每天，骑车在大街小巷，星遥的大脑一直运转不停，这个假期如此顺利地可以赚取到自己下一年的学费与生活费，好开心，凭自己能力找到的工作虚长了她的自信心，开始一种盲目的空想。大老远地回个家，匆匆又回来，马上就大三了，在学校有效可以利用的时间不多了。
星遥是这样，特别害怕时间的浪费，不同于一般的概念，说来有点抽象，放到后面的故事你去看看。原本想：这个暑假静下心，好好多多读书，事实上没有读到什么书，没有时间。也想把这个暑假有效用起来长些心智。
她只是强烈想要一个时空段让一个人好好静静，为人生好好思考。每天的辛忙对于沈星遥是一种帮助，这世界上没有绝对的坏事，前面所有的故事为她的沉淀做了铺垫。所有家教都是自己在学校门口摆板子找到的，别的同学要通过中介。当时她想：为什么不自己过去等？那就自己过去等。
绝对性地抢到了中介的生意，两个下午，三点到五点，停在星遥面前具体谈的人有十多个，自己都悄悄笑，这当然归功于一张富有亲和力的脸。那时候，她的同学有人来找星遥，困惑在她心里的是：为什么她们不可以自己出来摆？这个难道有什么不应该？
倒是联系星遥的那个积极性吓倒她了，刚开始，总觉得同学，自然很热情了，自己去不了的、多余的就给了她们。然而，人心是这样复杂的一种样子。那些频繁被问及工作情况的电话，同平时几乎不认识的状态形成鲜明对比，让星遥感觉到自己是因为可被用，热情的光焰也就自然呈现黯淡的势头。能帮就尽力帮了，但不想和她们太多交集。
从中选取了这五家开启暑假生活，找工作的容易使她萌发了自己大干一下的念头，一个人骑车的街道上，星遥盘算着自己开学的计划，信心满满，想到能为妈妈更多分担，就一直笑啊笑的。然后，她也总是不想让自己的生活过多被利益侵占，所以她总是强求把即使有利益的事情变得更有意义。宏图大展地把自己开学的计划和以后的人生联系起来，想着自己的理想，那个嘴角的微笑停都停不下来。
一个人骑车的街道是自己肆意的天地，可以傻笑，可以自语，可以委屈，可以落泪，可以梦想，可以尽情。
每天都累得像个陀螺，可星遥为什么还是摆脱不掉失眠的困扰？与自己的对话谈心停不了，寂静的深夜，异常的清醒让自己无法控制，或许就是宿命。星遥早点躺下，十点躺到十一点，未眠，翻开手机十二点，翻来覆去，屏幕显示一点、两点，起身，开电脑，对着屏幕敲日记。
我无法入睡，我努力地把所有的思绪排挤，但是都无效。每一次和别人深入地剖开心扉，我会更加意识到自己突兀于人群中的明显。
你根本不知道，这个女孩到底有多么地认真地对你说，我只是遇到了你，唯一一个愿意让走进来的人。
你不知道，我说，你是真的人才，能够把我的心占据。
越是到了这样的时候，我不知道爱情，我都不敢去说的词，我很明晰，可是那太遥远。对，你说的话，或许无意，却是一语中的，只应天上有，当我在人群中，被大众所欣赏，我明白自己的可贵，走过来的人很多，可我把自己锁在屋子里。
世俗中的眼光，掰开来看，我是一种目中无人的姿态。我知道，这将是伴随我人生始终要存在的东西。我说的，影子王国里，曾经只有一个人，我自己，我一直在对自己讲话。后来，多了一个你，你只是不知道，我对你所说的每一句话不轻的份量。
我有多可爱？只有我自己知道，每次傻傻笑的时候，我自己都在觉得这个孩子很可爱。我也一直对着那个总是处于各种悲愤中的小女孩说，你说你可怎么办？我到底有多坚强？我为什么如此深度地抗拒着这个世界对自己的亲近？她对他讲我的那句话，很对。她说：走进她的世界，才发现她的心门是关着的。
我对这个世界很爱，满满的爱。我那么纯粹地喜欢阳光，那么真实地对着每一个走过我生命的人微笑。可是，最深处的我是那个一直在看着你们的小女孩，她不想说很多，只是希望我们相互之间可以给别人很多温暖的能量，与物质的量化、亲密的度化无关。
仅仅只是你那个笑容，那个害怕别人伤心的伤心，我所追求的放在一起来看确实是一种矛盾。
你也说着我的坚强，我有多不愿你说这句话。我很坚强，这句话，你不知道到底有多辛酸？我一点都不喜欢大家对我坚强的评价，不喜欢被说“你会是个女强人”。可是，我是想不依赖，独立自强的追求罢了，我到底会有怎样的人生影像？
我一直在揣测，只是等待。我眼中没有什么人，就好像每一个人都在我眼中一样，这不是矛盾的，只是太多人不懂。当比你还要大的人，从心底叹服我的静，正式说到这份静的时候，我想到了你也说过的，我当时真得不知道这个词的份量，以为只是你随便的一个言语粒子流淌，我一直以为你只是随便和我说说话。你只把我当一个孩子？
别的人，说我参透了，说我是慧根所致，我笑笑，命运的洗礼。我回答着：“其实是经历太多，想开的”，把那些心酸的过往埋葬在心底，我已经可以心平气和面对所有。
对你，我到底是怎样的心情？那天，我们骑车3人行，应该还是恍惚间，似乎又是你的背影，我的心里到底是无法放下。我一直以为，向我说起人生最悲伤事件的他们是自己对不起自己，原来我也是，我没有把自己放到避风港。
一遍一遍，独自对话中，越来越明白自己。今夜无意，这是我的尽然，神经太过细，我已经吃了药，我已经极度压制放肆的念头，依然无效，或许我已经放弃正常人的生活，到了无法听之任之的程度，起来敲字，一个个，无秩序，这是一种积蓄的力量，多少次的无眠。
其实，我所要的人是那个比我坚强，看穿我所有脆弱的你，多么渴望这个世界上的你，是我的你，那个人不是妈妈。我总是想，会有一个人，明白我此刻的眼泪，不是亲人，不是大家说的朋友，我的心可以给你打开，我是如此脆弱的一个女孩，她只是不言不语静默地等你出现。
