导航误事
大华出差后回南京，就约同事一起去放松放松，还不等下高速便给老婆打了电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能到。”
话刚说完，车里就响起了导航的声音：“您已进入南京市，前方三公里后下高速。”
还好大华反应快，立马大声说道：“什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”
（口米）
夸年轻
这天，村里来了个货郎，张大娘让他猜猜自己的年龄。
货郎想了想，说：“你呀，十七十八二十五，好比二月嫩萝卜。”张大娘听了，十分欢喜，热情地招待了货郎。
老伴回家后，张大娘把这件事告诉了他。老伴说：“哎，你真傻，十七十八二十五加起来正好六十，二月的萝卜全身布满了筋，哪里还嫩啊？”
（龙德豪）
画像
一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
（岸芷汀兰）
友情提醒
老婆发现自己长了颈纹，立刻慌张地上网买颈霜。
老公过来问：“你又想买啥呀？”
老婆正在认真看产品介绍，就简单回了句：“想买抹脖子的。”
老公听后，笑道：“那还用买？咱家菜刀、水果刀，什么刀都有。”
（极品咖啡）
属相
新年伊始，儿子便问妈妈：“今年我能不能享受些特殊待遇？”
妈妈不解。儿子解释道：“今年是鸡年，我是家里唯一属鸡的，好歹也算是家里的吉祥物啊！”
妈妈摇摇头说：“我看还是等到明年吧。明年是狗年，你就更稀罕了，因为所有的亲戚里就剩你这一条单身狗了。”
（陈洪盛）
划掉名字
学校上游泳课，有个男孩是旱鸭子，死活不敢下水。
老师说：“你再不下去，我就把你的名字从点名册上划掉了啊！”
只见男孩带着哭腔说道：“我怕这一下去，我的名字就要从我家的户口本上被划掉了。”
（刘振）
这是在干啥
这天早晨，小王正在睡觉，就听窗外有人大喊：“打死，打死，往死里打，反了，反了……”
老婆用胳膊捅了小王一下，说：“你快去看看，估计又是隔壁小夫妻吵起来了！”
小王把头伸出窗外看了一眼，就又睡下了。
老婆听到外面还在吵吵闹闹，埋怨道：“你怎么不去拉开他们啊？”
小王笑了笑说：“你别紧张了，是隔壁那家的老公在指挥他老婆倒车呢。”
（任万杰）
不赚钱
张师父新开了一家武馆，生意不错，可不到一星期，武馆就开不下去了。
朋友很纳闷，就问他：“为什么关门？”
张师父说：“不赚钱，这一星期差点没把我赔死！”
朋友不相信地问：“不能吧，你收那么多徒弟，怎么会不赚钱呢？”
张师父叹了一口气，说：“我教的是醉拳，徒弟们都太能喝了。”
（万杰）
文科班
高中分文理班，小明选择了文科班。同桌问他：“你理科成绩好，为什么选文科？是不是因为文科班女生多？”
小明说：“这个我倒没考虑。我就观察了前两届，发现文科班离食堂更近点。”
（岩上草）
不可能的事
甲：“山河虽然壮阔，但人是可以拔起来的。”
乙：“怎么可能？”
甲：“你没有听说过‘力拔山兮气盖世’吗？”
乙：“那河呢，也可以拔吗？”
甲：“拔河，你没玩过？”
（丁香清幽）
原来如此
妈妈下了死命令，让儿子马上结婚。儿子说：“这两天正和女朋友冷战，没法提啊！”
妈妈说：“快点解决！我等不了了！”儿子好奇地问：“你怎么突然这么急了？”
妈妈说：“我的红娘中介就要开张了，被人知道我儿子还没结婚，肯定觉得我这业务能力不过关啊！”
（潘光贤）
睡不着
老婆半夜醒来，发现老公正看着她发呆，便问：“你不睡觉瞪我干吗？”老公说：“睡不着。”
老婆便让他数羊。老公又说：“经常数，没意思！”
老婆说：“那你就换一样。”
老公说：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”
（田龙华）
走失的狗
小陈家的狗走失了，小陈只好开车去找它，可在家附近开了几圈，还是没找到。
这时，他看到路边有个老大爷，便停下车问：“大爷，你有没有看到一条狗？”说着形容了狗的样子。
老大爷听了，把手一指：“你说的是不是一直跟在你车后的那只？”
（董行）
谁用了电话
约翰收到了一张高额的话费账单，让他很吃惊，于是叫来了佣人。
约翰说：“家里只有我们两个，我都是在公司打电话，几乎不用家里的电话，但是这个月家里的电话费却这么贵，你最好老实交代。”
佣人说：“先生，确实是我用的。但是哪条法律规定，你可以用工作地方的电话而我不能？”
（吉小林）
长在你的脸上
一对夫妻在散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，老公碰了碰老婆的胳膊，说：“看，多么美的鼻子啊！如果长在你的脸上就好了。”
不一会儿，又走来个漂亮的女士，老公又对老婆说：“你看这人的小嘴多美啊！如果长在你的脸上就好了。”
这时，走过来个盲人，老婆冷冷地对老公说：“你看，这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
（解敏）
