分享，先要拥有
伊林娜
“小气”背后的原因
我带儿子酉酉在外面玩儿时，遇到过一个2岁多的小男孩，他奶奶带着他走近我们。5岁出头的儿子，已经掌握一些社交策略，看到男孩手里拿着的小车很感兴趣，便开始了“公关”：“我看看你的车，行吗？”小男孩本来就在新环境下有些迟疑，听到这话时像是被蜇了一下，攥紧小汽车，侧过脸去，避开了酉酉的请求。酉酉以为小男孩没有听见，就跟在他后面，又重复了一遍，然而小男孩更加地畏缩了。“小弟弟，我玩一下就还给你。”酉酉认为这样可以打消对方的顾虑，可是小男孩抱紧他的小车，干脆迂回地在前面跑起来，想要甩掉尾随在后面的这个喋喋不休的“打劫者”。男孩的奶奶脸上有些挂不住了，劝自己的孙子不要太拗，甚至有意地让我看到自己在数落孙子：“你看这孩子……”我一边对她示意：没有关系，不要责备孩子，一边赶忙将屡屡受挫的儿子揽到跟前，平息他渐渐涌起的愤怒，这种情况下，如果没有家长的介入，以酉酉绝对的强势，小男孩可能真的会遭到“抢劫”。
为什么原来挺随和的孩子忽然变得“小气”起来？其实这背后隐藏的是孩子发展中的一个重要进步——自我意识的萌发。婴儿并不能感觉到自己是独立的个体，他们不会认出镜子中或者相片中的自己，因此他们会在有新异刺激来吸引注意的时候，就不自觉地放开手中的玩具，不再想它了。然而到了2岁左右（甚至更早），孩子逐渐发展出了对自己身体特征和能力的觉知。
酉酉1岁8个月时正值圣诞节，当我把圣诞老人的红帽子戴到他的头上时，他会站在镜子前欣赏自己的样子。这表明他已了解到自己的外表是稳定的，而外加的东西是可变的。他对自己的称谓，在大约半年的时间里，从和别人一样称自己为“你”，到称自己“酉酉”，后来有时称“酉酉”，有时称“我”，最后终于变成了郑重其事的第一人称——“我”。
孩子在逐渐发现自己是相对于其他人存在的时候，会对自己的“所属物”进行试探性的控制，体会自己有多大能力，能够在多大程度上拥有“自主权”。这里的“所属物”包括他们的物品和玩具，还有爸爸、妈妈，以及身边与他们有关系的亲朋好友。于是他们对“我的”极为敏感，因为这能够证明自己是有能力的，更是有价值的，并且是完整的。
不要强迫孩子“分享”
当自我意识的幼苗还稚嫩的时候，家长的保护是非常重要并且关键的。强迫孩子将自己的心爱之物让给别人是不可取的，因为在成人眼中的有道德意义的“分享”对于孩子来说是无法理解的，他们只会觉得自己那个“我”被割裂了，“我”是不可控的，甚至是不重要的。当孩子被迫出让了自己心爱的玩具时，那种情感体验会非常糟糕。
也许你会担心若一味纵容孩子这样“自我”下去，将来会不会变成一个“自私”的人呢？事实上，孩子的这种“极端自我”的阶段并不会很长，因为他们会在与人交往的过程（社会化过程）中逐渐做出调整，我们需要给孩子时间，让他们自己做出取舍。之所以强调在自我意识发展初期保护的重要性，是因为2岁左右的孩子还不能听懂复杂的语言，更不能理解道德伦理和社会规范，他们只能通过行动来理解事物，所以强迫本身就给他们带来巨大的挫败感。如果没能塑造最初健康完整的自我，在社会化的过程中，孩子会不自觉地忽略自己的内在需要，而去做取悦别人的事情，然而，一个不能准确把握自己内在需要的人，在很大程度上也不能很好地把握别人的真正需要，这会在他们今后的人际交往中，造成难以逾越的障碍。
让“自我”健康发展
那么怎样做才能给孩子一个合适的社会环境，让他们有条件进行调整和平衡呢？
首先，家庭中的每个人需要有比较明确的自我空间，例如父母的生活用品，如衣物、书籍等，和孩子的分开放置，有条件的家庭甚至可以从1岁以后就给孩子独立的房间。但这不能仅仅流于形式，这意味着，相互的“侵犯”是要引起冲突的。例如，在儿子能够分清物品的归属时，我就提醒他“这个抽屉是爸爸的，爸爸同意才能打开”“那个饮料是姥姥的，先问问姥姥才可以喝”……当然，我们在动他的东西时，通常也要一本正经地问问他“可不可以”。这样，孩子可以学会通过合理的沟通方式来达到自己的目的，满足自己的需要。
孩子当然不会十分自觉地遵守这个规则，但是当他“想要”的愿望遭到对方的拒绝时，这个规则会成为最好的解释。例如，当酉酉因为想玩萱萱的盒子却遭到拒绝而大哭时，我一边搂着他不让他冲过去抢，一边简单清楚地说：“那是萱萱的，那是萱萱的……”酉酉会很快平静下来，他不会质疑这个规则，因为正是这个规则帮助他处理了内心的冲突。由此我们可以看出，孩子在发展自我的同时，也在渴望规则，我们需要呈现的是他们可以理解的规则，并且遵守它。
其次，孩子的社会化仅仅限于家庭范围内是不够的，带着孩子外出玩耍非常必要。没有一个孩子是不喜欢户外活动的。在小区里的广场上，如果天气好，会跑满了大大小小的孩子，还有跟在一旁的大人。这样的环境要比家里复杂得多了，孩子有更多机会与别人打交道，有助于他们的社会化发展。
我儿子在2岁前，话还说不大清楚的时候，就学会了一句“换换”，这是他在想要玩别人的玩具又得不到允许时，姥姥教他的。那时，对方是个和他年龄相仿的小男孩，当酉酉把自己带的小车递到小男孩面前，指着对方手里的推土机说：“换换。”小男孩欣然接受了。自从有了这个“秘籍”，酉酉便自信、勇敢地自己找朋友了。为了让自己尽量地立于不败之地，酉酉很快就理解了人际交往的内在规则，他不与比自己大的孩子争抢玩具，眼馋的时候就在一旁等，绕着大孩子转圈圈，等大孩子将玩具放下才动手去拿，如果人家回来取，他就规规矩矩地还给人家，没有过多地抱怨。其实孩子是很明智的，只要家长处理得当，适时给孩子提出建议，促使他们思考并开发新的社交策略，他们绝对不会浪费这一次次让自己变聪明的机会。
大家谈
@小雪妈：我家小雪小时候也是这样，这种“抠门”行为是这个年龄段的共性。家长强迫孩子和别人分享，会让孩子觉得父母不喜欢他了，家长这时要耐心等待、引导，如果孩子实在不愿意与别人分享也不要强求。平时可以教给孩子，东西是分你的我的，别人的和公共的不能争抢，自己的也要学会和大家一起分享，这样会更加快乐。孩子听得多了，在实际交往中体会到分享的好处了，也就会懂了。
@泛泛沙鸥：分享对这个阶段的孩子来说是一个没有意义的词语，这时他们基本还是以自我为中心的，对自己的物品也有了“占有意识”，如果家长只是一味地对孩子说：“把你的玩具给小哥哥、小姐姐玩一会儿”，他可能会觉得受到侵犯，从而不愿意合作，如果家长换种说法，“对，这是你的玩具，他不会拿走的，只是先给他玩一会儿，然后你再玩……”可能会让孩子更有安全感，或许就会让出手里的玩具。因为你的话让他知道“分享不是痛苦的，他并没有失去什么”。“分享”的前提是“拥有”，一个人如果对他所拥有的东西没有安全感，是很难真正做到和别人分享的。
@香朵儿：我家宝贝学会和别人分享，经历了一个有趣的过程。最初是任何东西都不准别的小朋友动；再到吃的东西可以有选择，但玩具不可以；然后是部分吃的和部分玩具；现在是对喜欢的朋友，基本上都可以分享。我发现在这个过程中，宝贝心里像是有个小账本，吃的东西没有了，我会再给他买，所以他就会拿出来分享，他喜欢的东西或是玩具给出去可能就没有了，所以就不愿意给别人。但如果他从别人那里分享到东西，他也会愿意和别人分享自己的东西，好像是在模仿一样。
专家点评
每一位家长都希望自己有一个阳光开朗、宽厚大度的孩子，因此，一看到孩子表现出“小气”“护食”“抠门”，就会忧心忡忡，生怕孩子走向自私自利的邪路。
安风涛和伊林娜两位家长提供的案例使我们得到启示，不需要无谓的担忧，我们可以采取科学态度，运用科学方法，逐步培养孩子健康成长。
小时候会有一个“护食”的阶段
人是由动物进化来的，兽性不可能完全消除，尤其是在人幼小的时候，“小气”、“抠门”、“护食”是人的天性。心理学家瓦龙曾经分析过：两三岁的孩子，他们正处在“混成阶段”，也就是他们虽然能够把自己与别人区分开，但对自己与自己的物品还分不开。维护自我，就包括维护自己的食物，因此“小气”就不奇怪了。不过，这时孩子是处在“前道德阶段”，他的“小气”和成人不一样，并不具有道德性质。
孩子不应该长期停留在“护食”阶段
“自我意识”是指一个人对自己的认识和要求，它是孩子逐渐脱离兽性，逐步发展成长的核心因素。孩子自我意识的发展，基础是自我肯定、自尊的需要，根据这个需要来调节自己的行为。但由于不同年龄对事物的主观理解不同，调节水平也会不同。两三岁的孩子对“自我”的理解，还包括他的食物，维护自我就包括维护自己的食物，因此，“护食”是他的必然行为。
但是，人和动物终究不一样，人在小时候虽然有一定的兽性，但社会化进程一天也没有停止。所谓社会化，就是人化，不断使自己脱离兽性，逐步成为一个真正的人。
正如安风涛说的：“护食”是人的天性，与人分享则是人的社会性。教孩子学会分享也是让孩子不断社会化的过程。
伊林娜也指出：事实上，孩子的这种“极端自我”的阶段并不会很长，因为他们会在与人交往的过程（社会化过程）中逐渐做出调整，我们需要给孩子时间，让他们自己做出取舍。
怎样完成从“护食”到“分享”的过程
孩子自我意识的发展，绝不是孤立、自发的，而是在互动中发现自我、意识到自我，对自我提出要求。每个孩子都是在与环境、他人的共生及互动中走向独立的。其实，孩子是从他人与自己的关系中认识自我，是在逐步落实“分享”的过程中发展了自我。
所以在这个阶段，家长要善于引导孩子，通过交往发展孩子的自我意识水平，使孩子在交往中完成从“护食”到“分享”的发展过程。
家长在这个阶段要注意以下几点：
1.在交往中，满足孩子自我肯定、自尊的需要，启发孩子更好地认识自己。
正像伊林娜和“泛泛沙鸥”强调的：分享的前提是拥有，“每个人需要有比较明确的自我空间”。告诉孩子尊重自己的空间，也尊重他人的空间。
安风涛提供的案例“下次我有好吃的也会跟爸爸分享”，也生动地说明了这个道理：只有理解了每个人都有自己的“拥有”，彼此尊重，才会产生“分享”的行为。
所以，要重视家长“风铃”的提醒：现在很多家庭错误地爱孩子，导致孩子喜欢吃独食，不会分享，从而也使孩子越发自私。我一直觉得家长应把孩子看作家庭中普通的一员，不要过分强调要把最好的给孩子。
2.帮助孩子在交往中得到不同的体验。
“泛泛沙鸥”主张“这是你的玩具，他不会拿走的，只是先给他玩一会儿，然后你再玩……”这让孩子有一种安全的体验。
安风涛主张，“当孩子与我们分享时，一定要接受，哪怕只吃一小口。最重要的是，我们要报以微笑和谢意，把这份快乐传递给孩子”，“当我们在和别人分享食物时，我们分享出去的其实不仅仅是食物，还有我们对对方的一份心意。对方在接受了食物和心意后会感到快乐，看到了对方快乐，我们也会觉得很快乐。同时，我们也期待着对方也一样能够同我们分享。”
一位“诺贝尔奖”的获得者曾说起自己小时候的体验对自己一生的影响：最重要的是在幼儿园学到的“把自己的东西分一半给小伙伴；不是自己的东西不拿”。
3.寻找比较好的调节方法。
“香朵儿”的孩子学会和别人分享的经历是——如果他从别人那里分享到东西，他也会愿意和别人分享自己的东西，好像是在模仿一样。
可以看出孩子通过交往，逐步找到了越来越好的调节方法。这时候，成人和孩子之间导向性的互动非常重要。
当然，最重要的还是在家庭中寻找到比较好的调节方法。正如安风涛说的：家是帮助孩子练习分享的最佳场所，家里有孩子最亲近的人，有最宽松的环境。亲子间多做几次分享练习，让孩子从中体会到分享的好处和快乐，等到她出去与别人相处时，她就会知道如何去做了。
