在此期间，我们不能总抱怨有些不负责的工人们不懂行，因为他们就那个素质，就那个技术，他们的水平就是不高，他们有些人就是没文化——是的，许多父母就是这样，可他们已经把我们拼装成功，我们今天的质量不合格的确与他们当年的能力有关，可是，他们就是这种能力，就像我们今天的眼高手低一样，可是，他们有一点和我们是一样的，都尽了全力！
我们苟活下来，和他们一起苟活下来，实为不易。他们和我们一样具备人类所有的缺点，包括自以为是、懒惰、庸俗、固执、无知、暴躁和冲动……因此，有些朋友说，当他们知道自己的性格弱点与父母教育有关时，便一味地、直截了当地与父母“交流”，老天，这等于要他们的命！第一，他们也是俗人，并像俗人一样，不可能认为自己错了，他们的底线与我们不同，他们大多数人只是保证孩子能活下来，自己能保住性命，至于什么生活质量或心理素质，他们有些人可能根本没想过。第二，他们的生活经历中所感受到的生活水平，远不如现在的我们，因此，他们年老的时候总算长舒了一口气——唉，我终于完成了今生的任务，把孩子们拉扯大了，记住，只是拉扯大了，至于长大后成功与否，他们根本顾不过来，因为在那个年代，他们连自己都顾不上。
说来说去，父母越来越显得可怜，他们是一群比我们穷的人，不仅没那么多钱，而且精神世界也比较匮乏，他们紧紧恪守着自己的生存经验，携带着人类所有的习气与我们相伴。到了老年，他们成了弱者，但他们仍然固执，像个孩子一样没有安全感，于是怕子女远离，也怕自己失去家长的威严，是的，他们要面子，像我们一样好虚荣，所以，他们只是普通人。
孝道就是平常心
想象一下，你在小区门口散步时与一位老人擦肩而过，如果你们不认识，也许你根本不会正眼看他们，那么，请把这位老人换成你的父母，是不是感觉即刻有所不同？
是的，老人即刻变得很特殊，区别于他人。然而，他／她与其他人没什么区别，只是在称呼上不同。与其他老人一样，他们需要照顾，他们与孩子的不同，在于他们更难侍候，因为他们明明是在向子女讨个“安全感”，却要子女主动提供，他们把这称为“懂事”和“孝顺”，他们说：“我养你们容易吗？”他们以此来换取子女的关注，与孩子的不同就在于此——我们养育孩子，无须任何条件，只因为孩子是我们的骨肉，我们把孩子送到这个世界，他们是我们生命的延续，然而我们从未对老人有相同的感觉。也正因此，我们把对孩子的负责称为教育，把对老人负责称为孝顺，其实，“教”和“孝”同义，老人与孩子都是被“养育”的对象。
不同之处，在于老人似乎都更“懂事”，他们总有道理，总想操控长大的子女——我们这些成人。这种形式明明是上对下，可我们还要像对孩子一样爱他们、哄他们。形式上，我们是他们的孩子，可本质上，我们却是他们的“大人”，这，就是对老人与对孩子的不同心态。而做到这一点的人，才是真正的成人，就像老子说的：（人们）只配我爱，不配我恨。
也因此，孔子将孝道提升到智者的范畴，因为孝顺比教育更难拿捏，它需要顺着老人的性子来，就像哄孩子，如果违逆孩子的性格，那么教育就是失败，将来这个孩子很有可能会形成不良特质。同样，如果违逆老人的性子，老人虽谈不上将来，可我们的将来会有自责及上行下效的后果。
这个后果可能隐藏很深，但我还是在日常生活中发现了它。
姑姑去世后，我和父亲去老家吊唁，一见到我们，姑姑的几个孩子纷纷涌上前来哭诉。唯有姑姑的大儿子没有哭，他守在母亲的坟前，默默地注视着母亲的画像，好像在和她交流着什么。然而我们知道，姑姑的大儿子平时非常孝顺，姑姑养病，好几年卧病在床，只有他日夜侍奉在身边。可那几个哭得最厉害的女儿，过去还跟姑姑闹过房产，姑姑因此非常伤心。那么现如今姑姑走了，这几个子女的表现，到底是在告慰谁？
孝道，其实就是平常心，平常心不是抓住过去的事不放，而是一切看淡，包括把自己看淡，比如姑姑的大儿子，他的内心没有自责，因此没有什么放不下的未了事件，良知感没有必要逼着他表白什么，他的内心十分坦然，坦然到他仍然可以看着母亲的眼睛，他知道，母亲在九泉之下不会骂他是个不肖子孙，因此，他具有一颗平常心，除了对母亲的怀念之外，他的内心再无起伏。
有些子女抱怨父母，其实是因为无法承担自己的负面，便找一个人来对自己的种种负面负责。诚然，这在逻辑上不无道理，可他们忽略了一个问题：无论对与错，无论动机为何，父母都是在透支状态下，通过言传身教给我们造成种种正面与负面后果。他们也不知道会这样。而对于那些透支的能量（负面经验），我们无法还给他们，自己也无法接受，由此才形成对抗和冲突。那么，父母就成了费力不讨好的人，如果让他们有这种感觉，作为子女的我们，实在是有点欺负人！
不是吗？他们凭什么就得样样到位？他们也是俗人，是今生与我们有血缘关系的俗人。我们对俗人有那么多要求，不就是在欺负人吗？就像他们曾经欺负过幼时的我们，我们何必要把这种错误的方式还给他们，而不能“放下屠刀，立地成佛”呢？
因此，将那些透支的能量转化，变成我们反省的资本，并用它们为己所用，就像刀子可以伤人，也可以做手术一样。解剖自己，才是大智慧！
再者说，对于死亡而言，活着只是个形式，这个形式是父母提供的，除此之外，提升自己的生命质量，就全靠自己后天的用功了，而犯不上去责怪父母（或自己），他们的名字是父母，其实，只不过是一男一女两个普通人。这两个俗人结合，生下我们这些庸俗的人，后来上学、上班……大家因各种因缘组合在一起，形成一片“众生海”，无论是事情还是情绪，起起伏伏的，随着海面上的风，以及日月星辰的轨迹，知道这一切后，还有什么可自恋的呢？
所以，从孩子转变为成人，其中一个关键的指标就是对老人是否有一颗平常心，这种心态没有办法考核，只能自己体会，如果有朝一日，你把老人的唠叨当作一种可爱，而且从骨子里生出“哄孩子的心”，那么，你就真的开始长大成人了，并且具备了当领导和老板的第一个基本素质——责任心。
忆苦思甜，温故知新
有一个事实不能否认：父母也曾经年轻，也有过自己的理想和追求，也想让生活好一些。但是，从那个年代过来的父母，大多数做不到，他们根本无力、无心去提升自己的生活质量。可是，他们结婚了、怀孕了，腹中是你，生为父母的天性决定了他们心甘情愿地要为出生的你负责。
那个年代的“负责形式”，就是保证你能活下来，少受欺负，少挨饿，别冻着……那些年，除了人祸，还有天灾！我们可以想象，如果你是他们，肯定是战战兢兢，不仅生怕哪一句话说错，还要尽全力保全他们构建起来的这个小家。
在没有硝烟的战场，他们承受着出身不好、立场不坚定、营养不良，还有自然灾害等种种压力；还有那些“老三届”，把最美好的青春年华放逐在建设兵团，然而当他们成家立业时，又因没有学历或文凭不硬而没有发展，这个哑巴亏成为他们终生的刺激。他们饱尝了这种心痛，当然不肯让自己的孩子再去感受，于是，他们拼命地要孩子念书，考大学，决不能走他们的老路。
他们以脆弱的翅膀呵护子女，像我们爱孩子一样！但他们哪有条件像我们今天一样学亲子教育，学心理学，如果对他们谈这些，就如同对死里逃生的伤员大谈美容和时尚。
