爱情是这样一种东西，它充满了机会，也充满了变化。它的核心价值观，是情投意合，而不是处女膜的薄厚。
夏景：
读大学时，我曾有过一次恋爱。男友是我的老师，人很有才，风度翩翩。
四年级后，我就经常住在他的单身宿舍里。同学们都知道我和他的关系，当时我们商定，我一毕业，就结婚。因为他已联系好了去美国留学的事宜。
为他还做过流产，我不知道当时别人都是怎么议论我的，但我并不觉得有什么不妥。
他6月底办签证，很顺利。当时有人提醒我，应该尽快领结婚证，这样才能一起出去。但他没有说，我心里也渐渐不安起来。果真，直到8月中旬，他离开北京去美国，都再也没有说结婚的话。
我选择了留在北京，当时也不知道是什么心理。身边的同学、朋友，都知道我遭遇了什么。事后想过，如果当初我回新疆老家，找一份简单的工作，重新开始，也许今天也会感到很幸福吧。但那时毕竟年轻，总觉得打掉牙也要咽到肚子里。
装作没事人一样，开始找工作。心里很痛，东扑西撞，衣食无着，不知道未来在哪里。
这时，遇到了现在的丈夫。
他是前男友的中学同学，一个其貌不扬、个头矮小的男人，在北京某高科研单位工作。我和前男友同居的事，他全都知道，但他似乎并不计较，立刻向我表达了爱意。
他有点儿像救命稻草，让我惨遭抛弃、无立足之处的痛楚减轻不少。我们在一起两个月后，就匆匆结婚。我谈不上爱他，但感谢他。他救了我，使我得以在情感与工作的重创后，能喘口气。
婚后的日子很平静，一年后儿子诞生，3年后他下海做生意，生意做得很不错。我自己也有了一份自己喜欢的事业。
在别人眼中，我算运气不错。至少生活无忧，家庭完满。但内心，却一直感到很不幸福。一是婚前的过去，丈夫全都知道。我不是处女，还做过人流。从结婚的那一天起，在他的面前，就备感自卑和内疚。二是随着他生意越做越好，身边也开始出现示好的女人，让我觉得非常难堪。我不敢对他有什么指责的话，也不敢流露出气愤或不满，因为我总是想，自己本来就不干净。
这些其实都还是小问题，结婚10年最大的困扰是，我的负疚感，严重影响着我们的床笫生活。我总是心怀不安，而且觉得他的心理状况也不是很明朗。
文洁
文洁：
你们夫妻俩中，这么多年一直在乎处女膜的人，是你而不是他。否则他不会明知你曾跟人同居，并且做过流产的状况下，还娶了你。而且，连你曾是他同学的女友都可以不顾，哪里还会在乎你有没有处女膜的。
虽然他相貌平平，个子矮小，但确实勇气可嘉，至少不是那种死要面子的男人。他知道他需要的是什么。当然，他的做法，有乘人之危之嫌。可是，那个时候，你不是也拿他当做救命稻草了吗？
彼此都是成年人，做什么不做什么，并没有人逼迫。各取所需，完全用不着那么多的愧疚和自卑。他肯与你结婚，必有他看重你的东西，比如温柔，比如能干，比如通情达理，比如有女人味，而不是那张处女膜。相反，如果你是一个冷酷、凶狠、好吃懒做的女人，就算浑身上下都长满了处女膜，也不管用。
人的自卑和愧疚，多来自自贬而令人不悦的“罪恶感”。罪恶感这个东西，可以提醒人从此不要再犯类似的错误。可它变得太重时，则会变成当事人自责不已的悲观情绪。
虽然大学四年级，和老师大胆同居，并且做了流产，看上去挺张扬潇洒的，其实违反了自己的道德标准。如果当初你能跟他一起出国结婚，这份不安会悄然消失。可惜你被甩了，一直不能忘怀的羞愧，化作拒绝享受性爱的欢愉，借着排斥性高潮的做法来告赎。这就是罪恶感造成的消极结果了。
我们说爱情是这样一种东西，它充满了机会，也充满了变化。它的核心价值观，是情投意合，而不是处女膜的薄厚。有时候它会令人悲观，有时候它也会死亡，有时候它还会让人失去点儿什么，比如处女膜。可是，只要保持心态正常，起居规律，自我爱惜，好好工作，踏实做事，那么无论失去爱情，还是处女膜，都没什么大不了的。
一段感情失败了，一张处女膜失掉了，很多人会就此变得比以前更有力、更可爱、更善良、更大度、更接近正常人……爱情是复乐园，而不是失乐园。而且这个世上，很多男人，并没有处女情结，反倒是一些女人，更容易念念不忘。
为什么这么多年了，还会一直怀着“我有罪”的想法？
承认“我有罪”，比起稀里糊涂地和老师同居的那份不自知来，至少能让当事人感觉自己还能控制自己吧。
所以有人宁愿选择“我犯错在先，所以我会受到处罚”，也不愿意面对另一个令人难堪的感觉：“我没有能力照顾好自己，没有力量掌控好自己的生活。”
这么多年，“性”心一直不足，真是一件悲哀的事情。如果说，当年的选择，有着少不更事、经济困窘的原因，那么步入中年，具备了认知能力和人生机会，尤其是经济足够独立的状态下，这些早该过去的陈年旧事，完全无须再放在心上了。
有处女情结的男人，是将处女膜当做了产品质量保证书，不管产品好用不好用，只相信那张质保书——就算是假的质保书，也会心安理得。喏，他早已用实际行动告诉了你，他不是这种男人。你呢，就算拿不出质保书，也别拿处女膜当脑膜啊，还指望它能思考、发言、给出什么人生答案吗？
夏景
