2.倾听中的回应技巧。
在沟通过程中，一方面，听的人如果一言不发，说的人谈话的兴趣就会逐渐减退，直至不说；另一方面，听的人如果回应的方式、态度、语气、内容不妥，也会打击说的人的情绪。因此，在倾听中要注意两点：
（1）家长说话的声调、节奏要尽可能与孩子保持一致，谈话时身体的姿势也要配合孩子，以建立接受与信任的关系。
（2）尽量使用陈述句：“我看到你……”做到不挑战、不质疑、不否定、不批判、不忽视。
如此回应孩子，家长就可以避免与孩子谈话谈不下去的尴尬。
3.倾听中的治疗作用。
孩子在成长过程中，总会有些“不正常”的状态出现，比如：情绪低落、大哭大闹、爱发脾气、厌恶学校、不可理喻等。孩子的“不正常”表现在孩子成长过程中起着特殊的作用，如果处理得好，会帮助孩子形成健全的人格和健康的心理。
孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正常的理由，他们是在宣泄精神和身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤承认的关注，以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。
倾听孩子可以帮助孩子摆脱负面的情绪，使他们恢复正常的思维能力，从而有足够的注意力来理解、接受和承认正确的意见和建议。
与孩子有效沟通的秘诀
1.谈话的时机要适时、及时，抓住“火候”。
谈话的时机选择非常重要，选择得及时、适时，就为谈话创造了一个良好的“契机”。谈话的时机绝不是可早可晚，俗话说：“机不可失，失不再来。”那么，怎样才能称上及时、适时呢？一般说来，家长在观察到孩子在学习、品德、工作乃至生活等方面出现波动、反常等现象，预感到问题要出现时，为了防患于未然，就要抓住苗头及时主动找他们了解情况，查明原因，把问题解决在“萌芽状态”；对于那些既成事实、始料不及以及偶发事件的产生，家长则应在问题出现后，马上找孩子谈话，尽量减少不良影响。当然谈话不是仅针对问题，对孩子的成绩、优点、进步等，也应及时找孩子谈话，予以肯定、表扬，以便巩固、强化。此外，家长还应特别重视孩子主动找上门的谈话，应热情接待，耐心倾听，合理解决，决不应拒之门外，推脱了事，还应对孩子的主动沟通表示肯定，以便调动孩子反映问题、主动解决问题的积极性。
2.谈话的主题要适当、明确，选好“突破口”。
谈话的主题是谈话的灵魂。主题即是解决的问题。主题明确能够使孩子知道为什么要谈话，谈话要解决的问题是什么，做到心中有数。主题要大小适宜，主题太大难于把握，也不易于解决；主题太小，往往使孩子觉得小题大做，难以给予足够重视。为此，就要求家长在谈话前做好充分准备，选好“切入点”，精心设计，不打无准备之仗；在谈话过程中，要点明主题，围绕主题，根据谈话中心内容的具体进展情况，合理引导。在谈话后，要及时了解反馈信息，以便进一步调整教育方向。
3.谈话的内容要适度、连贯，恰到好处。
所谓谈话内容的适度，是指在选准谈话主题的基础上，谈话的内容要集中，切忌杂乱。同时，还要注意谈话内容的连贯，做到由表及里，由浅入深，循序渐进，循循善诱。有的家长在谈话中，内容安排过多，寄希望于一次谈话中尽量多解决问题。结果往往相反，原因是孩子难于接受，难于消化，欲速则不达。正确的做法应该是在帮助孩子明确主题的基础上，引出谈话的内容，调动孩子参与谈话的主动性、积极性，争取孩子主动配合。同时观察孩子对谈话内容及深度的反应，以便及时调整。
4.谈话的语言要准确、生动，易于接受。
家长一定要注意谈话的语言，力求准确、形象、生动，使孩子易于接受，乐于接受，实现谈话语言的科学化、艺术化。家长在实践中深深体会到，如果家长在谈话中，能够准确地表达内容，同时力求生动、形象，孩子易于理解、领会，特别是若多用激励的语言给予表扬、赞许，即使是批评也讲得委婉得当，而不是生硬的说教、粗鲁的训斥，这样孩子易于接受，同时也乐于接受；反之，孩子不但不易于接受，还会产生对立情绪，甚至与父母产生争吵，使谈话不欢而散。
与孩子说话的四种禁忌
1.说气话。
“月有阴晴圆缺”，人有喜、怒、哀、乐，有的父母生气时就把握不好尺度，对孩子大发雷霆。
谁都喜欢温和商量的语气，不喜欢坚硬如铁的口吻。如果这位父亲这样说：“你老师给我来电话了，说了一下你最近的表现，不是太理想，过去的错误就不再追究了，但以后必须好好表现！我相信你能做好。”这样说要比上一种说话方式好得多，容易被孩子接受。“过去的错误就不再追究了”，可以打消孩子的恐惧心理；“但以后要好好表现”，话锋一转，警示孩子不能继续错下去，要及时改正错误，好好表现；“我相信你能做好”，给孩子一个机会、一个信任。
2.说恐吓孩子的话。
当父母急于让孩子服从自己的命令时，就有可能说吓唬孩子的话。
一位非住校生的家长因为孩子很晚还没有回家，便焦急地去学校宿舍找孩子。
“你为什么这么晚了还不回家？”家长懊恼而焦急地问孩子。
学生低声答道：“我想在寝室住一晚上，让同学给你打电话了。”
“我根本没接到什么电话，鬼给我打的！”家长说。
孩子急切地解释：“我真让同学给你打电话了。”
“别说别的，穿衣服跟我回家，你爸就在楼下等你。”母亲说。
“都十点多了，我不回去了。”孩子说。
“你还知道十点多了！你回不回去？”家长不耐烦地问。
“我不回去了。”孩子回答。
“好啊，这是你说的，别后悔啊！”家长指着孩子头说。
“我就今天一晚上不回去。”孩子说。
“好啊，不回去对吧？永远别回去听见了没！”说完，家长怒气冲天地狠狠地打了孩子头一下便走了。
“永远别回去啊！”你真的能做到吗？孩子往往不愿自己身边没伴，但可能听多了这样的威胁，也就会对此充耳不闻，又何谈服从家长。
孩子那么晚还没回家，家长着急是肯定的。孩子听了“不回去就永远别回去”这句话伤心、愤怒也是正常的。何况还有别的人在场，孩子也会顾虑面子，根本不可能跟你走。家长在无意间触发了孩子的逆反心理。
3.说命令孩子的话。
有些父母的家长权威作风很严重，对孩子管教极严，这不准、那不行。例如：让你学习就不准干别的事、我说的话必须照办、你现在的目的就是好好学习，别的什么都不许做。长此以往，孩子会走向两个极端，一个是产生逆反心理，表面顺从心里却不在乎；另一个是面对命令变得麻木，没了自己的主见。因此，请记住：尽管你们是父母，但不可以像管教重刑犯那样管孩子，尤其是孩子长大了，有了独立思维之后就更不应该这样了。
4.说欺骗孩子的话。
一些父母一高兴言行就不一致，往往说到而做不到。比如：你好好学习，考了好成绩给你买你喜欢的东西；只要你能做到这样，你要什么我给什么等。结果孩子真的做到了，你们却没了动静，又推到下一次。这就叫喜时之言多失信，这样相当于间接地教孩子说话不守信用。
教育孩子也要掌握方法、运用技巧、掌握一个度，“学而不思则罔，思而不学则殆”，说话也一样。不要做了不该做的，说了不该说的。同时，多与孩子开诚布公地谈，打开孩子的心门，消除与其之间的隔阂，让子成龙。
