秦晴的归来使三者之间的关系更加微妙。人有时候总是不能区分真正的感情,自己到底爱的是谁,被一切虚幻的东西所迷惑。一对恋人分隔异地,彼此之间失去一切联系,不见面、不通话,彼此依旧保持一颗热恋的心,他们的爱才是真的。
我不知道自己以前为什么会喜欢宇。他叫刘宇,一个阳光类型的男孩,浑身散发着蓬勃的朝气。那时,我、阿正、宇都是一个班的。宇很黑,太阳下的黑色肌肤和篮球场上矫健的英姿,给人一种运动健将的感觉。
宇肆意挥洒汗水,他喜欢流汗的感觉,喜欢夏天的味道。有时候,我很奇怪为什么宇和阿正能成铁哥们儿。无论外形气质,衣着喜爱,两人都属于一个世界的两个极端。
我喜欢宇,当然只是在当时。
宇总是强拉着阿正去游泳。面向大海,宇纵声呐喊。阿正在一边看着,骂他白痴一个。宇嬉笑着搂着阿正的脖子,感慨马丁.路德.金的“我有一个梦想”实现了。除去衣衫的阿正和宇,一个就是纯种的美国白人,另一个就是土生土长的非洲黑人。
我真的很喜欢“黑人”,只是在当时。
两个人在水中齐头并进,阿正在运动这方面的天赋丝毫不逊于宇。阿正骨子里就不喜欢运动,如果他积极运动,一定带有某种目的。宇在水中变换着花样游泳,一钻入水中,就会在下面掏出一些东西来。把他的战利品在空中高高炫耀,然后一使劲儿向海滩上的我抛来。
宇喜欢在大海里面游泳,一种广阔自由,天高任鸟飞的感觉。
在游泳池里,他觉得自己的行为有所拘束。只有在海中,自己才可以率性而为。对于这点阿正也十分认可。真不知道都是怎么想的,阿正那时候还长不大,还停留在很多女生的影子里,也就算是一个男生的半成品。
阿正拿着干毛巾正擦干他的头发,宇已经靠了上去,笑着向我招手,我按动相机的ok键。阿正一脸惊慌,宇一脸狡猾的奸笑,胳膊还勾着阿正的脖子。小样,这回总算逮住你了,阿正不太喜欢拍照,也许是因为他拍照的时候总是显得很窘,所以到现在他还没有一张帅一点的照片。
那张照片,阿正一脸惊慌,宇一脸小人得志、心满意足的样子。我依然还保留着。高一时,我最好的朋友——阿正,那时还长着一张女生的脸,有时候我喜欢偷偷捏捏他的脸,后果自然是被他狠狠地打击报复。我最喜欢的男生,那时只是像好朋友一样喜欢的宇,乐观开朗,是给我欢乐和关心的使者。
阿正喊着宇“姐夫”,被我在后面追着打,狠狠给他一脚。宇只是在一旁尴尬地傻笑着。
好温馨的气氛,大哥,二姐,小弟,一家人一样。
我们如今都长大了,好怀念当时的友谊。
那种感觉不知道怎么用语言来表达,我只知道那时没有他的世界是空空的。一切变得好虚无,就是一个充满水的瓶子突然就空了。也许那就是空虚,只是以前不懂,现在知道而已,空虚就是一个人面对孤单而不是一个人孤独。孤单可能是一个人,而心里已经有人,空虚就是身边有人,但心里却丢了一个人,空落落的,一点也不热闹,冷得令人无法忍受。
我好害怕,一切变得都是虚无的。感觉自己已经不再属于自己,而是由另一个人在掌控。
那年的高一,宇是第一个进入我情感世界的男生。只有他关心我。在我寂寞的时候给一个问候的电话,一条温暖的短信,没有什么压力。我哭了,他安慰我,润雨细无声。一次次来自心灵的感动,不忍心也害怕失去,大概只是简简单单地爱过,依赖过。
相识在那个初恋之夏,我们三个人相识、相知。阿正坐在我的前面,而宇就坐在我的旁边。不知道有多少次把这两头上课睡觉的死猪从梦中叫醒。睡眼蒙眬的阿正总是留着口水,巴巴环顾四周,然后才把注意力放到老师身上,而宇睡醒后总是一脸茫然。
我开始对宇的感觉只是一般朋友而已,他的一次次追求深深地感动了我。
此情可待成追忆,只是当时已惘然。
我现在才明白感动其实不是真正的感情,但却有很多人执迷于此。也许找一个爱你的比找一个你爱的会更幸福,可那种心酸中的甜蜜是不可言语的。
回想离别的时候,我哭得好伤心,好难过,还有过自杀的冲动。
多少个晚自习后,他送我回家。一路的黑暗,宇紧紧地握着我的手,穿过漆黑的弄堂。以前最怕晚上弄堂里窜出一只野猫,嘶哑的叫声让人心慌。一只温暖的手牵着我走过黑暗。
我问宇,为什么喜欢我。
他笑了,怎么问这么白痴的问题。
我坚持,别用这种话搪塞我,准备用武力威胁。
他捏捏我的脸,我就喜欢你野蛮的样子,贼可爱。
我甩开他的手,也用力捏他的脸,是吗,既然你这么喜欢我野蛮我就多给你一点。
看着他一再喊女侠饶命,我这才松了手。
阿正要是在,他一定会说,姐夫是“妻管严”啊。最后演变成我和他的一场打闹。阿正的后果一定是伤痕累累。
宇总是拿阿正的肤色开玩笑,雪,你怎么这么黑啊,怎么说你好歹也是阿正的半个表姐吧。否则我们可以合标黑白双侠。
这种一百步笑五十步的话亏他说的出口。
我不满,你为什么自己可以那么黑,却要我变得白一点啊。老娘就是黑了一点,以后会继续黑下去,嫌弃老娘了?
眼看着愤怒的火山即将要爆发,宇连忙送上谄媚的笑脸,怎么会呢,你知道吗,我就是喜欢你这样子。
嬉笑谩骂的人间喜剧,那个被我捏着脸的宇已经有了另一个她,而那个被我追着打闹的阿正也在自己的爱情路上磕磕碰碰。
我一直以为自己和宇会在一起三年,也许可能一直到大学。
可是一切都改变了,我离开了他们。我爸爸工作的原因,全家都迁往外地。那时,我好恨,我爸爸那该死的老板早已被我诅咒成了一个猪头。
突然脑中荡起郑源的情歌——《为什么相爱的人不能在一起》。
为什么相爱的人不能够在一起 偏偏换成了回忆 我就算忘记时间也忘记你 也忘不了我们有过的甜蜜 天南地北双飞客,老翅几番寒暑。
父母倒是乐意,让我接受更好的教育是一件好事。他们的愿望就是把我培养成才。我不愿意他们伤心。父母隐约感觉我早恋了,只是没有确凿的证据,总是在吃饭的时候旁敲侧击,说:“早恋是毒药,是洪水猛兽,不要去碰,也不要去想。”有几次老妈还偷偷打电话给班主任问我是不是早恋了。其实班主任也不知道,我和宇没有在同学面前公开过,只有阿正知道。班主任只是说我是和几个男生走得很近,但不能确定否属于早恋,一旦学校发现就勒令开除。老妈得到了名正言顺的理由可以把我从宇的世界拉出来,回归到原来的生活。我努力过,也没有什么办法可以抵抗。
我们就是这样分开的,不是分手,也许从来就没有开始过。只是被一颗心深深地温暖过、感动过。
我哭得好伤心,本来满满的瓶子突然间空了,带我离开的火车将要鸣笛,带走那个海风吹过的夏天。
阿正安慰我,现在什么年代了,交通工具快捷,每天可以打个电话,煲一两个小时的电话粥,感情会越来越浓。网上视频聊天可以相互见面的。两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。阿正那时候的爱情理论都是借鉴电视剧的台词,爱情就是一壶美酒,时间越久越醇,滋味更好。也许他说得很对,毕竟电视剧上的台词就是对生活的总结。艺术来源生活,却高于生活。
两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮!
我还是哭了,更加使劲儿地哭,拼命地哭。
临别前夕,黄花地,碧云天。
我问宇,你会不会找其他女生,会不会很快忘了我。
他很深情,说不会,永远都喜欢我,不会找其他女生。说什么没有如果,心中的爱是唯一,无法取代,也许是我们纯真过。或许是我们年少过,有多少天马行空,就会有多少曲终人散,只是我们还年轻,我们在经历。宇说过,爱我不会变,一直到永远。
可是他没有保证其他女生不找他。
我笑了,真的,不再找其他女生。
宇抱着我,很严肃。
钩钩小拇指,一定要遵守约定哦。
宇摸着我的头,SB,这个能算数吗?
我坚持,带着16岁的纯真和幻想,天真地以为感情可以天长地久。也许只有真正的感情才能经得住时间的考验。时间冷却了多少炽热的海誓山盟,却淘出了多少永恒的情比金坚。
一个陌生的城市,一群将要重新认识的人,我带来自远方的牵挂和思念。
在这里我没有喜欢其他的男生,也没有接受其他男生的追求。
因为我知道,找一个值得付出感情的人很难。或许那时候是对爱情有所失望,也许是那时候学业太紧,不知道,也不想。内心的伤痕依旧在,暂时无法被另一段感情所填补。
在我离开后的三个月,宇又找一个女朋友,很漂亮。听说是那个女的主动追求刘宇的。我想问他,他说过什么,承诺过什么。但我没有,和电视上一样,感情这东西没有就是没有了,什么也不能强求,什么也不能挽留,也许只是他曾经喜欢过我。
我发现自己开始习惯忘却了宇这个人。刚开始的孤独空虚早已荡然无存。我奇怪,这是怎么回事。通话次数逐渐减小,通话温度也冷却下来,通话的时间也开始从一个小时到群发的短信。有时候,上qq也是隐身,发现没有什么可以说的。
散了,淡了,去了。
我不会再去想念,而且现在我有了小凡。我的小凡很乖,我发现自己已经无法离开他了。我喜欢作小女人的感觉,只作他的小女人。
阿正现在又回到原来的问题,如何面对。他说,自己喜欢和箐箐在一起,快乐而又自由。同时,阿正也无法拒绝秦晴的魅力。
阿正他想得,头疼了,算了,还是一切顺其自然吧。我永远无法理解为什么男人对爱可以做出不同的诠释。我只知道相信感觉,它会带着你去找自己爱的人。