我当然是高兴的，第一次真正理解和体会扬眉吐气的感觉，我还告诉我母亲老师会奖励前三名一个本子，很厚的那种，高老师之前答应过我们。然而，在那天的评卷的过程中，她给第一名、第二名、第四名的同学发了那个我一直期待的本子，唯独没有发给我。理由是：借读生不享受校友的捐赠，那些本子都是要奖给有户口的学生。
我到如今也还是想不明白一条正常的逻辑和理由，就像想不明白当时她侮辱我穿布鞋一样。那天放学，我是哭着借钱买了一模一样的本子回家给我母亲，我母亲看我哭，还以为是高兴的眼泪。我没有说破，不想让她和我一样难过。
再后来，高老师还对我做了许多类似的事情，我也渐渐不去想她的理由，我只是告诉自己：高老师不喜欢我。于是，所有的一切都有了解释。
我曾经尝试过讨好，橡胶运动鞋和全班第三名。然而结果你也看到了，并没有什么实际性的改观，于是，我说我没必要让所有的人喜欢我，这是真的，但，为自己而努力，也是真的！
在那个冲动幼稚的年纪，我也曾经做过一些让我如今特别后悔的事情，比如在非常寒冷的冬天，我用牙签封住高老师家门的锁孔，或是在他们小区的墙上写上诸如她长得丑之类的秽语，现在想来发自心底感到抱歉并且不值得。抱歉的原因不赘述，不值得的原因是：既然已经准备豁达到不去讨好一个万分讨厌自己的人，那么为了她背上一辈子的心理负担又是为什么呢？所以说不值得。只是让她静静地待在你世界的角落，以此来告诉你：要允许这个世界存在讨厌你的人，并且不要因为别人的不喜欢而折磨自己。
二
有了童年的高老师案例之后，我对被别人讨厌这样的事情就变得更加淡定。
大学毕业以后，我只身一人到距离家乡两千多公里的广州工作。在到达广州的第一个月，我借住在同事家，他们待我极好，但对一个成年人来说，我懂得分寸和隐私。于是，在发了第一个月工资以后我就主动搬离了同事家，自己找房子住。
我拿着那把从西安带来的黑伞，门外的雨很大，像是从某个不高的地方泼下来的一样，我的鞋子和裤脚都湿了，甚至黑伞被雨水击打出的声音都让我有了一丝恐慌，具体是在恐慌什么我也不知道。终于，我在全身湿透的情况下找到了一所住处，和一个三十岁左右的国企员工合租，我叫他大哥，到现在我都不知道他具体姓什么。
第一天搬行李到住处的时候，他没有让我进门，而是让我把脚套两个塑料袋再进去，理由是地板刚才拖过。我笑了笑表示理解，于是蹑手蹑脚得像个偷人东西的耗子。住到合租房里的第二天，汗流浃背的热。我跑到电器修理铺准备买个空调，但是太贵没舍得买，最后买了两台二手电扇，一个摆在床头一个摆在床尾。那天晚上九点多的时候，大哥进我的房间让我关掉一个风扇。我像个傻子一样坐在蚊帐里问他为什么，他告诉我：电费是均摊的，只能用一个风扇。
可是他房间里的空调二十四小时都吹着凉爽的冷风！那一刻，我真想摆出河东狮口的架势和他理论，但事实是，我毕竟是一个好不容易才找到了容身之所的穷人，我需要忍耐和克制。
合租第二周的星期五，我从外地出差回来需要钥匙进门，但是唯一的一张磁卡在大哥手上，我们还没有来得及向房东申请第二张。我在回到广州的前一天晚上用微信问大哥怎么办，因为我到达家里的时间是中午十二点，我怕自己被晒化。大哥让我去他公司找，我说好。
果然是一个能把活人晒得熔化的天气。我提着一个大箱子，坐了四十分钟的公交后到达大哥的公司。打电话说我到了，大哥回复我说等一下。于是我从下午的一点钟等到了两点四十分，看着眼前一缕一缕升腾起来的热浪，说真的，坚强的我突然有些想要流泪，很复杂的情绪。我没有再等大哥，有些难过地坐上了回去的公交，胳膊和脸被太阳晒得很痛很痛。我打开手机翻看朋友圈，大哥的朋友圈更新了：羽毛球八号场，爽！
我不争气的眼泪掉落了，我从心底里知道眼泪的复杂。
过了一会儿，大哥打来电话问我怎么在公司门口找不到我，我笑了一下说我先回去了。
挂断电话以后，我擦了擦眼睛，把嘴角扬得很高。那天晚上我在没有找好住处的情况下搬走了，在宾馆里过了一夜，特别开心，特别开心！
现在想来我都不曾真正怪罪过大哥，因为他有自己的做事方式和原则，而他或许也并不是讨厌我。但是我很理性并且清楚地告诉自己，重要的是：我讨厌他！
我终于从一个被别人讨厌、讨好别人、接受别人讨厌的孩子，成长为一个光明正大讨厌别人的人。我是开心着的，我不认为讨厌别人是一件消极的事情，每个人身上都有令我们喜欢的东西，但偶尔也会存在我们忍受不了的缺点，努力适应还是无法忍受，那我选择不折磨自己，远离他。
如今，我坐在电脑前，回忆着曾经发生过的这些旧事儿，对一个坦然接受了被别人讨厌和讨厌别人的自己来说，我是轻松并且感恩的。我谢谢曾经的那个我善待了的自己，也谢谢曾经的那个我没有让我变成我讨厌的自己。
给自己的短板添一块料
我有幸担任过一场演讲比赛的评委。比赛分两个阶段：自选篇目演讲和即兴演讲。有一个播音专业的女生让我印象深刻。她的自选篇目是舒婷的《致橡树》，深情饱满，声音控制得在我看来已经不能再好了，动情之处竟也让我眼含泪水。我准备给她全场的最高分。
然而在接下来的即兴演讲中她抽中的题目是《上善若水任方圆》。依然是专业的姿势和发音，侃侃而谈。但她所阐述的对“上善若水”的理解却是：你再怎么高大善良，也要知道世界有方圆分寸。
于是，失望的我给了她全场最低分。
我又自然地想起刚上大学那年，我总以为发表过几篇文章和读过几本旁人没读过的书就应该如浪子般放浪不羁，就可以对自己身边的人不管不顾，起床后的被子和换洗的衣服也可以随意堆在想堆的地方。没过多久，我的生活就陷入了令人消沉的恐慌：没有朋友，没有写作素材，没有干净大方的仪表。在那段艰难的日子里我逐渐变得消极沉默，并感到了深深的恐惧。那段时间我在日记某一篇只写了一句话：身上的遮羞布就要衣不蔽体了。
从那时开始，我才第一次打心底认识到：短板的长度会影响生命的高度。
于是，为自己的生命再添一块木板，就成了我整个生命当中不能间断的修行，尤其是在那种特定的时期。
终于我的精力已经不完全用在读书写作之上。我开始赶在舍友起床之前叠好自己的被子，扫一扫宿舍的地板，发了稿费之后诚心地邀请朋友小聚。我甚至听了一个女生给我长达两个小时的无厘头诉苦，消极的诉苦。但我没有打断她，我让她一边哭一边讲完她的苦难。在交谈的最后，我给了她一个看上去很矫情的拥抱，告诉她一切都会好起来。在这一个又一个极小的改变之间，我得到的是许久未曾重温的成就感和温暖，更有旁人对我的重新定义。我不再是那个不羁高傲的我，我低下了头，变成了一个谦虚并且懂得倾听的人。
如今，我把我的生命比作一个木桶，自己的天分和优势就是那木桶上最长的木板，而我那不能见光的陋习就是我生命的短板，也就是那些短板，在我追求生命的高度时死抓住我不撒手，扬长避短不错，但有时决定生命高度的水定会从最低的木板缺口倾泻而出。
每一个人都会有属于自己的最长木板，当一个人的最长木板被发现后，人们的注意力往往聚焦于长板而忽略你最短的木板，但是假以时日，所有的一切都会暴露无遗。所以聪明的人会选择在人们的赞美声中冷静下来审视自己，去寻找和补救自己的短板，以退为进，将此时更多的精力和热情投注到自己的短板弥补之上，帮它努力加长，把所有的赞美靠着自己的木桶承揽，实至名归，不遗漏一点一滴，也不晃荡摇摆，因为它还有自审与自承。
未来的路上，我们的生命木桶也还会一遍又一遍地翻新，聪明的你一定记住在某个时候，停下来给稍短的那块板添一块料。
慢点跑，别把它跑丢了
一
前些日子的一个晚上，大学班级的微信群里特别热闹，但当习惯潜水的L小姐说了一句话以后，整个群就又像死了一样地沉寂下来。她说：从今天晚上八点开始到明天早上八点结束，我在炼钢厂值夜班。
当看到这句话的时候，我的眼睛倏地一下湿润了，不是矫情，是难过。我想，微信群之所以在一瞬间变得寂静也是同我一样的原因。原来她确实没有过上想要的生活。
L小姐是我们大学班里的第一名，一个特别娇小可爱的河北女孩儿。我还记得第一次认识她是在班级排演话剧的时候，我演皇上，她演我的一个妃子，非常讨人喜欢。在渐渐熟络了之后，我麻烦过她好多事情，尤其是专业上的问题。考试的时候我也常常让她坐在我的身边，她一边答题一边把有答案的卷子露出来让我看到。如果不小心惹恼了监考老师，那我只能匆匆交卷。等到来年补考的时候，她又会一遍又一遍地帮我复习、找试题。
我总认为这样优秀善良的姑娘一定会在毕业之后寻得一份不错的工作，最不济也应该是穿着整齐的套装，坐在办公室里设计产品。我想她也一定可以找到一个不错的男友，有车有房当然最好，但若经济条件差些却待她很好，那也可以欣然祝福。从认识到毕业散场，我都是真的以为她一定会过上那样的生活，甚至在我很潦倒的时候，我都会鼓励自己说她已经过上了那样的生活，而我也一定可以。可就在最近的几个月，我从旁人的嘴里得知她已经换了好几份工作，正在做的是炼钢设备的操作工，男朋友也才分手不久。听到这些，我故作镇定，因为我怕我过多的情绪会被别人看作是少见多怪。
直到昨晚当她亲口说出那句“从今天晚上八点开始到明天早上八点结束，我在炼钢厂值夜班”的时候，我才有些情绪失控。我想象着不足一米六的她被丢进一个宽大的深蓝色工作服里，炼钢厂房的高温已经让她的衣服湿透，脸也被烤得红彤彤的。她或站着或走着，守着那些发光的大炉子，打着哈欠。
我说我很难过，当然我的难过只说给了自己，我看着群里没了动静和互动，我想我们每一个善良的老同学都和我一样不想用少见多怪的情绪让她不舒服，也或者是我们中的大多数都像她一样，没有过上想要的生活。在那个恍惚又敏感的时间点，我甚至觉得一句鼓励的话都是多余和残忍的。我把手机关掉，试着睡觉，没能睡着。又拿起手机看微信，她又说了几句话。
“师傅今晚给我带了一个苹果和梨子，感觉自己萌萌哒！”
“大家也要加油哟！”
“等我找到男朋友，等我自己买了房子，你们要给我发红包，我不管，我不管，哈哈哈哈！”
我突然又有些欣慰，原来她并没有我想象中的那么不堪或者失落。原来她还是曾经的那个她，不论生活如何，她依然抱着初心努力地小跑着。
二
我又想起了Y，他是我大二时才认识的一个哥们儿，关系好到会被很多人怀疑我们的性取向。
Y和我是很相似的一类人，都怀有一个梦想，并且坚信我们的梦想会实现，我相信我会用写作得来的钱周游世界，他相信他设计出了一个划时代的产品，历史记住了他。
我对Y的记忆有很多，最让我不能忘记的是一个特别寒冷的下雪天，我和他拿着他刚发不久的奖学金去挥霍。我们两个吃过火锅回学校的路上碰到了一个包裹严实的老人在天桥下盘腿坐着，她身旁放着一张很旧的帆布，上面摆着些鞋垫和袜子。老人的两只手藏在袖筒里，眼睛不知道望着哪里，当我们驻足在她面前的时候，她都没有注意到我们，只是看着那个她注视的地方。Y把剩下的钱掏了出来，足有一百多元，我试着让他留下来一些，他没有理会我。于是，在那个飘着雪花的晚上，我和他用一百多元买了一双鞋垫，离开了。如今想起，当时他的背影一定是高大并且是冒着温暖的火焰的。
毕业聚会时，我们在酒桌上喝酒到很晚，几个人勾肩搭背地走在学校的路灯下，时不时地哼唱一句“祝你一路顺风”，说得最多的一句话就是：当我们再见时，我希望我们都过上了想要的生活。
我从来没有问过Y他想过的生活是什么样子，因为他当时已经被一所研究院录取，也可能会上博士，再后来或许会按部就班地成为某个高校的老师。这些唾手可得的东西有可能不是他最想要的，但我想是最适合他的，也是最稳妥的。
但在我已经工作了两个月之后的一天，Y突然打电话告诉我说他不去上学了，要来广州投奔我，没等我骂出脏话他就挂断了电话。当我到火车站接他的时候，他只是提了一个很小的包，面容憔悴，见到我，他突然情绪崩溃地和我碰拳，继而就是泪流满面。在那一刻，我已经没有了要指责他的冲动，我知道出事儿了。后来，等他情绪缓和之后他才告诉我，他奶奶去世后，家里发生了一系列的大事，其中就包括他父亲被捕入狱。我没有问为什么，因为我知道了也不能怎么样，只是能让他在我面前多一层失落而已。
