徐敏和丈夫工作都很忙，于是把儿子送回乡下老家和爷爷奶奶生活。一次，儿子在一些大孩子的鼓动下，从奶奶那里拿走了10块钱（人民币）。事后，在徐敏回乡下的时候，儿子的奶奶把这件事告诉了她。她非常生气，狠狠地训了儿子一顿，儿子也知道自己错了，答应妈妈以后一定不再犯这样的错误了。
又过了一段时间，徐敏再次回乡下看儿子。到了晚上，儿子的爷爷又偷偷告诉她，儿子又拿走了他15块钱（人民币）。徐敏立即把儿子叫过来，质问他是不是又拿了爷爷的钱。
儿子大声说：“我没有拿！不是我拿的！”
徐敏非常生气，大声训斥儿子：“不是你拿的，难道是爷爷冤枉你了？”徐敏甚至要动手打他，被爷爷奶奶拉住了。
“就是冤枉我了，我真的没拿！”儿子像一只受惊的小兔子，蜷缩在墙角，小声地抽泣着。
第二天清晨，爷爷很不好意思地告诉徐敏，钱确实不是孩子拿的，而是他把钱放在抽屉里，忘记了，还以为是孩子又拿了他的钱。
徐敏不禁一阵难受，她真的错怪儿子了。她立刻来到儿子身边，轻轻地抱着他，说：“儿子，我知道钱不是你拿的，是爷爷和妈妈错怪你了，妈妈给你道歉。”
“妈妈，自从上次因为拿钱你批评我以后，我就再也没有拿过钱了，真的。”
徐敏紧紧地抱着儿子，轻轻地说：“妈妈知道你是个好孩子！爷爷老了，记性不好，你不要怪他。妈妈不相信你，是妈妈的错。”这时，儿子终于露出了笑容。
当父母错怪了孩子的时候，要真诚地向孩子道歉，让孩子感受到你的歉意，从而坚持正确的行为和方向。
道歉时要心平气和，不要边发脾气边道歉，这样才能让孩子更好地接受你的道歉。不要轻易因为孩子情绪的波动而给孩子道歉，不能为了取悦孩子而没有原则地自我否定，否则，父母的威信会丧失，父母在孩子面前会显得软弱无能。所以，道歉一定要有的放矢，其目的是通过道歉让孩子感觉到父母对他的尊重，明白为人处事的道理，而不是故意取悦和讨好孩子。
当你误解或错怪了自己的孩子，应该诚恳地向孩子道歉。你可以说：“是妈妈错怪了你，妈妈给你道歉。”
当你错误的行为和言语让孩子产生对事物的错误认识，并为此做了错误的事情，你应该说：“孩子，是妈妈错了，我们一起改正，好吗？”
学会这样对孩子说话
1.用描述性语言代替批评。
描述你所看到的情景或问题。使用描述性的语言，可以避免互相指责和埋怨，让每个人把注意力集中在“该做什么”上面。
现象：把一杯果汁碰倒了。
A说法：家长看到后，一般会生气地说：“你看你，这么不小心，毛手毛脚的！”
B说法：家长可以这样说：“看，果汁洒了，我们现在需要做什么？”既然是孩子惹出的问题，就让孩子去想出办法来解决。
如果孩子回答不上来，这时你可以用描述的语句说出来：“看，果汁洒了，去拿块抹布，拿拖把来。”
点评：描述性语言是客观的，冷静的，不带任何的不良情绪，容易让孩子接受。
2.用拟人化语言代替命令。
拟人化的语言容易被孩子接受，因为它很形象，能激发孩子的想象，让孩子回到童话世界。因为童话是孩子喜欢的，符合孩子的心理特点，孩子会根据自己现有的生活经验进行理解和感受。
现象：孩子每次看完电视，都忘了随手关机。
A说法：家长一般会要求孩子立即去做没做好的事。“你看你，又忘记关电视了，这么不长记性，快去把它关上！”家长如果太凶，有的孩子容易产生抵触情绪，不愿去做该做的事。
B说法：“呀，谁还在电视里没休息呢？电视里的人一定讲累了，玩累了，他们也要睡觉了。”孩子一听，一般会笑嘻嘻地跑回去，“啪”，让电视里的人“睡觉”了。
点评：如果家长善于运用生动的比喻、拟人的方法让孩子做事，孩子会觉得很有趣，也愿意听从大人指令配合完成事情。
3.用善意提示代替警告。
用善意的提示而不是警告、责骂，让孩子感受到你的良苦用心，让孩子认同你，从而比较愿意配合你做事。
现象：孩子吃完了苹果，把果核乱扔在地下，没扔进垃圾桶。
A说法：家长很生气，警告他：“告诉你多少次了，吃了的果核要扔进垃圾桶，再这样我下次再不买苹果了。”这样的说教效果不大，因为苹果不可能再也不买，一旦再买，等于你说话不算数，没了威信。
B说法：家长可以对孩子简单地提示：“这么漂亮的地板，你把苹果核到处乱扔，是很难看的，妈妈又要重新打扫，不小心踩到还会让人滑倒。苹果核的家在垃圾桶里。”如果孩子无动于衷，那你可以把扫把、簸箕递到他手里，让他扫干净。
点评：简单的提示让孩子明白他所做的事情错在哪里，给他人带来什么不便。由此而督促孩子自觉改正错误。
4.用说出感觉代替生气。
孩子做错了事，家长生气、愤怒是可以理解的，不过光顾着生气、指责，并不能解决任何问题。还要说出你对这事的态度，让孩子明白你的感受。
现象：你上了一天班回来，非常累。孩子偏要你这个时候给他读故事。
A说法：“你真烦人呀，一边去，能不能不烦我呀！”
B说法：“妈妈今天上班非常累了，腰也痛，脚也酸，能不能改天讲呢？我知道你一定很体谅妈妈的。”
点评：这也是引导孩子作心理换位，教会孩子去体会他人的心情、感受，变得善解人意，通情达理。
5.“你来决定……”。
如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话：“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。
6.“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”
你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静、平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。
7.“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”
当你的孩子又在重复那句“这不公平”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的。
8.“告诉我，你心里真实的想法。 ”
当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋！”或者“我讨厌你！”作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，帮他分析整个事实。
学会倾听
1.倾听中的积极态度。
一般情况下，大人与孩子的喜怒哀乐差异很大。孩子津津乐道的事情在长者看来可能毫无意义。于是，大人会本能地拒绝听，或者把话题转到感兴趣的问题上。因为这样的拒绝和转移，就无从知道孩子喜欢什么、讨厌什么、向往什么、惧怕什么，当然你也就成了一个与孩子隔绝的、不懂得孩子心理的家长了。
时刻怀着一份好奇之心，倾听孩子的唠叨，表现得乖一点，傻一点，尽量少发表意见，就容易走进孩子的内心。
需要注意一点，有些家长习惯与孩子进行一问一答式的对话，这不是倾听，更不是有效的沟通。
