这几天在ipad上给她写信,说是信,其实就是以第一二人称的口吻写一些和她有关的想法,想对她倾诉的。
我刚刚提到,情感可能是为了让相遇变得更美好,因为我们注定要有很多次相遇,所以上天才强加给我这么多情感的因素,就像我曾经碰到的那些人一样。什么时候会不再相遇了呢,就是情感不在的时候。这在我的生命中,确实是一种定理。
夜晚一来临,白天的画面变得清晰,她的脸也变得清晰,我仿佛能回到每一个和她相遇的场景,这么清晰的画面,让我对稍后而来的梦境产生畅往。我肯定是唯一一位她不教但还一直保持着某种相见的频率的学生,在她吃完饭从我身边走过跟她打招呼的时候我看出了,我看出了她对我的熟悉,她对我没那么客气,这当然被我瞬间当作一件好事,被我瞬间用来麻木自己。
在某种程度上我不相信命运,这其中的某些相遇,正是因为我凭借着不相信命运的想法才争取到的,当然,也许可以理解为,命运就是让我对他不信任然后以此来推进这一切。
总之,在她的身上,我付出的情感是真诚而无尽的,我并不知道这些情感能给我带来什么,能给我带来什么实质性的帮助和满足什么需求,甚至它虚无到我正视它的时候就消失不见。我无奈,为自己的多情。我无奈,为命运的捉弄。我无奈,为天地间在感动之中的万物。
10.9,上午,回到宿舍躺在床上的我想着刚才在教学楼发生的一切,不禁再次感叹命运的安排。在北京拉肚子的情况一直没好转,放学后我就去厕所蹲了不到十分钟,室友说要去接水,我们走向前面的厕所。这就会导致我可以从她的教室路过,在门口我向里面张望,只看到矿泉水瓶孤独地矗立在讲台上。我想她一定是去厕所了,难不成还能回办公室...
室友去厕所接水,我说我就站在这边等,在她的教室后面,在厕所旁边。这时雷老师从远处走来,到了厕所又走去。接完水后等了几趟电梯都因为一些原因错失,决定走楼梯下去。走出国际大厦,看见她从远处跑来,我临时决定换个方向—出门。实际真的因为看见她之后就心生满足,就会掩饰自己兴奋喜悦的心。
一路上包括现在我还在思考这一切,我对她和雷老师都有别样的感情,却让我在冥冥之中频频和她们相遇,这如果不是命运的安排,那就是缘分。只能用这个来解释。
今天是双十,祝贺民国110年,祝贺辛亥革命,祝贺我们应该祝贺的一切。
在雷老师的课之前,从她的教室门口走过,看见她穿了一件卡其色的风衣,回到教室,雷老师穿着一件卡其色的风衣踩着高跟鞋从后门进来,那一瞬间,有些恍惚,有一些不知所以和可笑。雷老师很注重于眼神交流,她在评讲别人的演讲时这么说过,然而她自己也经常是如此,在她望向讲台下面寻找交流的眼神时,我总是很及时,即使我知道她不是刻意的。
下课后,进食堂一眼就看到了卡其风衣,她背对着我在食堂坐着,阴差阳错我坐到了一个看不见她的地方,只是打菜的时候偷看了她几眼而已。吃完起身后看见她的座位已经空荡荡,再一看她刚走到门口,等她从食堂上去后,我也跟着她上了楼,没想到她就站在出口,和同行的老师说话,她面向着我站着,又一次和她直接对视,我做好了心理准备和她招手,然后走过。整个过程我和她非常坦然,招手都那么自然。写了这么多我想我已经熟练掌握了小时候作文课上扩写的技能,把简单的一个相遇打招呼赋予了这么多心理和感情色彩。
又想起雷老师,她留给我最深的印象就是笑容和眼神,即使她“好小一只”。她很会微笑,很会带给别人温暖和安慰,语气也很温柔,声音也很有磁性。如果我是一个男人,真正的男人,这样的女人就是我想象中的完美女友。她微笑的模样在我脑中久久不能抹去,她上扬着的嘴角挂着脸庞的酒窝,整个脸又那么有线条,我从不在乎自己丑美的人确是那么会被吸引。
今天在上经济课的时候发现一个很有意思的事情,也可能是因为今天过度关注雷老师了,就特别留意了“眼神交流”这件事情。雷老师说眼神交流是很重要的,我之前说过经济老师是班主任,她点名时说看到我放假发弹吉他的视频,然后就开启了一整节课的“眼神交流”。在讲课时,她一直看着我,越看我我越没能看其他地方,一段时间内我的眼神只停留在书、大屏幕、她的眼睛这三个地方,后来我不经意间看向四周,发现他们全部低着头。我才明白为什么我一直被眼神交流的原因。其实这种感觉挺好的,眼神及心灵,这不错,我不知道别人能从我的眼神中看出什么,我也不知道别人能从我的脸上看出什么,但是在课堂上,我认为注视着他们包括认真听是对他们的尊重,也是对自己的负责。我至今才发现,在这个时代,我是一个极致负责的人,我有很强大的责任心。我也会考虑很多,在我喜欢一个人的时候,清楚不会有结果,也就不会去打扰,就这么默默喜欢,所有的苦痛都默默承受。所以我也很庆幸有一个可以倾泻和记录的方式,等我不爱的时候再回过头来看这一切,整个世界就留下一道彩虹这样挂在空中。