也许翔哥知道我是在故意地躲着他。当然我还是想念翔哥，想念我们在一起的那些快乐的时间。我开始不太相信我自己，我感到有一种变化在我和翔哥的关系中进行着。而我还没有准备好。
不是不可以坐下来，面对着翔哥将心里所有的感受说出来，只是没有这样的一份勇气。知道那个卢梭罢，他说过这样一句话：人生出来本是自由的，然而到处受到羁绊。卢梭的这个羁绊之于我，实在不易述说。
首先，那天晚上，应该是深夜，我们从咖啡屋走出来至车站。分手后，我先是觉着冷，并且，那冷的寒意简直就是从我内心深处发出来的。迷离恍惚地抱着自己的双肩，一个人在夜的路上走，磕磕碰碰，想象自己已经如一个病人一般，然后，真的就咳起来，不停地咳，十分辛苦，真的就成了病人。
其次，我一路咳着回到家，心口处十分痛。痛楚至极，我不得不将一个枕头拥在自己的心口处，好像这样或许可以止一点痛楚似的。然后，痛楚无法抑制，像无底的深渊，生命、灵魂、一切可以感知到的一切的一切，都在这痛的深渊里坠落、晕眩、痉挛。我觉着我常常就会于瞬间内晕死在它的怀抱里。
空气分明在我身体的周际流动着，然而十分沉默，就如时间的流逝一般。自己也没有想到，这种时刻，会对生命如此畏惧，内心残留的，不过一丝气息，正所谓一息尚存。
凭此一息，专注地留恋并记取，一遍又一遍，一次又一次。然而，东南西北，翔哥仍旧没有走远，翔哥仍旧还在我的心里。其实，我早已知道这根本就无所谓远近，已是没有分别的。心灵深处的遗憾，岂止这一分一别之隔？！又岂止这一远一近之形呢？！
应该不是悲哀的事，以我的处境。然而悲哀若翩，哪怕我的目光投向天际明亮澄清的太阳，都会有一阵凉风掠过，在我的眼角驻留，倾一际恍惚的潮湿。可怜的恋爱中的女人。我唯一能够做的，是将灵魂洗涤干净，一次比一次执著地等待着翔哥。
我分明是在期盼着，等待着。我本来以为爱是不期求回报的，然而我开始变得计较起来。是小百合的男人和教授令我的感觉发生了某一种变化。我心里有一部分东西离开我的身体飞到哪里去了。计较令我患得患失。
我竭力寻找我的不幸，我发现我之所求所待的，恰好属于翔哥的选择，我不知道翔哥是不是群魂万端般的迷离。之于翔哥，除却一点永恒不变的感念使他对我所存的一份依恋难以舍弃，余下的，或许皆难以平衡。这使我成为一个说梦般的痴人。
太抽象了，打一个比喻。
依旧是那一天，我们从咖啡屋同行至车站。一方是我的住所，一方是翔哥的家。而那时，夜已深，我冰冷的身体透射出的迷离恍惚令翔哥不安，翔哥犹豫着是否该送我到我的住所。这犹豫乃始自于另一方，也就是翔哥的家。家中有一颗心同样在牵念着翔哥，并且，或许因为有了这种牵念，它常令翔哥觉着愧疚也说不定。
无奈，选择必是携取与放弃。翔哥终于选择了家的一方。在车站，我开始孤独一人在夜色里，夜色虽重，内心的分裂却一目了然。之于我，那一份担心，是情之所动。而之于家，那一份行为，是心之所驱。情之所动与心之所驱，二者之间十分的不同，已是性质上的不同。我还能说什么？我没有选择。
选择是一种方向，不可以避免，而心愿必以行为承诺，哪怕似曾相依相爱。受苦的，唯躯体而已，唯心而已。
总是在我最期求最倦怠的时候，遗一片黑夜于我，翔哥便走开了。躯体有极有限而灵魂无极无限，迷离恍惚后的空空荡荡的感念，便将痛苦于无极无限中洋溢开来，痛苦因此也无极无限了。天人合一。痛苦到如此境地，也就是这般而这般的了，我不再苛求，是不能苛求了。陪了翔哥一段路，天光云影般的美，却一波未能兴起。开始是，始终还是池袋车站那个清晰的雨的黄昏，黄昏中潇洒飘逸的翔哥撑着一把黑色的伞。或许正因为如此，正因为始自于雨，并且翔哥就在那浓得化不开的伞的黑色的映印中，至今并且至死都会盘踞在我的心头的对于翔哥的体验，宛如夏日烈焰般的浓郁。
我开始想象池田所看到的庭园里的那一只自由的小鸟，小鸟飞到我的眼前对我说我来了。小鸟离开的时候偷走了我的渴望。往日深刻的痛苦有时竟成为令我怀念的东西。怀念着的东西是已经死去了的东西，有时候我怀疑我对翔哥的感情的一部分已经死去了。
