说起放屁，最具影响力的代表人物要算是祖大佑了，可能跟他的肥胖身体也有一定关系。但祖大佑现在已经本分多了，据说是他采取了消声处理，一般情况下只闻臭气，不见其声，通常弄得几个同学之间互相猜忌。
我进教室刚在自己的座位上坐下来，就有人指责起我来：“请你出去，别污染空气。”
我也感觉到了臭气，但我敢对天发誓，这事真不是我干的。我白了那位很不礼貌的同学一眼。
除了对面的男生对我表示不满外，竟然还有女生站起来声讨我：“还让不让人上课了，不如你出去，别搅得大家都上不好课。”
我还跳进黄河洗不清了，几乎所有的矛头都指向我。我压根儿没弄明白是怎么回事，这帮人为什么一口咬定这屁是我放的呢？我一转脸看见葛长征正对着我露出邪恶的笑，见我看他，又立刻装出一副很无辜的样子。这一定是一个阴谋。
徐莉莉也站起来反对我：“下一节课是英语，你让老师怎么给同学们上课？”
我咬牙切齿，却无计可施。祖大佑低着头，做出一副沉思状。此时此刻，他的神情怪异，难道这屁是他的？问题在我这里得不到解决后，所有人很快都把头转向祖大佑。祖大佑猛抬头，惊慌地站起身来。
“祖大佑，是不是你？”我厉声问。
祖大佑紧张地摇头。
案子还没断出来，上课的铃声已经响了。英语老师走进教室时，微微皱了一下眉。有人站起身来向英语老师报告：“老师，教室里有异味。”
不等英语老师说话，又有人站起来报告：“是祖同学和李同学放的屁。”
“你们吃什么了？要不，你们两个先出去一下，味儿太重了。”
尽管英语老师是心平气和地让我和祖大佑走出教室的，但我心里还是有些不痛快。祖大佑倒是心安理得，通过窗户认真听英语老师的课。
五分钟之后，那股浓烈的气味并没有因为我和祖大佑被隔离而消失。
又有人站起身来说：“这不像是屁的味道。”
一句话让众人笑出声来。
“像是死老鼠的臭气。”
课堂上顿时骚动起来，众人纷纷寻找死老鼠。每个人都查找了自己的抽屉，没有发现死老鼠。正当众人百思不得其解时，有人在我的位子上发出尖叫：“死老鼠在文具盒里。”
“快拿出去倒掉。”英语老师吩咐着。等发现死老鼠的同学把我的文具盒拿开时，她又问：“是谁弄的？”
当然不会有人主动站出来承认。而我最直接的怀疑对象是葛长征，太卑鄙无耻！让人遗憾的是，英语老师没有把这件事上报校长，揪出作恶者。
英语老师的柔情似水惹得下面的同学们个个提不起精神来听课，这跟上一堂化学课形成鲜明对比。英语老师先是用黑板擦敲击讲桌，善意提醒：“这是在上课，大家都提起精神来，别到时候又跟不上进度。”
英语老师此话一出，众同学嘴角流涎。到中午时分，课堂上又是鼾声一片。
“兄弟们，生命不息，鼾声不止啊！”葛长征站在讲桌前冲着下面大声说。
祖大佑翘起头来朝黑板上看了一眼，突然问我：“今天星期几啊？”然后将快要溢出来的口水深深咽下去。
不知谁在教室外面喊了声：“快点，校长在操场开高三师生鼓劲大会。”
众人闻听，极不情愿从睡意中艰难地挺起胸膛，纷纷打着哈欠往教室门外拥去。
“同学们，睁开你们的眼睛吧，擦掉你们嘴角的口水吧，时间不等人，请为你们含辛茹苦的父母想一想吧，为自己将来的命运想一想吧……”
中午的大太阳晒得众师生睁不开眼，葛长征像一个被从人民队伍里揪出来的汉奸，脑袋呈九十度弯曲。这是一个很好的教育时机，校长没有打算放过任何一个人。
“咱们的革命先烈连二万五千里长征都走下来了，还冒着枪林弹雨，让你们读个书算什么？这是小菜，是毛毛雨。你以为你们吃亏了，那么多人都在玩，让你们来读书！你们感到你们是在爬雪山过草地，以为没有你们地球就不转了，国家就灭亡了？我告诉你们，离了你们，地球照样转，国家照样发展，你们也不是在爬雪山过草地……机会有了，命运是掌握在你们自己手里的，如果不能好好把握，就只能惨遭淘汰。上课睡觉，就算你们不为国家，不为父母，不为列祖列宗着想，也得为自己以后的出路想想。读书比吃屎还难吗？如果你们面前一边是屎一边是书，你们选择吃屎还是读书……”
校长之所以这么说，那是因为那些事他都经历过，在他辉煌的一生中经历过无数的风暴，被吃屎和被抹屎，但这些对于我们这些学生来说太遥远了，我们也不可能想到在自己的面前会有一泡屎和两本书的并列摆放。
没有人再继续发笑，也并不是被校长的话语感动，只是被他愤怒的表情吓到了。
“你们扳着指头算算，还有多少天了？十年寒窗，还剩下多少日子？怎么就熬不过去？咱们奋战一百天，拿下这最后一座山头……”
散会时，葛长征像高粱地里的红高粱似的被从后面走上来的男生猛拍肩膀和脑门。我觉得这是报应，多行不义必自毙！
