中国人的家庭观念
易中天先生在《百家讲坛》曾经讲过这样一个笑话——四个国家的人同在咖啡里发现一个虫子。
第一个是英国人，当他看见杯子里有一只虫子，无奈地摇摇头，把一张钞票压在杯子下面，站起身离开，以示英国人的绅士风度。
第二个是日本人，当他看见杯子里的虫子，豁然站起，叫来服务员，指着杯子训斥和指责，如此证明日本人的严谨与刻薄。
第三个是美国人，当他看见杯子里的虫子，身子一仰，挥挥手叫来服务员说：“我们美国人，一般是先上咖啡，再上一盘虫子。”以示美国人的幽默感和优越感。
第四个是中国人，同样也看见杯子里的虫子，第一反应也是叫来服务员：“这是怎么回事，去，把你们领导找来……”这虽然是一个笑话，但从中不难看出每个国家、种族的性格及思维习惯。暂不论他国之人，单说中国人，凡事找组织，那么小时候，就是“有事找家长（或老师）”。不难看出，中国人似乎处处体现出一种孩子对大人的依赖感，但同时也反映出与生俱来的家庭观念。
与那三个国家的人相比，中国人相对保守，然而这并非意味着中国人懒惰，不热情。之所以比较故步自封，缘于只有中国人可以自给自足。英国是老牌的海上贸易国，美国是新兴的移民国家，日本更是资源匮乏，只有中国，北有黄河，南有长江，华夏的祖先诞生于此，从远古到今天，中国人可以足不出户地生活，只要老老实实地耕作自己的一亩三分地，一家老小就可以安居乐业。甚至无须贸易，无须工业革命。
两条大河孕育了万代子孙，广袤的土地（流域）便是中国人的一切，它是人们生存的保障，因此，我们的祖先在此安家落户，并取名为“家园”。
只要符合节气（自然规律），就可以收获粮食，所以，中国人把大地称为母亲，把规律的执行者（苍天）称为父亲，这就是乾坤之道的由来。
因此，中国人以天地为家，在此基础上提炼出一系列智慧结晶，并称之为“天人合一”。
是呀，只有天人合一，也就是说，人类只要符合天地运行的自然规律，便足以安身立命，进而，孝敬苍天（父亲），滋润大地（母亲），便可以丰衣足食。几千年来，中国人都是按照这种生活方式，生生不息地维系着生命的繁衍，又怎么可能不重视家庭，不以家庭为本呢？
愚忠，愚孝
所以，中国人不仅会说“家和万事兴”，为了延续这种思维方式（文化），还把天人合一落实到家庭关系之中，比如，每个家庭都有一个有趣的现象：所有具有血缘关系的人，都是由两个毫无血缘关系的人“创造出来”的，每天晚上睡在你身边的那个女人或男人，与你没有任何血缘关系，可他／她却离你最近，这就是夫妻，生出小孩子后叫父母，他们比所有亲戚更加亲近，因为他们之间的关系已经远远超越了所谓的亲戚（血缘）关系。他们是家庭的缔造者，对今后创造出的一切关系都具有相同的责任。因此，了解家庭，要从认识父母开始。
在传统文化里，父母之于子女，就如同天地之于万物。无论是雨露阳光，还是水分土壤，都是一切生物赖以生存的条件，也可以这样说，万物就是天地能量的变现和造化——我们是父母所生，是他们相爱的结晶。父精母血造化了我们的个体，使我们生之为人。这个道理在两千多年来被视为孝道之本，极端时，子女对父母的服从和继承，便成为了一种无条件。
这显然有悖于人性发展，因为它过于强调依赖与附属。在古代，它呈现为对父母的无条件依从，就像贾宝玉虽然在女儿圈里活泼烂漫，被老太太视为掌上明珠，却在父亲面前战战兢兢，如临深渊。
这种顺从在近代也没有实质性改变，《大宅门》中的七爷在教训儿子时，用拐杖打断了儿子的腿，造成了他终生残疾。可整个白府乃至社会，却没有一个人产生异议，因为大家有一种共识：父母教训子女，是天经地义之事。
随着社会的进步和发展，这种观念逐渐被打破，衣着打扮和生活礼仪逐步脱离了父母之命，自由恋爱也逐步取代了媒妁之言。是的，强调个性发展的今天，导致子女们在许多形式上逐步远离了父母，感恩后产生的无条件顺从，变成了理所当然的依赖和不自立之后的抱怨。其实，这种形式与本质的冲突——生活方式的改变，并不能取代生活来源。然而，多少子女无法处理血缘关系与生活方式的冲突时，习惯于依赖（抱怨和指责）？从某种意义上说，这的确有父母的责任，然而是不是也证明了一点：我们的心理没有断奶，却把长不大的责任推诿给父母？
叛逆心
“如果不是因为你们，我也不至于像今天这样！”“谁让你老管我了，否则我也不会什么都不会。”“你们怎么就那么固执，都什么年代了，还……”想必上述言辞我们并不陌生，无论在饭桌上或在心里，我们许多人都不止一次地如是抱怨父母。也许我们的动机是爱他们，也许我们真的因为父母的固执而焦虑、心急，然而，这一切都是以我们的立场为出发点，而没有与父母或老人换位思考。
有些父母对子女的替代，的确比较过分，甚至侵犯了成年子女的生活界限。我的一位老同学（女生）无奈地告诉我，她结婚当晚，父亲打电话问她在干什么。这让她哭笑不得，却又无法拒绝，于是在电话里对哭泣的父亲好言相劝了近乎半个多小时。然而，她在潜意识里十分反感这种干涉，便以实际行动表达对父母长期管教的叛逆——婚后不到一年，她就办了出国手续。
还有一个“80后”，父母为他买了新房，还替他装修并买好了所有家具。然而当新婚的妻子进门后，成天数落装修和家具质量，搞得他们小两口成天争执。其实，妻子感觉这不是她的新家，因为这里面没有他们夫妻的创造，引申为，她感到老公没有自立，没有脱离父母的怀抱。
怎么说呢？父母心疼儿子，就把这种心疼落实于物质，那是他们的一片心意，也是对儿子的不放心，同时证明了儿子并没有自立。不能说谁对谁错，父母和儿子是一种默契，是他们长期以来形成的关系模式，儿子怕断奶，父母怕分离，他们维持着这种彼此依赖，并没有太多考虑新婚妻子的想法。当然，新娘子一味地以自我为出发点，急于当家作主，便没有把老人的替代转化为父母的心意。
难说这是不是误会，但在形式上，表现为争权夺利。如果不及时调整，难免有朝一日会大动干戈，那么这个儿子，也就是新郎，便成了这场误会的众矢之的。
理解父母的不安
其实，父母和平常人一样，除了与我们有血缘关系外，他们平凡得再也不能平凡。但许多人却以不平凡的心态去面对父母，认为他们就应该这样或那样。如果有谁不幸被我言中，那么请相信，你还没有真正长大。严格上说，这不是个误区，可是它会对你的生命质量产生损耗，就算父母不想让你长大（在他们眼里，我们永远是孩子）。有些父母总习惯于自己是一家之主的角色，其实他们或许有两种考虑：一是怕家业有失，他们过于自信，又过于看轻子女；二是他们怕自己变老，因为孩子长大即意味着父母衰老。
然而，有一种爱叫分离，那就是父母与孩子，这虽然是天下最亲密的骨肉情，老天爷却残酷地以社会化将之体现为逐渐疏远，直至各立门户，并用一代一代的生命更新来维持血缘关系。因此，为了履行这种自然法则，我们要强迫自己长大，而且这种长大还不能够损害父母的上述观念。老实说，这是一种智慧。修炼它，就必须先从我们的幼稚谈起。
常听到一些朋友说自己明白了、开悟了，我问他们悟了什么。有的说，自己通过对童年事件的追述推断出了今天性格的由来，知道了现在自己的种种表现的确与过往的家庭经验有关，而且，大多数开始抱怨父母，不是说他们不会教育，就是说他们冷落了自己，或者是父母因关系不和导致他们也不大会处理两性关系……而关键就在于下一步，心理治疗的目的在重塑，而非抓住过去不放。可就在重塑的问题上，他们似是而非，听得出来，他们没有找到具体方法，而只是对精神分析大加研究，并让自己越发沉溺其中。
记得在过去上成长课时，许多人也抱着童年创伤不放，极端者甚至会迁怒、抱怨当下的环境和亲人。其实，这本不是心理治疗的目的，其本质原因，是没有真正的提起，当然也就不会放下。
谈到这里，可能有些人不太理解，然而心理学有一项研究成果：一个人的性格特质，95％以上来自父母经验（家庭经验），那么，无论你今天有怎样的发作或情绪，其中均凝聚着大量的父母信息，也可以说，父母关系以及与你之间的关系，正是你今天绝大部分性格特征的缘起，或者延续，或者反弹。总之，你总围绕着父母做文章，就像孙悟空被如来佛控制着一样。
可是，如果你总跳不出这个手心，就是一种懒惰，也可以称作无法独立，原因只有一个：你把父母当如来佛了。
谈到如来佛，我们不妨研究一下佛教中经常用到的一个名词：“众生海”，它的关键词是“海”，这海就是包括自己在内的所有众生（生命）。它的意思是：把生命本身看成能量的流动，而非实有的物化具相。这符合爱因斯坦的“能量与物质相互转化”的学说，的确，这种思维方式实在不太容易培养，因此才把这种修炼称为“观空”。没有这个空，理论上便无法做到真正的“放下”，不放下这个自以为是，就是自恋，越是自恋，就越看不惯环境，看不惯自己的成长过程，总觉得自己受了莫大的委屈，自己的一切不良均由环境造成，进而言之，那是因为父母、老师或其他大人没有给到自己需要的。这就是负面依赖，就像皇帝犯了错总抱怨大臣一样，其实就是为了推卸责任，以表明自己永远正确。
父母系亲密的凡夫
那么，让我们静下心来想一想，自己只不过是走在大街上、生活在楼群里的一个普通人，淹在人海里没人会留意，自己和那些行色匆匆的人没什么区别。因此，自己只不过是群体中的一员，这些个“一员”，就是这样存在着，其中不仅包括自己和他人，还包括父母和老师、其他亲人或同事、朋友……大家无论通过什么形式组合在一起，比如父母通过家庭与我们组合在一起，已经是一种因缘，那么，他们凭什么就必须对得起我们？他们凭什么就一定要是教育家或圣人？他们只不过也是极普通的人，甚至有一些非常严重的缺点，并且根本不会改，也像我们一样固执。
有一位年轻的朋友抱怨说：“我今天的一事无成，就是我爸造成的，他无论什么都要代替我，包括我考学和找工作，甚至交个女朋友也得向他请示。可你看人家丁俊辉，小时候就喜欢打台球，他爸爸就没逼着他非念书不可，而是致力于发展儿子的爱好，一直陪丁俊辉走到今天，直到他拿到世界冠军，他爸爸还是他的经纪人。我怎么就没有这样的爹？”没错，极少人能有那种幸运。华盛顿在小的时候砍倒父亲亲手栽的一棵樱桃树，父亲回家质问他时，他诚实地向父亲坦白，父亲非但没有责骂他，还夸他是个诚实的孩子。这种经历为幼小的华盛顿留下了一种被无条件接纳的经验，于是他在与人相处时，没有太多顾虑，总可以把一个完整的自己呈现出来，并且也能够接纳别人的全部——这种仁义的人格魅力，对他领导独立战争起到了至关重要的作用。
也就是说，健康的父子关系对一个人的成长影响深远，然而，我们大多数人毕竟是凡夫俗子，我们没有那个命，没有摊上那些伟人的家庭模式，就像我们无法长得像影星一样。
然而，你如何抱怨自己的长相呢？你长得就是这样，再抱怨父母的基因，也无法使你的当下像孙悟空一样变化成自己希望的样子。是的，我们没有办法，我们只能认命。不认命，表面上看是在抱怨父母，其实是不接纳自己。因为自己就是父母所生，自己就是这样一种客观存在，它没对没错，没好没坏，一切都是自然。问题在于，我们可以认命于当下，但是，我们完全有能力改变命运的安排，在后天，在我们足以脱离父母怀抱的时候，便可以规划自己的人生轨迹，这才是大丈夫所为。
因此，我们生为何人并不重要，父母是什么样的人也不重要。如果走在大街上，我们会在乎这些人吗？可为什么离我们越近，与我们有关时，我们就那么在乎呢？有一个人曾经打过一个十分恰当的比喻：当我们将一幅十分美丽的画置于眼前一厘米处，便无法客观地欣赏它。没错，因为太近，我们对父母无法产生客观评价，我们在用放大镜审视亲人，所以我们才会挑剔。
毋庸置疑，父母与我们的成长有关，在互动的过程中，他们有人“得罪”了我们，导致我们这样或那样，这的确是个事实，可更大的事实是：他们让我们活了下来，并有机会想起这些事。
其实，想起这些不幸的事并非真正的“开悟”，它最多也不过只是比较了解了自己的成长过程。真正的开悟，是知道如何处理在成长过程中造成的负面，也就是“修复本我与自我间形成的断带”。这就如同知道了一辆车的毛病后并不是总埋怨出厂时的质量不过关，关键是如何维修或重新改良，因为，我们毕竟还要驾驶它。
