第十一章孩子你真能作
这个小传，写起来特别像我的工作日志。它记录着我或喜或悲的情绪和在工作、生活中遇到的一些事情，而每次动手敲击键盘的时间间隔也越来越长。不是我不想去写，而是由太多的事情烦心。就像有些事情，你不能说，只能做，或者不能做也不能说。最后所有的怨愤不满堆积起来不是让人变态就是让人自闭。若调节开来，也必然要大作一番。
在去年7月我来的第二天就对这里产生了无比厌恶的情绪，带着这种情绪一直做到现在也有十一个月的光景。中间反反复复，积极、消极、激情又颓废的折腾，这让自己的心日益疲惫，也让身边的亲友担心无奈，有的，还让他们伤了心，很失望。
这里我特别想与人探讨一下什么是一个人的责任，他既要有家庭责任又要有社会责任。可是我常想，既然自己做的不开心，这份工作又解决不了生存问题那么为什么还要顾及他人的感受还要做下去呢？毕竟这份工作是自己在做，与人无关每当我这样想时，总有一堆乱码七糟的声音告诉我你不能这样不能那样，不然你会······
我讨厌这些人，特别想反问他们，那你们来做！你们在遇到我这种情况的时候没有想过别的办法，没有想要换一份工作，没有检讨自己适不适合，能不能做？
不知道是不是态度没有端正，堵塞的垃圾情绪有没有梳理好，只是记得去年路过花圈店的时候有给自己买花圈的冲动，记得精神崩溃想要变成男人强奸街上的女人，遇见男的，就立刻升级成为暴力犯罪，非要意淫把他打得血肉模糊然后折磨致死。后来终于变得与人无害，却又生了想要自残的念头，如果不将手腕割上几刀，或者赤手空拳跟钢筋水泥对决，YY自己生了长长的指甲，将头部和脸上的皮从中间撕开发出惨不忍睹嚎叫——那是绝对不能罢休的事情。
总是逆来顺受的性格实在让人抓狂！伪装自己乖乖女的形象，然后像林黛玉一样小心翼翼地在贾府生活，孤单之时憔悴葬花，眼泪也来的方便。在与人交谈戳到痛处，将终日苦闷变态之情绪填埋以后又擅自爆发，非第二天落得鼻塞眼肿不可罢休。
如果问我白天和黑夜选择哪一个，这要是以前我一定会毫不犹豫地选择白天，毕竟白天是人类的主要活动时间，每天都能遇见清晨拥抱太阳，那是一件非常美好的事情。可是现在，我的答案完全相反，虽然我也喜欢白昼。选择的理由可能会有几分逃避，但更多的应该是可以自由地休息，免去他人的打扰。
自由，将是我最终追求之目的。
最近爸妈打来电话，总是十分不耐烦，常常没说上几句就被我，“有没有事儿了，没事儿就挂吧”冷漠地挂断，然后一个人沉浸在无边的孤独之中。即使跟他们在一起，我想也该是没话说的。
当我的一个分管主任与我谈话时，我都懒得加以掩饰这种恨不得马上就能离开的表情。有时候，我也会拿汉语思维跟英语思维的矛盾说事儿，算是给自己找的借口。每每这种时候，都表现得那么无所谓，然后听妈妈唠叨、批评说我不懂事，说我怎么不会做人，说我为什么不按照告诉你的样子去做······
——这或许就是我的叛逆。
迟来的叛逆。
在进入三月以来，每天想着找怎样的理由和怎样的借口能够说服家里能同意我辞去现在工作。实话实说，当真不喜欢记者，虽然它头顶上闪着王者的光。由此想起来前日同事在朋友圈儿分享的链接“你知道记者平时在想什么吗？”
帖子里分别用13个圆形图来解说：对记者在选择专业时，当上记者后，当别人问题为什么做新闻，写完稿子后的活动，与编辑的博弈，和对于职业习惯每天所思考的问题，采访专家是的内心想法，开高大上论坛时关心的事情，早起的原因，从业以来培养的特殊能力，夫妻同行不同行的内心想法，同行见面时说些什么，媒体受冲击严重记者的看法······
大学时选择的专业是商务英语，但是跟选择记者没一毛钱的关系，因为一直也没想着会从事这个职业。遥想高中时代狂言妄语说做战地记者是何等刺激和酷，简单的用一个英语单词来概括那就是AWESOME，大家可以理解为酷毙了，很NB哈。现在想想，那时二舅问我要不要做记者时，只想着会跟电视里面的记者一样拉风，每天都接触新鲜的事物也更能满足我旺盛的好奇心。然而事实却是另一番情景。日子过得最惨的时候不是工作第一个月拿到的160块，而是我觉得毕业了不应该再跟家里要钱，于是就有了11月，交不起房租揭不开锅，天天死皮赖脸地跟人家磨嘴皮子订报纸。然后把订报纸的钱先应急用。后来这事儿被我爸知道以后，他居然还笑我说“挪用公款”。
挪用公款是什么概念？
报社里，人人都在这样做，因为大家都没钱。有好多人从呼和浩特来，家不在包头他们跟我一样需要租房子，交水电费，要吃饭。所以在报社三个月不发一毛钱的情况下，人人争先恐后订报纸，生怕被人抢了“饭碗”，自此也就有了报纸订阅率在短时间内的飞速提升。
有一次舅舅问我工资情况，我插科打诨，“哎，天天从阴山过来的正宗西北风，这几天也不刮了，现在风喝不上，那也不能等着饿死啊。”
后来再与舅舅这方面交涉辞职问题时，他问到了几个很严肃的问题，“你想没想过你去大城市没人罩着是什么情况？像你这种三流大学毕业的遍地都是，你用多长时间找工作？想没想过当你兜里只有三块钱，吃不上饭是什么样的场景？”
——字字见血。
身在异乡，孤苦一人，凡事都要自己面对和承受。我想过那样的滋味，因为对我来说仿佛幸福从来都离得太远。我不否认自己贪心想要过上有钱有闲的日子，但比起现实的骨感，想要在生存之上能过的有品质那也不失为一种奢望。
现实最现实，现实最残酷。
长久以来心中一直记得“你怎么就不自卑呢？”
当我反问为什么之时，外表的骄傲再也不似想象中那样底气十足。
揭短、批评、鄙视和指责拉齐了队伍直扑而来。
也许就是那一瞬间，终于我心中有什么东西破碎了。
“你的家庭···你的父母···你自己的水平······”
——那是自尊吗？
我从歇斯底里中尽量压低狂暴的怒火凛然平静告诉他：“我感谢父母赐予的生命，和同时给予我的出身。对于先天改变不了的环境，我会通过自我的完善来提升现在和以后的生活。对于生来优渥的人，我不加羡慕，而显摆自我抬高只是一种不自信的行为，都是一些无关紧要的人，我为什么要关心呢？”
