉到了自己的渺小与无助，我必须正视残酷的现实，因为上帝没有赐予我粗壮的根基，也没有大树为我输送充足的营养，无论如何去摇摆身躯，无论如何去发挥一棵小草的能量，却无法从草丛中跳将出来，成为承载重负的栋梁。是命运的手拒绝了我吗？是前生的宿命阻挡了我吗？是纷繁的世界不接纳我吗？大千世界，异彩纷呈，今生只能做一棵卑微的小草。在沉思中，我看见了自己苍白的脸孔和一颗柔弱而滴血的心。
当晨星报告黎明即将来临的消息，当舒缓的风儿拂过发际从身边滑过，当慈爱的太阳用宽大的手掌掀开黑暗而阴沉的抑郁，不甘于命运的我依然用痴心编织着瑰丽的梦想：我梦见自己茁壮而挺拔的身躯矗立于高高的平台之上，挥动着一呼百应的手臂，用智者的眼光俯视着地平线上渐行于苍茫的旷野。然而，现实中的我必须正视现实，我只能在烈日下呼吸天空的苍茫，在繁星下采撷大地的灵气，在阴雨中聆听幽谷的静谧。让寂寞的心境飞掠过惊喜的云朵，让生命的血液激荡成功的****。在这玫瑰色的梦境中，我感觉到了宇宙的广阔与深奥。
二
我曾经是一名普通而又平凡的学生，个头矮小、身体瘦弱，总是被埋没在一群年龄相仿的同学之中。自己不爱讲话，不善于表现，成绩谈不上骄人，分数也没扯过班级的后腿。那时候的我，看着外面精彩的世界，看着比自己个头高大的同学，就像躲在枯黄的秋叶下面的一个小生命，仰视着树枝上吊挂着的美丽果实，欣赏着秋叶在太阳下瑟瑟起舞，而又总感觉自己是一名旁观者在观看别人的表演，自己总是忙碌于被别人呼来唤去的奔波之中。
后来上了高中，仍是普通而平凡，每天走很远的路去上学，父亲担心我身体吃不消，为我买了一辆自行车作为交通工具。即使这台自行车很破旧、很简单，几乎简单的不能再拆除任何一个部件了，然而，就是这台破旧的自行车，让我每天都自豪地穿行于家与学校之间，在同学的身边耀武扬威的飞驰而过。虽说那时候矮小的个头骑在自行车上还够不到车座子，但比起用脚步丈量路程却是省了很多力气。都说青春泥泞，我的青春既有辛酸更有甜蜜，那时候不知道把时间都投放在了哪里，感觉每天都在重复着一件事情，那就是从家到学校，再从学校回到家里。却是在上学的路途中，两个飞转的车轮子里承载了我的许多梦想。现在想来，也就是那个时候学到了许多让我至今还受用的知识，包括在课堂上偷偷读过的许多散文、小说或名人传记。
三
幼稚的梦想都是虚幻而短暂的，天上火辣辣的太阳让我无法逃避眼前的现实。希望与失望，永恒与瞬息，梦想与现实，都在这梦醒时刻拉得很远很远，让我又回到了冰冷的现实之中。
暮色苍茫，夜的精灵在这僻远而寂寥的山坳里重新丢下了一块块黑色的忧郁。我仿佛置身在亘古的荒原，心中长满了孤独。夜深了，热闹的灯光沉寂了，城市的喧嚣睡去了，甚至星星也闭上了疲惫的眼睛，只有我孤独地醒着，我的思维乘着夜的翅膀，在时空的边缘上悲情地舞蹈。透过流动的感伤，我听见自己的思维中低吟着寂寥而怆然的歌。清晨，在我苍老而疲惫的叶脉下，泥土感觉到我流下了大滴大滴的眼泪。
寂寂的风吹过无边的原野，吹过渺渺茫茫的记忆之河，那些空洞的往事渐渐浮起，泛起无可奈何的讥讽的旋涡。比思维还细瘦的雨也开始舞动它们满腹的忧伤，洗涤着我悲苦而凄凄的灵魂。我从泥泞中拔出苦涩，深藏的根须触摸着生命的激流，看到的都是硕大而飘摇的身影。
我在生命的积淀中感悟出：这是一个追逐速度的时代，是物欲急剧膨胀的时代，人活着是一件很劳累的事情。美丽而虚伪的谎言总是簇拥于花间，痛苦的心情包装着虚伪的笑脸，摇头摆尾的狗总是比低头拉车的牛讨人喜爱，耕耘者的血汗又总是被一些人丢在了记忆之外。于是我满腹疑云：难道受宠的只是讨好主人的狗吗？而低头拉车的牛有谁去注意，又有谁去关爱呢，卑贱的生命只能卑微地苟活吗？
四
走进工厂成为了一名工人。回头想想走过的路，只有那个时候没有压力，思想上没有压力，工作上也没有压力。虽然那时候只是一名工人，却有着很高的境界，工作上努力，思想上进步，处处都在严格要求自己。工厂的党支部书记也时常帮助我，教育我，引导我，有意吸收我为入党积极分子，我高兴的乐此不疲，花费了两个晚上的时间写了一份入党申请书，高兴的交给了担任党小组长的车间主任。时过半年有余，厂党支部书记问我，为什么不用行动靠近组织，不向党组织递交入党申请书。于是，我向车间主任问起入党申请书的事，他却左翻右翻的也找不到我向党组织表现真诚的申请书。当时便心生疑虑，党员是这样的吗？党小组长是这样的吗？即使我是一棵小草，但我也想成长，也想进步，当然我也有成长和进步的权利，却不应该把我看作是一棵没有培养和使用价值的杂草啊，难道党员也要分三六九等吗？
当然，后来也做过让车间主任把我看作是一棵有用的草的事情。那时在工厂做完自己的工作，便无事可做，闲着无聊便把身边几名党员的先进思想和奉献精神写了一篇通讯，投给了报社，编辑竟然把这篇通讯刊发了。看着报纸上的文章，车间主任的脸色似乎很木然，他没想到我还有这能力，更没想到我这棵小草竟然能把车间几名党员的事迹总结出来在报纸上发表出来。也许他的心中也有了疑惑，后来终于没话找话的说了一句最贴近百姓生活的话：这篇报道能给你多少稿费啊？我默然。
五
日子一天天的平稳地走过去，没有燃烧的激情，没有彩色的画面，一天又一天，一年复一年，平静而平常。青春在悄无声息地消残。我看不到自己的花期，绿色是今生唯一的语言，在阳光下舞动着渺小的身躯也算是自己人生亮丽的风景了。我突然感觉自己日渐成熟了，自己能从热烈的想向中跳跃出来，让自己渐渐平静下来，当然我知道这种平静来自时间的长河深处，来自于对红尘深切的感悟。我终于学会了以沉默的方式来体味一种无言的伤感了。
沉默，可怕的沉默，长久的沉默。面对冗繁的尘嚣，我仅有的热情在默默枯萎，理想的鼓在渐敲渐止。迷惘的梦终于变得沉重，它将在黑暗中喘息，在寂寞中死去。透过地狱之门，我看见自己沉郁的灵魂在时空的无底洞中正缓缓地下沉。
苍天为什么对自己那么不公平，你赐予我生命让我在漫漫红尘中走一回，可我的卑微与不幸同样是你赐予的吗？你能否让我的灵魂再度飞升？
六
工厂的生活让我从一时的新奇走入了长久的平淡，从一天又一天的枯燥中看到了五年十年二十年后的苍老模样，无聊、单调让我在机械的劳作中无所适从。于是，胡乱的翻看几本书，从中咀嚼一些味道，再搜肠刮肚地找出贮存的所有文字，按照某种意义组合成文章，细细的品味字里行间的涵义，从中寻找一种快乐和满足。报刊上时常便出现我的名字，文章也引起过争议，也带来过不必要的麻烦，于是有人关注我这棵小草了，于是太阳照射到了我的身上，于是我走出了工厂，坐在了机关，干上了专门写文字的工作。
工作环境的改变，工作性质的改变，一切的一切都要从头开始。扔掉了几年的文字要从头学起，学习文字基础，学习语言逻辑，学习机关应用文，一时间忙得不亦乐乎。写出来的东西得到了领导的认可，心里自然是乐不可支；如果被退回来，那么几天的心血和辛苦都将付之东流，一切都要从头再来，之后要从中查找原因，吸取教训，不能再犯类似的错误。特别是自己的文章发表在了报刊上，撰写的论文获得了奖项，自己的付出和日渐成熟得到了领导的赏识，心中的喜悦自然是喜不胜喜。一种成功感、成就感就会油然而生，也会激励自己更加努力的去提高、去进步。几年过后，对工作已经是轻车熟路了，对上对下的工作不说是应付自如，也是应对有余了。然而，超负荷的工作量在这个并不被许多人看中的岗位上被压得喘不过气来，看来，自己做这些工作也就是超能力发挥了，细细想来，真不知道是自己能力有限，还是工作量超负荷了，自己也想换个工作环境，但别人能做到的自己只是想想或说说而已，因为自己只是一棵小草，并没有谁会把杂草一样的事情放在心上去办，心中自然感觉自己这棵小草只能在这片天地间飘摇了。于是、沉默、郁闷、寂寞、抑郁时常困扰着自己脆弱的心灵。
我是一棵小草，一棵无人知道的小草，却又不甘寂寞的小草。对问题心有所思，对世界心有所感，于是便敲打键盘抒发自己的情感，记录自己的往事。于是便写下了这篇小文来记述自己，来形容自己在大千世界中的渺小。我是一棵小草，一棵平凡的小草，从前是，现在是，将来也是。即使这样平凡而坚韧的活着，与自己的身份相比，还是让我感到了一种奢侈的幸福和满足。
仰望爱情
爱情，摸不到，感觉到，猜不透，很奥妙。爱情一直是我们孜孜以求的很重要的一部分，一份美好浪漫的爱情将是多么让我们向往，也让我们羡慕，都希望那份美好、那份浪漫降临在自己和所爱人的身上。我们的人生好比仲夏夜空，缺少爱情“星星”的点缀，人生就少了很多的亮点，那将是很遗憾之事。
仰望爱情就要我们有仰望星空的虔诚。星空挂在头顶，它清静无暇，闪亮无限，只有虔诚心静才会体会到如此夜空带给你我的美妙感受。爱情也一样，仰望她，更加要心诚，不得有半点虚假，虚假是爱情的癌症，无可救药，掺假必亡。心与心的相托，需要两个人的百分百真心相待，哪里容得下一丝的假意呢？最宝贵的就是人心，心不在此，身在这是没有用的。
仰望爱情就要我们有仰望星空的执着。仰望星空，我们是在寻找心中最明亮的那颗星。仰望爱情，是为了寻找一生当中那个相伴到老的她（他）。没有执着，就不会有真爱，迷茫于一时的诱惑是失败的。执着是衷心之选，不随波逐流，但也不是顽固不化。坚定信念，真心寻求，上帝会赐予缘分的天空。
仰望爱情就要我们有仰望星空的眼光。眼光是能力的体现，需要丰富自身素质，锻炼辨识能力，区分美丑善恶。星空会有阴云，爱情也有真假和坎坷。不是用怀疑论、阴谋论看待他人，而是要善于辨识他人，从中选择心之所向，爱之所依。适合的才是最好的，一把钥匙开一把锁，爱情的成功就好比找到那把可以开启爱情之锁的钥匙，会有类似，但不是真的那把就是打不开，任凭你多么努力。
仰望爱情就要我们有仰望星空的行动。心诚也好，执着也罢，具备眼光之下，最重要的还是要有行动。仰望星空时要我们选择地形，抬头远望。仰望爱情不是站着等，要有心动力驱动下的行动。一句问候，一份关怀，一次约会，爱情就在一次次的行动中得以升华。脱离了这些，爱情也就只是生硬的走程序，没有结果。
仰望爱情就要我们有仰望星空的坦然。看星空，不是刻意行为，而是我们怀着坦然心情看，释放压力，感受自然。仰望爱情也要有这份坦然，要知道强爱不是爱，放弃有时候也是一种拥有。爱到牛角尖，只会伤害彼此难得的美好，甚至留下无谓的伤痛。不必如此，学会放手，要比学会抓手难，但也更表明爱的成熟与理性。
仰望爱情，我们真心；仰望爱情，我们努力；仰望爱情，我们感受。
如果有来生，能让我再爱你一次吗
第一次见到你，以为你是深闺中幸福的大家闺秀，而你眸中的忧伤却和光鲜的衣裳存在着巨大的差异，那种忧伤不是一个花季少女所应该有得。我不禁怜惜，原来你只是别人手中玩弄的琉璃珠，而不是真正天生高贵的钻石。我想带你走，虽然那时我只是个替人放牛的放牛娃。你带着不安和感激说：“管子，你一定要来！”因为你不想嫁给一个你不爱而且身患残疾的人。我答应了。那句话不仅是对你的回答也是我对自己的承诺。我发誓我会带你离开，离开想要囚禁你绝美姿态的牢笼。
可我食言了。我被老爷吊在树上。我尽力挣扎，却始终挣脱不了那枯黄的麻神。后来真的有去找你了，可你已经不再那里了。
我以为我错过了，就在也见不到你了。可老天却在迷迷糊糊中让我再遇见你。只是你的成了压寨夫人，我地位只是不高不低的三爷。当再一次看见你时，我很诧异。心中的那股情愫又一次泛滥开来。我特意避开你，只因为害怕那粘上你的眼神，我再也收不回来了。你来找我了，说你不想呆在这。我紧紧地揉着你，用尽全力。我答应会带你走，从此再也不分开。
错过了，依旧错过了。对不起，我又食言了。我知道你不会在原谅我了。或许是我活该。我不该先带走山寨中大量的人员，而把你丢在上面。让你陷入山寨的残杀中。
后来我参加了革命，为了救被县长抓住的伙伴。不惜劫持了县长夫人。让我不可思议的是，你就是那位县长夫人。我又一次见到你了，你的容颜依旧没有改变。唯一变的是你身旁的男人又换了一个，可终究不是我。一切都是我的错，悲惨如浮萍的你，一生漂泊，你只是想找个男人找个根，从此来结束你的流浪，你的饥饿，你的恐惧。当时的我很傻，傻到不懂，其实是你纤细柔韧的手无能抵抗男人强加给你的生活。你的一生都只是受害者，结束了漂泊，却始终结束不了你一生的悲惨。
我的心很痛。我试着告诉你，如果还有机会你会再一次跟我走吗？你笑了，笑的凄美绝望。你幽幽的说：“我怕给你添麻烦。”。我知道那是你不在相信我的暗号。我苦笑，对，我能给你的只有无法完成的承诺，一张空头支票而已。即使你当时答应了，我未必能真的有能力带你离开，只不过多给你一份遐想，只是给您带来更大的失望罢了。或许你的心早已不再会因我而颤动。
在你的配合下，我救回了我的伙伴，你又回到你丈夫身边。我是笑着看着你的背影远去，真的。你好像找到你的幸福，我祝福你。接下去我跟你的见面机会开始多了起来，因为你丈夫的关系。当你挺着个大肚子，跪着求我绕了他时，我的心瞬时碎了，虽然我知道那不是你的错。可我还是不禁想，如果是我，你愿意为了我而哭泣吗？我真的很羡慕你的丈夫。
永远没有表白的爱
那个多雨的季节，她离开了这个城市，永远的离开了。我一个人站在雨中，仰天长啸老天的不公，如果用我的生命可以换回他的生命，一千次，一万次，我也愿意。菲，我一次又一次念着他的名字。我分不清是雨还是泪模糊了我的双眼。这个城市忽然变得那么陌生。
我是在两年前认识菲的。第一次看到她时，她穿着一件粉红色外套，没有化妆，不长的黑发随意的扎着马尾。眼睛说不出的清净明澈，似乎在这个尘世之中，只有她的眼睛没有被现实中的罪恶玷污。脸上似笑非笑，几分羞涩，又带着几许惆怅。那是在一家理发店，她是那的学徒工。
在那以后，我经常去那家理发店理发。渐渐的，我的脑中已不能抹去那个女孩的印象。在理发的时候，我知道了她是外地的，父母都在这座城里打工……我越来越觉得这个女孩与众不同，清丽脱俗。多少个夜里，我因无法抗拒自己心中的思念，而辗转难眠。
终于，在半年之后，我决定向菲表明我对他的爱意。我从小就是一个不善于表达自己的人，于是那天，我写了一封信，信里有我想要对她说的话，每一句都寄托着我对她的爱与思念。我把为她买的玉吊坠也放到信封里，我准备亲手去交给她。
一路上，我心如海潮，我不停的给自己壮胆。等到了门外之后，隔着玻璃门我看到，一位气度不凡的小伙子搂着她的肩和她坐在一起，他们似乎很谈得来，我看到了他那从未而在我面前显露出来过的笑容，笑得那么烂漫，那么开心。
我的心，那时仿佛停顿了。手里的信，已被我捏成了一团。我想了想自己是那么平凡，终于还是没有进去。转过身，外面已开始下起了小雨。我一个人在雨中漫无崖涘的走着，雨水湿透了我的衬衣，我不知道该往哪里走，我的通讯店的生意，似乎此刻对我来说已没了什么意义。此刻我只想喝酒，只想永远的醉下去。
待我又一次去那个理发店时，菲已经不在了。听老板说，她辞职了，好像是回家去和她家乡一起来的男朋友结婚去了。我听了之后，几许失落，又有几分高兴，我为他能有一个幸福的未来而高兴。那种欣慰，我现在还能感觉得到。
时间好快，一年多又过去了。菲依旧活在我的记忆里，依旧是随意的扎着马尾，脸上几分羞涩，几许惆怅。
那是一个有风的月夜，我关了店门之后，向家走去。单身的生活，虽然很寂寥，却比较自由。我看了看时间，才晚上十点半，我还不想回家，于是便到公园里转转。公园里已经没有人了，只有那昏黄的灯光，还一盏一盏的亮着。走着走着，我忽然听到了一丝微弱的呻吟，顺着声音的方向看去——连椅之上，躺着一个白影。我走近一看，只见是一个快要临产的孕妇，披散着头发，椅子下面，已有一滩鲜血。我的心里一惊，只见那人慢慢的抬起了头，顺着飘忽的灯光，我看到了她那苍白的脸……“那不是……”我的心仿佛落入了冰海，“是你……小菲……”我已记不清当时是怎样慌慌张张的叫了急救车，把她送到了医院。再去医院的路上，他看着我，笑了。笑得那么无力，笑得那么让人心痛。他的脸上，脖子上，手臂上，全是紫一块，红一块，显是被人打的。我想要问个究竟，可那时，泪水已将我哽咽。
菲很坚强，我知道一路上她肯定很痛，但是她还是鼓起力气，和我说了几句话。从她的话中，我得知一年多以前，他和一个叫王斌的浪子结了婚，婚前对她很好，百依百顺。谁知婚后嗜赌成性，家里的钱都输光了。今年是到这里来打工还债的，谁知王斌依旧死性不改，他经常和她吵架，吵得急了，王斌就打她……她似乎有万般苦都想要向我倾诉。我不愿再听下去，看着她的泪水，已流满了那张憔悴美丽的脸，我的心真如刀绞般的疼痛，我真恨不得立刻就去把王斌打得半死。
到了医院，经过检查之后，医生告诉我：“赶快通知病人家属，立刻需要做手术，你们要有心理准备，是宫外孕，而且羊水已经破了……”我从她身上的手机里翻到了王斌的电话号码“王斌，你这个杂碎，你老婆现在在中心医院……”我从来没有那样骂过一个人，那天不知怎么了，我失去了理智。
手术进行了五个多小时，手术室的门终于开了。那五个多小时，可能是我这一生中最漫长的五个小时。医生走了出来，表情凝重，一种不祥的预感涌上我心头。“不会的，不会的……”我一遍又一遍的宽慰自己“小菲不会有事的……”
“病人由于失血过多，再加上她有先天性的心脏病，所以……”我已记不清医生最后都说了什么，我只觉得世界一片黑暗，心中千万伤心，却哭不出来。我不相信那是真的……
她的葬礼，我去了。那是在山水富饶的陕西汉中，菲的家乡。天上又下起了小雨，雨中的山水更显得清明净澈，尤如菲的眼睛。
一生爱过多少人
人是高级的情感动物，多思，稍有不如意的事常常胡思乱想，特别是感情方面。爱情，就是有了爱才产生的情。情情爱爱，纠缠纵横！人生就象一道美丽的风景，沿途的花花或草草总是这样那样迷失了你的眼，最后陪你芬芳的，也许不是最初的玫瑰，只是淡淡的，不经意点缀的朴实无华的花草儿。
就我而言，除了我的爱人，初恋，还有一段刻骨铭心的记忆。我把这段感情归纳于无缘中。
你是我的邻居，比我大三岁，自小叫唤你为“哥哥”，你这哥哥人很沉默，有些木衲，书呆子一样，整天就知道看书，学习。所以你的功课很好，你成了我父母眼中学习的榜样，而我在腹中暗地里千百次地责骂你是木头，是白痴。爱玩明明是每个孩子的天性，贪玩是聪明孩子的表现，你一本正经的态度我暗自嘲笑，可我只能把不满放在心里不敢表露，我怕你会向我父亲告状，说实话，父亲在我眼里，比老虎还凶。我也想以自己的实力证明，我不比你差。我的脑子跟你一样聪明。
因为你的勤奋努力，你终于迈进了高级院校的大门，而我，始终只能徘徊。我变得失意。你大学毕业后进了一所中学任教，我则委屈地进了一家山沟沟的小学，那里偏僻破旧不堪。是你鼓励我拿起了笔，写下了我习作生涯稚嫰的开始，我写的文稿也有幸在当地的教育报频频发表。每当周末碰上你，你开玩笑地戏耍我说当了作家要给你好好写篇伴读文章。而我粉脸通红，我才有意识的知道，同在一个教育系统的你看到了我所写的，尽管我化了笔名，尽管我只让你知道我写，可我写出的心声只想让自己品味去发泄一通，你居然什么都知道，尴尬。
之后，我居然也调进你的学校，跟你在同一个校园，每天在你的注视中来来往往，有了莫名的拘束，如果你长时间的注视，我则认为是我的衣冠不整，或是我的秀发紊乱。对你的感情，很朦胧，我不知道自己是否是喜欢上了你？可，为什么，不见你的时候，我的目光总在四处搜索你的身影？而一看到你，我又哑口无言，常常有避之不及的感觉。这是种什么感觉呢？说真的，年少的我有点读不懂自己。那种想见又怕面对的惴惴不安的情怀老萦绕着我。
常常看到文静的你居然哼起了小调，虽然唱得五音不全，我听了忍不住掩嘴偷笑，你是喜欢我的。心里，我是这样认为的，要不，在我的面前为何露出欢欣的神色？然而我没想到的是我居然听母亲说你已经有了未婚妻，家境富裕，为人很玲珑，你的母亲很是喜欢她。种失落感弥漫了整个心田，是酸酸涩涩的惆怅千般。
记得你结婚那天，我一直徘徊在你家的窗口，隐约听到新房里的欢歌笑语，谁知道，我此时落寞的心情呢？糖吃在嘴里，丝毫觉察不到一丝甜味。
突然我觉得是自己错了，我一直自信地以为你有那么一点爱我的，只是羞涩于表白。
我把自己的这段感情深沉地埋在心里，表面波澜不惊。每天照样的工作，看到你，淡淡的点头。
十多年了，当感情终于有了靠岸，当年轻的心渐渐成熟。你，就当是年少无知时朦胧的一屡情丝。果不是同事聚会晚了，你送我回家的一席话，我永远都只认为你对我的只是兄妹之情，你故作轻松的一句：“知道吗？当年我曾喜欢你！可是你太冷漠了，我以为自己配不上你。”
就这句，使我重新想起了热闹的新房，孤独流泪的自己。
太迟了，一切都太迟了。该表白的时候不说，现在，我们的儿女都成了同学。你的妻子很贤惠，你说你很幸福，你很爱自己的妻子，你说人这一生不只是爱上一个人。我是你最初的爱恋。现在说出了多年前的心里话，解开缠绕多年的疙瘩。你反问我对你的感情。无语，天知道多年前的我是多么凄苦地站在冰冷的夜里，有人知道我的伤。
人这一生，究竟会爱上多少人？有多少是有结果的？有多少是欲说还休，梅子般青涩的结局？
一瞬间，思维变得飘忽。人间有情，一路走来，一路是情。孤独的人很脆弱，一生会爱上很多人。不管怎样的爱恋，只是风花雪月，过往云烟，不要再剪不断理还乱。过去的就沉淀在心里。
于是，我很坦然地说：“风景处处都好，人这一生，也许会爱上很多人，最爱的应是你身边的人！”
在爱的名义下
之一：鸡肋之爱
鸡肋者，食之无味，弃之可惜
A君，条件甚好自然眼高过顶，过了而立之年依然孑身一人，直至遇见一美丽女子，各方面条件也是相当匹配。大家本以为这次月老开眼，定能顺顺利利喝上这对郎才女貌新人的喜酒。哪知眼看万事俱备，女方突然坚决分手毫无回旋余地。事后问其原因，说到底女方一直视其为鸡肋，条件相当弃之可惜，然并无来电感觉以至于食之无味。正犹豫不决中，杀出一位条件与感觉俱佳的良人，当然做出迅速弃之的决定。很为A君扼腕，做为鸡肋他本无辜，食之弃之都只能任人宰割。也合该他流年不利，如果没有另一位良人出现，也许已经与美女理所当然地修成正果了。不过话说回来，只能成为鸡肋本就是自身修炼不足，得与不得完全不在自己掌控制听天由命已是一种失败。所以对于此美女，得知他幸，不得他命，怨不得他人。
鸡肋之爱最是让人苦恼。面对鸡肋，是留是弃，着实烦心，生怕任何一种决定使得今后懊悔；作为鸡肋，人为刀俎我为鱼肉，一切全靠天意，自己常被蒙在鼓里，殊不知已有剑悬于顶，随时都有晴天霹雳的危险，突如其来的灾难更让人痛苦愤恨。最好的结果也不过是没有外力，各怀心事的对付过活，可能终其一生都有一股忧愤之气不能吐出，更让人顿足。
鸡肋之爱，食之？弃之？
之二：暧昧之情
一直认为：暧昧是个相当香艳的词，犹抱琵琶半遮面，任何情况之下说出口时都有一种天然的羞涩和风情，让人欲罢不能。
关于暧昧，每个人都有心中定义。我的想象中，她比爱情浅一点点，比知己深一点点，像一位初懂人事的少妇，半解风情又羞羞答答遮遮掩掩，姿态却是撩人。且暧昧更让人欢喜的是，她有爱情之初的牵动人心，心如鹿撞，暗自欣喜，却比爱情来得轻松，没有责任就没有埋怨，不抱期望就没有苛责，不珍之重之也不会猜疑嫉妒，即使一点小小的醋意和犹豫，也会很快烟消云散云淡风轻，因为相互都是自由的。这份暧昧之情如同饭后甜点，有的品尝能使爱情主餐更加丰盈，没的享受也只是小小遗憾无伤大雅。毕竟，也只是暧昧而已，无关责任和承诺，好聚好散，来的飘忽去的也只能轻盈，才不伤了这份雅致。
常常得意于自己这份关于暧昧的结论，并宣传于众友人以为必当得到认同。却有人喃喃自语：暧昧是一道明艳的伤。揣测她的话，渐渐也琢磨出了一些意味。在暧昧的名义下相爱，最忌讳的莫过于动了真情企图超越暧昧的界限。如果暧昧是一种游戏，那么它规则严肃且不可侵犯。一旦有人破坏了游戏规则，必将立刻出局受到惩罚。此刻那个让你万分沉迷如少女一样羞涩的暧昧已换了面孔，恶妇一般露出狰狞的模样，是你最初无论如何想象不到的。
也许暧昧之情的美，在于朦胧，在于虚无，像是一位脸上有着明显缺陷只能蒙着面纱在你远处舞蹈的女子，你只要欣赏她优美的舞姿含情脉脉的双眼就好，切不可妄图揭去那块遮羞的面纱，因为暧昧终究只是暧昧。
佛曰：不可说，不可说，一说便破
之三：纠结错爱
这段文字写得甚为艰涩，涂涂抹抹总不能成文，可见终究不过是凡尘俗世的局中人，想要跳出红尘俯瞰种种情事却是不能的。罢了罢了，那就这样吧……
——题记
如果有人哀怨的跟你说，她的爱情她的幸福是有截止期限的，而且权力掌握的人空间和时间上却与她相隔千里，是不是让人觉得太荒谬并且哀其不幸怒其不争？其实除去细枝末节的不同故事简单到恶俗，小说歌曲影视剧本反复演绎的情节：她苦恋的男人心心念念的是从前爱过的一个女子。于他，旧爱难忘，新欢难舍，左右为难，恨不能仰天问佛祖：世间安得双全法？于她，卿本无辜，却卷入这场纠结，深受其苦不能自拔，的确是六月飞雪的一场冤案；于那一个远在千里之外的女子，大约是另外一番苦楚不为外人道也，暂且不表。总之，纠结错爱的版本大致如此。
爱情，本该是一对一，简单幸福。然世俗男女却总是因各种缘由把自己置身苦海，以此演出悲欢离合，聚散无常，白白辜负了年华，虽大多不至于回首已是百年身但总是错过了最好的时光。问题在于说起道理来每个人都红口白齿吐得轻巧，真正却又有几人可以效仿尤三姐立刻挥剑斩情缘呢。骄傲如张爱玲般临水照花的女子，可以冷眼看世事的起起落落，在情事中却也卑微到只能在尘土中开出花来，可见一个“情”字魔怔了多少男女。
提起张爱玲，突然想到一句题外话。很感谢李安，这个儒雅的男人，这个看上去总是有理有节温文如水的男人，却把一部《色戒》拍得惊心动魄，暗涌激流。他是真正读懂了张爱玲的，才能把她笔下看似轻描淡写的故事表现得如此精准到位，让人体会到那个倔强的一直缄默不语的女子是怎样的用情至深。
总是一个情字恼人。
想起另一个聪明剔透的男人透过时光轨迹，露出斑驳的容颜和云淡风轻的姿态，闲闲的道一句：“人生若只如初见”。是的，如初见时清清爽爽的美好，如初见时没有纠结的笑容，一切都那么好。阳光下，你带着天使的光环向我走来，身影投射到我的心湖，自此再也抹不去，如今依然如是……
只可惜，这句看上去明媚的词，其实也是忧伤的开始……
爱情错觉
小区侧门边有一家花店，店主姓林，是个长得很干净的女人，林曾经学过插花，插出的造型很别致，很多去她花店买花的人常常会请她帮忙插花。
认识靖的那天是个雨天，店里的生意比较淡，林带着几分慵懒坐在藤椅上，漫不经心地翻看着杂志。
“请问有香水百合吗？”忽然响起的是个清朗的声音。
林仰起脸，看见了靖：“正巧断货，明天我就去进货，你明天来买可以吗？”
“没关系！”靖微笑着，“外面雨很大，我可以在这儿躲一阵吗？”
林和靖很自然地开始交谈，雨越下越大，他们越聊越投机。
靖成了花店中的常客。
很多客人都说林的笑容变得比以前更温柔，而细心的顾客比如像和林要好的蔚更是发现林插的花中总会带一枝香水百合。
在林的顾客中，蔚是比较特别的一个，因为她买了花后不要林插，而是让她教，蔚是大学三年级的学生，学的是计算机专业，她常说她要发明一套自动设计插花方案的程序，林并不懂电脑，她只是说：“插花的乐趣是在于创造造型的过程，如果电脑代劳了，那么插花也就没什么意义了。”
蔚是住校生，每星期五回家时她都要到林的店中买几枝花，然后在林的指导下把花插成型，所以蔚是在一个星期五的黄昏见到靖的。
那天蔚刚在林的指导下插好花，一回头，正好看见已在她们身后站了好一会儿的靖，“插得很漂亮。”靖冲蔚笑笑，“谢谢。”蔚回答得并不起劲，她又转向林说了几句，然后转身离去。
很久以后林回忆起当天的事说，其实当时她有种很不好的预感，她觉得蔚与靖之间是有故事的。
靖到林的店里来得次数越来越多，买花的次数却越来越少，后来他索性不再买花，只是来找林聊天，那天他们聊到了电脑，“你每天上网多少时间？”靖忽然这样问。
“我根本不上网呀。”
“不上网，你在开玩笑！”不知为什么靖忽然变得很紧张。
“我真的不懂电脑，要聊电脑方面的东西你倒要去找蔚了。”
那以后，靖失踪了。
起初林告诉自己靖或许是因为工作很忙没空来，后来她又自我解释道也许靖忽然出差了，再后来，她就命令自己不许再去想起靖了。
几个月后，靖又到她的店里来了，身边倚着笑意盈盈的蔚。
“好久不见。”林装作平静地招呼他们。
“我要把故事告诉林喽。”靖推了推已红了脸的蔚，我一直以为你就是蔚，靖开始叙述：一年前我在网上认识了一个网名叫香水百合的女孩，我们聊得十分投机，她告诉我她开了一家花店，平时喜欢插花，我们在网上交往了大半年，我越来越觉得自己爱上了这个女孩，于是我根据她信中不自觉流露出的一些家附近的路名推断出她住在这儿附近，所以当我看见这家花店时，我真的以为找到了那个自称香水百合的女孩，因为不想让对方知道我已经“找”到了她，所以我在信中没有提我天天来花店的事，不料这一错竟错了近两个月，后来我问你每天上网多久，而你回答我你根本不懂电脑时，我才觉得不对，因此回家后便对香水百合来了个大拷问，这才知道原来是这丫头捣的鬼。
“网上又不见得都是好人，我为什么一开始就要把一切告诉你！？”蔚的手被靖轻轻地握着。
“要不是那天我正巧问起林上网的事，这件事倒还真不知道要误会到什么时候呢，你怎么向林赔罪。”
“当然是买一大束香水百合喽。”蔚快乐地挑花。
那天的花是林插的，她插了很久，插得十分别致，她轻轻告诉他们这款花叫爱情错觉，是电脑设计不出的造型。
