2019年7月1日星期一天气多云
出地铁站的时候，街道两旁微弱的路灯映照在行道树上，沾满灰尘的树叶在黄色灯光的照耀下闪着银白色的光芒，竟有些刺眼。我穿过一条安静的街道，站在马路中央，看着自己的影子，竟觉得有些孤单，我从未想过上海的街道也会有如此寂静的时候，偶有几个人从我身旁经过，也是行色匆匆的，他们都赶着回家吧！我也赶着回家，我不是一个喜欢夜不归宿的人，即使再晚，我也还是会想着回到住处。
已经转过钟了，现在是7月1日，新的一天又开始倒计时了，我从未这样恐惧过时间的流逝，总以为我们还有很多时间，总以为她不会不等我的，我也没有设想过失去她会是一种什么样的场面？只是记得她说过，如果有一天她决定离开我，一定会当面告诉我，可是她食言了。
我不顾一切的奔跑起来，心跳加速，汗水渗出，一公里，两公里，然后我的小腿抽筋了，我拖着一条残腿回家，奠定了我新的一天的不好。幸而明天我和她都不用上班，悲哀而又讽刺，“我们”不再是“我们”，而是“我和她”。
如果这一天还有一点什么稍稍值得欣慰的，那就是今天是我的休息日，我可以心安理得的睡到上午十点，然后起床，把自己关在屋子里一天，哪儿也不去。上海对我来说依旧是一个陌生的城市，出了房间，没有一个地方可以容我排解一下糟糕的心情。
我不知道我什么时候变得这么大度，她那样决绝的放弃我，可是我依然可以心平气和的穿上她买的每一件衣服，我的衣柜里没有一件衣服是我自己买的。
我把自己关在房间里，读一个小时的干涩的外文译本，写一个小时的文字，再跟《庄子》进行一个小时的灵魂对话，我在想生离和死别，究竟哪个更痛一些？庄周的妻子死去了，他没有沉湎于丧妻的忧伤，他说：她本来就是从虚无而来的，现在不过是又回到了虚无，茫茫然遨游于宇宙间，我有什么好为她难过呢？
这样看来，似乎是生离更痛一些了，人胜不了命数，生老病死，不可逆转，所以不得不接受；但是生离不一样，明明知道她还和你生活在同一个世界，却不能把她留在自己身边，不能每日耳鬓厮磨，这种爱而不得，掏心挠肝的痛苦，绝对不是时间可以治愈的。生死之间的距离是不可跨越的，但是生生相隔，要战胜的是精神上的不甘心。
我曾经做过一个噩梦，梦里她出了意外，没抢救过来，我醒来以后哭得撕心裂肺，甚至把她吓坏了，她紧紧的把我抱着怀里，像安慰一个孩子，所以我现在是这样怀念她臂弯的温暖。而那也是我唯一经历过的一次“死别”，依然痛得死去活来。
人的一生，只可能死一次，可是为什么我们还是会这么的恐惧没有经历过的死亡？大抵是因为对这个世界还有太多的留恋，害怕太多的心愿不能够达成，心愿的本质就是欲望，所以人们怕死就是欲求未满，可是欲望究竟是多大的一个黑洞？比如说陈婧，我多么的渴望，也也许曾经实现过，百分之百的占有她，但是现在，这个巨大的泡沫已经碎了。
我把自己关在房间里，关在和她分开的这一个怪圈里，怎么也走不出来？我听得到时间滴滴哒哒的在走，却推不动自己往前走，我甚至阴暗的觉得，她一定是得了什么绝症，才不得已离开我。或许是因为我有真正经历过死别，所以，在我看来，死别更生离更容易接受。
