呜——呜——呜——呜——呜——咕——咕——咕！噢，看看我吧！我快死了。暴风雪在门洞里哀号，给我做送终祈祷，我也跟着哀号。我完了，完了。那个帽子邋遢的坏蛋——中央经委职工标准营养食堂的炊事员——一桶开水泼来，烫伤了我左面半个身子。坏透的恶棍，还无产者呢。上帝，我的上帝，疼死了！都伤着骨头啦。我现在只有哀号的份儿，不停地哀号，可哀号顶什么用。
我碍着他什么啦？我在泔水池里刨点吃的，就把经委吃穷啦？吝啬鬼！你们什么时候去瞧瞧他那副丑相——横里倒比竖里宽，这个满面红光的贼。唉，人们啊，人们。中午，圆帽泼了我一桶开水，这会儿天暗了，普列奇斯坚卡消防队那里飘来大葱味儿，按说该是下午四点光景。消防队晚上吃粥，这你们知道。不过粥是最没劲的东西，就像蘑菇。话说回来，我听普列奇斯坚卡熟识的狗说，似乎涅格林大街的巴尔饭店里，顾客吃的就是现成的蘑菇，浇上辣味佐料，得三卢布七十五戈比一客。这事叫谁愿意谁吃，反正，跟舔套鞋似的，没味儿……呜——呜——呜——呜——呜……
半个身子疼得受不了，我的前景我自己看得最清楚，明天伤口就会溃烂，请问，我拿什么治疗？夏天还能跑跑索科尔尼基公园，那儿有种疗效特好的药草；另外，还能白捡好些香肠头，公民们到处乱扔的油纸，也能让你舔个够。要不是有个老家伙在月光下的场子里没完没了地唱《亲爱的阿伊达》[1]——唱得我心里空落落的——那就没比这更好的去处。可眼下能去哪儿？人们没用皮靴踢过你屁股？踢过。你肋骨上没挨过砖头砸？苦头吃够啦。我什么罪都受过，认命了。要说我现在在哭，那是因为我又疼又冷，我还没咽气……狗的生命力是旺盛的。
可我的身体已经受尽折磨，到处是伤。人们把它作践够了。你们知道，主要是圆帽冲我泼来的开水烫伤了皮，这样，左面半个身子一点保护也没有。我很容易得肺炎，万一得了肺炎，公民们，我准得活活饿死。按说，得了肺炎应当在正门楼梯底下躺着静养，可谁会为我这只单身的病狗东走西跑地去垃圾箱里找食？得了肺炎，我就只能爬，浑身没力气，任何懂行的都会一棍子把我打死。然后，戴号牌的清洁工扯着我的腿，扔到车上……
无产者里，就数清洁工最可恶，最没用。全是人渣，最末等的货色。厨师倒是有好有赖。譬如，普列奇斯坚卡故世的弗拉斯。他救了多少狗呵。因为生病时最要紧的是吃点好东西。老狗们常常念叨说，从前弗拉斯一抬手，甩出根骨头来，上面的肉呀，足足有五十克。单凭他是个真正的好人，托尔斯泰伯爵家的大厨师，不是标准营养食堂的炊事员，他也该在天国享福。食堂炊事员搞的什么标准营养——我这狗脑袋压根就闹不明白。你要知道，他们呀，天杀的，用臭咸肉熬汤，那些可怜虫居然一点不知道，跑进食堂，吃了还舔。
有个打字的妞儿拿九级工资，四张半十卢布票子。不错，情人准会送她一双麻纱长袜，可你知道，为了这双长袜，她得受多少玩弄。他不是一般地和她偷欢，他用法国人的办法。嘿，这些法国人全是流氓，这话咱们自个儿说说。尽管他们吃喝舍得花钱，每餐都有红葡萄酒。还有……打字的妞儿来了，当然，靠四张半十卢布票子上不了巴尔饭店。她连看电影都没钱。可看电影是娘儿们唯一的乐趣。她发抖，皱眉，还是一股劲地往下咽……想想吧：光两道菜就四十戈比，其实，这两道菜加一块儿，连十五戈比都不值——余下的二十五戈比，都叫总务主任捞走了。她需要的难道是这种伙食？她右上肺不好，还有法国式性爱留下的妇女病，扣了病假工资，食堂供应的尽是臭肉，瞧，她来了，来了……穿着情人送的长袜跑到门洞里来了。两条腿冰冷，风吹到肚子上，这都怪她的衣服跟我这身毛一样。她的裤子也不暖和，光式样好看。她穿这种透风的玩意全是为了情人。你倒让她换条法兰绒裤子试试，他准会大喊大叫：你怎么一点不懂打扮！我讨厌我的玛特廖娜，讨厌法兰绒裤子，这会儿我当了主任，不管捞到多少钱，我全花在女人身上，花在对虾上，花在阿布劳-久尔索香槟酒上。年轻时我挨饿挨够了，受穷受够了，再不享受，进了棺材，就什么都没了。
我可怜她，可怜！但我更可怜自己，我说这话不是自私，噢，不是，因为我们确实条件不一样。她家总还暖和，可我呢，我呢……我上哪儿暖和去？呜——呜——呜——呜——呜！……
“咕叽，咕叽，咕叽！沙里克，呵，沙里克……你干吗惨叫，我的小可怜，谁欺负你了？哎哟……”
干燥的暴风雪刮得大门乒乓直响。这风婆子的掸子下来，揍得妞儿的脸生疼。裙子给掀到膝盖上，露出肉色的长袜和没洗干净的花边内裤的裤边。妞儿憋得说不出话，狗身上落了一层白。
我的上帝……什么鬼天气……哎哟……肚子疼。准是咸肉作怪，咸肉！这种日子什么时候能变样？
妞儿低下头，冲锋一样奔跑，一眨眼便出了大门。街上，暴风雪吹得她团团转，走都走不稳，终于她被飞旋的风雪裹住，消失了。
狗留在门洞里。烫伤的半边疼得厉害。它贴紧冰冷的墙根，喘着粗气，横下一条心，哪儿也不去，死也死在门洞里。它彻底绝望了，内心是那么痛苦、孤独和恐怖，一滴滴丘疹大小的狗泪夺眶而出，旋即，干了。烫伤的半边，戳着一撮撮冻在一起的湿毛，中间露出斑斑不祥的红色伤口。这些炊事员太无聊，太愚蠢，太残忍。“沙里克”，妞儿这么叫它……见鬼，它算什么“沙里克”？沙里克就是小球，叫这个名字，该是圆圆的，胖胖的，傻乎乎的，吃燕麦粥的良种小狗；可它呢，又高又瘦，一身乱草般的长毛，成天饿着肚子东奔西跑，不过是条无家可归的野狗。话说回来，这名字不赖，单为这个也得谢谢妞儿。
店门砰的一声，街对面亮着灯光的商店里出来一位公民。正是公民，不是同志，甚至得叫先生。越近越清楚——是位先生。你们以为我看人是看大衣？胡扯，这会儿穿大衣的多着呢，连无产者也穿。确实，领子不一样，这不用多说，不过，路远，也会把人看错。看人得看眼睛！这样，路近路远都不会看错。噢，眼睛可是了不起的东西，就像晴雨表，谁个坦荡，谁个可能平白无故地用靴子朝你肋骨踢上一脚，谁个见人都怕，全都一清二楚。在这号胆小鬼的脚踝上咬一口，那才开心哩。你怕，我就咬你。既然你怕，你就活该……嘚儿——嘚儿——嘚儿……汪——汪……
先生稳步穿过风雪弥漫的大街，朝门洞走来。对，对，这位的为人一目了然。这位绝对不吃臭咸肉，要是哪儿端给他这种东西，他准会大吵大闹，写信给报社：“我，菲利普·菲利波维奇，食物中毒啦！”
瞧，他越走越近。这位吃得很好，但不偷不抢，这位不会用脚踹你，但他谁也不怕。不怕，因为肚子总是饱饱的。他是位从事脑力劳动的先生，一部尖尖的法国式络腮胡子，两撇灰白的髭须又厚实又漂亮，式样就像法国骑士。可惜，他身上吹来的味儿难闻透了——一股子医院味，还有香烟味。
见鬼，请问，他到中央经委的合作商店干什么来了？瞧，他走到我身边了……他在找什么？呜——呜——呜——呜……他在这个破商店里有什么可买的，难道嫌猎人街的商品少？什么味儿？！灌——肠。先生，要是您见过这灌肠是什么做的，您连商店的门都不会进。把它扔给我吧。
狗使出浑身力气，疯狂地从门洞里爬向人行道。暴风雪打枪似的在它头上啪啪作响，扬起帆布宣传画上的大字：“恢复青春，可能吗？”
当然可能。一股灌肠的香味就让我恢复了青春，让我站了起来，它像阵阵热浪刺激着空了两天两夜的胃。它压倒医院的气味，它来自天堂，这美妙的伴着大蒜和胡椒的剁碎马肉的香味。我感觉到，我知道，灌肠装在他大衣右边的口袋里。他在我上方。噢，我的主宰！瞧瞧我吧。我快死了。我们命中注定是奴隶，是卑贱的畜生！
狗向前爬，像蛇一样肚子贴着地面，泪水满面。您看看这炊事员作的孽吧。不过，您是绝不会把灌肠扔给我的。唉，我太了解你们这些有钱人了！其实，您要它干什么？要这种腐烂的马肉干什么？您在哪儿买的灌肠也比在莫斯科农业联合公司买的强。您今儿个已经用过早餐，您是世界名人，移植男子性器官的专家。呜——呜——呜——呜……这个世界搞什么名堂？看来，我还死不了，绝望是真正的罪过。舔舔他的手吧，没别的法子。
神秘的先生俯身看狗，金丝镜架倏地闪出一道光亮。他从右边口袋里掏出一个椭圆的白纸包。没脱咖啡色手套，打开纸包。暴风雪立时刮走纸片。先生从所谓的“克拉科夫特制灌肠”上掰下一块，把它扔给了狗。噢，大方的施主！呜——呜——呜！
“咻，咻，”先生吹了两声口哨，随即一本正经地说，“吃吧，沙里克，沙里克！”
又是沙里克。都管我叫沙里克。行，您高兴怎么叫就怎么叫。既然您救了我的命。
狗倏地撕开灌肠皮，呜咽着叼住灌肠，三口两口把它吞了。灌肠和雪噎得它流泪——它吃得太猛，险些把灌肠上的绳子也一起吞了。让我再次，再次舔舔您的手。吻您的裤子，我的恩人！
“够啦，先吃这些……”先生厉声说，仿佛在下命令。他俯身用探究的目光看了看沙里克的眼睛，突然用戴手套的手亲切而又温柔地在它肚子上捋了一下。
“嗬，”他意味深长地说，“没有项圈，真太好了。我找的就是野狗，跟我走吧。”他打了个响指，“咻，咻！”
“跟您走？走到天边都行。即使您用毡靴踢我，我也决不叫一声。”
普列奇斯坚卡大街上亮着灿烂的路灯。尽管半边身子疼得厉害，沙里克却常常忘了伤痛。它只有一个念头：千万别在来往的行人中丢失穿皮大衣的美妙身影，尽量向他表示自己的爱戴和忠诚。顺着普列奇斯坚卡大街走到奥布霍夫巷的路上，它做了六七次这样的表示。吻了一次先生的毡靴，在苗尔特维巷附近，为替先生开路，它一声怒吼，吓得一位太太坐到了石墩上，它又呜呜地呻吟两次，免得失去先生对它的怜悯。
一只混账的、冒牌的西伯利亚野猫，从排水管后面钻出来。尽管刮着暴风雪，这家伙还是嗅到了克拉科夫灌肠的香味。想到这位富有的怪人，居然收养躺在门洞里的伤狗，说不定也会把这个贼带回去，不得不和它分享莫斯科农业联合公司的产品，沙里克气疯了。它把牙齿咬得咯咯直响，吓得那猫哧的一声——像是水龙带漏水——顺着排水管蹿上了二楼。嘚儿——嘚儿——嘚儿……汪！滚吧！莫农联的灌肠买得再多，也喂不了普列奇斯坚卡大街所有的野种。
先生喜欢沙里克的忠诚，于是又在消防队附近，传出悦耳的圆号声的窗子边上，赏了它一块灌肠，这次小了点，只是一小块。
嘿，怪人。使着法子引诱我。放心！我自个儿都不想跑。我跟定您了，您让我上哪儿都行。
“咻，咻，咻！走这儿！”
去奥布霍夫巷？请。这条巷我们太熟啦。
“咻，咻！”
走这儿？行……哎，不行，您请等等。不行。这儿有门卫。世上没比门卫更坏的。比清洁工危险十倍，简直就是凶神恶煞，比猫都可恶。穿金边制服的屠夫。
“你别怕，进去。”
“您好，菲利普·菲利波维奇。”
“您好，费奥多尔！”
瞧，这才是大人物。我的上帝，你让我遇到谁啦！我的运气真好！他究竟是什么人，居然可以从门卫身边把街上的野狗带进住宅合作社的公寓？你们瞧瞧，这个混蛋没声音，也没动！对，他的眼睛阴沉沉的，不过一般地说，这个金边帽圈一副无所谓的样子。好像事情应该这样。尊敬，先生们，极其尊敬！我和他一起，跟他走。怎么，碰着你啦？你干瞪眼吧。要是在这只长茧子的无产者脚上咬一口，那才痛快。你们这帮看门的，平时尽欺负咱们狗，动不动就抡起刷子往我脸上揍，都多少回了，啊？
“走，走。”
明白，明白，别担心。您到哪儿，我到哪儿。您只要指路就行，我不会落下的，半个身子再疼也不碍事。
先生在楼梯上对着下面问：
“没我的信，费奥多尔？”
费奥多尔对着楼上恭敬地回答：
“没有，菲利普·菲利波维奇，”随即压低声音亲昵地补充，“三号里搬进住宅合作社的人啦。”
狗的恩人在楼梯上倏地转过身，俯向栏杆外面，惊恐地问：
“什么？”
他的眼睛瞪得溜圆，胡须翘起。
门卫在楼下抬起头，用手拢着嘴，肯定说：
“没错，四个人。”
“我的上帝！想想也知道，这下三号里会乱成什么样。那四个人干什么了？”
“倒也没干什么。”
“费奥多尔·巴甫洛维奇呢？”
“他买屏风去了，再买点砖头。想请人把房子隔开。”
“鬼知道怎么回事！”
“除了您那套，菲利普·菲利波维奇，所有的住宅都会安排人住进去。刚开过会，选了新的管委会，把原先的人全撤了。”
“莫名其妙。哎呀——呀——呀……咻，咻。”
来了，先生，我跟着您呢，您请赏脸瞧瞧，我的伤口疼。请让我再舔舔您的毡靴。
门卫的金边帽圈在楼下消失。大理石的梯台上暖气片散发的暖气扑面而来。又转个弯，瞧，到二楼了。
