11月的事情也非常多,双十一购物节,然后11月13日是李志生日,同天期中考试。
期中考试让我意识到了及时行乐道理的重要性,当初备战中考想着咬咬牙几个月过去就轻松了,结果高中之后学习越来越难了,也印证了我之前说的一句话:“2019年由两个完全不同的部分构成。”
这两个完全不同的部分是终点也是起点,对我来说是一种生活的结束,和另一种生活的开始。及时行乐真的很重要,初三与高一比起来确实有很多宽裕的时间,所以“及时行乐,珍惜眼前。”是人生真谛。
在前面我提到过关于高中同桌的事情,第一个同桌真的和初中的情况一样,毫无情商和为人处事的方法。
换了座位之后,和这位新同桌曾经说过几句话,加上很短时间内的交流,相互了解,我发现我舍不得离开她了,甚至就像去年我的情感那样,特别熟悉。她住校,带我去宿舍,给我说心里话,靠在我肩膀上,请我喝奶茶,很多很多温暖我的事都在这短短几周的时间内发生。
11月22日,十多天都没有写过东西,上面说到我的同桌,她给了我挺多美好的印记和生活。在这周又换了座位,我离她很远,变得很孤独,又一次迷失了自己。
今天在电视上看到一个男人给自己的人生定了三个七年计划,二十一年之后退休,我列了一下我剩余的时间,以三年为计时单位,今年是第一个三年的第一年,第一个三年开始于高一,第二个开始于大一,第三个开始于大四,第四个开始于研究生,第五个开始于家庭,第六个开始于孩子,第七个开始于我的孩子上幼儿园,第八个开始于我的孩子上小学,第九个开始于我的孩子三年级,第十个开始于我的孩子上初中,第十一个开始于我的孩子上高中,第十二个开始于我的孩子上大学。第十二个三年结束后,我51岁。51岁的时候我退休。
这样的计划显然特别规整,有理有条的,可能有些真实进行的时候会有时间上的差异,但我觉得人生是要有计划的,我把这个计划称为“叁陆计划”因为长达三十六年,又把它称为“五四计划”因为在我51岁的时候正好是2054年。
准确地说应该是五十岁,但碰巧的是李志策划的“叁叁肆计划”结束于他的五十岁,因为他的计划可能要终止,所以我就把这个计划结束于51岁。
高中生活已经持续了这么长时间,我感到十分幸运的就是我遇到了这样的一位班主任老师,我遇到了这样的一个班集体。在之前的校园生活,我大多都被条条框框约束着,很多人都中规中矩的,我也在这样的一直压抑着个性。当我把这样的观念和习惯带进我的高中时我发现我和他们格格不入,他们是自由的,是阳光的。我从来没有在这样阳光自由的集体呆过,所谓的自由,并不是自由得没有边界,而是在条条框框中能够呼吸到新鲜的空气。这样活跃的气氛让我感动,让我开了眼界。
我们的班主任是一位特别优秀的老师,我们跟她开玩笑她也跟我们开玩笑,她批评过我,但她的批评不会伤害到我的心灵,不会让我感受到那种很多老师一惯凌人的威严。就像是朋友,就像是伴侣。她也批评过很多人,但我相信这个班里没有一个人会记恨于她,像我曾经经历的那样。
我再一次害怕时间流逝,高一上学期期末考试会进行一次分班,我害怕离开这个班集体和这位让我爱戴的老师。我最近在思考,这是我凭自己的本事进的班,原来这样的生活才是属于真正的我。曾经的我和曾经的生活是黑暗的,至少我没有获得感,在曾经让我定义为黑暗的时光里,我只靠着简单的幸福而快乐。在这里,再不会出现班内的争权夺利,再不会出现老师给学生低三下四,再不会出现班委内定,再不会出现利用和被利用。
我现在正在干一件我很久都没有做过的事,那就是流泪。说实话,这种感觉特别熟悉,在这样的一个家庭环境成长,我知道自己内心有多自卑。我的那些经历,让我有多自卑。我没跟他们说过,我没跟任何人说过,我表现得很多都是假象,只有我自己才知道我真实的样子。
我其实特别自卑而且自闭,社交恐惧,交流恐惧,特别懦弱特别无能特别封闭。在我的身边接二连三的出现了抑郁症的患者,他们在平常都特别正常,显得特别开朗特别阳光,可让我没想到,快乐的竟都是假的。
这是最让我心碎的事情,我认为我也是。我认为自己人格上有问题,从小到大,我从没有对任何一个人倾诉我所有的烦恼和最大最根本的烦恼,所以可想而知我的内心装下了多少不该承受的事情。
我的心情平静了许多,我也发现我长久来一直都是这样,不停地自愈。我特别可怜,没有可以诉说所有想法的人,只能埋在心底。
我知道这已经是我长这么大最严重的一个问题,也一直都牵绊着我,我试图改变过,但只是暂时隐蔽,过段时间就会迸发。
人生苦短何不及时行乐,我在找寻生命的意义。