他说不喜欢我发一个字。
但是从这次他回头来找我,他也发了一个字的。
以前他从来不会回我信息,回一个字。
可那也只是以前了。
是不是都回不去了呀?
明明他自己说“失而复得会更加珍惜”。
可是我没有看出来,他珍惜我。
是不是,我又想得太好了?
是不是,我又把他想得太简单了?
我只是想有人对我好,想有人珍惜,还特别想他珍惜。
为什么?
他宁愿对别人好,也不愿意对我好。
我在自己身上找了原因的,但是我真的想不出来到底是因为什么。
本来失而复得,对于我来说已经是很开心的了。
他现在对我那么不好。
可是一个小小的举动,若我觉得暖心,我都觉得我和他,我还能对他再坚持下去。
可是为什么每次发信息,总让我主动给他发,如果我不主动他就可以不联系我。
以前从来不会给我打电话,如果不是他有急事,如果不是很长时间联系不到我,他是不会给我打电话的。
一直都是发信息,而且发信息都特别没有耐心。
如果我找不到他,我会是一直发一直发。
可若他找不到我,那就只是隔一段时间再发,都不会一直发信息找我。
若我找不到他,我会发99+的信息,但是他若找不到我就只有那么几条,最多还是有我生气的时候那次才20多条信息。
我是真的想不明白为什么他会这么对我。
如果真那么不好,为什么现在要回头来找我。
给了我希望,又让我失望。
能稍微对我好一点点吗?
两年都有你的陪伴,让我成长,让我更加依赖你,可是你说走就走,我一点准备都没有。
都已经做好了,你不会回来的准备,可是你突然间的回头让我兴喜。
可这样又如何,到头来你还不是如此对我。
是不是我好说话?
是不是我很懦弱?
是不是我没有脾气?
是不是觉得我好欺负?
是不是觉得我父母都不在我身边,所以可以如此对我?
我一直说我是父母的掌中宝,父母都舍不得我委屈,舍不得我受苦。
虽这是真的,可是我为什么要受你的气?
都源自于一个字。
“爱”
我知道你缺爱,所以我可以给。
但是,我给不了你想要的爱了,给不了你想要的感觉了。
你不愿意放手,我也不想放下你。
我有下定决心。
可是,我受不了没有你的日子。
我知道自己是在自讨苦吃,是在自作自受,没有资格再说什么,可是我觉得自己苦。
你母亲都对我那么好,因为你母亲做饭,我又看到了我妈的影子。
你让我下了班去你家住,我也想去啊,但是,我以什么样的身份呢?
你没有说我还是你女朋友,你没有说我们和好了。
你没有给我定心丸。
我就问了一句“你为什么对我这么冷淡呢”。
你回“我也不知道”。
这句话,让我的心凉了。
然后我两天没有给你发信息,你也什么都没有跟我说。
你知道,跟你在一起的时候,我把所有的朋友回绝,只留下了你和室友。
如今出来实习,和室友没了联系,朋友都有另一半,而我一个人。
我知道你现在朋友多,找你聊天的也多,男的女的我不知道,只知道你很忙,忙得跟我说一句话的时间都没了。
我还等着你给我发信息。
我不知道我等下去有没有意义,但是我就是想等。
你之前说,你还没有忘记她,若我愿意等,你忘记她了,还会对我好的。
我没说我愿意等,也没有说我不愿意等。
朋友让我别等了,说这种人不值得。
我不知道值不值得,可我就傻傻的等了。
等着你忘记,等着你想起我,等着你再对我好。
可我还知道,你没有忘记,因为你家里还留着,带她口红的矿泉水瓶子。
那天我看见了。
我看见你拉开了自己的书柜,看了一眼。
其实我不知道里面有什么的,我也没有问,就是趁你洗澡的时候,我看了。
你衣柜里面还没有了我给你织的围巾。
我织了两个月的围巾。
也不敢问,是丢了还是收起来了,别人给你织的第一条围巾你留着的,我给你织的,就没看见了。
很想哭,很想问你。
但是我没有资格啊。