2019年8月1日，13.51，我怀着无限忐忑的心情发表了第一章内容，手和心都抖得厉害，我能隐约感觉到手背都冒出了冷汗。拼拼凑凑，发表成功的时候，我仔细一看，字数是2009，突然有点懊悔，再多写10个字不就正好可以凑成2019了嘛，正符合今年的年数，毕竟这是不平凡的一年。可惜的是，发表上去的内容改动不了，也复制不了，以致于前几天的某个晚上，林一问我看第一章内容的时候，我发给他的内容是我的原稿。
当天晚上将近7点的时候，我洗好碗，刚想通过指纹解锁来打开手机的那瞬间，居然在屏幕上看到了审核通过的消息，我高兴地一个人在客厅里大叫，连蹦带跳的，感觉都无法道出心里的喜悦。在那之前我想过太多通不过的情况，想过自己很有可能要重写第一章的内容，甚至如果一直通不过审核的话，我会沮丧到卸载起点这个软件，但好在这些都不会发生了，因为审核通过了。遗憾的是，我没办法在第一时间把这个消息告诉故事中的男主人公，这4个月以来，有太多这样的时刻，这么的心情，都没有办法第一时间跟他分享，因为他陪着他喜欢的人，他爱的人，而我只是个明恋着他的人。其实刚刚想打暗恋的，但总觉得用词不当，因为我喜欢他，天地可鉴，他也知道，我也知道，所以怎么能说是暗恋呢，只是我的喜欢，不太应该，也不太合宜罢了。
第一章的末尾，我有写到想去看他的冲动，但那晚终究还是控制住了欲望，没有动身，后一天刚好是周五，也是他自从跟我重逢后，最长时间没跟我联系的第4天，固执的我想去弄明白到底怎么了，不管是什么原因，我都想知道个所以然，即便是一下班就感受到了身体的不适，但想做的事如果不去做，真的会吃不好，也睡不好，甚至连我妈跟我说话，我都听不进去，所以21：10的时候，我收拾好自己，出发了，由于车子停放得比较远，所以我需要走一段路去开车，一路上都是知了蝉鸣的声音，我在心里默默祈祷自己能够见到他，哪怕远远看一眼，对于我而言，也足够了。当然，我想过最坏的结局，无非就是见不到嘛，有什么大不了，但其实当我真正一个人面对着他教学过后偌大的教室，以及在附近任何地方都找不到他的车的时候，我还是很难过很难过，往回走去开车的时候，还没走到一半的路程，大概是因为整个人太过于沮丧，我蹲在路边哭了，又不好意思被人发现，尤其是不远处正好有一对嬉笑打闹的情侣，我就更加觉得自己委屈了，戴眼镜的人都知道，低下头哭的时候，眼泪第一时间是掉在眼镜内部的镜片上的，当然我也不例外，只是明明是夏夜，我却感觉那晚的风吹在身上，特别地冷。
人都是这样子的，对你千依百顺的人，你总喜欢去忽视他，不在意他，但是却转身对那个对你忽冷忽热的人去千依百顺，努力追随。也许若干年前，我也不喜欢甚至讨厌这样的一种行为，但是当事情真的发生在自己身上，我却没有办法像个没事人一样无动于衷，虽然结果就真是如我做的最坏的打算一样，我没有见到他。倔强的我又开车去了另一个镇，找遍了镇街上所有的车子，都没有发现他的车。22:34，心灰意冷的我，回到了家，睡之前，我在SOUL上面发表了一段当晚的经历和感想，后半夜睡不着的时候看到了很多网友的SOUL友的评论，其中最扎心的一个是“也许你的喜欢，是他的负担，但是更是他的损失。”能写出这样话语的人一定是跟我一样有故事的女孩子，我没有回复，但我告诉自己说，也许我该放弃了，我不能让自己的喜欢成为他的负担，我告诉自己，成年人的很多事都是欲望和克制，情感和理智之间的较量。所以我要学着克制，要学着理智，可是遗憾大过于理智，可是要真正做到放弃，真的好难，这样的念头在这不长不短的4个月里，在我的脑海里浮现过太多次，但是我就是做不到，有时候真的会嘲笑自己，我是不是傻啊。
22:42的时候，我还发了一段文字：就希望今晚快点儿过去，我明天一醒来就想要联系他，又是个不眠之夜，外加了3个大哭的表情。第二天是周六，我有点不知廉耻地联系了林一，当然我们的对话明显带着冷漠，可是我要去看他呀，我想去看他呀，所以不管怎么样，我都要鼓起12分的勇气以及拿出12的精神站在他的面前，如以往的每个周六一样，把一大包东西塞给他，谈话的过程中，我们讲到了很重要的一个话题，就是七夕快到了，看到他满脸高兴的样子，心有所属的样子，我觉得自己站在身旁，即便是以朋友的身份都感到多余，但我还是为他出谋划策着，大概喜欢一个人就是希望他过得幸福吧，不管他在谁的身边，都可以。但爱情是多么自私的东西，喜欢一个人，不就是希望他只属于你一个人吗，哪能够忍受别人和你一起分享啊，所以我不能跟她分享他，所以我要一直以朋友的身份待在他的身边。小时候以为最伟大的爱是拥有，长大后却觉得最伟大的爱其实是放手。到现在才明白这个道理是不是有点太晚，那些为了爱放手的人心里的疼痛应该远比肉体的疼痛要更痛吧，只有经历过的人才能够感同身受，我想我可以算是经历过吧。那一天的晚上，他突然跟我玩起来打完字就撤回的小游戏，所以我陪他一起从17:19玩到了20:15，最后是他憋不住了，发了我一句：学我啊。结束了那个游戏，然后我很认真地打字告诉他说，我很想他，我其实很意外自己可以这么想念一个人，并且会立马大胆告诉他，更意外的是，不出一会儿，他打给我了，虽然那边很吵，但能听到他的声音，我感觉自己的心里就跟吃了蜜一样甜。
等到再看到他信息的时候，已经是后一天的早上了，是他跟我保平安的信息，但那时候我已经睡着了。很多时候我都克制着自己不跟他说早安和晚安，不问候他吃饭了吗？上完课了吗？但是不联系不代表不想念，我只是害怕打扰到他，尤其在不确定他是不是方便的情况下更是无法做到主动的问候，我通常会看着时间一分一秒地过去，然后猜测着那时那刻，他在做什么。我也会偶尔看看他当天的微信步数，对比最近几天的数据，猜测着他是不是很忙。
其实我有做过这样的一个梦，梦见我和林一带着一群我们共同的学生在培训班楼下的操场上玩老鹰捉小鸡的游戏，但是玩着玩着我却发现林一突然不见了，我怎么样都找不到他。
何为不甘，明月太阳无交替，欢喜悲痛骤来袭。
可否具体，得你，再失你。
随手拿起林一送我的可乐猛喝一口。
我没哭，只是可乐有点咸。
