2019年的夏天，我28岁。
对于女人而言，年龄一直是最敏感也最反感的一个话题，我也不例外，刚刚上网查了28岁属于什么年龄段，度娘给我的回复是：处在青年的末期。多扎心又现实的回答。不年轻了，会说年轻真好。看到死亡，会说活着真好。有些东西之所以美好，大概是因为它叫做回忆。
7月的倒数第3天，早上7点整，以特别悲伤的心情被闹钟吵醒，因为我又梦到8月底到了，林一结束了在这边的培训班工作，要离开了，大街上，我目送他的白色轿车开得越来越远，瘫倒在地，泪如雨下，大声哭泣，似乎在这一整个月中，类似这样的梦，他要离开的梦，我做了好多个，这样提心吊胆的心境，是今夏最大也最糟糕的状态。记得有这样一个说法，如果你总是频繁梦到一个人，说明他在遗忘你。我不敢问他，是不是知道自己快走了，所以已经从这段时间开始选择将我渐渐淡出他的记忆和生活。我也不敢问他，喜欢过我吗？还是真的只是因为独在异乡为异客的孤独感，迫使他随便找了个可以陪他聊天的人，而我，在这样一个错误的时间，就成了那个人。
上周三的晚上，他突然发了张微信截图给我看，是宫崎骏大师说过的一段话：不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。我当时问他，是不是在提醒我让我不要依赖他，他回复说，不是这个意思，再说我也没有依赖他。看到他随手发给我的回复，我的眼泪瞬间夺眶而出，我能说我有多依赖他吗，我能说我有多想依赖他吗，我能说我有多喜欢他不希望他离开吗？以上不同的几个问题有个很统一很肯定的回答，就是------不能！日有所思，夜有所梦的原理一直存在。随着8月底越来越近地到来，我内心深处是一直都很害怕很害怕他要离开的事实的，但又无法表现出来，所以才会通过梦境体现吧，只是我痛苦于难以走出这样的困境和无法接受他马上就要离开的现实。我不知道打字打到这里，我写了多少遍“离开”两个字，但是我清楚地知道，除了“死亡”之外，最讨厌的词无非就是“离开”了。
上午9点30分，领导提前召开了周例会，对于各种开会都是提不起兴趣和精神的我，满脑子都是第一章的题目该写成什么，或许灵感往往来源于不经意间吧，看着会议室的空调打成20度还是不太冷和窗外炽热的太阳光照得公司的房屋和大地都反着光，我不禁在心里感慨，又一年盛夏到来了，这或许是我结婚前的最后一个盛夏了吧，貌似所有的悲欢离合都会在夏天发生吧，所以我想我的故事应该要从夏天开始写起。但不是今年的夏天。
喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢，只是借一种方式，去怀念一个人。喜欢一首歌，并不是因为旋律好听，而是歌词写得像自己。音乐这东西，开心时入耳，伤心时入心，快乐的时候，你听的是音乐，难过的时候，你开始懂得歌词！爱一首歌，常常是因为某句歌词，但真正动人的不是那句歌词，而是在你的生命中，那些关于这首歌的人事物。生活，五味杂陈，有些话，只能说给自己听，让陌生人看。
每一个爱好写作的人都是很独孤的，就好比每个养猫的人都很孤独一样，偏偏这两者，我都占了。窗外是茫茫夜色，我戴着近400度的眼镜，坐在房间里，身处在只属于我的小天地里写着自己的故事，听着不远处偶尔传来的犬吠声，突然感觉有点小幸福，因为我还吹着空调，听着手敲键盘的声音远远超过了空调吹出风的声音，因为我在做我喜欢做的事，一直想做的事。
我是个特别害怕安静的人，容易一个人胡思乱想，多愁善感，所以近两年来我一直有个特别不好的习惯就是晚上睡觉前一定要给空调定时2小时，因为我是一定要听着空调的声音才能入睡的人，我认为这是我对害怕安静最恰当的诠释。
好吧，其实我就是心情超级不好，只是刚刚不愿意承认而已。
打开备忘录想写点东西，突然就发现了这段话，
是我前两天从某音里复制到备忘录的一段话，
一件事情你期望太高你就输了，
一份情你付出太多你就累了，
一个人你等的久了你就痛了，
很多东西可遇不可求，
一个人不管他有多好，
首先他是你的才有意义，
很应景，
我想说的是，很符合现在的场景，
所以结论是，我的等待没意义，因为他不是我的。
林一不联系我的日子，都让我特别害怕自己彻底失去他了，虽然明知道早晚会失去，我的难过，我的在乎，我的喜欢在他即将要离开的事实面前，根本不值得一提，但我还是倔强得期盼着他会联系我，越晚我就越渴望他联系我，短短40分钟祈祷的时间，天晓得我看了多少次手机，生怕错过他的信息，每次手机一亮，我都会立马拿起来看，一看到不是紫色头像发来的信息，我就回都不想回复，今晚特别想他，想冲动得去培训班看他，我又怕他早已不在那里了，也许回家了，也许去玩了，也许睡觉了，我怕望着漆黑的教室，我会情绪奔溃，在大街上像个疯子似的失声痛哭，所以我不敢去，做任何事都需要有承担后果的勇气，我承认我面对不了他，更承受不了他不在培训班的打击，所以我只能窝在自己的房间里默默地哭泣。
我很难过，我感觉我被伤害了。
有句话是这么说的，伤害你的永远不是事情的本身，乃是你对它的看法。
