2019年7月2日星期二天气:多云
上午七点四十分,我从梦中带着不甘与不舍,不情不愿的醒过来,我开始质疑春梦了无痕是不是也是古人编造的一个谎言,明明那么刻骨铭心。
冷霜灵牙膏的激泠唤醒了我还在沉睡的大脑,我依稀记得起我今天还有邀约,我迅速的冲凉,套上条纹T恤衫,穿一条长裤,喷上定型用的啫喱水,挤上公交,挤进地铁。九点十五分,我到达了约定见面的地点,我不知道我为什么要去见这样一个陌生人,我只记得她在一篇文章里说过:所谓嫁给爱情,该是一个成年的人,完全有资格拥有爱情的人才该做的事情,我们首先要做的是脱贫而不是凭着荷尔蒙的驱使盲目选择爱。
我想我应该是过去聆听教诲的,或者说,我需要一点别人的意见,尝试做一些事来改变我目前的境况,如此糟糕的境况。
整个见面过程不超过四十分钟,全程我们都在赶路,也全程都在聊天,聊文学、聊创作、聊婚姻观、聊爱情观,三十几分钟,她说了很多话,她说创作一定是有灵魂的,每一个文字工作者都必须要形成自己的独立人格,创作的每一篇文章也都必须打上作者独立人格的烙印,她还说她的观点过于尖锐,所以她的微信号被封了。
相比较于她,我就太过圆滑了,这些年,在爱情里,在生活里,棱角被磨平,锋芒被遮盖,这大概也是导致我失败的一个重要原因,因为什么都接受,所以变得什么都不可以;因为什么都可以,所以变得什么都不行。
我在想,如果我亦如从前一样,尖锐的对待这个世界,擅于揣测来自他人的每一份恶意,然后以牙还牙,以眼还眼,我是否会比现在过得好一点?锋芒毕露是缺乏安全感的表现,是自我保护的武器,很多时候,我们需要这样的武器。
好吧,不得不承认,今天的我有些消极。
我出泗泾地铁站的时候,已经过了中午饭点,我在一家河南人开的面馆点了烩面和胡辣汤,或者他们不是河南人,毕竟没有明文规定,只有河南人可以卖烩面。哲学上说的主观能动性赋予了我们选择的能力,我们可以选择爱或不爱、记住或不记住、高兴或难过,于是我选择难过的记住。
就在一个月以前,我还会因为她的发来的早安而一整天正能量满满,而现在,我满身的负能量无处宣泄。
四天来,我一直告诉自己,现在这样很好,努力让自己不要陷入消极的漩涡,我不断从这段失败的感情中找寻自我安慰的理由,但是所有理由都敌不过一个结果,去往她世界的道路被泥石流冲毁了,我被堵在了路的这头,而不是被泥石流所埋。我知道她还在那里,可是我却不知道怎么翻过艰难险阻去拥抱她?
我依然对经过的每一个人微笑,依然言行得体,但是心里却像被入室打过劫一样,一片凌乱。