给手机充电后，我重新翻开了那封还未读完的信。
我该怎样对你才是最好的呢？玥，我不会甘心我们做陌生人，你也不会心甘情愿我们做恋人。我到底该怎么办？
一个月后你终于将你和他的故事讲完了，我却早已失去了原来的耐心和笃定。你说在你折好了999只千纸鹤，还在为他织围巾的时候，你们谁也没说分手就这么分开了。而你还是傻乎乎的在他生日那天，将折好的千纸鹤全部送给了他。
那天晚上你们聊了很多，从你们相识相知到相恋，每一个时间你都记得清清楚楚。
你还记得和他接过多少吻，最长的一次是多少时间，在那天那时那个地方，你穿着怎样的衣服，他的发型是怎样，你都记得但是你没跟他说。
你说后来你们在操场上喝了点酒，你醉醺醺的搂着他的脖子，很想吻他又不好意思主动。你们对视了许久，他才徐徐的吻上你。那夜你们拥抱着度过……后面的我不再写出来。
我不知道你将这些讲给我听有什么用意，或许是故事原本是这样，只是我自己太在乎关于你的吻了。那些已成往事，你能说给我听证明你已经释怀，只是你对我而言，从来都不会是那么的简单。
虽然我没有接过吻，不懂得接吻时的感受，我还是会无数幻想你和我的拥吻，还有和你拥抱的感觉。
对你，我还能怎样呢？我是深深地，深的连我自己都不知道有多深的爱着你啊。
听友说你和你的男朋友感情有了裂痕，他怂恿我约你出来。我不知道约你出来能做什么，但徘徊了很久还是给你去了个电话。想了很久约你出来干什么，本打算先去逛逛书店，再去喝杯奶茶，有时间的话就去操场散步。
幻想了很多次和你的对话，是直接说明意图约你出来，还是先和你聊聊别的，再说约你出来。悲惨的剧情开始上演了，没有结束。第一遍给你打电话，之前深吸的两口气，听到“您拨打的电话已关机的时候”时全泄了出来。第二遍给你打电话的时候，你手机没有关机，只是提示音变成了，“您拨打的电话正在通话中……”之后我便没再给你打电话了。
你让我用什么样的心情去给你通话？如果上帝决定让我约你出来，那我在给你第一遍打电话的时候，就应该能把你约出来。“你从来不是我的”，我在你留言板上写下这几个字，看了一遍，又删掉了“你”变为“从来不是我的”。
我想我将情感也藏的很深很深吧。
我知道那段时间你和友经常煲电话粥，两个人聊到深夜依旧精神焕发。我从来不问友你们聊了些什么，他愿意告诉我我就听，不愿说我也无可奈何，虽然我比谁都想知道你们在说些什么，有没有关于我的。
在友那里我听到了你和他完整的故事。他生日那天你们并没有和好，两个月后你却发现你怀了他的孩子。你们本不想让父母知道，想悄悄打掉那个孩子。偏偏在你手术完成出医院的时候，碰到了他的母亲。两家人保密的紧，最后你还回到了学校，他父母逼着他转校，一气之下离家出走了。
一个月后在上海的一家网吧找到了他，之后他便辍学去了北京。你们也没再联系过了。我不知道你和他的事情对多少人说过，你能说出来，证明你已经释怀了，我默默的反复念叨着这句话，成了我心里对你的期待和对我的支柱。
不管你以前怎么样，我依然会喜欢你。我不想总是骗我自己，也知道你不喜欢我。我喜欢你又不一定要你也喜欢我……
有时候我就很苦闷，为什么我就不能像友那样和你聊天呢？是因为你认为我是一个追你的人，所以我们之间有芥蒂？还是你觉得我是一个特别不靠谱的人？其实这都不是你的问题，而是我的问题，我在你面前总是说不出话来。
还记得那一次吗？
八月份的仲夏夜，已是凌晨了，你给我打电话说你一个人在外面。
