美国现代着名作家Ｗ.Ａ.彼得森这样说：“婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。”没有一个完美的人，更没有两个完美之人结合的完美婚姻，但婚姻却可以因经营而趋于完美。那要如何经营？如何用心去了解你的另一半呢？下面就让我们一起走进第六章，寻找答案。
第一节 爱与被爱都需要正确的方式
一、支配与被支配的爱情
小唐和兰兰认识不到一个月就结婚了，用现在的话说就是闪婚。两人在朋友的生日派对上一见钟情，后来又通过朋友的搭桥牵线，见面的次数越来越多，于是，一个星期后，两人就开始商量着结婚的事情。然后就是双方父母见面，定下日子，随后就办起了酒席。这整个过程加在一起还不到一个月的时间。
朋友偶尔会问兰兰：“你看准了吗？”她便笑着说：“哪有什么准不准的，再挑下去，我就要成剩女了！只是……”她想着，上次和小唐一起吃饭时，两人第一次因为点菜的事情闹得不愉快，欲言又止。“只是什么？”朋友急忙问。“嗨，没什么，谁还没有一点小缺点呢？”她没有再往下说。
其实，上次两人一起去餐厅吃饭，点菜时，小唐很绅士地说：“女士优先，你点你喜欢吃的。”兰兰忽然觉得这个男人很不错，然后就自己点了几个菜。但没想到的是，等到服务员来了之后，小唐却认为兰兰点的菜不够好，然后又自己重新点。旁边的服务员倒是很听话，把刚才写下的菜单划掉重新写，可兰兰心里是相当不好受的。
吃饭时，小唐或许是看出了兰兰的心思，便解释道：“不好意思啊，刚才是我不好，你点的几个菜都太素了，你看你那么瘦，应该多吃点肉。而且和我一起吃饭，不用那么省。来，吃块肉。”说着就夹了一大块肉放在兰兰的碗里。一番话就让兰兰笑了，她甚至觉得是自己想得太多了。
婚后，小唐还算是个合格的丈夫，处处都照顾着兰兰。但时间长了，兰兰发现，那次发生在餐桌上的不快已经开始扩大并蔓延了。小唐对她的照顾都是有前提的，那就是必须听他的话，一旦兰兰对他的要求作出反抗，小唐就会立即收回他的好。此外，他还经常因为某件事而责怪她，比如，兰兰挑选了一款蓝色的灯罩，小唐会说这种颜色不适合睡眠，就要求重新换一款；小唐决定了的事情，不管兰兰说什么，他都不会做任何改变，并且还经常对兰兰说：听我的，准没错！如果兰兰不听，他便立即像变了个人似的，脾气大得吓人……争吵中，兰兰诉说着自己的委屈，而小唐却不动声色地说：“我爱你，你是我的妻子，听我的难道有什么不对吗？除非你并不爱我。”
一年零三个月后，在小唐的要求下，两人拿着当初的结婚证去办了离婚。
实际上，小唐属于典型的支配欲望特别强的人，在与妻子兰兰相处的过程中，他不知不觉地就把自己定位为指挥者，并认为“我爱你，你就要听我的，否则你就不爱我”。
心理学中对人的性格有多种划分，而在婚恋关系中，以小唐为代表的则是典型的支配欲强的一类人，在他们的内心深处潜藏着一种比较绝对化的思维逻辑，即我这样对你，你必须要以同样的方式对待我。支配者又可以分为两种类型：一种是直截了当地要求对方听自己的，否则就要付出代价；另一种则是以“我都是为了你好”为借口来要求对方。前者相对于后者就显得较为粗暴了一点。实际上，值得注意的是，支配者往往意识不到自己喜欢否定身边的人。
与支配者谈恋爱或结婚，开始的时候被其照顾的一方会感到格外幸福，因为她们无时无刻不在接受一种信息：我会为了你做任何事情。但用不了多久，这种完美的局面就会被打破，当那个照顾的人感觉到自己的掌控受到了威胁时，便会警觉起来，并立刻收回所有的照顾和关怀。
在小唐和兰兰的例子中，我们已经清楚地看到一个支配者的形象。也许很多人都认为小唐和兰兰已经不可能再走到一起了，可半年后，小唐后悔了，他联络了很多朋友，最后才把兰兰找回来。见到她的第一面，他就说：“兰兰，我还爱你，我们复婚吧！”结果两人立即就去办了复婚手续。即便两人最终再次走到了一起，但很多疑问都埋在兰兰的心里，她想问，可又害怕问出口后会再次与小唐吵架，她不想再离开他。其实，只要兰兰了解了小唐的思维逻辑，便会立即明白这其中的一切。
身为一个支配者，小唐对妻子的好都建立在“你必须听我的”基础之上，换句话说就是，兰兰必须完全听从于他，接受他的支配，这样他才会继续“好”下去，否则就会对小兰作出相应的惩罚。收回自己的爱是第一步，而离婚则是他对她的另外一种惩罚方式。遗憾的是，兰兰并不明白这一点，在他回头时，也没有坚持自己内心的想法，坚定地询问他：你当初选择离开，现在为什么又回来找我？从这点上看，兰兰其实是个依赖者，得到小唐的照顾和关爱确实令她感到知足和幸福，并一次次地妥协。
假设兰兰意志坚定，对自己想要的非常清楚，并且深刻了解小唐的内心，那么最初两人便不会走在一起，或者说，在小唐提出复合要求的情况下，她便会大胆地抛出自己的疑问，甚至拒绝他的请求。
心理学家认为，支配欲望过强的男人会给自己的爱人洗脑，将其变成自己期待的模样，但最终他会发现，即便如此，她依旧成为不了他心中的样子，于是，她就会沦为他抛弃的对象。被抛弃的女人俨然一副楚楚可怜的模样，早先已经被丈夫剥夺了独立生活的意志，再加上忽然失去了可以依赖的人，可以说在她们心中这几乎等同于失去了一切。于是，被舍弃之后的女人就陷入了完全无法自抑的痛苦之中，有的甚至还会苦苦纠缠，渴望对方回头。
支配欲强的女人也同样会给男人洗脑。比如，女人常常会在婚后大呼委屈，因为她们发现自己的丈夫开始变得懒惰和不负责任，并经常数落他们的不是；当发现丈夫开始渐渐疏远自己时，她们会感到害怕与痛恨，心想：我对你怎么样你难道不清楚吗？为什么还要这样对我？我是女人，我想要依靠你有错吗？很明显，男人的疏远和不负责任正是女人自己一手造成的。
美国心理学家谢尔登·卡什丹曾经就婚恋关系中的支配欲进行过研究，并得出结论——婚恋中男女双方之所以渴望去操控和支配对方，有以下两大常见原因：
首先是与其童年生活有关系。有的孩子在很小的时候就非常懂事，父母反倒成了被照顾的对象，孩子在最初所扮演的角色中找到了自我存在的价值，因此，长大之后的他们依旧希望延续这种关系模式。
其次是与其自身的经历有关系。即他们的母亲并未尽到应尽的责任，让他们在长期的生活中产生了严重的孤独感，并早已在心中塑造了一个虚拟的母亲形象。成年后寻找恋人也会依照这样的形象，或者在交往中力求将对方改变成自己心中那个虚拟好的人物。这一切的根源都是他们害怕再次承受被亲近之人冷落的孤独感。
事实上，两个朝夕相处的恋人，不管是支配者，还是被支配的一方，两个人都没有充分尊重对方，尤其是在表现爱的方式上，双方总是发生碰撞，一个总是要用自己的方式去爱，另一个不肯接受并坚持要求对方用自己喜欢的方式。而奇妙的是，支配欲强的人最终都能找到那个甘愿被支配的配偶，即便这个过程有点折磨人。
心理学家分析，支配欲强的人和依赖性强的人之所以会相互吸引并结合在一起，是因为双方都害怕分离。支配欲强的人以为，只有这样才能保证对方不会离开自己；而依赖性强的人则以为，也许只有多依赖才能赢得对方的喜爱。
我们每个人其实都有或多或少的支配欲望，希望亲近的人能够像自己期待中的那样爱自己，但有句话不是说得好吗，世界上最了解你的人莫过于自己。你的方式和对方的方式怎么可能是完全一致的？支配者强加给对方的意志以及被支配者委婉地强加给对方的意志，都会成为伤害彼此的工具。如果我们每个人都在爱情中执着于自己爱的模式，势必会引起关系的转变，让两个生活在爱情里的人变得越来越孤独。
二、好的爱情应该是相互忍让与妥协
在爱情里，如果说一个人会毫无条件地去爱另外一个人，这是完全不现实的，因为在爱的同时，我们也都希望被爱，难道这不是条件吗？但需要注意的是，不管怎样，双方都应该站在对等的位置上，平等、平衡地相处，这样才会越爱越好，越爱越有安全感，也就不用再去担心对方会离开自己了。
所以说，要用正确的方式去爱对方，而不是总想着如何去支配对方。要知道，每个人的性格都不一样，在表达爱的方式上也存在差异。你若允许这种差异的存在，也就理解了对方的用心，同时也就拥有了一份完整的爱。
那么，要如何选择正确的方式去爱对方呢？心理学研究的结论是，衡量两个人是否适合携手走进婚姻殿堂的标准有以下几点：一是要有相同的志趣和共同的人生价值观；二是具备沟通的能力，彼此是恋人也是朋友；三是遇到事情时，彼此都能够坚定地信任并支持对方；四是具备一定的经济基础。以上或许很多人都知道，但实际操作起来，却并不容易。
从前有两个都想自杀的人，他们在河边相遇了。一个人说：“我在爱情里已经变得不再是我自己。”另外一个人则说：“我在爱情里，永远都坚持我自己。”“那你为什么还要自杀？”两人几乎同时询问对方。结果他们面面相觑，第一个人说：“我处处迁就，忍受她带给我的一切伤害，可最后，我们的爱情还是变质了。”第二个人说：“我始终坚持原来的自己，不曾改变过，但他却变了，我接受不了。”
沉默了几分钟，第二个人试图去安慰第一个人：“爱情本来就是会变的，不管你最后变成了什么样，甚至不再是原来的自己，只要你们还相爱，就还有挽回的余地啊！”第一个人说：“你说爱情本来就是会变的，那你为什么还要那么坚持做自己？要知道，是你的坚持让他改变的。”
结果，两人不约而同地笑了，然后转身离开了河边。
实际上，在爱情中不是你改变了自己，一味迎合对方，就能获得想要的美满，也不是始终坚持自我就可以令爱情保鲜，而是只有相互忍让和做出妥协，才能令相爱的两个人不受累。
爱是不能一味强调回报的，更不能把对方占为己有，你若过于在意回报，便不再愿意付出；你若认为对方就是你一个人的，那对方迟早会疏远你。因此，如果你愿意相信爱情，并希望爱是美好的，就要懂得尊重对方的个人空间，尊重对方的自由需求。他/她不是你一个人的，你也不可能永远操控他/她，不必再执着于你自己的方式，而是尝试着用对方的视角去看问题，你便能够体会到对方对你的付出，便能够懂得对方最需要的爱的方式是什么。时间久了，也许你就会发现，在两个人的世界里，爱与被爱最好的方式，其实正是被你忽略了的“相互”。
第二节 让距离为婚姻谱写美丽的乐章
一、妞妞的婚姻危机
妞妞是一个中年女人，女儿已经读完了小学。妞妞其实是小时候妈妈称呼她的小名，而自从男友得知这个名字之后，便不顾她的反对，执意这么叫她；婚后有了孩子，老公依旧不愿改口，一直到现在。她有时候也觉得挺幸福的，多希望这个名字还能在她白发苍苍的时候被叫起啊！但最近，她的婚姻却出现了问题：那个曾经那么亲密地称呼她妞妞的男人，居然出轨了。
那天晚上，她在玩丈夫手机时发现了一条暧昧短信，然后一夜无眠，她想，原来这段时间，他说加班、充电，或陪失恋的同事喝酒都是假的。无法接受这样的事实，她开始以泪洗面。终于有一天，她向他发起了攻势，还摔碎了他的手机。他扔下一句“你真是不可理喻！”然后摔门而出。此后，他加班和充电的时间越来越多了，最后干脆整夜不归。
妞妞痛恨极了，她疯了一样地追问，终于从他的嘴里得到了真实情况。原来，丈夫真的出轨了，对方是他公司的一个女同事，同样是有家有孩子的中年女人。第二天下午，她偷偷跑到公司楼下去堵对方，碰面后她才发现，对方相貌平平，甚至不及自己吗，但她确实就是丈夫现在的情人。一怒之下，她说了很多难听的话，而对方却相当平静：“这就是我和你的区别，你丈夫都说了，你整天就知道管着他，他和你一起根本不开心。不过，我现在可以答应你不再与他联系，但他也有选择的权利”。说完扭头就走。
随后的日子里，妞妞发现丈夫对自己已经完全冷淡了，他与情人之间依旧保持着联系。闺蜜给她建议：“人都说，男人就是你越制止什么，他便越起劲什么。要不你去和那个女人交个朋友吧，我看很多电视剧中的女主角都是这样做的，结果反倒成功夺回了丈夫的心。”妞妞听后觉得很好笑，“我怎么可能和她成为朋友，我现在一想起她就恨！”
